Een giftige vriend: signalen dat hij of zij u gebruikt en misbruikt

Wat is een giftige vriend?

Giftige vriendschappen zijn negatieve relaties waardoor je je ongelukkig, ongezond en ongelijk voelt.

Giftige vrienden zullen je gestrest maken, je gebruiken en je lichamelijk en geestelijk uitputten. Velen van ons hebben om welke reden dan ook giftige vrienden in ons leven. We houden allebei van onze giftige vrienden. We verdragen alles wat ze ons herhaaldelijk geven. We klagen bij onszelf, andere vrienden, familieleden en iedereen die naar ons wil luisteren, klagen over hoe ze dit en dat met ons doen.

Hoe u vast kunt komen te zitten

Maar we doen er nooit iets aan. Dit gebrek aan beslissing wordt een groter probleem dan de giftige vriend. We vertellen onze vriend niet dat zijn of haar gedrag ervoor zorgt dat we ons op een bepaalde manier voelen. We wachten tot onze negatieve gevoelens en emoties zich opbouwen, en al snel merken we dat we ook giftige eigenschappen vertonen. We worden de beste acteurs ter wereld en doen alsof er niets aan de hand is, in de hoop dat onze vriend zal veranderen of volwassen zal worden. Maar het feit van zulke mensen is dat ze niet weten hoe ze het moeten, of als ze dat wel weten, willen ze het gewoon niet. Immers, als manipulatief zijn voor hen werkt, en ze krijgen wat ze willen uit het leven, waarom zouden ze dan veranderen?

Soms werk je het lef om de vriend te vertellen hoe hij of zij je voelt, maar elke keer dat je het zegt, komt je punt niet door. Of hij of zij kan proberen de rollen om te draaien door te zeggen dat jij degene bent met het probleem.

Deze gids zal je helpen om waarschuwingssignalen van een giftige vriendschap te herkennen, hoe je ze kunt confronteren met het misbruik en hoe je de aard van je relatie in de toekomst kunt veranderen.

Tekenen van een emotioneel beledigende vriendschap

Hier zijn enkele waarschuwingssignalen dat uw vriendschap met iemand giftig kan zijn. Houd er echter rekening mee dat het feit dat uw relatie met een vriend enkele van de onderstaande kenmerken vertoont, niet noodzakelijk betekent dat uw vriendschap onherstelbaar verbroken en ongezond is.

• Ze worden boos op je over kleine dingen en negeren je.
• Je loopt de hele tijd op eierschalen.
• Er is een onbalans in 'spreektijd'.
• Jij bent de enige die begint met praten en rondhangen.
• Je deelt niet even details over je leven met elkaar.
• Ze zijn onattent over uw tijd en energie.
• Ze bellen je alleen als ze een probleem hebben of iets van je nodig hebben.
• Ze respecteren je grenzen niet.
• Ze praten rotzooi achter je rug.
• Ze proberen te bepalen wat je doet en hoe je je voelt.
• Ze zijn constant negatief en bekritiseren je op een niet-constructieve manier.
• Je bent overdreven competitief met elkaar (en mogelijk ook met andere vrienden).
• Ze kunnen niet overweg met andere belangrijke mensen in je leven.
• Je bent bang om met ze te praten en met ze om te gaan.
• Ze voeren je energie af en laten je uitgeput achter.

Klinkt dit bekend?

Als je merkt dat je je identificeert met veel van de eigenschappen die hier worden beschreven, is het waarschijnlijk het beste om met je vriend (in) te gaan zitten en te praten over de aard van je relatie en hoe jullie beiden deze zouden willen verbeteren.

Ze worden boos op je over kleine dingen en negeren je.

Dit is een vrij algemeen aspect van veel vriendschappen, maar dat maakt het niet gezond of eerlijk. Zeker, op een bepaald niveau is het idee van 'kleine dingen' relatief aan de waarden en focussen van elke persoon, en het is niet per se verkeerd of slecht voor je vriend om boos te worden op bepaalde acties of woorden die ze als beledigend beschouwen, zelfs als andere denk niet dat ze zo belangrijk zijn. En toch kan die vriend ook niet zomaar boos worden op elk klein ding dat je doet en van je verwachten dat je dat allemaal in gedachten houdt en totaal verandert wie je bent om aan hun behoeften te voldoen.

Dit gedrag wordt ook vaak gecombineerd met periodes waarin die vriend je negeert. Deze benadering wordt gewoonlijk 'de stille behandeling' genoemd en kan een vorm van misbruik worden.

Maar als elk klein ding dat je doet ze in de war brengt - tot het punt waarop ze vaak hun toevlucht nemen tot het negeren van je als middel om je te straffen of je een lesje te leren - waarom zou je dan überhaupt de moeite nemen om vrienden te zijn? Op dat moment lijkt de compatibiliteit vrij minimaal. Misschien vertrouw je gewoon op geschiedenis of routine om een ​​vriendschap te dragen die misschien al zijn beloop heeft gehad.

Je loopt de hele tijd op eierschalen.

Dit houdt verband met het bovenstaande bord, maar kan wat gecompliceerder zijn. Veel mensen hebben hun echt complexe mix van trauma's, onzekerheden en andere elementen die bepaalde onderwerpen iets gevoeliger maken dan andere. Dat is helemaal oké. Gevoelig zijn voor bepaalde dingen is geen schande.

Maar als je het gevoel hebt waar je ook over praat of wat je doet, en hoe voorzichtig en attent je ook bent, alles lijkt je vriend in een defensieve spiraal te brengen, misschien is dat iets heel anders. Het is moeilijk om banden te smeden en kwetsbaar met elkaar te zijn als je altijd bang bent om ze met zelfs de meest onschadelijke woorden of daden in de problemen te brengen.

Er is een onbalans in 'spreektijd'.

Als je merkt dat je voor altijd aan de 'luisterende' kant van je relatie zit, maar zelden het gevoel hebt dat er naar je geluisterd wordt, is dat een probleem. Natuurlijk zal de luister-naar-spraakverhouding tussen twee mensen nooit perfect 50-50 zijn, en dat hoeft ook niet zo te zijn.

Maar als je het gevoel hebt dat je er altijd bent om naar hen te luisteren, maar nooit dezelfde steun lijkt te krijgen, zou je zeker moeten overwegen om die eenzijdigheid met je vriend of vriendin ter sprake te brengen. Het is heel goed mogelijk dat iemand dol is op praten en soms een beetje meesleept. Misschien hebben ze gewoon een kleine herinnering nodig om een ​​pauze te nemen en zo nu en dan te luisteren. Maar als ze super defensief worden en doen alsof je ze aanvalt, is dat zeker geen goed teken.

Jij bent de enige die begint met praten en rondhangen.

Om eerlijk te zijn, sommige mensen hebben het erg druk of zijn gewoon niet erg goed in het opzetten van plannen, en vertrouwen op anderen om gesprekken en bijeenkomsten op gang te brengen. Dat is niet per se verschrikkelijk. Toch legt het voortdurend vertrouwen op anderen om zichzelf op de kaart te zetten en elke interactie een kickstart te geven, een oneerlijke last voor de initiatiefnemers. Het kan ervoor zorgen dat ze zich overdreven behoeftig en zielig voelen.

Hoewel er veel factoren zijn die hier een rol in spelen en iedereen op een bepaald niveau gewoon probeert dingen uit te zoeken terwijl ze verder gaan, als je vriend echt een vriend is, zouden ze met je willen praten en rondhangen. En in ieder geval een deel van de tijd zouden zij degene moeten zijn die dat duidelijk maakt zonder dat ze daartoe gedwongen hoeven te worden.

Je deelt niet even details over je leven met elkaar.

Een van de beste aspecten van het hebben van een goede vriend is weten dat iemand je echt begrijpt. Je kunt je echte zelf zijn om hen heen en ze zullen nog steeds van je houden. Dat soort band kan mensen helpen zelfs de moeilijkste tijden door te komen, en het is een groot deel van waarom vriendschappen zo krachtig en noodzakelijk zijn. Maar als je nooit echt de details van je leven met iemand deelt - van de willekeurige details van je dag tot je diepste geheimen en kwetsbaarheden - dan is het niet zo gemakkelijk om die superbelangrijke connecties te vormen.

Het nieuws van uw leven, zowel goed als slecht, moet met uw vriend worden gedeeld. Het is een belangrijk onderdeel van wat ze in de eerste plaats tot één maakt. Maar als u die details nooit deelt - en misschien nog belangrijker, als u er geen van beiden echt naar vraagt ​​- welke connecties blijven er dan over die u samen binden?

Ze zijn onattent over uw tijd en energie.

Met zo veel om over na te denken, te doen en te ervaren, wie heeft de tijd of energie om te verspillen aan een vriend die dat niet respecteert? Dat betekent niet dat je constant moet proberen om perfecte efficiëntie uit je vriendschappen te halen of te eisen dat elk moment dat je samen doorbrengt een enorm, majestueus avontuur is dat een serie van vijf films waardig is. Het betekent alleen dat als je vriend echt om je geeft, hij waarde moet hechten aan de weinige tijd en energie die je op deze planeet hebt.

Als ze gewoonlijk zo laat zijn dat je niet eens op afstand kunt tellen hoeveel uur je hebt doorgebracht met wachten tot ze verschijnen, is dat niet goed. Als ze routinematig instemmen met plannen die u samen opstelt, zelfs als ze weten hoeveel van die gebeurtenissen voor u betekenen, is dat niet goed. En als je probeert het onderwerp van hun onachtzaamheid over deze dingen ter sprake te brengen, dan proberen ze je te beschamen en te doen alsof het geen probleem is, hoe vaak het ook gebeurt, dat is echt niet goed.

Dat betekent niet dat je vriendschap niet voor een groot deel kan worden opgebouwd op veel momenten dat jullie gewoon samen rondhangen, niet veel doen, maar er toch van houden. Nogal Het tegenovergestelde. Maar het betekent wel dat beide partijen een gezond respect moeten hebben voor elkaars tijd en energie, zodat er geen onbalans is waarin een persoon vaak in het ongewisse zit, wachtend op zijn vriend, zich afvragend wat ze in plaats daarvan hadden kunnen doen.

Ze bellen je alleen als ze een probleem hebben of iets van je nodig hebben.

Iemand die alleen met je praat als hij iets nodig heeft, is niet zozeer een vriend als wel een opportunistische zakenman. Natuurlijk moeten vrienden elkaar de hele tijd volledig helpen, en het is geen schande om erom te vragen. Maar als je vriend (in) alleen met je wil praten of bij je in de buurt wil zijn als hij of zij je werk of vaardigheid moet halen, hoe verschilt je relatie dan van die van zaken-klant? En wat zegt dat over wat ze werkelijk aan jou waarderen?

Een vriend zou met je willen praten. Ze zouden met je willen omgaan. Het zou niet altijd nodig moeten zijn dat u een of andere dienst voor hen verricht, wil uw aanwezigheid ertoe doen en gewild worden.

Ze respecteren je grenzen niet.

Het respecteren van uw grenzen zou een basisvereiste moeten zijn voor zelfs de meest perifere kennissen in uw leven. En als je vriend niet kan opstaan ​​om dezelfde lat te halen die jij hanteert voor mensen die je nauwelijks kent, dan moet je relatie serieus opnieuw worden geëvalueerd.

Goede vrienden moedigen niet herhaaldelijk slechte beslissingen aan die je leven kunnen ruïneren. Ze negeren je wensen niet en doen opzettelijk dingen waarvan ze weten dat ze je diep van streek maken. Wat goede vrienden zouden moeten doen, is uw grenzen respecteren en u, in het belang van uw voortdurende gezondheid en groei als persoon, helpen deze in stand te houden.

Als je die grenzen niet volledig en duidelijk hebt gecommuniceerd, kan een deel van de schuld voor hun overtreding mogelijk op jou vallen. Maar als je de moeite hebt genomen om je grenzen eraan vast te stellen - idealiter meerdere keren - dan is iemand die ze blijft overtreden waarschijnlijk geen erg goede vriend.

Ze praten rotzooi achter je rug.

Tot op zekere hoogte is het bijna onvermijdelijk dat mensen af ​​en toe over andere vrienden praten als ze er niet zijn. Een beetje roddelen of luchten kan met mate gezond zijn. Alleen wanneer het een soort meedogenloze en kleingeestige afbraak van een persoon binnengaat terwijl ze er niet eens zijn om zichzelf te verdedigen, kan het wijzen op iets giftigers.

Als je vaak hoort dat een vriend wrede of lasterlijke dingen over je zegt als je er niet bent, is het misschien tijd om te overwegen of hij überhaupt je vriend is. Wat voor soort vriend probeert tenslotte consequent de mensen neer te halen waar ze zogenaamd om geven?

Uw grenzen zijn belangrijk

Elke persoon die uw grenzen niet respecteert, respecteert u niet. Hoe kun je een liefdevolle, gezonde vriendschap hebben met iemand die jou als persoon niet respecteert?

Ze proberen te bepalen wat je doet en hoe je je voelt.

Controleproblemen zijn een rode vlag voor mensen die u over het algemeen in een deel van uw leven moet vermijden. Het kan echter bijzonder schadelijk zijn als die controlerende persoon je goede vriend is, omdat je ze eerder wilt plezieren en mee wilt doen aan wat ze maar willen dat je doet of voelt - vaak ten koste van je kwaliteit van leven.

Wees vooral op uw hoede voor een vriend die wil dat u op precies dezelfde manier denkt en voelt als over iemand of iets. Een echte vriend zou willen dat je tot je eigen conclusies en gevoelens over een kwestie komt en probeert je eerlijke mening over een situatie te horen. Als je vriend (in) constant probeert te corrigeren wat je doet, voelt of denkt, dan staat hij je niet toe om je eigen persoon te zijn. Dit kan ernstige nadelige gevolgen hebben voor uw leven en mag niet doorgaan.

Ze zijn constant negatief en bekritiseren je op een niet-constructieve manier.

Zelfs de meest onbedwingbare geest kan het moeilijk vinden om hoop, motivatie en een positieve kijk te koesteren in extreem negatieve atmosferen. Natuurlijk heeft iedereen zijn eigen geschiedenis en manier om naar de wereld te kijken. En iemand die onder alle omstandigheden blindelings positief is - tot het punt waarop je zelfs geen minder dan extatische gevoelens kunt uiten zonder dat ze je afwijzen en positiviteit in elk hoekje en gaatje dwingen - is ook niet geweldig.

Toch hebben zelfs de meest cynische en pessimistische mensen nog steeds af en toe licht in hun leven nodig - vooral wanneer er daadwerkelijk iets goeds gebeurt. Pas op voor degenen die elk klein beetje geluk of hoop dat ze zien, willen verminderen. Die mensen kunnen het voor anderen ongelooflijk moeilijk maken om alles behalve angst te voelen. Ze zouden kunnen proberen hun negativiteit aan te kleden met vermoeide verdedigingen over 'gelijk hebben'. Maar zelfs als dat op een bepaald niveau waar is, wat dan nog? Iedereen heeft wat vreugde in zijn leven nodig en in ieder geval een paar dingen om naar uit te kijken. En als je vriend je nooit een goed gevoel over iets geeft, hoe moet je dan ooit groeien en genieten van wat het leven te bieden heeft?

Je bent overdreven competitief met elkaar (en mogelijk ook met andere vrienden).

Als het op spellen en wedstrijden aankomt, is het volkomen gezond en vaak erg leuk om te concurreren met je vriend. Het is een van de beste verbindingsmechanismen die er zijn en kan vaak leiden tot geweldige herinneringen waar jullie allebei jarenlang van kunnen genieten. Maar wanneer concurrentie bijna elk onderdeel van uw relatie teistert, zo erg zelfs je kunt niet eens van elkaars successen genieten zonder de dwang te voelen om ze te overtreffen of neer te halen, wordt het iets giftiger en schadelijker.

Dit geldt ook voor elkaars vrienden. Als een van je vrienden bijvoorbeeld iets leuks voor of met je doet, zou dat je andere vriend niet moeten inspireren om boos of jaloers te worden. Goede tijden met goede mensen zouden meer van hetzelfde moeten inspireren, niet een flexibele match om te zien wie de 'beste in vriendschap' kan zijn.

Ze kunnen niet overweg met andere belangrijke mensen in je leven.

Veel mensen hebben verschillende vrienden- en familiegroepen die geen perfecte overlap hebben. Dat is natuurlijk en op het eerste gezicht niets om je zorgen over te maken. Maar als je vriend het niet kan vinden met iemand anders in je kring, en alle anderen in je kring is geen grote fan van die vriend, dan kan dat reden tot ongerustheid zijn.

Een deel van de reden waarom dit problematisch kan zijn, is dat het een soort antagonistische dynamiek kan creëren, waarbij beide partijen zich tegenover elkaar voelen en beiden strijden om uw aandacht en steun. Dit kan je in een eeuwige vredeshandhaverspositie brengen, waar je constant tussen beide kanten wordt verscheurd, in een poging beide borden te laten draaien en iedereen tevreden te houden. Dit is erg vervelend en kan je na verloop van tijd flink uitputten.

Je bent bang om met ze te praten en met ze om te gaan.

Is het niet de bedoeling van een vriend om iemand te hebben met wie je graag praat en in de buurt bent? Iemand die je een goed gevoel geeft, die je vertrouwt en waar je veel om geeft. Waarom zou je dan doorgaan met het onderhouden van een relatie met iemand met wie je in de eerste plaats een hekel hebt aan praten, uitgaan of zelfs maar zien?

Het is één ding als je je gewoon niet goed voelt, maar je al plannen hebt gemaakt met iemand en hem niet in de steek wilt laten. Het is iets heel anders als er bijna geen situaties zijn die je kunt bedenken waarin het toevoegen van deze persoon aan de mix je kans op plezier niet significant zou verminderen. Wat onderscheidt hen op dat moment van een persoon in je leven die je actief niet leuk vindt en die je nooit als een echte vriend zou beschouwen?

Ze voeren je energie af en laten je uitgeput achter.

Echt alles doen vereist veel energie, en er is niets mis mee om moe te zijn na het rondhangen met je vrienden. Idealiter zou die vermoeidheid echter niet moeten lijken op dezelfde soort uitputting die je ziel uitput als je je voelt na een ploegendienst bij een baan die je haat. Dat wil zeggen, het is het soort vermoeidheid dat gedeeltelijk voortkomt uit het doen van verschillende activiteiten, maar nog veel meer door alle verschillende manieren waarop u moet presteren om te voldoen aan de verwachtingen van uw werk (of vriend) over hoe u zou moeten zijn.

Je vriend moet het soort veilige plek zijn waar je jezelf kunt zijn en je geaccepteerd kunt voelen. Ze zouden niet dezelfde soort onwillige prestatie moeten vereisen die de diepe bitterheid maskeert die je reserveert voor je eikel van een baas waarvan je constant droomt om op een dag te vertellen. Als je een paar uur met je vriend rondhangt, voel je je alsof je het hele weekend nodig hebt om te herstellen en op te laden, dan is er misschien iets mis.

Twee grote vragen om jezelf te stellen

Misschien wil je jezelf een paar simpele vragen stellen in een vriendschap als deze:

• Ben ik in een goed humeur nadat ik bij deze vriend ben geweest? Is er een geven en nemen? Ben ik helemaal eerlijk tegenover deze vriend? Hebben we respect voor elkaar? Zou mijn vriend op een negatieve manier over mij praten met anderen? Zou ik op een negatieve manier over mijn vriend praten met anderen? Bekritiseert en kleineert mijn vriend mij? Aarzel ik om mijn goede nieuws te delen vanwege hoe het hem of haar zou kunnen voelen? Maakt mijn vriend misbruik van de vriendschap en maakt hij misbruik van mij? Vind ik deze persoon überhaupt leuk?
• Waarom houden we vast aan het BFF-ideaal? Dit is geen juridisch bindende overeenkomst. Niemand dwingt je om vrienden te blijven. Het is nooit een gemakkelijke beslissing om de vriendschap te verbreken. Maar als je zou zien dat een persoon een ander fysiek mishandelde, zou je hem dan niet aanmoedigen om de relatie te beëindigen? Waarom is emotioneel misbruik anders?

Wat u kunt doen aan een giftige vriendschap

Het maakt niet uit hoe diep de wortels van je vriendschap zijn of hoe diepgeworteld je denkt dat ze zijn, elke relatie is in staat om te genezen - zolang er communicatie is en mensen bereid zijn te veranderen. Om dat te laten gebeuren, moet je je vriend (in) confronteren en direct met hem zijn over de aard van je relatie en waarom je vindt dat het ongezond is.

Hier zijn enkele acties die u zou moeten overwegen te ondernemen.

Praat met je vriend (in) over hoe je je voelt door hun gedrag.

Dit is het eerste dat u moet doen, en het is een van de belangrijkste. Maak een afspraakje om met je vriend (in) te praten en vertel hem hoe je je voelt door de dingen die ze doen en zeggen. Vermijd met de vinger wijzen of expliciet proberen om hen een slecht gevoel te geven. Het punt is niet om een ​​kleine wraak te nemen op iemand om wie je geeft, maar om hem of haar te helpen inzien hoe zijn acties anderen beïnvloeden.

Waarschijnlijk zal hier enige weerstand zijn, maar onthoud: niemand kan je gevoelens wegnemen. Wees sterk en standvastig in het delen van hoe u zich voelt. Als ze echt je vriend zijn, dan zou hoe je je voelt (vooral in relatie tot hen en hun acties) van groot belang voor hen moeten zijn. Dit is uw kans om ervoor te zorgen dat ze het weten.

Geef ze de kans om hun kant van het verhaal te vertellen.

Het maakt niet uit hoe zeker je bent dat je 'The Victim' bent, iedereen verdient het om zijn kant van het verhaal te vertellen. Dus geef je vriend (in) de kans om met je te praten over hoe hij of zij tegen de relatie aankijkt, wat hij vindt van wat je hem hebt verteld en hoe hij zich voelt. Het is zeer waarschijnlijk dat ze bepaalde perspectieven zullen delen die u niet had bedacht of waarmee u niet voldoende rekening heeft gehouden.

Pas op dat ze je niet laten pesten om alles wat je hebt gedeeld terug te nemen. Als u uw vriend toestaat zijn of haar mening te uiten, mag dat van u niet ongeldig worden.

Vertel hen dat als ze hun behandeling van u niet verbeteren, u misschien afstand van hen moet gaan nemen.

Dit is het punt waarop je grenzen moet stellen. Hoewel het misschien moeilijk is en misschien vreemd formeel aanvoelt, zijn grenzen een buitengewoon essentieel onderdeel van elke relatie - en eigenlijk elk aspect van je leven.

Maak een duidelijke schets van welk gedrag je niet langer tolereert, met een sterke nadruk op alles dat bijzonder beledigend, manipulerend, onmenselijk of ronduit wreed is. Laat ze vervolgens weten wat de mogelijke gevolgen zijn als ze zo blijven handelen.

Houd er rekening mee dat afstand nemen of alle banden volledig verbreken beide totaal haalbare gevolgen kunnen hebben voor iemand die u gewoonlijk op een onaanvaardbare manier behandelt. Het is zeker oké om minder ingrijpende gevolgen te bedenken voor het overschrijden van bepaalde grenzen. Maar het is belangrijk om te onthouden dat je altijd het recht hebt om banden te verbreken met een vriend die je routinematig vreselijk behandelt.

Roep ze in de toekomst op als hun gedrag onaanvaardbaar is.

Nu u uw voorwaarden heeft uiteengezet voor hoe uw relatie moet veranderen om vooruit te komen, moet u erop wijzen dat deze voorwaarden in de toekomst worden geschonden. Herinner hen aan de gevolgen van hun voortdurende slechte behandeling van u. Wees duidelijk en krachtig over uw bereidheid om een ​​stap terug te doen uit de vriendschap als ze zich onthouden van deze respectloze gewoonten.

Luister naar hen

Zelfs als je denkt dat je 'The Victim' bent, verdient iedereen het om zijn kant van het verhaal te vertellen. Zorg er dus voor dat je ze de kans geeft om te vertellen hoe ze over de relatie denken. En zorg ervoor dat je echt naar ze luistert.

Enkele aanvullende tips om met uw vriend te praten over hun misbruik

• Praat indien mogelijk persoonlijk met hen: Elk belangrijk gesprek is de moeite waard om persoonlijk te voeren. Er kan zoveel verloren gaan in de vertaling als er serieuze zaken worden besproken via de telefoon, via sms of via een ander medium. Het belang van fysieke aanwezigheid en face-to-face interactie is moeilijk te onderschatten. Het houdt beide partijen meer verantwoordelijk en zorgt voor meer verbinding en empathie. Als u door grote afstanden van elkaar bent gescheiden, moeten wellicht andere methoden worden gebruikt. Maar probeer altijd om kritische discussies persoonlijk te voeren als je kunt.
• Luister naar wat ze te zeggen hebben: Net zoals het belangrijk is om ze de kans te geven hun kant van het verhaal te vertellen, is het essentieel dat je echt luistert wanneer ze dat doen. Ga niet in deze gesprekken in de veronderstelling dat je in alles gelijk hebt, en het is maar een eikel. Het is heel goed mogelijk dat je ook op verschillende manieren respectloos of gemeen tegen hen bent, en je zult er nooit iets van weten (of in staat zijn om te veranderen) als je niet hoort wat ze te zeggen hebben.
• Laat je niet verleiden tot ruzie: Zelfs als jullie beiden emotioneel worden tijdens dit proces - wat niet per se een 'slechte' zaak is - zorg er dan voor dat je niet verstrikt raakt in een zinloze discussie waarbij jullie allebei kwetsende dingen zeggen en niet echt communiceren. Dit soort ruzies heeft de neiging om meer mensen te focussen die proberen een denkbeeldige strijd te 'winnen' in plaats van daadwerkelijk te communiceren en te verbinden en te genezen. Als je merkt dat er ruzie ontstaat, doe dan je best om jezelf te kalmeren en het gesprek terug te brengen naar het punt waarop je elkaar echt hoort.
• Overweeg om afstand te creëren vóór de scheiding: Hoewel je misschien een punt bereikt waarop je in de verleiding komt om helemaal van je vriend te scheiden, denk er dan over om eerst een bepaalde afstand te creëren. Misschien praat je een maand of twee niet met ze. Misschien praat je maar af en toe met ze aan de telefoon, met de voorwaarde dat je ophangt als ze zich beledigend gaan gedragen. Er zijn veel verschillende vormen van hoe uw relatie werkt waarmee u kunt experimenteren voordat u uw toevlucht neemt tot volledige scheiding. Als dit echter niet werkt, kijk je misschien naar iets drastischer of permanenters.

Hoe de vicieuze cirkel te beëindigen: mijn verhaal

Ik heb onlangs een slechte vriendschap beëindigd. Ze gebruikte mij, mijn andere vrienden en mijn familie voor persoonlijk gewin. Ze mishandelde me emotioneel met schuldgevoelens, en het eiste zijn tol van mijn andere relaties. Ze vertelde me altijd dat ze een eerlijk en open persoon was. Ze zou op commando huilen.

Als ik haar vertelde hoe haar gedrag me hinderde, typte ze altijd een e-mail waarin ze mij persoonlijk aanviel en beschuldigde. Het was altijd mijn schuld dat ze niet het leven had dat ze dacht dat ze verdiende, en ik had alles. Ze deed altijd haar best, zei ze tenminste. Ze zou de kleinste dingen ter sprake brengen! Aan het begin en einde van elke e-mail verontschuldigde ze zich vaak als het mijn gevoelens kwetste, en ze wilde nooit dat ik boos op haar was. Ze wilde natuurlijk niet dat ik boos op haar was! Het kan betekenen dat ik, haar bank / babysitter / gopher / taxichauffeur / probleemoplosser enz., Misschien niet meer in de buurt ben.

Op een dag veranderde het allemaal toen ik een e-mail van haar ontving. Ik zat tussen sollicitatiegesprekken in en rende rond als een gekke vrouw. Ik had mijn e-mails nagekeken na een bijzonder stressvol interview, en haar tirade was de druppel die de kameel brak. Opnieuw bekritiseerde ze mij, mijn familie, mijn vrienden en mijn kinderen. Bij het bekritiseren van mijn kinderen sloeg ze me voor de laatste keer in het gezicht. Ze waren niets dan respectvol en behulpzaam voor haar geweest, en dat was wat me in actie bracht.

Ik heb maatregelen genomen om haar ter plekke te elimineren. Ze haalde bijna onmiddellijk naar me uit en ik negeerde het. Er waren bedreigingen en laster. Ik negeerde het nog steeds. In feite is dat alles wat u kunt doen. Zodra je een giftige vriend weer in je leven hebt toegelaten, begin je die vicieuze cirkel helemaal opnieuw. Als ze een kans ziet om weer in je leven te kruipen, zal ze dat doen. Het is allemaal voor haar persoonlijk gewin. Ik ben blij dat ze uit mijn leven is.

De meeste giftige vrienden hebben patronen, en die van mij was niet anders. Hun vriendschappen lijken nooit langer dan een jaar te duren. Dat komt omdat de giftige vriend vanaf het begin gebruikt en misbruikt. Het is altijd de schuld van iemand anders waarom de vriendschap eindigde. Mijn vriendin had meerdere keren te horen gekregen van mensen die de vriendschap beëindigden dat ze negatief was!

Ik dacht dat ik een goede vriendin was, bijna als een zus. Als een van mijn zussen zich zo had gedragen, zou ik er geen moeite mee hebben haar op haar plaats te zetten. Ze heeft er geen probleem mee om met je uit eten te gaan en je halverwege te vertellen dat ze geen geld heeft. Of ze walst gewoon het restaurant uit, wetende dat je haar zin zult betalen. Ze geeft je de schuld om haar uit te nodigen voor bijeenkomsten met je andere vrienden, beledigt ze vervolgens allemaal (en drinkt alle wijn op). De giftige vriend kan zelfs proberen te flirten met je partner of partner. Ze willen wat je hebt, hoe klein ook. Zulke mensen zijn erg behoeftig. Vooral om aandacht.

Loop weg en blijf weg. Dit betekent niet dat je niet meer van de persoon houdt of om hem geeft. Het betekent dat je meer zelfrespect voor jezelf hebt. En dat is uiteindelijk de belangrijkste vriendschap van allemaal!

Aanvullende bronnen

Hier zijn enkele aanvullende bronnen om u te helpen bepalen of u al dan niet in een giftige vriendschap zit:

• 8 tekenen van een giftige vriendschap (psychologie vandaag)
• 9 duidelijke tekenen dat je in een giftige vriendschap zit (Reader's Digest)
• Omgaan met een giftige vriendschap (contact opnemen met Australië)