Hoe ik mijn vrouw brak en haar tegen mij draaide

Bron

Terwijl ik dit schrijf, ben ik bang dat mijn vrouw gebroken is. Onze relatie is in groot gevaar vanwege de dingen die ik haar heb aangedaan sinds het begin van ons huwelijk.

Weet je, ik was een van die mannen die er altijd van genoten om op fouten bij anderen te wijzen. Ik kon het gewoon niet helpen; mijn gedachten waren op de automatische piloot. Het werd een instinct, een onmiddellijke reactie op iets dat iemand anders zei. Ik zag alleen de onvolkomenheden van mensen. Mijn opmerkingen waren vaak sluw sarcastisch, bot en giftig. Ik was trots op mijn scherpe intelligentie en diep inzicht in ieders 'domheid'. Het maakte deel uit van mijn identiteit. Het was zo diep geworteld in mijn persoonlijkheid dat het moeilijk voor me was om ermee te stoppen: ik vond het zo pervers plezierig om zo tegenover anderen te handelen, het werd te bedwelmend.

Waarom is mijn vrouw altijd boos?

Nadat ik al deze moeilijkheden met mijn vrouw had doorstaan, realiseerde ik me dat er een aantal belangrijke redenen waren waarom ze boos op me werd als gevolg van mijn acties.

Ondergewaardeerd: Ik heb mijn vrouw nooit een compliment gegeven of haar een speciaal gevoel gegeven, ik heb haar alleen maar weggeduwd. Door haar zo te behandelen, dreef ze haar alleen maar verder van me af en voelde ze zich niet gewaardeerd in de relatie. Ik heb haar niet behandeld met het respect dat ze verdiende.
Profiteren van: Ik gebruikte mijn vrouw als een emotionele steunpilaar en gooide al mijn problemen op haar. Ik profiteerde van onze emotionele intimiteit en haalde uit naar haar, waardoor ze het gevoel kreeg dat zij de oorzaak was van de problemen in ons huwelijk.
Gecontroleerd worden: Mijn vrouw had het gevoel dat ze niets te zeggen had in de relatie, dus voelde ze zich hulpeloos en machteloos om beslissingen te nemen. Ze wist dat ik harde dingen tegen haar zou zeggen als ze tegen mijn verlangens inging. Ik voelde dat door naar haar uit te halen en op haar knoppen te drukken, dat me meer macht en controle gaf in de relatie, wat niet klopte.
Buiten beschouwing gelaten: Tijdens dit alles negeerde ik de emotionele behoeften van mijn vrouw, ik weigerde naar haar te luisteren en in plaats daarvan hekelde ik haar omdat ze zich uitsprak. Ik realiseer me nu dat ze zich door zoiets genegeerd voelde en dat het alleen maar diende om een grotere kloof tussen ons te veroorzaken.

Bron

Hoe ik mijn vrouw ruïneerde

Toen ik mijn vrouw voor het eerst ontmoette, leek ze me de zachtste en aardigste dame die ik ooit had ontmoet. Haar vrouwelijke en zachte kwaliteiten waren bedwelmend voor mijn diepgewortelde cynisme en zelfvertrouwen. Het was een perfect geval van 'tegenstellingen trekken elkaar aan'.

Ook al was ik een beetje een eikel met mijn slimme argumenten, ze viel voor mijn anderszins vrolijke karakter en mijn goede gevoel voor humor. Een paar jaar lang was alles prima, maar toen begonnen de dingen te veranderen.

Ik weet niet of je dit hebt meegemaakt, maar er lijkt een universele vloek te bestaan over dit soort dingen die uiteindelijk gebeuren. Sommige van de dingen die je aanvankelijk aanbidt aan je partner, hebben de neiging om te veranderen in irriterende stoffen die je jaren later absoluut gek maken. Is het niet grappig hoe dit gebeurt? Juist de eigenschappen waardoor je verliefd werd, zijn uiteindelijk degenen die ervoor zorgen dat je niet meer verliefd bent.

Hoe dan ook, ik had mijn eigen skeletten in de kast. Mijn vrouw wist niet dat mijn humeur sneller kon omslaan dan een schakelaar. Als mijn vrouw erin slaagde mijn spreekwoordelijke knoppen in te drukken, zou ik met de grootste brutaliteit naar haar uithalen. Ik bedoel, ik zou haar 'argumenten' woedend platgooien met behulp van de meest gevoelige aspecten van haar psyche. Dit was iets dat ik instinctief met mijn vrouw begon te doen wanneer we ruzie zouden krijgen, ook al zou ik me er daarna vreselijk over voelen.

Vaak zou die ervaring ons allebei ongelooflijk geschokt achterlaten. Het was een vreselijke, beschamende en laffe manier om met persoonlijke argumenten om te gaan. Mogelijk zal ik er de rest van mijn leven spijt van krijgen.

Bron

Ik heb geprobeerd mijn houding te veranderen om positiever te zijn

God weet alleen waarom ze die jaren bij mij heeft doorgebracht, dus ik kan alleen maar speculeren. Zou het kunnen dat haar liefde sterker was dan mijn gif? Zou het kunnen dat ze te gehecht en te onzeker was om de juiste beslissing te nemen? Of was er misschien een geval van een slachtoffermentaliteit die zich onbewust voedde met de agressor in mij? Misschien is er geen duidelijk antwoord, en misschien is er van alles een beetje.

Dingen begonnen te veranderen toen ik op achtentwintigjarige leeftijd een existentiële crisis kreeg. Ik begon veel te lezen over de aard van de geest, ervaringen na de dood, enzovoort. Naarmate mijn kennis en begrip groeide, namen ook mijn vragen over diepere aspecten van het leven toe. Spirituele literatuur uit de oosterse filosofie veranderde in lessen van ongeëvenaarde psychologie. Mijn wereldbeeld veranderde en mijn nieuw verworven inzichten inspireerden me om te leren mediteren. Het was het begin van een proces om mijn energie in een positievere richting te richten.

Drie of vier jaar gingen voorbij en zonder het te merken begon ik mensen, waaronder mijn vrouw, heel anders te behandelen. Terwijl ik langzaam leerde mijn energie en geest te beheersen, werd ik toleranter, geduldiger en ontspannender. Mijn vurige temperament en arrogantie smolten weg en maakten plaats voor de pure vreugde van pas gevonden vaardigheden van zelfbeheersing.

Ik dacht bij mezelf: 'Eindelijk, mijn leven en relaties zullen vanaf nu alleen maar verbeteren.' Ik wist niet dat de schade die ik in het verleden veroorzaakte, me zal achtervolgen wanneer ik het het minst verwachtte. Toen mijn gedrag veranderde van een trotse leeuw in een gedomesticeerde kat, begonnen de emotionele wonden van mijn vrouw pas wat monsterlijke hoektanden te krijgen.

Bron

De schade was al aangericht

Mijn vrouw werd steeds prikkelbaarder, zeurder en ongelukkiger. Ze zou onbewust precies dezelfde woordenstroom en tactiek uit het verleden gebruiken om me onder de taille te slaan. Nadat ze mijn spirituele ambities volledig had gerealiseerd, wist ze dat ze een volledige verbale aanval kon voeren. Ze wist dat ik niet langer wraak zou nemen, dus was ze vrij om langzaam en pijnlijk wraak te nemen.

Het waren gemene dingen. Zelfs zij gaf toe verbijsterd te zijn over de bron van haar gedrag, maar dat weerhield haar er niet van om verder een wig tussen ons te drijven. Ze wist dat het een vergissing was, maar ze kon er niets aan doen, de cyclonische krachten in haar waren te sterk. Net zoals ik vroeger was, was mijn vrouw ten prooi gevallen aan de bedwelmende high van het uithalen en neerhalen van iemand. Nadat ze haar jarenlang hetzelfde had aangedaan, kon ze niet anders dan de rollen omdraaien.

Op een dag, na een eerlijke terugblik, viel het me op: mijn vrouw is jaren geleden in mij veranderd. Ik ben de echte architect van deze wandelende Frankenstein die ik niet langer kon herkennen of waarmee ik me niet meer kon identificeren.

We hebben sindsdien veel genezingsgesprekken gehad, maar we zijn ons gaan realiseren dat woorden de diepste littekens achterlaten. Onze dochtertje heeft ons dichterbij gebracht, maar ik heb het gevoel dat sommige van onze slechte gewoonten blijven bestaan.

Ik moet mijn vrouw meer krediet geven, want ze is duidelijk meer moe vanwege haar veeleisende schema als moeder. Ze heeft nog minder tijd voor haar eigen geestelijke gezondheid, maar ik weet dat ze er wel bij zal komen, vooral als ik de last van mijn eigen creatie accepteer en kalm blijf. Het is hard werken en ik zou willen dat genezing voor ons beiden een sneller proces was, maar het is wat het is. We moeten het onder ogen zien en ermee leven.

Ik zou alle mannen willen aanmoedigen om er alles aan te doen om mijn fouten niet te maken. Maar het belangrijkste is dat ik jullie allemaal uitnodig om geduldig te zijn met je dames als ze jaren later in jou veranderen. Vaak is hun gedrag niets anders dan een weerspiegeling van onze eigen eerdere acties. Ze verdienen het om meer dan ooit geliefd en vergeven te worden.

Hoe u een gezonde relatie kunt onderhouden

Na deze ervaring met mijn vrouw realiseerde ik me de noodzaak om een gezonde relatie te onderhouden. Hier zijn enkele stappen die ik nuttig vond.

Geef uw fouten toe: Het is volkomen oké om aan je partner toe te geven dat je ongelijk had en dat je ongepast hebt gehandeld. Niemand van ons is perfect, dus je moet je fouten toegeven.
Accepteer verantwoordelijkheid: U controleert uw acties en uw reacties, dus u moet zich bewust zijn van de verantwoordelijkheden die u heeft om die te aanvaarden. Begrijp waardoor u problemen ondervindt en ga ermee om.
Respecteer uw echtgenoot: Dit is van cruciaal belang, u moet uw echtgenoot respecteren voor wie hij is als persoon, en het feit accepteren dat u twee verschillende mensen bent die mogelijk meningsverschillen hebben.
Vecht op de juiste manier: Meningsverschillen doen zich voor in relaties, het belangrijkste is om je te concentreren op het oplossen van het probleem en het argument niet klein te laten worden. Zoek geen wraak en probeer de andere persoon niet neer te halen.

Kan mijn huwelijk worden gered?

Als u bereid bent om met uw partner samen te werken om een manier te vinden om uw problemen op te lossen, kan uw huwelijk worden gered. Er zijn een paar dingen waarmee u rekening moet houden wanneer u dit doet.

Luister met respect: Het is van cruciaal belang dat u begrijpt waar uw partner vandaan komt en dat u probeert actief te luisteren naar wat ze zeggen.
Sta open voor nieuwe ideeën: Soms realiseer je je dat de manier waarop je de dingen aanpakt niet de juiste manier is om met de situatie om te gaan. Sta open voor nieuwe manieren om conflicten met uw partner te doorstaan en accepteer dat u op bepaalde momenten ongelijk kunt hebben.
Geef prioriteit aan uw huwelijk: Als u probeert uw huwelijk te redden, moet u doordeweeks tijd besteden aan het oplossen van uw problemen. Dit kan inhouden dat u naar huwelijkstherapie gaat of dat u probeert uw problemen tussen u beiden op te lossen.
Wees geduldig: Het kost wat tijd om je huwelijk op te lossen, dus verwacht niet dat na een paar counselingsessies of een paar weken werken aan je huwelijksproblemen, alles zal zijn opgelost. Het kan veel tijd kosten om uw problemen op te lossen.

Heeft u problemen?

Laat me weten of dit je ooit is overkomen en hoe je het beheert in het opmerkingengedeelte. Als je advies of kritiek voor mij hebt, hoor ik dat graag.