Hoe u vertrouwenskwesties in een relatie kunt oplossen

Er zijn veel aspecten van onze dagelijkse omgang met mensen die het dichtst bij ons staan ​​die in de war kunnen raken.

We kunnen allemaal interpersoonlijke relatieproblemen ontwikkelen rond zaken als seks, geld of ruzie over wie meer doet dan de ander.

We kunnen conflictproblemen hebben met een vriend omdat we het niet eens zijn of ze ons op de een of andere manier hebben verwond.

We kunnen problemen hebben met onze partner of echtgeno (o) t (e) die de relatie niet zo serieus lijkt te nemen als wij, of die voldoende moeite doen om het te laten werken.

Een van de grootste problemen voor veel relaties en de oorzaak van hun ondergang is misschien het resultaat van een probleem met vertrouwen. In feite kunnen sommige van de bovengenoemde situaties het resultaat zijn van vertrouwenskwesties binnen de relatie.

Relatieproblemen zijn er in alle soorten en maten, maar om een ​​goede relatie te hebben, kan het niet bestaan ​​zonder vertrouwen.

De bron van het probleem

Dus waar komen vertrouwensproblemen vandaan? De meesten van ons zijn zich er niet eens van bewust dat we vertrouwensproblemen hebben, totdat er iets dramatisch gebeurt, zoals aan het einde van een relatie. Als er iets misgaat, beginnen we het waarom en wat te onderzoeken, maar tot die tijd gaan de meesten van ons blindelings door zoals we gewend zijn.

Sta eens stil bij dit belangrijke idee - in elke relatie brengen mensen naar de tafel wat ze in hun repertoire hebben - of zoals de video het omschrijft: 'achtergrond'. Het is net zo onbewust als ademen en het maakt net zo goed deel uit van elke persoon als het orgel dat in hun borst klopt en hen leven geeft.

Niemand denkt na over waarom ze zo reageren als er iets ergs gebeurt - zoals proberen door een breuk heen te komen.

De YouTube-video hieronder illustreert eenvoudigweg hoe mensen hun achtergrond meenemen in elke relatie, of ze dat nu willen of niet. Noem het je familie van herkomst of waar je vandaan komt, maar al je vertrouwenskwesties komen voort uit hoe je bent opgegroeid en de ervaringen die je had. Voeg dan alles toe wat er is gebeurd sinds je bent opgegroeid en je begint het beeld te zien vormen.

Laten we zeggen dat iemand is opgegroeid in een chaotisch huishouden waar veel geweld was en er geen persoonlijke grenzen waren. Laten we daar nog enkele scènes aan toevoegen die een kind misschien niet had mogen horen, of enkele ongepaste manieren om met woede of stress om te gaan. Laten we dit fictieve personage Persoon A.

Laten we aan de andere kant denken aan iemand die opgroeide in een omgeving waar nooit op een boze manier werd gezegd en relaties altijd solide leken. Er was nooit een verheven stem of een ruzie, nooit een probleem en een wolkenloze lucht ... totdat de moeder plotseling stierf aan kanker omdat ze nooit iemand vertelde dat ze ziek was en de wereld nooit meer hetzelfde was. Laten we dit fictieve personage Persoon B.

Zoals u zich waarschijnlijk kunt voorstellen, kunnen en zullen beide situaties zeker voor beide personen vertrouwensproblemen veroorzaken. Bewust of onbewust, ergens onderweg, zal er in het achterhoofd van de persoon een verwachting zijn dat 'de andere schoen zal vallen' en dat hun wereld van zijn as zal worden gekanteld.

Eigenwaarde en zelfvertrouwen

Iedereen op de planeet heeft triggers. Sommige zijn zo klein dat we niet eens weten dat ze bestaan. Andere mensen hebben ernstige triggers die hen tijdelijk in een hert kunnen brengen in de situatie met de koplampen waar ze overdreven reageren. Het uiterste van dit spectrum is PTSD.

De belangrijkste factor bij het doorgronden van vertrouwensproblemen is of beide partijen zichzelf ook daadwerkelijk vertrouwen. Dat klopt - het gaat er niet echt om de ander (volledig) te vertrouwen. Het gaat over het vertrouwen in zichzelf en hun reactie op iets dat de ander doet of zegt. Of hoe ze zichzelf in een bepaalde situatie zullen aanpakken.

Mensen die zichzelf niet vertrouwen of een goed gevoel van eigenwaarde of zelfvertrouwen hebben, stellen zichzelf automatisch in voor vertrouwensproblemen. Ze kiezen consequent mensen die hen pijn zullen doen en die hen zullen teleurstellen omdat ze het verwachten. Vertrouwen op de verkeerde mensen is een gewoonte geworden en ze zoeken steeds weer dezelfde soort persoon op die in feite hun vertrouwen weer zal breken, wat het idee versterkt dat ze het wisten - ze konden niemand vertrouwen.

Dus hoe bouw je vertrouwen op? In jezelf en in een relatie?

Vertrouwensrelaties of gezonde relaties moeten het volgende hebben:

• Kennis van jezelf.
• Vertrouw erop dat u het juiste doet en goede keuzes maakt.
• Geloof in jezelf (anders dan jezelf kennen).
• Begrijpen dat je alleen kunt overleven en dat een ander niet bepaalt wie je bent.
• Trots zijn op je prestaties.
• Het vermogen om je demonen onder ogen te zien. Als u dit niet doet, brengt u vertrouwenskwesties in elke relatie.
• Mensen niet alles over u laten weten totdat u zeker weet dat u hen kunt vertrouwen.
• Zelfbescherming met de mogelijkheid om jezelf zonder voorbehoud te geven.

Dat klinkt misschien als een grote opdracht, maar het zelfbeeld en wat je van je denkt, ligt aan de basis van het opbouwen van vertrouwen bij een andere persoon. Er is wel eens gezegd dat als je niet van jezelf houdt, je niet van iemand anders kunt houden.

Als u zich op een plek bevindt waar u niet aan de bovenstaande criteria voldoet, kan counseling of zelfanalyse u helpen dat doel te bereiken.

'Ik vertrouw geen mensen die niet van zichzelf houden en toch zeggen:' Ik hou van jou. ' Er is een Afrikaans gezegde: wees voorzichtig als een naakte persoon je een overhemd aanbiedt. '

- Maya Angelou

Hoe u vertrouwenskwesties in elke relatie kunt oplossen

• Wees eerlijk. Praat erover en wees duidelijk over uw gevoelens.

• Luister naar de gevoelens van de ander.
• Zet het verleden achter je, leef in het heden.
• Concentreer u op wat u vandaag wilt doen, niet over een jaar.
• Vertrouwen kost tijd. Werk eraan in kleine stapjes.
• Herhaal, herhaal, herhaal.

Hoe te vertrouwen

Of je nu net begint in een relatie, of het nu een geliefde, vriend, familie of werkplek is, en je merkt dat een van jullie of jullie beiden conflicten hebben die misschien gebaseerd zijn op onderliggende vertrouwenskwesties, het kan worden opgelost. Het is nooit te laat om vertrouwensproblemen op te lossen.

Of u kunt een langdurige relatie hebben en misschien al jaren problemen hebben, maar begint u zich net af te vragen 'is dit een goede relatie?' Onthoud dat het nooit te laat is om te veranderen.

Het oplossen van relatieproblemen of vertrouwensproblemen is gemakkelijker te doen als u de oorzaak van het probleem onderzoekt.

Enkele geweldige vragen om te onderzoeken:

• Is de vertrouwenskwestie van jou?
• Projecteer je vertrouwenskwesties uit het verleden op deze persoon of zijn de vertrouwenskwesties echt? (Zoals in je vriendje je herhaaldelijk bedriegt met andere vrouwen of je dezelfde soort problemen hebt met vriend na vriend)
• Is het vertrouwenskwestie dat van de ander?
• Is er een soort ingebeelde fout van de kant van de ander met wat je zogenaamd doet als je het niet doet?
• Is het vertrouwenskwestie dat van de ander, maar veroorzaakt u het feitelijk omdat u het vertrouwen van de ander misbruikt? (Zoals in u beweert dat u geen andere mensen ziet, maar u wel andere mensen ziet)
• Houd je een deel van jezelf tegen omdat je het niet lijkt te kunnen loslaten en echt iemand diep van binnen vertrouwt?
• Ben je bang dat als je de 'echte' jij was, de ander zou weglopen?

Wat betekent vertrouwen?

Relatievertrouwen in elke soort relatie betekent dat je er in wezen op kunt vertrouwen dat de persoon met wie je een relatie hebt, je niet opzettelijk zal verraden. Ze kunnen nog steeds fouten maken of niet 'perfect' zijn, maar ze zullen voldoen aan de criteria die u hebt gesteld voor uw eigen zelfbehoud van wat u wel en niet kunt tolereren.

Stel dat u een vertrouwensprobleem heeft met leugens. Dat gezegd hebbende, als uw zoon, uw man, uw vriend of uw collega u herhaaldelijk leugens vertelt en verwacht dat u de relatie voortzet, kunt u de volgende dingen doen:

• Houd een niet-emotioneel, niet-beschuldigend gesprek met de persoon waarin u uitlegt hoe u zich voelt als hij of zij herhaaldelijk tegen u liegt en vraag of er een manier is waarop dit kan veranderen.
• Probeer in de loop van je interactie te ontdekken waarom de persoon herhaaldelijk liegt - want hierin is hun vertrouwenskwestie niet echt de jouwe.
• Stel grenzen. Uw gevoel van eigenwaarde vereist dat er niet tegen u wordt gelogen.
• Probeer samen manieren te bedenken waarop deze leugens kunnen worden geëlimineerd. Kunt u de waarheid aan als de andere persoon het u vertelt?
• Lokaliseer triggers voor leugens van de kant van de ander.
• Bepaal de trigger voor jou - het resultaat of hoe je je voelt vanwege de leugens.
• Brainstorm over ideeën over hoe u hiervan een gezonde relatie kunt maken en deze vertrouwenskwesties kunt elimineren.
• Zoek de hulp van een professionele raadgever als het patroon aanhoudt.
• Als al het andere faalt en het vertrouwen herhaaldelijk wordt geschonden, is het tijd om weg te lopen.

Wat is een gezonde relatie?

Een goede relatie of een gezonde relatie is gebaseerd op vertrouwen in relaties. Dat wil zeggen dat twee mensen weten dat ze de ander impliciet kunnen vertrouwen. Dat betekent niet dat een van de twee perfect is en niet af en toe een fout maakt of de ander pijn doet. Dat betekent simpelweg dat beide partijen erin geslaagd zijn om een ​​vertrouwensrelatie of betrouwbaar gedrag met elkaar aan te scherpen.

Voordat we iemand vertrouwen, moeten we ervoor zorgen dat ze 'betrouwbaar' zijn. ' Dat betekent dat we altijd klein moeten beginnen en kijken of ons vertrouwen correct is gesteld. Dat klinkt misschien moeilijk, maar dat is het echt niet. Vooral in een relatie zo groot als een huwelijk of een levenspartner, moeten we voorzichtig te werk gaan als we meer willen overwegen dan een wegwerprelatie.

Vertrouwen betekent voor ieder mens iets anders en het verandert in iedere situatie. Er is niets mis met het hebben van criteria waaraan moet worden voldaan om iemand 'vertrouwen' te laten zijn waardig. ' Ernest Hemingway zei het goed toen hij zei: 'De beste manier om erachter te komen of je iemand kunt vertrouwen, is door ze te vertrouwen.'

Begin klein en werk aan het opbouwen van vertrouwen. Nogmaals, of je nu een langdurige relatie hebt of aan de vooravond van een nieuwe relatie staat, een goede relatie kan alleen worden gebouwd op eerlijkheid en vertrouwen. Wees eerlijk tegen jezelf en tegen elkaar. Dit is de beste manier om een ​​vertrouwensrelatie te beginnen. Het is ook de manier om een ​​relatie te herstellen die in termen van vertrouwen van de rails is geglipt. Zoek uit waarom je doet wat je doet. U heeft niet alleen een antwoord, maar u ontdekt ook een reparatieplan.

De enige manier om gebroken vertrouwen te herstellen, is door het probleem uit te zoeken, de relatieproblemen op te lossen door opnieuw vertrouwen op te bouwen en vervolgens verder te gaan. Blijf niet stilstaan ​​bij problemen uit het verleden, maar kijk in plaats daarvan naar de toekomst en een goede relatie.

Maar onthoud dat niet alle relaties te redden zijn. Zoals het oude gezegde luidt: er zijn er twee nodig voor de tango, en wanneer een relatie voorbij is, is het belangrijk om het schuldspel te omzeilen en te weten wanneer je verder moet.

Laten we teruggaan naar onze twee fictieve personages.

Kijkend naar de belangrijkste vertrouwenskwesties die deze twee mensen hebben, zou je niet verwachten dat ze in staat zouden zijn om een ​​zinvolle of een langdurige relatie te onderhouden.

Persoon A bracht een achtergrond van wantrouwen en een laag zelfbeeld naar de tafel met een ruime dosis verlatingsangst. Gebrek aan vertrouwen in mensen zou het zacht uitgedrukt zijn.

Persoon B leerde al vroeg dat het leven niet was wat het leek en ontwikkelde problemen rond verlating, maar ook over valse veiligheid. Emotionele afstand nemen werd een goede verdediging tegen gekwetst worden.

Het leven zit vol verrassingen. Deze twee mensen hebben elkaar echt ontmoet en werden verliefd. Beiden hadden enorme vertrouwensproblemen en maakten tumultueuze tijden door. Maar ze waren allebei in staat om hun zwakke punten uiteen te zetten en zich kwetsbaar op te stellen. Soms is dat wat nodig is - om iemand waarvan je denkt dat hij betrouwbaar is, te laten zien wie je werkelijk bent.

Ze brachten veel tijd door met groeien en leerden goed op elkaars achtergronden en triggers te letten. Hun leven was niet perfect, maar ze slaagden er op de een of andere manier in om bijna 40 jaar huwelijk aan te scherpen. Ze werden ook beste vrienden.

Als je erover nadenkt, bijna alles wat we in het leven doen, gaat over vertrouwen. Onze kinderen vertrouwen erop dat we ze opvangen als ze vallen en voor ze zorgen. Onze honden vertrouwen erop dat we ze voeren en prijzen als ze het goed doen. Onze echtgenoten vertrouwen erop dat we trouw zijn. Onze ouders vertrouwen erop dat we hen eren en opgroeien tot verantwoordelijke volwassenen. Onze vrienden vertrouwen erop dat we er voor hen zijn in tijden van nood.

Vertrouwen is het essentiële ingrediënt in alle relaties. Best gezegd - 'Vertrouwen is een groter compliment dan bemind te worden.' - George MacDonald