Problemen aanpakken zonder confronterend te zijn

Directe versus indirecte communicatie

Directe communicatie heeft in de loop der jaren een slechte reputatie gekregen. In een wereld van 'touch and go' politieke correctheid zijn mensen bijna bang om te zeggen wat ze bedoelen en menen ze wat ze zeggen. Dit komt het meest voor op de werkplek waar alles wat u tegen een collega of werknemer zegt, als beledigend kan worden opgevat. We zijn op het punt gekomen dat we echte problemen omzeilen, niet alleen om te voorkomen dat we iemands gevoelens kwetsen of de rust verstoren, maar uit zelfgenoegzaamheid, slechte gewoonte en angst om eerlijk te zijn tegenover de ander. Dit versnelt het probleem alleen maar en escaleert het vaak tot productiviteitsverspillers, aangezien we al onze tijd besteden aan het oplossen van het probleem, maar nooit tot de kern ervan komen en een oplossing vinden. Dit gebeurt ook in romantische en persoonlijke relaties. Ik heb paren zien uit elkaar groeien en vriendschappen zien worden verpest door een gebrek aan directe communicatie.

Je hoeft niet onbeleefd te zijn

De fout die veel mensen maken wanneer ze proberen hun gevoelens rechtstreeks over te brengen, is dat ze te bot of zelfs grof kunnen zijn. Dit zorgt ervoor dat de andere persoon in de verdediging gaat. Hij of zij zet een muur op en de strijd is begonnen. Het is niet langer een discussie. Nu is het een gevecht. Er is een manier om te zeggen hoe u zich voelt zonder de ander te beledigen of te beledigen. Ten eerste moet u begrijpen dat het normaal is dat mensen zich verweren. Als u een effectieve communicator wilt zijn, moet u eerst ontwapenen uw doelwit luisteraar. Haal de bom uit elkaar voordat je besluit om daar naar binnen te gaan en eraan te sleutelen. De beste manier om uw luisteraar te ontwapenen, is door hem of haar een compliment te geven. Voor elk kritiek ding dat u zegt, moet er één positief ding voor komen om de negatieve impact van de kritiek tegen te gaan. Ten tweede, kies uw woorden zorgvuldig. Zorg ervoor dat u in uw kritiek geen woorden gebruikt die kritisch klinken. In plaats van te zeggen: 'Ik ben teleurgesteld in je omdat je lui bent en niet aan je hoofd trekt.' Het zou veel effectiever zijn om specifiek te zijn en woorden weg te laten met negatieve emotionele lading, zoals 'teleurgesteld', wat een schuldgevoel en 'luiheid' zal veroorzaken, wat hoogstwaarschijnlijk verontwaardigde woede zal veroorzaken. Het zou beter zijn om te zeggen: “Allereerst wil ik u bedanken voor uw hulp bij het organiseren van de bestanden. Daar heb je echt het initiatief voor genomen. Ik zou graag met je willen praten over hoe je me meer op de vloer kunt helpen. Soms wordt het daar erg druk en hebben we alle hens aan dek nodig. Als je dat voor mij zou doen, zou ik het op prijs stellen. ' Als u ten slotte een probleem aan de orde stelt, moet u klaar zijn met de oplossing. Als u nog niet klaar bent met een oplossing, vraag dan de doelluisteraar om met u te brainstormen over wat de oplossing zou kunnen zijn. Eindig altijd op een prettige manier met een beleefde zin en een glimlach.

Onthoud het:

Effectieve directe communicatie

1. Begin met een compliment. Ontwapen je beoogde luisteraar.
2. Kies neutrale of positief geladen woorden. Vermijd negatief geladen woorden.
3. Wees voorbereid met een oplossing of vraag uw beoogde luisteraar om met u te brainstormen over een oplossing.
4. Eindig met een prettige noot met een glimlach.

Het is duidelijk dat dit soort communicatie wat planning van uw kant vereist. Het is geen spontaan gesprek. Dit is een techniek die goed werkt als je van tevoren nadenkt over wat je wilt zeggen en het zelfs van tevoren een beetje voor jezelf oefent om ervoor te zorgen dat je op het moment van de confrontatie niet van de baan raakt. Je moet weten welk probleem je van plan bent aan te pakken en je moet al bedacht hebben, niet alleen wat je zou willen zeggen, maar ook wat je zou willen dat de oplossing zou zijn in de uitkomst van het gesprek. Dit werkt heel goed bij het omgaan met mensen op de werkvloer. Het kan ook heel goed werken in uw romantische of persoonlijke relaties als u met uw partner, geliefde of vriend bespreekt dat u op deze manier wilt omgaan met de problemen die tussen u ontstaan. Als je het als een communicatiepatroon in je leven instelt, wordt het al snel een tweede natuur om elkaar altijd op deze manier aan te spreken.

Discussie versus argument

Ik herinner me dat ik in mijn jonge jaren een romantische relatie had en merkte dat ik de hele tijd ruzie had met mijn vriend. Het probleem was dat ik graag dingen besprak, maar hij maakte graag ruzie over dingen. Ik heb vaak geprobeerd hem het verschil uit te leggen, maar hij kon het niet zien. Hij vertelde me steeds dat discussies en argumenten hetzelfde waren. Het kostte me een tijdje, maar ik drong eindelijk tot hem door en toen hij eenmaal het verschil begreep, konden we jarenlang vrijwel zonder ruzie met elkaar overweg.

Ik legde het hem op deze manier uit. In een discussie is er aan beide kanten respect. Het zijn twee mensen die naar elkaars standpunten luisteren en tot een soort overeenkomst, compromis of begrip komen. In een argument is er geen respect. Het zijn twee mensen met heel verschillende standpunten die dat proberen overtuigen elkaar dat de ander fout is. Sinds wanneer overtuigt iemand ooit iemand anders dat hij of zij ongelijk heeft? Het maakt niet uit hoe logisch u erover denkt. Als er gevoelens bij betrokken zijn, kunnen beide mensen tegelijkertijd gelijk en ongelijk hebben. In een gesprek ga je open en direct de gevoelens achter de handeling of situatie aan de orde. Bij een ruzie worden de gevoelens vertrappeld. Ik moet zeggen dat niemand wint in een discussie. Er zijn alleen verliezers en pijnlijke verliezers. Iedereen wint in een discussie. Er zijn afspraken en oplossingen. Als je de communicatie in je relaties voorstelt als discussies in plaats van argumenten, dan zul je harmonieuzere en productievere relaties hebben. Elke keer dat ik met iemand in gesprek ben en die persoon probeert er een argument van te maken, zeg ik op zachte maar krachtige toon: Dit is geen argument. Het is een discussie. Als een discussie ontaardt in een discussie, weiger ik gewoon mee te doen. Zoals ze zeggen, er zijn er twee nodig voor de tango. Als de persoon het terug wil brengen naar een discussie, ga ik terug naar het gesprek.

Benader mensen met liefde, niet met woede

Je wilt nooit een discussie met iemand hebben als je boos bent. Als je emoties erbij betrokken zijn, moet je even de tijd nemen om uit de situatie te stappen en de beste manier van handelen te evalueren. Raadpleeg misschien zelfs een goede vriend die ook een directe communicator is om u wat advies te geven over wat u moet zeggen. Woede is geen echte emotie. Het is een maskerende emotie die gewoonlijk de ware emotie van pijn of angst verbergt. Als je boos bent op iemand, is de kans groot dat je daadwerkelijk door hem of haar wordt gekwetst of bang voor hem of een aspect van de situatie bent. Je moet de tijd nemen om de bron van je woede te achterhalen en om te gaan met de ware emotie. Het heeft geen zin om tegen iemand te zeggen: 'Ik ben boos op je.' Dat werkt nooit. De persoon zal voelen dat uw woede niet gerechtvaardigd is en zal u niet begrijpen. Het is veel effectiever om te zeggen: 'Het deed me pijn toen je me onlangs negeerde' of 'Ik ben bang dat je interesse in mij verliest.' Wat het geval ook mag zijn, vertel de persoon direct en specifiek de ware bron van de woede. Volg ook het patroon van effectief communiceren. Dit specifieke gesprek zou kunnen luiden: “Ik hou van je en je bent er altijd als ik je nodig heb. Ik waardeer je daarvoor. Ik wil je alleen vertellen dat het me pijn doet als je me 's avonds negeert. Ik ben bang dat je interesse in mij verliest. Misschien moeten we wat quality time samen doorbrengen nadat we allebei tot rust zijn gekomen. We zouden een wandeling kunnen maken of onze telefoons gewoon een uurtje wegleggen. Wat denk je?' Dit is een veel effectievere manier om niet alleen direct om te gaan met het probleem dat u in uw relatie ondervindt, maar ook om het gewenste resultaat uit de situatie te halen. De sleutel hier is dat je ook een goed resultaat moet willen.

Er zijn sommige mensen op deze wereld die gewoon graag vechten en discussiëren. Ik heb er veel van ontmoet, maar ik ben niet een van hen. Ik geef de voorkeur aan vrede, harmonie, rust, geluk en gezonde relaties in mijn leven. Dit soort relaties vergen voorbereiding en werk, maar zijn het absoluut waard. Zoals bij elke goede gewoonte, wordt het gemakkelijk en een tweede natuur als je eenmaal de tijd hebt genomen om het in je leven te ontwikkelen. Na een tijdje kun je je zelfs afvragen hoe je je leven leefde voordat je op deze manier communiceerde.