Stop met het dragen van de emotionele bagage voor narcisten

Het enige dat alle narcistische relaties waarschijnlijk gemeen hebben, is dat de eisen die de pathologisch narcistische persoon aan de ander stelt onredelijk en oneerlijk zijn. De positie van de narcistische persoon in al zijn persoonlijke relaties is in feite: 'Ik heb een probleem en je moet er iets aan doen.' De meeste van hun problemen zijn emotioneel, ook al lijken ze dat niet te zijn. Als je de narcistische persoon bijvoorbeeld geen geld geeft waar ze om hebben gevraagd, kan het gaan over hoe je niet van hem houdt of wilt dat hij of zij lijdt. Vaak herformuleren ze alles wat er gebeurt op dezelfde manier: 'Als je niet doet wat ik wil, hou je niet van mij.' Dit is niet alleen omdat het een handige emotionele koevoet is om bij andere mensen te gebruiken, maar ook omdat hun hele leven wordt besteed aan het proberen aan zichzelf te bewijzen dat ze waarde hebben en dat mensen om hen geven.

Van de andere persoon of mensen in hun leven wordt verwacht dat ze te allen tijde alles in het werk stellen om aan de behoeften van de narcist te voldoen, hun problemen op te lossen en ze op hun gemak te stellen, want dit is wat de narcist gelooft dat je doet voor mensen om wie je geeft. Als dit vereist dat mensen zonder of op een andere manier zichzelf opofferen om de narcistische persoon gelukkig te maken, is er geen erkenning hiervan. Integendeel, er is zelfs geen enkele kennisgeving van en zeker geen dankbaarheid. Dat moet je doen. U stemde ermee in toen u zei dat u om hen gaf. Als je het niet doet, wordt je waarschijnlijk gestraft en bestempeld als een leugenaar, en als beledigend en onverschillig. Het lijkt veel op de relatie tussen een ouder en een peuter of een baby, waarbij de volledige verantwoordelijkheid en inspanning bij de ouder ligt. De baby hoeft niets anders te doen dan aanwezig te zijn en liefde in zich op te nemen. De rest valt op de ouder.

Er is helemaal geen echte overweging voor uw behoeften of u als persoon. Het maakt niet uit of u moe, blut, ziek of iets anders bent. Het maakt gewoon niet uit. U moet op bevel presteren en leveren. U moet de problemen van de narcist oplossen. Hun probleem zou jouw probleem moeten zijn en je zou er iets aan moeten doen. Wat dit zo oneerlijk maakt, is dat het niet alleen ongelooflijk onredelijk is dat iemand erop staat dat de andere persoon alle lasten in een relatie draagt, maar de waarheid is dat de problemen van de narcist niet kunnen worden opgelost. Hun probleem is dat ze nu alles willen en het niet kunnen hebben. Hun probleem is dat ze zich van binnen ellendig voelen en dat kunnen ze niet veranderen. Hun probleem is dat de wereld hen niet het onmiddellijke respect, de bewondering en de speciale behandeling geeft die ze nodig hebben om het gevoel te krijgen dat ze überhaupt waarde hebben, en niemand zal instemmen met de verzonnen fantasieën waarin ze moeten bestaan. Ongeacht wie de verantwoordelijkheid is, hoe moet iemand dat eigenlijk oplossen? Deze verwachtingen zijn waanvoorstellingen en belachelijk.

Maar mensen proberen het. In eerste instantie proberen ze het misschien omdat ze van de pathologisch narcistische persoon houden en willen dat ze zich veilig en geliefd voelen. Later verandert dit vaak en kunnen ze het proberen omdat ze niet gestraft willen worden, of omdat het hele gezin gegijzeld wordt door de woede of hysterie van de narcist. Op deze manier raken mensen geconditioneerd om de emotionele bagage van de narcist voor zich te dragen. Hun hele bestaan ​​kan een oefening worden in het proberen de narcist blij te maken om te voorkomen dat deze persoon explodeert of smelt. Mensen komen ook vast te zitten in deze cyclus omdat ze vaak een geschiedenis hebben waarin ze geconditioneerd zijn om de emoties van anderen te dragen, hetzij uit eerdere relaties, hetzij teruggaand naar hun kindertijd.

Het dragen van de emoties van anderen betekent dat je in wezen de verantwoordelijkheid voor hun gevoelens bij jezelf neemt. Als de persoon boos, verdrietig, gekwetst of van streek is, komt dat omdat je hem niet gelukkig hebt gemaakt. Het is een ondankbare taak en eerlijk gezegd is het onmogelijk. Je kunt andere mensen niet gelukkig maken - vooral als ze dat niet willen - en je kunt de problemen van anderen niet voor hen oplossen. Narcisten zullen er alles aan doen om anderen hierin te dwingen, maar het werkt niet tenzij iemand ermee instemt.

Ze zullen je vertellen dat het jouw verantwoordelijkheid is. Dat is het niet. Ze zullen je vertellen dat als je het niet doet, het je niets kan schelen. Het niet. Ze zullen hun toevlucht nemen tot allerlei soorten leugens, manipulaties, misbruiken en al het andere dat nodig is om jou de verantwoordelijkheid voor hun gevoelens en dus hun welzijn te laten dragen, omdat ze het zelf niet kunnen. Nogmaals, net als een kind, verwachten ze dat anderen dit gewoon voor hen doen. Als andere mensen dat niet doen, kunnen ze woedend worden, hysterisch worden of zelfs decompenseren als reactie. Het resulterende gevoel van afwijzing en de last van het nemen van verantwoordelijkheid is teveel voor hen.

Het punt is, de narcist is geen kind en jij bent er niet verantwoordelijk voor. Zelfs als de narcist in uw leven uw kind is, zijn ze als volwassene verantwoordelijk voor hun eigen gevoelens en hun eigen welzijn. Er is niet alleen niets mis met het weigeren om verantwoordelijkheid te nemen voor de emoties van de narcist, zo is het eigenlijk beter. Hoe kunnen ze het anders leren als je het ze niet toestaat? Als je echt wilt helpen, stop dan met helpen.

Als je nu stopt met het nemen van verantwoordelijkheid voor de gevoelens van de pathologisch narcistische persoon en weigert zijn problemen op te lossen, kun je in ruil daarvoor waarschijnlijk wat vuurwerk van hem verwachten. Ze houden er niet van dat dingen veranderen en ze willen zeker niet dat iemand het idee krijgt dat ze niet het belangrijkste zijn in de situatie. Ze zullen doen wat ze kunnen om ervoor te zorgen dat je onder controle blijft in de positie waarin ze je willen. Je moet gewoon sterk blijven in je vastberadenheid en jezelf eraan blijven herinneren dat het niet jouw verantwoordelijkheid is om de problemen van deze persoon op te lossen - want dat is niet zo. Als ze het niet leuk vinden, is dat hun probleem. Als ze ervoor kiezen de verantwoordelijkheid niet te nemen, is dat hun beslissing. Je kunt andere mensen niet van zichzelf redden en je kunt jezelf niet in de war sturen door dingen te doen voor iemand die ze voor zichzelf zouden moeten doen. Dit is oneerlijk en het heeft geen zin. Niets dat u doet, is goed genoeg, omdat de oplossing voor hun probleem in hen zit, niet in u. Net zoals de oplossing voor uw probleem in u zit, niet in hen.

Het kan handig zijn om hier een paar lijsten te maken om dit visueel te demonstreren en het echt naar jezelf toe te brengen. Je kunt er een maken voor datgene waarvoor je je verantwoordelijk voelt, een voor datgene waarvoor je feitelijk verantwoordelijk bent en een voor waarvoor je niet verantwoordelijk bent. U bent bijvoorbeeld niet verantwoordelijk voor de gevoelens van andere mensen. U bent niet verantwoordelijk voor hun geluk, hun reacties, hun beslissingen, hun mislukkingen of hun successen. En ze zijn niet verantwoordelijk voor die van jou.

Het vergt wat oefening om op deze manier assertief te zijn, maar de echte hindernis zit in jezelf. Het kan moeilijk zijn om dat verantwoordelijkheidsgevoel los te laten. Het kan moeilijk zijn om op te geven wat kan voelen als de enige controle die je over de situatie hebt. Het is echter een rookgordijn. Je hebt geen controle over andere mensen. Ze zullen doen wat ze willen op basis van hun eigen motieven en gevoelens, niet op basis van wat je wel of niet doet. Je hebt ook geen controle over je eigen emoties omdat je de narcist hebt toegestaan ​​de controle over te nemen. Je neemt dat terug door je emotionele reacties op de narcist te beheersen en niet toe te staan ​​dat ze jou de schuld geven van die van hen. Onthoud: in deze situaties moet de schuld worden genomen. U hoeft het niet te accepteren. Van binnen weet je dat de dingen niet goed zijn en je weet dat je oneerlijk wordt behandeld. Daarom bekijk je deze video. Je weet het antwoord al.

Als je wilt dat deze situatie verandert, moet je uiteindelijk degene zijn die dit verandert. Ze hebben geen reden om iets te veranderen, en als je het niet leuk vindt, zal het nooit een reden worden. Je pijn betekent niets voor ze, dus je moet dingen veranderen als je ze niet leuk vindt. Anders word je gerend totdat je langs iemand komt die nergens anders om geeft dan zichzelf. Als je eindelijk opgebruikt bent, zal je worden verteld hoe je het toch nooit hard genoeg hebt geprobeerd en de narcist zal waarschijnlijk doorgaan naar iemand die ze nog niet hebben uitgeput. Je verdient beter dan dat. Te veel mensen zoeken naar manieren om de narcist te veranderen. Ze hebben geen reden om te veranderen. Ze zijn in orde met de manier waarop de dingen zijn. Jij bent degene die het niet leuk vindt, en er zal niets veranderen als je dat niet doet.