Hoe te genezen van narcistisch misbruik: een stapsgewijze blik

Narcistisch misbruik is in veel opzichten de ergste vorm van misbruik. Het is een aanval op alle fronten: mentaal, emotioneel en soms zelfs fysiek. Het ondermijnt het zelfvertrouwen van de persoon en kan er zelfs voor zorgen dat ze hun eigen gezond verstand in twijfel trekken. Mensen die narcistisch zijn misbruikt, eindigen vaak met PTSS of zelfs hun eigen narcistische eigenschappen. Dit is niet verwonderlijk. Omgaan met een narcist is letterlijk alsof je in oorlog bent. Het wordt de hele tijd aangevallen zonder oponthoud, geen tijd om te genezen en geen manier om jezelf te verdedigen. Narcisme is als een virus dat zich verspreidt naar elke persoon die het op de een of andere manier aanraakt.

Maar wat doe je nadat je uit de situatie van misbruik bent gekomen? Wat kun je verwachten? Ten eerste moet je onthouden dat het lichaam en de geest een paar dagen nodig hebben om elk stressvol incident dat zich heeft voorgedaan te verwerken. Omdat omgaan met narcisten meestal voortdurend en zelfs dagelijks misbruik met zich meebrengt, heb je misschien niet de tijd gehad om te herstellen wat je nodig had. Het is dus waarschijnlijk dat u een tijdje herstelt. Het lichaam heeft bijvoorbeeld drie dagen nodig om te herstellen van een fysiek incident van mishandeling en de reacties die daarbij horen. Als je elke dag fysiek wordt aangevallen, is er geen tijd om te herstellen. Dat zit er allemaal nog in, moet worden verwerkt en na verloop van tijd zal het gebeuren. Onthoud dus dat herstel niet eindigt bij de relatie. Het begint met het beëindigen van de relatie. Genezing vindt vanzelfsprekend plaats na het herstel. En zelfs als je niet lichamelijk mishandeld bent, ondergaat je lichaam veranderingen en reacties als je van streek bent of als er misbruik plaatsvindt, wat ik in een minuut zal verduidelijken, dus fysieke hersteltijd is nog steeds nodig.

Emotioneel ben je waarschijnlijk erg verscheurd. Je haat de narcist om wat ze hebben gedaan en je bent waarschijnlijk erg boos, maar je hebt ook het gevoel dat je op een bepaald niveau van de narcist houdt. Mogelijk moet u uw relatie betreuren. Het was misschien niet wat je dacht dat het was, maar het verdient nog steeds verdriet. Je hebt iets belangrijks voor je verloren, en het feit dat het niet echt was voor de narcist doet er niet eens toe. Het was echt aan u. Het was belangrijk aan u. Wees niet bang om te treuren om wat je hebt verloren. Het is belangrijk als je echt wilt genezen. Het is oké om te zeggen: 'Ik hield van deze persoon. Ik wilde bij deze persoon zijn. Ik dacht dat het zou kunnen werken 'of hoe je je ook voelt. Op een heel reële manier stierf er iets. In narcistische relaties kan het besef dat de narcist niet is wie we dachten dat ze waren, het gevoel hebben dat iemand echt is overleden. Erken die gevoelens en verwerk ze. Verdriet is hoe genezing begint. Verdriet heeft tijd nodig om door te gaan en het begint pas als er een legitieme erkenning is dat de relatie echt voorbij is.

Verdriet kan echter door dingen worden gecompliceerd. Het kan even duren om te erkennen dat de relatie echt voorbij is en om het idee ervan los te laten. Je bent misschien verstrikt geraakt in de narcist en deelt misschien een zogenaamde traumaband met hem. Traumabinding is een zeer krachtig. Zoals de naam al zegt, is het de band van iemand met een ander door misbruik of een ander soort trauma. Het is zowel biologisch als emotioneel. Een band van welke aard dan ook is geen liefde, vertrouwen of genegenheid, ook al voelt het erg sterk aan en ook al is er een verlangen om met de persoon te herenigen. In tegenstelling tot liefde en genegenheid, wordt een band in de loop van de tijd groter, ongeacht je werkelijke gevoelens. Je kunt een traumatische band hebben met een persoon die je niet eens mag, en het gevoel hebben dat je niet in staat bent om de relatie te verlaten of los te laten, ook al vind je deze persoon niet leuk of haat je hem zelfs.

Dit is er vaak de oorzaak van dat mensen in alle soorten relaties blijven, ook al is alle betrokkenen ellendig. De push-pull van narcistische relaties is een van de dingen die deze dynamiek creëren. Vechten is spannend. Het verzinnen is spannend. De cyclus van idealiseren en devalueren, het drama in het algemeen is opwindend. Niet op een goede manier spannend, maar op een klinische manier spannend. Je geest en lichaam raken opgewonden en van streek, hormonen komen vrij, dingen beginnen te gebeuren. Dan komt de rust en komen er meer hormonen vrij, beginnen er meer dingen te gebeuren. Dit wordt ook wel een opwindingstrik genoemd.

Je lichaam en geest raken in de loop van de tijd aan deze achtbaan gewend en beginnen er uiteindelijk naar te hunkeren, ook al haat je het intellectueel misschien en de stress die het je veroorzaakt. De narcist hunkert er ook naar; het is vaak representatief voor de omgeving waarin ze zijn opgegroeid en daardoor lijden ze aan chronische verveling en gevoelens van leegte. Dit is een reden waarom ze opzettelijk gevechten uitlokken en problemen veroorzaken. Zonder al dat drama en gedoe voelen ze zich gewoon niet levend. Het kan ook zijn hoe u bent opgevoed, en daarom was u er vatbaar voor. Zij - en jij - hunkeren ook naar de genegenheid en rust die op het drama volgen. Zonder oorlog zou je niet weten wat vrede is, toch?

Dus daar zitten jullie allebei vast in deze cyclus die je misschien niet eens herkent. Vanwege traumabinding en verstrengeling is het erg moeilijk om weg te lopen van deze relaties, zelfs als je echt een hekel hebt aan deze persoon en echt beseft dat de relatie beledigend, leeg of zinloos is. Daarom is het zo pijnlijk om weggegooid te worden. Niet alleen is de relatie waar je je ziel in hebt gestopt en je illusies totaal verbrijzeld - wat op zich al erg genoeg is - maar nu heb je de oorlog zonder vrede. Je lichaam en geest zijn verslaafd aan die cyclus en als deze kapot gaat, is het buitengewoon moeilijk om ermee om te gaan. Het doorbreken van traumabanden is erg moeilijk, en ik zal dat in een toekomstige podcast behandelen, maar als je dat eenmaal doet, zul je nog steeds met al deze tegenstrijdige gevoelens en waarschijnlijk verdriet blijven zitten. Laat u alles voelen. Het is normaal en zo kom je er doorheen.

Als deze dingen eenmaal niet zo onmiddellijk en krachtig zijn, kan het zijn dat u nog steeds erg boos bent. Je hebt het volste recht om te zijn. Deze persoon heeft je misbruikt, je slecht behandeld en je pijn gedaan. Woede is belangrijk, omdat het vaak de reden is waarom mensen relaties verlaten. Langdurig vasthouden aan woede of haat is echter schadelijk. Ja, het voelt veiliger om boos te zijn omdat woede sterk is, maar uiteindelijk maak je jezelf eigenlijk kwetsbaarder, niet minder door eraan vast te houden. Verdien je geen pauze? Heb je niet genoeg meegemaakt? Nu moet je deze haat en woede en wrok de hele tijd bovenop alles dragen? Het goede nieuws is dat je dat niet doet.

Als woede wordt erkend en verwerkt, zal het vanzelf uitwerken. Wees voorzichtig om dat te laten gebeuren, in plaats van te proberen eraan vast te houden. Het zal na verloop van tijd vervagen, zoals het hoort. Een van de manieren om door je woede heen te werken, is door te begrijpen wat er is gebeurd. Emoties vertroebelen alles. Ze maken het veel moeilijker om te zien en ermee om te gaan. Soms maken emoties dingen moeilijk te begrijpen. Veel mensen vinden het bijvoorbeeld moeilijk om dat te geloven het misbruik van de narcist is niet persoonlijk. Het voelt persoonlijk voor hen, en dat doet het natuurlijk ook. Maar met een beetje afstand, vanuit een niet-emotioneel standpunt, kunnen we zien dat het helemaal niet om ons gaat.

Dat is een van de dingen die mensen echt helpen om minder boos te worden: begrijpen dat dit een wanordelijke, zieke en echt ellendige persoon is die je pijn heeft gedaan om eigen redenen die niets met jou te maken hebben. Je had het niet kunnen veranderen en je hebt het ook niet veroorzaakt. Je kon niets doen. Je was gewoon op het verkeerde moment op de verkeerde plaats, en toen het gevaar zich openbaarde, herkende je het niet, want hoe kon je? Hoe kan iemand die dit niet heeft afgehandeld dit begrijpen? Maar boos zijn op de narcist doet ze geen pijn. Het straft hen niet. Het doet ze niets, omdat het ze niet kan schelen hoe je je voelt. Dat is een deel van hun stoornis. Het doet je alleen pijn en na verloop van tijd zul je merken dat je het kwetsen beu bent en je die woede laat gaan.

Als je eenmaal het herstel en al deze emoties hebt afgehandeld, kan de genezing beginnen. Deze dingen zijn erg belangrijk voor het genezingsproces en als ze niet plaatsvinden, zal de genezing onvolledig zijn of niet plaatsvinden. We zien vaak onvolledige genezing; mensen zeggen dat ze genezen zijn en geloven dat ze genezen zijn, maar ze zijn nog steeds zo boos, of zo waakzaam in relaties. Dit is geen genezing.

Een van de belangrijkste functies van genezing is waarschijnlijk te leren waarom dingen gebeuren en uw rol te accepteren in wat er is gebeurd. Je had natuurlijk geen rol in het misbruik van de narcist, maar je kunt leren waarom je de relatie niet verliet toen het misbruik duidelijk werd, of waarom je in de eerste plaats verslaafd raakte aan de chaoscyclus, zodat je kunt voorkomen dat dit opnieuw gebeurt . Dat is echte genezing. Het is een continu proces, maar het is absoluut mogelijk. Narcisten kunnen niet genezen, ze kunnen in geen enkele situatie hun verantwoordelijkheid erkennen en ze kunnen niet leren van fouten. Jij kan.