Verliefdheid is een tijdelijke illusie: hoe aan de pijn te ontsnappen

Ook dit zal voorbij gaan

Ik zal beginnen met te zeggen dat hoe diep en onmogelijk uw situatie ook voelt, u zullen verlaat deze verliefde staat. Er komt een dag waarop je aan deze speciale persoon kunt denken zonder enige vorm van pijn of passie. Je zult je herinneren hoe sterk je je tegenover hen voelde, terwijl ze niet dezelfde gevoelens voor je hadden, en het zal volkomen gek lijken dat je zo vastzat in eerbied.

Hoewel het een cliché is, is het concept dat tijd het enige is waardoor je je minder magnetisch aangetrokken voelt tot iemand met wie je niet kunt zijn, waar. Je kunt deze gevoelens niet weg toveren, omdat ze een sterke illusie zijn die wordt gecreëerd door chemicaliën in je hersenen. Na een tijdje, uw neurobiologie zal weer in evenwicht komen en deze persoon, die als een krachtige stimulus handelt, zal niet langer dezelfde fysiologische reactie in jou opwekken. Wetenschappelijk nadenken over je situatie helpt, omdat het je afleidt van het denken in termen van romantiek en waanvoorstellingen.

Wat is een verliefdheid?

Worstel je momenteel met enorme, ongelooflijk diepe gevoelens voor iemand met wie je nooit zult zijn? We gebruiken de term 'verliefdheid' (ook limerence) om de staat van volkomen verliefd en geobsedeerd te zijn door iemand; het is het wildste dat een mens kan ervaren in de nuchtere, basale toestand. De onzichtbare aantrekkingskracht die je voelt, zal zo nieuw en kolossaal van kracht lijken dat je, als je voor de eerste keer verliefdheid ervaart, er zeker van bent dat je 'dit nooit meer zult voelen' en dat deze persoon 'de ware' is. Je lichaam en geest reageren tenslotte zo sterk en zeker op hen dat het is onmogelijk om je een leven voor te stellen dat de moeite waard is om geleefd te worden waarin ze niet centraal staan. Dit is niet het geval, omdat je verschillende verliefdheden in je leven zult ervaren als je er vatbaar voor bent.

Vanwege de verschillende genetica en hersenchemie zijn sommige mensen meer geneigd om de grens in te gaan dan anderen; in feite zullen sommigen deze achtbaan van euforie en onzekerheid nooit meemaken. Onbeantwoorde verliefdheden zijn normaal en niet zo'n groot probleem; onbeantwoord ivervaging omvat niet alleen een ongelooflijk krachtige aantrekkingskracht, bewondering en een algemeen gevoel van 'liefde' voor het onderwerp, maar is ook van nature pijnlijk en depressief.

Als de verliefde persoon niet kan zijn bij de persoon naar wie ze verlangen, zullen ze waarschijnlijk in een diepe depressie terechtkomen en zullen ze zich weken of maanden volledig buiten de orde voelen, totdat de gevoelens vervagen of ze sluiten. Irrationele gedachten en ellende vergezellen normaal gesproken deze achtbaanervaring, evenals fysieke symptomen zoals een verhoogd libido en gebrek aan eetlust (vanwege een teveel aan dopamine in de hersenen).

Is het een normale verliefdheid of een verliefdheid?

U vraagt zich misschien af hoe we dingen als vaag en vloeiend kunnen definiëren als romantische gevoelens. De grens tussen een gezonde verliefdheid en een problematische verliefdheid is echter niet zo dun als het lijkt. Verliefdheden kunnen ongewenst en pijnlijk zijn, met ups en downs in ons leven, maar een echte verliefdheid blaast een crush uit het water. Als je diep verliefd bent op iemand met wie je niet kunt zijn, zul je irrationele gedachten denken zoals 'Ik wil dood - X is niet in mijn leven en al het andere maakt me ellendig'.

Deze gedachten zijn onwaarheden, want de wereld is zo open dat je zeker andere mensen zult tegenkomen (evenals plaatsen, muziek en zelfs modetrends) die je fascinerend vindt.

Als u gewoon een romantische verliefdheid, je zult de persoon erg aantrekkelijk vinden en misschien intens met hem willen daten, maar er zullen er minder zijn gevoel dan is er in limerence - minder hormonale invloed, minder vreugde en minder huilen. De hoogtepunten zullen zeker minder euforisch zijn, maar de dieptepunten zullen lang niet zo verpletterend zijn als die ervaren in de limerente toestand.

Het verschil tussen een verpletteren en een verliefdheid is dat het eerste je dat toestaat genieten de warme gevoelens en controle over je emoties, terwijl dat laatste buitengewoon ongezond is en de patiënt veel pijn bezorgt als hij niet bij de persoon kan zijn die hij wenst. Een verliefdheid kan heel sterk aanvoelen en je wilt misschien anders handelen om het onderwerp van je gevoelens te charmeren, maar het zal nooit zo waanvoorstellingen, destructief en op fantasie gebaseerd zijn als een echte verliefdheid is.

Dus, hoe onderscheid je tussen de twee? Kortom, als je je zo radeloos voelt dat je niet bij de persoon kunt zijn die je zoekt naar oplossingen, huilend voor het slapengaan en bij het ontwaken, je interesse verliest in activiteiten waar je normaal van houdt, moeite hebt om je een toekomst voor te stellen zonder de persoon in je leven, je bent absoluut verliefd en niet verpletterend. Als je dit emotionele raadsel behandelt alsof het een drugsverslaving is, zul je je binnen enkele weken of maanden niet meer zo voelen.

Waarom worden mensen überhaupt verliefd?

De meeste mensen leven op een organische manier en vormen gezonde 'crushes'; zelfs als ze niet actief op zoek zijn naar een partner, zullen ze een paar mensen per jaar tegenkomen die hun aandacht trekken en onweerstaanbaar lijken. Dit is immers biologisch voordelig; we zijn zoogdieren en het is de bedoeling dat we die dieren die we fysiek en emotioneel intrigerend achten, najagen en uiteindelijk voortplanten.

Dit gezegd hebbende, zal ik duidelijk maken dat uw seksuele geaardheid dat is totaal onbelangrijk voor uw vermogen om allesverslindende, razende gevoelens voor iemand te ontwikkelen. Dit gevoelsniveau komt net zo veel voor bij mensen van hetzelfde geslacht als bij mensen van andere geslachten. We zijn echter bedraad om andere mensen na te jagen, ons ermee te verbinden en voor andere mensen te zorgen, uitsluitend vanwege de voortplanting en het voortbestaan van onze soort. Als iemand verliefd is op iemand van hetzelfde geslacht, zullen ze hetzelfde brouwsel van grillige emoties ervaren als een heteroseksueel persoon. Neurochemische veranderingen zullen uw leven tijdelijk domineren, ongeacht de waargenomen waarschijnlijkheid dat uw genen worden doorgegeven.

Bron

Wat te doen? Begrijp dat uw gevoelens wetenschappelijk verklaarbaar en nooit permanent zijn

De wilde reeks gevoelens die gepaard gaan met elke vorm van aantrekking, lijkt misschien ongrijpbaar en wonderbaarlijk, maar ze worden veroorzaakt door veranderde niveaus van verschillende neurotransmitters. Focussen op de wetenschap achter zo'n sterke menselijke ervaring is cruciaal bij het omgaan met de pijn die het u kan bezorgen.

Verwerp te veel het wonen in de verliefdheid. Het is ongelooflijk verleidelijk om uren te schrijven en te klagen over het onderwerp van je 'liefde', om vervolgens in een nog sterkere staat van waanvoorstelling te komen. Zelfs als dit niet je eerste verliefdheid is en je zag dat je je laatste verliefdheid hebt overwonnen, onthoud dat dan natuurlijk zullen wees ervan overtuigd dat deze persoon dat is degene en dat je je leven verpest door niet bij hen te zijn. Dit is onzin en je brein houdt je voor de gek!
De beste manier om te voorkomen dat je in deze misselijkmakende, fantasiegedreven lus van geobsedeerd, fantaseren en wanhopen terechtkomt is om de wetenschap te begrijpen achter deze gekke menselijke ervaring.
Het is ook ongelooflijk geruststellend om te weten dat onbeantwoorde verliefdheid zeer zelden langer dan 6-8 maanden duurt en vaak ongelooflijk plotseling en veel eerder dan dit zal verdwijnen. Dit komt omdat verliefdheid helemaal niet logisch of gegrond is. Het is zo, zo kortstondig van aard; op een dag zul je terugkijken op deze periode van je leven en het zal lijken een wilde maar verre droom. Vertrouw me maar.
Om echter te doorbreken met deze persoonsverslaving en ervoor te zorgen dat je nooit meer huilt om onbeantwoorde liefde, zul je heel diep moeten graven en toegewijd zijn aan herstel. Uw externe wereld is slechts een weerspiegeling van uw overtuigingen en wat u zich in uw onderbewustzijn laat inprenten. Door op een gezonde manier aan uw psychologische behoeften te voldoen en niet-genezen wonden te behandelen, wordt u volledig, 100% immuun voor verliefdheid / beperking. Potentiële partners zullen naar je sprankelen, je hart laten zingen en je zult in staat zijn om over te gaan naar echte relaties met hen in plaats van dat je onbeantwoorde liefde en huilbuien manifesteert. Ik beloof je dit.

Iets intens voelen betekent niet dat het permanent is

Raak niet in de war en denk niet dat, alleen omdat je zo'n sterke passie voor deze persoon voelt, je gevoelens 'voor altijd' zullen duren en je 'er nooit overheen zult komen'. Om de een of andere reden, wanneer wij mensen iets intens of diepgaands ervaren, doen we wat geen ander dier doet en introduceren we een aangrijpend aspect van eeuwigheid aan de situatie. Het is een enorme logische misvatting om te denken 'Ik voel me sterk bij X, daarom zal ik het ALTIJD zo voelen ', maar we doen het allemaal. Onze tragische fout is, in veel opzichten, dat we ons bewust zijn van tijd en de toekomst en niet simpelweg in het moment kunnen leven en omgaan met de sterke gevoelens die we ervaren als ze komen en gaan.

Als je erover nadenkt, is een groot deel van je pijn dat je voelt dat je nooit een gelukkig, vervuld, opwindend leven zult hebben zonder deze persoon. Ze hebben tenslotte zoveel energie in je geïnspireerd en je hebt dit nog niet eerder bij iemand anders gevoeld. De waarheid is dat, nee, je verliefdheid zal niet lang duren en zeker niet blijvend zijn.

Verliefdheid heeft een houdbaarheid omdat het gebaseerd is op de fantasie en realiteit kan niet handhaven. Het is zo'n idealisering en irrationaliteit dat, zodra de echte wereld binnensluipt en je je ervan bewust wordt dat je gevoelens ongegrond en ongepast zijn, ze vanzelf zullen verdwijnen. Het is om deze reden dat stellen die zich 'verliefd' voelen na ongeveer 6 maanden vaak verveeld raken. Ze ervaren niet die golf van aanvankelijke aantrekkingskracht of het wonderbaarlijke mysterie dat hun partner hen liet voelen toen ze elkaar voor het eerst ontmoetten, omdat ze toen gewoon verliefd waren en niet echt ken hun partner.

Wat betekent het als u vatbaar bent voor verliefdheid?

Als neurowetenschapper is mijn aandacht gevestigd op het feit dat degenen onder ons die verliefd worden 1. vatbaar zijn voor deze toestand (ervaar het steeds opnieuw totdat ze precies leren hoe ze de hoofdoorzaak moeten behandelen, zelfs als elke episode 'voelt nieuw en' anders deze keer '), en 2. wij zijn mensen die dingen heel intens voelen.

Nu ben ik me ervan bewust dat vrijwel elke persoon op deze planeet bepaalde dingen sterk en irrationeel voelt, maar een eerbied echt is aan de top van de schaal in termen van intensiteit, vooral omdat psychische aandoeningen meestal in de mix worden gegooid. Bijna elke persoon die ik heb gezien die in een diepe verliefdheid heeft op het spectrum gestaan voor ernstige depressie, bipolaire stoornis, borderline persoonlijkheidsstoornis (BPD) of OCS (wat betekent dat ze een psychiatrische diagnose kunnen krijgen voor een van deze ziekten).

Ik wil je niet bang maken; Ik ben er vast van overtuigd dat we allemaal op spectrums zitten voor de meeste psychische aandoeningen, en dat er geen angst of taboe mag zijn die dit soort informatie omhult. Velen van ons zouden met verschillende dingen gediagnosticeerd kunnen worden en bepaalde psychiatrische labels kunnen krijgen, maar ik denk niet dat we ernaar moeten streven om dit te doen tenzij onze geestelijke gezondheid heeft een uiterst negatieve invloed op onze kwaliteit van leven. Ik moet je echter zeggen: verliefdheid op zijn ergst is niet neurotypisch.

Als je de neiging hebt om je leven leeg te leiden, alleen gemotiveerd en emotioneel gemaakt door onbereikbare mensen waarvan je denkt dat ze alles goed kunnen maken, dan ben je hoogstwaarschijnlijk geestelijk ziek (volgens de definitie van de samenleving). Als uw gevoel van eigenwaarde matig hoog was en u voornamelijk geestelijk gezond was (geen depressieve episodes, geen neiging tot obsessie, geen episodes van manie), dan is dat hoogst onwaarschijnlijk dat je in een illusie zou vervallen die zo controlerend is als verliefdheid.

Zoals ik al zei en zal blijven vermelden in dit artikel, is verliefdheid een bedrieglijke truc. Het is de manier waarop je brein iets vasthoudt dat je in theorie gelukkig zou kunnen maken en al je problemen zou kunnen wegnemen. Om deze reden ben je, als je verliefd bent op iemand, niet blij met je huidige leven. Misschien wil je me vertellen 'ik ben gelukkig en zelfverzekerd, deze persoon is gewoon zo speciaal / mooi dat ik ze nodig heb', maar die uitspraak zou nog een andere zijn dopamine-gedreven waanvoorstelling.

Als u vatbaar bent voor verliefdheid / beperking:

je hebt veel liefde te geven aan mensen, of het nu platonisch of romantisch is (dit is een zegen). Ik stel voor dat je dit op de gezondste manier gebruikt en je concentreert op het versterken van sterke, platonische vriendschappen. U zult niet de hoogte van verliefdheid en aantrekkingskracht voelen, maar u zal niet ervaar ook de vreselijke dieptepunten, en je zult enorm tevreden zijn omdat je hechte banden zult aangaan en je begrepen zult voelen door mensen die om oprechte redenen in je leven willen zijn, anders dan begeerte.
Zoals hierboven vermeld, bent u waarschijnlijk op de een of andere manier geestelijk ziek en kunt u hoogstwaarschijnlijk de diagnose OCS, depressie, angst, BPS of een bipolaire stoornis krijgen. Laat dit je niet afschrikken. Een diagnose zou gewoon een label zijn op wat je je hele leven hebt gevoeld.
u zullen vervallen in meer van deze ellendige verliefdheden als u de grondoorzaak niet behandelt, namelijk onvervulde psychologische behoeften en beperkende overtuigingen over uzelf en uw waarde. Laat ze uw maanden en jaren niet vormgeven, en laat uw leven geen aaneenschakeling van gevoelens zijn voor verschillende mensen, terwijl u geen vorderingen maakt in uw eigen leven. Zelfs als je je psychologisch niet goed genoeg voelt, dwingen jezelf om vrienden te maken, te sporten, te werken en boeken te lezen. Je zult aangenaam verrast zijn hoe snel je daadwerkelijk nieuwe hersenbanen maakt en * ontsnapt * aan deze hel.
u bent erg geneigd te fantaseren over ideeën, mensen en concepten die u in theorie zouden kunnen helpen te 'ontsnappen' aan het huidige leven of de situatie waarin u zich bevindt. Gebruik dit in uw voordeel - het betekent alleen dat uw hersenen geneigd zijn om dopaminerge paden om u te motiveren. Momenteel ben je gemotiveerd om deze persoon in je leven te krijgen, maar je kunt deze mentale tactiek gebruiken om intens van andere dingen te genieten, zoals academici, hobby's, huisdieren enz. Word geobsedeerd door een ander land en maak er je missie van om de taal te leren vloeiend en verhuizen daar binnen de komende 8 jaar. Grijp iets anders dan een persoon die je interesse wekt en laat je denken 'mijn leven zou geweldig zijn ALS ...', of het nu gaat om het idee om spieren op te doen in de sportschool, je huis opnieuw in te richten of een roman te schrijven. Sommigen zouden dit afraden, maar ik heb bewijs om te bewijzen dat het een gezonde manier is om om te gaan met de neiging mensen te verafgoden. Hobby's / huisdieren / talen / lichaamsbeweging zullen je niet limerent maken, dus wees in plaats daarvan geobsedeerd door hen.
tenzij je hard aan jezelf werkt om te herstellen van deze neiging om hard en onbaatzuchtig voor mensen te vallen, zullen je partners nooit op dezelfde pagina staan als jij. Ze zullen nooit zo hevig van je houden als jij van ze 'houdt', omdat ze nooit door iemand zullen worden verteerd op de manier waarop mensen je bestaan consumeren en vullen. Dit kan je met droefheid vervullen, maar het is realiteit; het feit dat je het gedragspatroon van eerbied hebt ontwikkeld, is niet hun probleem, en het is ook niet iets waar veel mensen zich mee zullen identificeren. Wensen dat iemand op deze liefdeszieke, bitterzoete manier voor je valt, zal je op één lijn brengen met reactieve, giftige mensen die over het algemeen onstabiel zijn en te snel met je verstrengeld raken.
het beste komt als laatste: jij kan word immuun voor verliefdheid / limerence! Je zult veel onderzoek moeten doen om je onderbewustzijn aan te vallen en de fundamentele bedrading van je hersenen te veranderen, maar het is verrassend eenvoudiger dan het klinkt en het enige pad naar volledige emotionele vrijheid.

Bron

Ja, dit is slechts een van uw vele fasen!

Leef in het moment en ga om met valse, irrationele gedachten zoals 'dit zal eeuwig duren'. Elke keer dat je dat denkt, corrigeer jezelf en onthoud dat je iets heel sterks en onaangenaams voelt, maar dat is alles wat het is en dit staat op geen enkele manier gelijk aan enige vorm van bestendigheid.

Je kunt dingen sterk voelen zonder dat ze voor altijd duren! Ik weet niet waarom wij, als mensen, zo worstelen met dit idee. Er zijn zoveel zintuiglijke aandoeningen die komen en gaan. Denk bijvoorbeeld aan een vreselijke ziekte waarbij u constant moet overgeven en nauwelijks kunt lopen. Je hebt het gevoel dat je je nooit meer goed zult voelen, maar dagen later spring je terug. De ziekte is slechts een vage herinnering die niet eens veel emotie bij u oproept. Evenzo komen we soms muziek tegen die we liefde en kan het een maand later nauwelijks uitstaan om het te horen.

Wij, als mensen, doorlopen veel fasen in ons leven. Fasen zijn beslist geldige levenservaringen, maar vinden troost in hun kortstondigheid! Deze jongen of dat meisje is een fase in je leven, zij het een intense. Op een dag kijk je terug en associeer je ze met de muziek waar je momenteel naar luistert, de kleding die je momenteel draagt en hoe je je voelt. Dat komt omdat die aspecten van je leven dat zijn ook een fase. Deze persoon zal je hart niet voor altijd laten overslaan. Als je één ding uit dit artikel haalt, laat het dan zo zijn. Je gelooft me nu niet, maar er komt een tijd dat het je niet uitmaakt met wie ze uitgaan, en hun naam zal je niet eens opvallen in een lijst. Menselijke emoties zijn raar, toch?

Onthoud: u houdt van de chemicaliën van uw hersenen, niet van deze persoon

Tenzij je in de realiteit een gezonde verliefdheid ervaart (alleen aantrekkingskracht en het gevoel van verbinding), is je verliefdheid het resultaat van een ongezond dopamine-beloningscircuit dat je hersenen in wezen hebben gecreëerd als een overlevingsmechanisme. Je bent zo depressief / onvervuld / eenzaam dat je brein weet dat het echte leven je niet veel te bieden heeft in termen van prikkel om te leven, dus creëert het zijn eigen geluk om je tijdelijk te verlossen van ongeluk, nihilisme en gebrek aan focus.

Verliefdheid is dat het brein zijn eigen plezier maakt door middel van een 'fantasieband'. Je brein geeft je een suikerachtige high vol verwondering en hoop en beloftes voor de toekomst, en als het echte leven de illusie niet volgt (bijv. niet verrassend wijdt niet hun hele leven aan jou omdat ze hun eigen leven / gevoelens hebben), zul je de daaruit voortvloeiende crash ervaren. Elke sterke psychologische ervaring heeft een dualiteit, en wat omhoog gaat, komt altijd naar beneden.

Jezelf een beetje voor de gek houden en je realiseren dat je hersenen op deze manier 'glitching' zijn, is absoluut noodzakelijk. Zeg tegen jezelf: 'Ik hou van dopamine, niet van hem / haar!'. Als de aantrekkingskracht er niet was en je hun persoonlijkheid door en door kende, zou je ze dan nog steeds 'nodig' hebben? Het is bijna onmogelijk dat u dat zou doen. Je zou ze op een oprechte, aanhankelijke manier kunnen liefhebben, net zoals sommige oudere stellen van elkaar houden na jaren van toewijding, maar het zou niet heerlijk en euforisch zijn, en het zou ook niet zijn waar je nu naar hunkert.

Vind troost in het bovenstaande. Als je merkt dat je denkt: 'Ik heb hem op het verkeerde moment in mijn leven ontmoet, we hadden samen oud kunnen worden enz.' onthoud dat de romantiek sowieso niet langer dan een paar maanden zo zou aanvoelen. Ja, misschien als je deze man over 5 jaar had ontmoet, zou je uitgaan en dan met hem trouwen en gelukkig zijn (in de stabiele zin van het woord, zonder opwinding), maar de waarheid is dat dat niet eens is wat je wilt. Je wilt het kunnen handelen op de gepassioneerde gevoelens die je momenteel hebt, en voor degenen die eeuwig duren, daarom is de vermeende 'gemiste verbinding' zo tragisch en moeilijk om mee om te gaan. Het punt is, zoals ik heb uitgelegd, dat het pure concept van voor altijd bij hen leven en je voor altijd zo bij hen voelen, een sprookje is dat je brein heeft gecreëerd.

Kortom: je brein heeft het hier verprutst en begrijpt de situatie verkeerd. Aan het eind van de dag zijn we dieren en ons lichaam functioneert om overleving te bevorderen, waarbij we ons vaak niet bekommeren om onze gevoelens. Als uw leven authenticiteit, opwinding en motivatie mist, kunnen uw hersenen eraan werken om het voortbestaan van uw genen te verzekeren door hun eigen doelen te creëren. Luister niet naar alles wat je geest je vertelt en probeer niet te verlangen naar de hoogtepunten die het je te bieden heeft!

Neurowetenschappen: wat veroorzaakt verliefdheid?

Het begrijpen van de wetenschap achter deze turbulente ervaring is cruciaal, en het is de enige manier om praktisch te denken zonder nihilistisch te zijn en jezelf te verdoven voor je gevoelens. Dit gebied van neurowetenschappen is fascinerend, omdat het te maken heeft met menselijke ervaringen die zo spiritueel en magisch lijken dat het moeilijk te geloven is dat ze worden veroorzaakt en gecontroleerd door relatief eenvoudige chemicaliën. Een handvol neurotransmitters beheersen echter alle aspecten van uw humeur en mentale gezondheid en kunnen daarom elke gedachte en motief verklaren dat u door een verliefdheid zult ervaren.

een. Dopamine is de 'plezierstof' en heeft betrekking op euforie, verslaving en verlangen. Het kan ook doelgericht gedrag stimuleren, bijv. geld willen besparen om een uitgebreide reis te plannen, of, nog relevanter, dat 'perfecte leven' willen met iemand die je onlangs hebt ontmoet, waar jullie alleen en vrij zijn, genietend van elkaars geluk. Wanneer je voor het eerst verliefd wordt en je kunt je geen geluk voorstellen bij iemand anders dan deze persoon, dan werkt dopamine ... en jongen, is dopamine een krachtige neurotransmitter! Het geeft ons een momentum in het leven en drijft de mensheid letterlijk, maar in het geval van verliefdheid is het een verrukkelijke maar gevaarlijke substantie.

Wanneer noradrenaline wordt ook vrijgegeven, kunnen de twee neurotransmitters een reactie ondergaan en niet alleen een uitgelaten stemming produceren, maar ook gerichte aandacht, hyperactiviteit en verlies van eetlust. Al deze veranderingen zijn te zien in de 'liefdesverdriet'; je ontwikkelt tunnelvisie tijdens deze biochemische veranderingen. Je wordt enorm geïnspireerd door alles wat met de ander te maken heeft, en verveelt je in de rest van de wereld, want het lijkt allemaal zo saai vergeleken met het object van je passie. Terwijl noradrenaline is een neurotransmitter en adrenaline een hormoon dragen de twee synergetisch bij aan een kloppend hart en de nieuwe opwinding die met liefde gepaard gaat.

twee. Serotonine is laag wanneer u verliefd bent, wat niet intuïtief is, aangezien hoge serotoninespiegels ook vaak worden geassocieerd met 'lovey-dovey'-gevoelens. In feite veroorzaakt het nemen van ecstasy een grote afgifte van deze neurotransmitter, en depressie wordt veroorzaakt door lage concentraties ervan. De verliefde hersenen vertonen echter dezelfde lage serotoninespiegels als iemand met OCS, wat de obsessieve aard van verliefdheid verklaart, en daarom moet je het romantiseren van je toestand vermijden en beseffen dat je in wezen geestelijk ziek bent terwijl je in de greep bent van dit niveau van hartstocht.

3. Adrenaline activeert stressreacties in het lichaam en is betrokken bij de fysiologische tekenen van verliefdheid. Het activeert de niveaus van andere hormonen zoals cortisol, die allemaal het sympathische zenuwstelsel op een cascade-achtige manier activeren, waardoor ze beven, zweten en een verhoogde hartslag veroorzaken.

Vier. Oxytocine komt vrij tijdens intieme handelingen, knuffelen en andere vormen van hecht, op vertrouwen gebaseerd contact. Het is iets anders dan de anderen, omdat het niet direct 'verliefdheid' veroorzaakt. Met andere woorden, het draagt niet bij aan de waanzinnig krachtige passie die iemand voelt terwijl hij verliefd is. Het draagt eerder bij aan de ervaring door de zoete gevoelens van vertrouwen en genegenheid te vergroten. Om deze reden is het ook buitengewoon belangrijk in relaties na de verliefdheid en dus het verlangen (veroorzaakt door dopamine) slijt. Als de mensen in de relatie niet over voldoende hoeveelheden beschikken oxytocine (en vasopressine), is het onwaarschijnlijk dat de relatie zal duren als ze eenmaal door de gedrogeerde fase van verliefdheid zijn gegaan en zich plotseling bewust zijn van elkaars tekortkomingen.

Ik spoor je aan om na te denken over de wetenschap achter je gevoelens, omdat het je zal helpen te rationaliseren wat je voelt. Sta jezelf toe om te huilen, maar laat je deze 'gemiste verbinding' niet romantiseren, want die was er in de eerste plaats nooit. Je neurobiologie is tijdelijk misgegaan en heeft je gevoelens onder controle gekregen, maar dit niveau van ellende kan en zal niet duren.