De Beste Namen Voor Kinderen

7 schokkende feiten over de stille behandeling in een relatie en waarom het beledigend is

Hoewel het een normaal onderdeel van een relatie lijkt, is de stille behandeling eigenlijk een schadelijke vorm van emotioneel misbruik.
Hoewel het een normaal onderdeel van een relatie lijkt, is de stille behandeling eigenlijk een schadelijke vorm van emotioneel misbruik. | Bron

Wat is de betekenis van de stille behandeling?

Als je denkt dat het normaal is dat je partner dagenlang niet met je praat, denk dan nog eens goed na. Hoewel stilte op een productieve manier kan worden gebruikt - zoals na een breuk of tijdens een periode van afkoeling - zijn langdurige perioden van niet-reageren binnen intieme relaties niet normaal of gezond.

Is de stille behandeling emotioneel misbruik?

Of je het nu beseft of niet, je wordt gestraft. Dit komt doordat de 'stille behandeling', ook wel bekend als emotioneel achterhouden, is eigenlijk een vorm van passief-agressief misbruik.

Dit gebeurt wanneer uw partner weigert enige vorm van zinvolle dialoog met u aan te gaan, ongeacht de situatie. Hij raakt emotioneel onthecht en neemt afstand van u door uw bestaan ​​te negeren. Je wordt uitgesloten van zijn leven en informatie wordt je achtergehouden, waardoor je je een buitenstaander voelt. Dit soort gedrag wordt ook wel 'stonewalling' of 'ostracising' genoemd.

Iemand negeren is een controlezet

Mensen nemen over het algemeen hun toevlucht tot het gebruik van de stille behandeling om hen in een positie van controle te brengen (vaak omdat ze zich hulpeloos voelen tegenover hun situaties, hun gevoelens, enz.). Een persoon kan de stille behandeling ook gebruiken om persoonlijke verantwoordelijkheid voor zijn eigen daden te vermijden of om de pogingen van een partner om zijn eigenwaarde te doen gelden, te onderdrukken. Bovendien kan hij de stille behandeling voornamelijk toepassen vanwege een gebrek aan vermogen om goed te communiceren. Hoogstwaarschijnlijk is het echter toe te schrijven aan een combinatie van de bovenstaande factoren.

Notitie: Hoewel de misbruiker in dit artikel vaak 'hij' wordt genoemd, is dit gewoon om het lezen te vergemakkelijken. Benadrukt moet worden dat zowel mannen als vrouwen even goed in staat zijn zich op deze manier uit hun partners terug te trekken. Daarom moeten de termen 'hij' en 'zij' als onderling verwisselbaar worden beschouwd.

Tekenen dat uw partner u de stille behandeling geeft

Hoewel stilte de belangrijkste methode van tuchtiging is, kan je partner ook andere subtiele tactieken aannemen die bedoeld zijn om je te frustreren. Daarom zult u merken dat hij het werk uitstelt of weigert, wetende dat dit u van streek of irritatie zal maken. Als alternatief kan hij weigeren om gezamenlijke sociale evenementen bij te wonen, met de volledige wetenschap dat dit u veel ongemak of verlegenheid zal bezorgen.

Als u probeert om enige vorm van lichamelijk contact te beginnen met het oog op het doorbreken van de impasse, zal hij u afwijzen. Zelfs oppervlakkige handelingen, zoals oogcontact vermijden of dwars door je heen staren, zijn voldoende om je een onzichtbaar en onbeduidend gevoel te geven. Door zijn toevlucht te nemen tot stilte en zich terug te trekken uit uw leven, toont uw partner zijn grootste minachting voor u.

7 verontrustende feiten over de stille behandeling die u misschien niet kent

Dit is onaanvaardbaar gedrag en niet iets dat in elke relatie moet worden getolereerd. Hieronder staan ​​de zeven verontrustende feiten over de stille behandeling waarvan u zich misschien niet bewust bent, die we verder in dit artikel zullen onderzoeken:

  1. Uw partner kan confrontaties vermijden
  2. Het koelt niet af
  3. De stille behandeling is emotioneel misbruik
  4. Het is schadelijk voor uw gezondheid
  5. Het kan tot lichamelijk geweld leiden
  6. Uw relatie is disfunctioneel
  7. Uw partner kan een narcist zijn
Mijdt uw partner de confrontatie?
Mijdt uw partner de confrontatie? | Bron

1. Uw partner kan confrontaties vermijden

Sommige mensen hebben echt angst voor confrontatie en geven er de voorkeur aan deze koste wat het kost te vermijden, omdat ze zich hierdoor ongemakkelijk voelen. Dit kan verschillende redenen hebben, zoals: uw partner is bang u te verliezen, hij weet misschien niet hoe hij zijn gevoelens moet uiten, of hij heeft gewoonweg geen vertrouwen om tegen u op te komen.

Hoewel dit misschien hun voorkeursoptie is om problemen op te lossen, past het niet bij elke relatie, vooral niet als u het type persoon bent dat graag over problemen praat. Door zijn kop in het zand te steken, lost uw partner bovendien geen problemen op en kan hij gevoelens van wrok jegens u opbouwen.

Het vermijden van problemen is hun manier om een ​​vreedzaam leven te leiden. Helaas, hoewel dit gedurende een beperkte periode kan werken, zal er een punt worden bereikt waarop een probleem zo groot is dat het moet worden besproken. Als ze niet de nodige vaardigheden hebben ontwikkeld om hier op een constructieve manier mee om te gaan, zal dit proces volkomen vreemd en ongemakkelijk voor hen worden.

Bovendien, zoals Sarah Schulman in haar boek opmerkt Conflict is geen misbruik: overdreven schade, verantwoordelijkheid van de gemeenschap en de plicht tot reparatie, kan dit ook schadelijk zijn voor de persoon die de stille behandeling uitvoert, zelfs als ze het niet weten.

'Om onszelf te' beschermen 'door ons leven klein te houden en intimiteiten buiten te sluiten, zouden we onszelf eigenlijk pijn kunnen doen, een transformerende ervaring van het hart mislopen en onze kleine maar cruciale bijdrage aan het sluiten van vrede kunnen saboteren'.

2. Het koelt niet af

Van tijd tot tijd heeft iedereen wat tijd nodig om uit zijn relatie te stappen. Dit is volkomen normaal en wordt vaak gebruikt om conflicten in gezonde relaties op te lossen. Dit moet echter niet worden verward met de stille behandeling. Afkoeling wordt meestal geïmplementeerd als een constructieve manier om een ​​oplossing te vinden voor problemen die u en uw partner mogelijk ondervinden.

Misschien heb je ruzie gehad met je partner en is hij misschien te boos of van streek om met je te praten. Hij heeft misschien wat tijd nodig om na te denken en zijn gedachten te ordenen. Dit is volkomen normaal en wordt niet noodzakelijkerwijs ondernomen om u te straffen. Het wordt gebruikt om u allebei de tijd te geven om te kalmeren en om rationeel na te denken over wat u wilt en of het meningsverschil de moeite waard is om uw relaties voor op te offeren.

Meestal is afkoeling tijdgebonden en weet u waarom het wordt gedaan. U zult allebei weten wat het probleem is en wanneer u deze kwestie verder gaat bespreken. Je blijft niet in het ongewisse en weet precies waarom jij en je partner een rustige tijd hebben. Het belangrijke aspect is dat het maar tijdelijk is, en jullie zijn van plan het binnenkort uit te praten. Zoals Schulman opmerkt: 'Weigeren om met iemand te praten zonder voorwaarden voor reparatie is een vreemde, kinderachtige vernietigingsdaad waarin niets te winnen valt'.

Tijd vrijmaken uit een relatie kan een gezonde bezigheid zijn, mits op de juiste manier en met de juiste intentie gedaan. Je doet het om de relatie te redden en niet in gevaar te brengen. Je doet het niet om je partner te straffen of pijn te doen.

De psychologische effecten van de stille behandeling kunnen ingrijpend zijn.
De psychologische effecten van de stille behandeling kunnen ingrijpend zijn.

3. De stille behandeling is emotioneel misbruik

De stille behandeling is de manier waarop uw partner u vertelt dat u iets verkeerd heeft gedaan. Als gevolg hiervan weigert hij u te erkennen of met u te communiceren. Dit is passief-agressief emotioneel misbruik.

Naast het veroorzaken van leed, vormt het genegeerd en uitgesloten worden een bedreiging voor je psychologische basisbehoeften van erbij horen, zelfrespect, controle en zinvol bestaan. Door dit te doen, probeert uw partner gevoelens van machteloosheid en schaamte op te wekken. Dit staat bekend als psychologische of emotionele mishandeling.

De misbruiker laat je weten dat je iets verkeerds hebt gedaan en als gevolg daarvan wordt hij gestraft. Hij verwerpt uw ​​bestaan ​​en ontkent uw gevoelens en behoeften.

Wanneer u de stille behandeling krijgt, weet u óf niet wat u geacht wordt te hebben gedaan, óf de kwestie is zo onbeduidend dat u zich met stomheid geslagen voelt over de gevolgen.

Wat is emotioneel misbruik?

Hoewel het misschien geen gemakkelijk identificeerbaar fysiek bewijs achterlaat zoals bij lichamelijk misbruik, is emotioneel misbruik niettemin heel reëel en zeer schadelijk. Het wordt gedefinieerd als elke poging om een ​​persoon op een emotionele of psychologische manier te beheersen. In de ruimere zin kan een relatie als emotioneel beledigend worden beschouwd wanneer een persoon consequent - al dan niet volledig opzettelijk - beledigende, kwetsende taal en intimiderend gedrag gebruikt om iemands zelfrespect en eigenwaarde te ondermijnen en hun mentale en eigenwaarde te ondermijnen. emotionele gezondheid.

Veel verschillende acties kunnen als emotioneel misbruik worden beschouwd. Dit omvat zaken als het kleineren van je emoties door je partner, zodat ze dom of onbeduidend lijken, je verbieden om met je vrienden om te gaan of je ervan weerhouden om tijd door te brengen met iemand anders, of te verwachten dat je alles laat vallen en hen helpt wanneer ze maar willen. eisen van u. Het kan ook onmogelijke verwachtingen bevatten waaraan nooit kan worden voldaan, wat u ook doet. Of het onophoudelijk ongeldig verklaren van uw ervaring, percepties, standpunten, gevoelens en behoeften.

Het fundamentele doel van emotioneel beledigend gedrag is het slachtoffer onder controle te krijgen door hem in diskrediet te brengen, te isoleren en het zwijgen op te leggen, waardoor hij zich opgesloten voelt en niet in staat is om weg te gaan.

Emotioneel misbruik is elk type misbruik dat niet fysiek van aard is. Het kan van alles omvatten, van verbaal geweld tot de stille behandeling, overheersing tot subtiele manipulatie.

- Beverly Engel

4. Het is schadelijk voor uw gezondheid

De effecten van emotioneel misbruik worden vaak onderschat. Alleen omdat je niet kunt zien dat de schade wordt aangericht, wil nog niet zeggen dat het niet bestaat. In feite hebben slachtoffers van psychisch misbruik meer kans op de gevolgen van posttraumatische stressstoornis (PTSD) dan slachtoffers van fysiek misbruik. Dit komt doordat de pijn van sociale uitsluiting, zoals genegeerd en verbannen worden, veel gemakkelijker kan worden herleefd (en vaker kan worden geactiveerd) dan de pijn die wordt geleden door lichamelijk letsel.

Vooral vrouwen die psychisch zijn mishandeld, zullen waarschijnlijk met een slechte geestelijke gezondheid te maken krijgen; 70% ervaart symptomen van posttraumatische stressstoornis en depressie. Bovendien is de kans groter dat lijders aan emotioneel misbruik doorgaan en andere ongezonde relaties aangaan. Ze hebben ook meer moeite om een ​​nieuwe partner te vertrouwen.

Morele wonden hebben deze eigenaardigheid: ze kunnen verborgen zijn, maar ze sluiten nooit; altijd pijnlijk, altijd klaar om te bloeden bij aanraking, ze blijven fris en open in het hart.

- Alexandre Dumas, 'De graaf van Monte Cristo'

5. Het kan leiden tot lichamelijk geweld

Huiselijk geweld of intiem partnergeweld (IPV) is elke vorm van fysiek of seksueel geweld, stalking of psychologische schade, toegebracht door een huidige of voormalige partner. Zoals bij de meeste soorten relatiemisbruik, begint de stille behandeling meestal nogal onschuldig. Na verloop van tijd escaleert het echter totdat het een normaal onderdeel van uw relatie wordt. Hoewel emotioneel misbruik geïsoleerd kan worden gepleegd, geven statistieken aan dat 95% van de mannen die hun partner fysiek mishandelen, ook psychisch misbruik gebruiken.

Zelfs als u besluit een gewelddadige relatie te verlaten, zult u ontdekken dat uw nachtmerrie nog maar net begint. Pesterijen en stalken kunnen nog lang nadat de relatie is beëindigd, voortduren. Daarom is het belangrijk om de tekenen van emotioneel misbruik te herkennen en bereid te zijn om jezelf zo snel mogelijk te bevrijden.

Huiselijk geweld en emotioneel misbruik worden vaak samen ervaren.
Huiselijk geweld en emotioneel misbruik worden vaak samen ervaren.

6. Uw relatie is disfunctioneel

Het is volkomen normaal dat koppels ruzie maken, en er is niets mis met het op een constructieve manier bespreken van verschillen. Niettemin, hoewel dit korte periodes van time-out kan omvatten, strekt het zich niet uit tot langdurige perioden van sociale uitsluiting of isolatie. Het is belangrijk om te onthouden dat het, zoals Schulman opmerkt, 'onredelijk is om van andere mensen te verwachten dat ze onze stiltes interpreteren'.

In disfunctionele relaties verbant je partner je over de meest lichtzinnige zaken. Zo onbeduidend zelfs dat je je niet eens meer herinnert wat je zou moeten hebben gedaan. Zelfs als u het zich herinnert, is de neerslag niet in verhouding tot het vermeende misdrijf.

Je merkt steevast dat je de rol van vredestichter op je neemt. Voortdurend contact zoeken en proberen het goed te maken. Herhaaldelijk verontschuldigen. Je begint je zo onzeker te voelen in je relatie dat je verlatingsangst ontwikkelt. En deze voortdurende staat van verdediging en verontschuldigingen en veronderstelde schuldgevoelens verminderen in hoge mate het vermogen van een persoon om een ​​gezond gevoel van eigenwaarde te ontwikkelen en te cultiveren. Dit zijn allemaal waarschuwingssignalen voor een disfunctionele relatie.

7. Uw partner kan een narcist zijn

Als je ooit de zielvernietigende ervaring hebt gehad om met een narcist te daten, dan weet je dat het zijn eigen unieke problemen met zich meebrengt. De narcist mist empathie en is emotioneel onvolwassen. Groot in loze beloften, hij veegt je aanvankelijk overrompeld in een wervelende romance. Hij vertelt je snel dat hij van je houdt en begint al snel samen je toekomstige leven te plannen.

Helaas, als hij je eenmaal in de val heeft gelokt, ontdek je al snel dat zijn fragiele ego erom vraagt ​​om voortdurend aanbeden en aanbeden te worden. Hij is niet geïnteresseerd in uw gedachten of meningen en besteedt al zijn tijd aan praten over zichzelf.

Op een bepaald moment in uw relatie zult u ongetwijfeld aan de ontvangende kant staan ​​van de stille behandeling. Ook bekend als emotionele achterhouden, is dit een manipulatietechniek die de voorkeur geniet van mensen met narcistische temperamenten. In tegenstelling tot anderen die zich misschien terugtrekken omdat ze zich gekwetst voelen, mokkend zijn of gewoon conflicten willen vermijden, gebruikt de narcist stonewalling om je op je plaats te houden. Hij wordt woedend als hij gelooft dat je zijn autoriteit hebt betwist of hem op de een of andere manier niet respecteert. Constructieve kritiek bestaat niet in zijn verwrongen wereld.

Je verlangen om door elk conflict heen te werken, helpt de narcist weer terug te brengen waar hij wil zijn: de controle. Hoe meer u contact met hem opneemt, hoe zelfingenomen hij wordt. Elk bericht, telefoontje of sms-bericht dat u verstuurt, wordt met grote minachting beantwoord. Zijn gevoel van controle komt voort uit het bewaren van stilte. Hij weet dat de dialoog pas zal worden hervat als hij vindt dat u voldoende bent gestraft voor uw overtredingen.

Ook al ben je je misschien niet bewust van wat je zou moeten hebben gedaan, je zult merken dat je je verontschuldigt. De narcist accepteert nooit de verantwoordelijkheid voor zijn daden. Hij weet dat door je te negeren, hij je hele bestaan ​​devalueert en je een onbeduidend gevoel geeft.

Als je waarschuwingssignalen ziet dat je partner narcistische neigingen heeft, moet je jezelf een plezier doen en zo snel mogelijk weggaan. Het zal nooit goed aflopen en kan een buitengewoon kostbare les blijken te zijn. Het daten van een narcist kan zowel emotioneel als financieel uitputtend zijn.

Zonder conversatie is het de persoon met de meeste beperkingen die de touwtjes in handen heeft. Het wenselijke doel voor ons allemaal is niet om degenen die dat wel kunnen beperken, maar om meer communicatieve vaardigheden bij te brengen aan degenen die dat niet kunnen. Weigering via e-mail, sms en andere technologieën zorgt ervoor dat de persoon die niet weet hoe hij problemen moet oplossen, leert hoe.

- Sarah Schulman, 'Conflict is geen misbruik'

Hoe te reageren op de stille behandeling

Het is moeilijk om een ​​definitief antwoord te geven over hoe u op de stille behandeling moet reageren. U moet zich eerst afvragen waarom uw partner zich zo gedraagt. Als hij echt een confrontatieangst heeft, kun je hem misschien helpen bij het ontdekken van positieve methoden om conflicten op te lossen.

Als je relatie niet goed functioneert of als je denkt dat je partner een narcist is, dan zou je echt moeten proberen om je verliezen te beperken, in het belang van je eigen gezond verstand.

Ten slotte, als je partner gewoon een lange periode van mokkend werk heeft, dan is het het beste om jezelf bezig te houden. Zet wat muziek op, bekijk je favoriete film of probeer een nieuw recept uit. Verspil gewoon geen tijd met het proberen om een ​​reactie van hem te ontlokken. Ga het huis uit en laat hem, in niet mis te verstane bewoordingen, weten dat je je leven niet in de wacht zet omdat hij medelijden met zichzelf heeft.

Mocht u echter op zoek zijn naar manieren om de relatie te herstellen, overweeg dan de volgende tips.

Neem contact op en vertel hoe u zich voelt

Hoewel je dit waarschijnlijk al op de een of andere manier hebt geprobeerd, is soms alles wat nodig is om het reparatieproces te starten nog een serieuze, niet-aanvallende poging tot verzoening. Soms kan een simpele 'Hé, ik weet dat je nu niet tegen me praat, maar ik wilde dat je weet hoe ik me voel' een heel eind kan gaan.

Overweeg om vanuit uw gezichtspunt uw gevoelens en gedachten te delen. Vertel uw partner hoe de situatie u heeft gevoeld. Als je het gevoel hebt dat je een rol hebt gespeeld in het conflict, deel dat dan en bied je excuses aan. Als je denkt dat je niets hebt gedaan om de stille behandeling te verdienen of in ieder geval niet zeker weet wat de aanleiding zou kunnen zijn, deel dat dan ook.

Geef uw partner de kans om hun kant van het verhaal te vertellen

Hoewel de stille behandeling geen acceptabele reactie op een conflict is, nemen veel mensen hun toevlucht tot de tactiek als ze het gevoel hebben dat ze überhaupt niet worden gehoord. Dus als je je partner de kans geeft om zich open te stellen en te delen wat hem van streek maakt zonder hem aan te vallen of zijn ervaring te devalueren, kan dat vaak helpen om de weg vrij te maken voor een oplossing.

Soms kan het zo zijn dat iemand een dialoog begint met iets in de trant van 'Hé, ik weet dat je nu boos op me bent. Als je er klaar voor bent, ben ik klaar om jouw kant van het verhaal te horen en wat je te zeggen hebt '.

Stel enkele volgende stappen voor

Als jullie er samen in slagen om openlijk je ervaringen en gevoelens te delen, dan is het een goed idee om vervolgens te bespreken hoe jullie beiden in de toekomst beter met soortgelijke situaties kunnen omgaan. Dat kan dingen zijn als toegeven dat als iemand van streek is, hij misschien eerst even moet afkoelen voordat hij erover praat. Voor die situaties kun je zelfs afgesproken voorwaarden bedenken, zoals 'rood licht voor een uur'. Deze kunnen wonderen verrichten als het erom gaat dat beide partijen zich gerespecteerd voelen in hun wensen en behoeften.

Onthoud dat veel van wat de stille behandeling misbruik maakt, het gebrek is aan termen voor het heropenen van een dialoog. Het is niet per se beledigend om soms wat ruimte te willen hebben. Het is echter beledigend om nooit voorwaarden te stellen voor wanneer de discussie opnieuw kan worden geopend of om stilte te gebruiken als wapen om iemand anders pijn te doen.

Stel grenzen

Dit is een uiterst belangrijke stap, vooral als uw partner niet zo responsief en respectvol is als zou moeten. Grenzen zijn belangrijk in zowat elk aspect van je leven, maar vooral als het gaat om interpersoonlijke relaties.

Je partner vertellen dat ze je misschien niet langer beledigen, je schadelijke namen noemen, tegen je schreeuwen of iets soortgelijks respectloos doen, is erg gezond en noodzakelijk voor een wederzijds liefdevolle en respectvolle relatie. U kunt ook meedelen dat langere perioden van stilte - zonder voorwaarden voor wanneer ze zullen eindigen - schadelijk voor u zijn, en u zult er niet voor staan. Bovendien is het belangrijk om voorwaarden te stellen over wat er gebeurt als ze deze grenzen overschrijden. Als ze bijvoorbeeld een van de bovenstaande dingen doen, is het gesprek voorbij en verlaat je de kamer.

Zorg er gewoon voor dat wanneer u deze grenzen en bepalingen vormt, u van plan bent ze te volgen als de tijd daar is. Als u dit niet doet, zal uw woord worden ondermijnd en wordt het veel moeilijker om uw eigenwaarde te ontwikkelen.

Bouw een ondersteuningsnetwerk op

Het hebben van een kring van vertrouwde vrienden, familieleden en professionals die zijn opgeleid op het gebied van interpersoonlijke relaties is uiterst cruciaal. Hierdoor voel je je meer gesteund en minder eenzaam. Wat echter nog belangrijker is, is dat dit u een uitlaatklep geeft om uw ervaring over te brengen aan derden die om uw welzijn geven, en u zal helpen een extern perspectief te krijgen op wat er in uw relatie gebeurt.

Dit geeft je op zijn beurt ook getuigen van je ervaring, zodat je partner minder in staat is om jouw kant van het verhaal in diskrediet te brengen. Bovendien helpt het u om in de toekomst meer beledigend gedrag op te merken en geeft het u de kracht om te vertrekken als dat nodig mocht zijn.

Geeft uw partner u de stille behandeling?

  • Ja.
  • Niet.
  • Soms.
  • Ik ben degene die de stille behandeling doet!

Bronnen

  1. Williams KD, Shore WJ, Grahe JE. De stille behandeling: percepties van zijn gedrag en bijbehorende gevoelens. Groepsprocessen en relaties tussen groepen. 2016; 1 (2): 117-141. Opgehaald op 14 juni 2017.
  2. Wesselmann ED, Williams KD, Hales AH. Plaatsvervangend ostracisme. Frontiers in Human Neuroscience. 2013; 7: 153. Opgehaald op 14 juni 2017.
  3. Meyer ML, Williams KD, Eisenberger NI. Waarom sociale pijn kan voortleven: verschillende neurale mechanismen houden verband met het herbeleven van sociale en fysieke pijn. Urgesi C, uitg. PLoS ONE. 2015; 10 (6): e0128294. Opgehaald op 14 juni 2017.
  4. Nationale coalitie tegen huiselijk geweld. Nationale statistieken. Opgehaald op 11 juni 2017.
  5. Schulman, Sarah. (2016). Conflict is geen misbruik: overdreven schade, verantwoordelijkheid van de gemeenschap en de plicht tot reparatie. Vancouver, BC: Arsenal Pulp Press. Opgehaald op 11 juni 2017.
  6. Gordon, Sherri. (2018, 20 september). Hoe u emotioneel misbruik kunt herkennen en ermee om kunt gaan. VeryWellMind. Opgehaald op 12 februari 2019.
  7. Geit, Jenny. (2018). Hoe om te gaan met de stille behandeling. Een liefde. Opgehaald op 12 februari 2019.