Ik vocht tegen mezelf in de oorlog die hij begon: mijn ervaring in een gewelddadige relatie

Ik dacht dat ik genoeg wist van de cyclus van misbruik om te beseffen wanneer ik erin verstrikt raakte, maar dat is het lastige aan gewoonlijk aan de buitenkant van een situatie staan; je hebt de neiging om één idee te ontwikkelen van hoe het eruit ziet, en als die enge visie niet op jou van toepassing is, is het zo eenvoudig om te negeren. Ik wou dat ik een doorlopende lijst van mijn zorgen had bijgehouden - de opmerkingen over mijn gewicht, de intimiderende berichten die hij zijn ex-vriendin stuurde tot ver in onze relatie, de manier waarop hij op mijn dij zou slaan als ik iets zei dat hij niet leuk vond, zijn griezelige vermogen om mij te proberen hem verantwoordelijk te houden voor zijn woorden of daden in een situatie vol ultimatums te brengen waarin ik wanhopig probeer mezelf uit te leggen en mijn excuses aan te bieden voor dingen die ik niet heb gedaan.

Ik veronderstel dat misbruikers je zo in de val lokken - het is niet zozeer de bedreiging van fysiek geweld als wel de constante angst waarmee ze je plagen, de ideeën die ze in je hoofd planten dat als je wegloopt, dat komt door je eigen tekortkomingen. Ze zorgen ervoor dat je zo diep in een gevecht met jezelf terechtkomt dat je vergeet dat zij degene zijn die de oorlog voert.

Zoals de manier waarop hij er genoegen in schepte mijn behoeften te ontkennen, alleen om toe te geven net voordat ik zou breken. Het was alsof hij me onder water hield totdat mijn longen het bijna begaven, zodat hij de voldoening kon voelen om mijn leven te redden. Hij hield ervan zich de held te voelen, ook al moest hij elk moment de slechterik zijn. Het zou hem de mogelijkheid geven om me aan zijn macht te herinneren en hem tegelijkertijd een voorbeeld te geven om op de weg te gebruiken hoe dankbaar ik zou moeten zijn. Ik herinner me een keer dat ik hem echt bedankte voor het vasthouden van mijn hand, zo zeldzaam was fysieke genegenheid geworden en hoe overtuigd ik was dat het mijn schuld was. Zelfs hem betrappen op een dating-app veranderde in een discussie over hoe waanzinnig jaloers ik moet zijn en hoe ik dat niet tot zijn probleem moest maken. Ik merkte dat ik zo in de war en gekwetst was door zijn reacties op wat ik voelde als terechte zorgen dat ik daar gewoon in stilte bleef zitten wachten tot hij zou stoppen.

Ik vocht niet met dezelfde wapens als hij. Hoe kan ik ooit winnen?

Ik heb nooit geweten dat ik me zo geïsoleerd kon voelen in een relatie en dat als ik naast iemand zou liggen wiens ziel niet met de mijne zou verstrengelen, ik me zou kunnen afvragen wat het werkelijk betekent om alleen te zijn. Dat hun stem een ​​stilte kan creëren; hun aanraking kan me naar warmte doen verlangen.

Dat is het probleem met verliefd worden op iemands potentieel - ik wikkel mezelf rond een concept en raak verstrikt in de roekeloze mens die eronder begraven ligt.

Misschien maakt dat mij de roekeloze.

Ik sprak over het misbruik. Ik heb hem niet genoemd, maar hij plaatste natuurlijk binnen een uur een reactie en het was precies wat ik had verwacht - hij schreef een welsprekende en bescheiden post over hoe moeilijk het is om te proberen van iemand te houden tijdens hun depressie, maar uiteindelijk realiseerde hij zich dat je moet ze laten gaan. Wat hij niet vermeldde, was dat het wurgen en bijten van een vrouw deel uitmaakte van zijn behandelplan. Het was je typische methodische reactie waarbij hij wist dat defensief zijn wenkbrauwen zou optrekken, dus in plaats daarvan kwam hij uit een plaats van zorg, zorg en nederlaag. Hij wist dat als hij mijn geestelijke gezondheid in twijfel kon trekken, al mijn beweringen ook in twijfel zouden worden getrokken.

Hij veroorzaakte vaak mijn symptomen met zijn misbruik en probeerde me vervolgens te overtuigen dat zijn misbruik werd veroorzaakt door mijn symptomen, dus het was niets nieuws voor mij dat hij mijn depressie als wapen gebruikte. Het was net zo geniaal en effectief als al zijn manipulatieve tactieken.

Het verlaten van die relatie is als wakker worden uit een nachtmerrie; Ik voel me losgekoppeld van het monster en opgelucht dat ik wakker ben, maar ik ben nog steeds zenuwachtig en heb wat tijd nodig om het van me af te schudden. Ik ben klaar om weer lief te hebben en klaar om weer te vertrouwen, maar het zal nog even duren voordat ik ophoud met mijn excuses aan te bieden voor alles, me zorgen te maken dat ik een hele klus aan het worden ben of dat mijn meest elementaire behoeften iemand uitputten. Ik zal opnieuw moeten leren kwetsbaar te zijn en hoe ik niet in mezelf kan wegzakken wanneer ik de minste verandering in lichaamstaal en toon voel. Ik heb wat genezing te doen, maar het komt wel goed.

Als er iets is waarvan ik hoop dat anderen hiervan zullen putten, is het dat je niet de enige bent.

Mijn misbruiker was bekend, geliefd en zeer liefdadig. Ik was geïsoleerd door het idee van mensen over hem. Ik was geïsoleerd door mijn eigen idee van mezelf dat hij creëerde. Ik was bang dat het verlaten van hem betekende dat ik dit proces opnieuw moest beginnen met iemand anders, omdat ik dacht dat ik het probleem was en dat mijn gebreken op de een of andere manier een factor waren. Ik zal niet eisen dat je weggaat - ik begrijp de angst voor deadlines en het oordeel dat zou kunnen komen als je ze niet haalt. Ik weet hoe verlammend het idee van weglopen kan zijn en hoe verder geïsoleerd je je voelt als mensen het niet begrijpen.

Ik begrijp het.

Wat ik zal zeggen is dat deze situatie niet beter zal worden. Je hebt te maken met iemand die kapot is op een manier die je niet kunt repareren en met gaten die je nooit kunt opvullen. Ik ken je niet, maar ik zie je. Ik zie je proberen en hopen en ik wil dat je weet dat je eerder iemand was, dat je nu nog steeds iemand bent en dat je iemand zult zijn nadat je weg bent gegaan.

Je verdient het om gelukkig te zijn. Alleen jij kunt jezelf in een positie plaatsen waarin dat mogelijk is, maar dit is het niet.

Als je er klaar voor bent, is er hulp, is er ondersteuning en zijn er veilige plekken. Wees niet bang om de middelen die u tot uw beschikking heeft te gebruiken als u niet het gevoel heeft dat u de steun krijgt die u nodig heeft van vrienden of familie. Geen zin hebben om contact op te nemen, betekent dat u op anderen vertrouwt om u te redden, of dat u hulpeloos of zwak bent.

Zodra je de deur uit stapt, ben je je eigen held geworden.