De liefdestaal van fysieke aanraking, intimiteit en genegenheid

Physical Touch is een van de vijf liefdestalen. Misschien is het niet verwonderlijk dat velen automatisch aannemen dat deze liefdestaal (LL) alleen gaat over wat er achter gesloten deuren in de slaapkamer gebeurt, maar dit is niet het geval.

Hoewel een gebrek aan intiem lichamelijk contact tot problemen in een relatie kan leiden, kan hetzelfde gelden als er een gebrek aan aanhankelijk lichamelijk contact is, dat kan bestaan ​​uit een zachte aanraking van de handen, het laten lopen van de vingers langs de rug, schouder of arm, een knuffel / kus bij vertrek / aankomst of knuffel bij het kijken naar een film.

Aanhankelijk fysieke aanraking - voorbeelden

Als u van nature niet aanhankelijk bent in uw platonische relaties, bent u waarschijnlijk ook niet erg aanhankelijk met uw partner. Als de primaire LL van uw partner echter een fysieke aanraking van de aanhankelijke soort is, hoewel lichtgeraakt zijn in het begin misschien buiten uw comfortzone valt, kunt u zich na verloop van tijd veel meer op uw gemak voelen bij het uitvoeren van een aantal van de volgende dingen met uw echtgenoot - en hij of zij zal uw aanhoudende inspanningen zeker waarderen.

• kriebelt
• knuffels
• een lichte tik op de neus
• een voetmassage
• knuffels
• een schoudermassage
• zacht strelen van het haar, wimpers, gezicht
• een lichte kus
• uw echtgenoot, vriendin of vriend in uw armen houden
• snuffelen
• tedere streling van de oorlel

De liefdestaal van je partner spreken betekent

... met hen omgaan en met hen omgaan op een manier die hen helpt zich het meest geliefd, gewenst en gewaardeerd te voelen. Koppels kunnen verschillende talen hebben en kunnen zich erg ontevreden of onbemind voelen als hun voorkeurstaal niet genoeg door hun partner wordt gebruikt.

Fysieke aanraking in de vorm van huwelijkse intimiteit

Degenen die deze liefdestaal in de vorm van intimiteit in het huwelijk hebben, zullen waarschijnlijk willen dat hun partner dat vaak doet

• raak ze op een plagende of provocerende manier aan
• eerste geslacht
• tonnen enthousiasme, inventiviteit en / of energie tonen.

Partners van degenen die fysiek contact hebben in de vorm van huwelijkse intimiteit, moeten er rekening mee houden dat hun partner zich onbemind, ongewenst, afgewezen of hinderlijk kan voelen als er een discrepantie is tussen libido / seksuele drang. In het bijzonder kan veel frustratie en wrok het gevolg zijn als bijna altijd één persoon degene moet zijn die copulatie begint, dus een bewuste poging om meer van het bovenstaande te doen, zou ongetwijfeld welkom zijn.

Sex-uitgehongerd en / of genegenheid-uitgehongerd!

Wat voor soort lichamelijk contact ontbreekt in uw relatie?

Seks versus genegenheid

Het kan gebeuren dat een paar dat beide fysieke aanraking als een van hun primaire liefdestalen heeft, in conflict kan komen omdat de ene partner, vaak de man, aanraking wil in de vorm van echtelijke intimiteit, terwijl de andere aanraking wil in de vorm van lichtgeraakt zijn. feely op een manier die niet ongepast zou zijn voor een vriend of familielid.

Sommigen zullen merken dat hun partner (vaak de vrouwelijke partner) misschien niet geneigd is om intimiteit in het huwelijk te verlangen wanneer er een duidelijk gebrek aan liefdevol lichamelijk contact is, behalve wanneer hun partner copulatie wil. Ze kunnen zich lichamelijk genegeerd voelen totdat hun partner klaar is om seks te hebben. Sommigen geloven misschien dat hun partner alleen fysiek contact met hen maakt als ze seks willen, en als zodanig voelen ze zich eerder een object dan een gewaardeerde partner.

Over reflectie

Soms zal een persoon met een aanhankelijke aanraking als hun primaire liefdestaal in feite afzien van spontaan knuffelen, hand in hand met zijn partner als hij denkt dat zijn partner zijn acties altijd als een groen licht voor seks beschouwt. Bovendien, door niet de genegenheid te initiëren die ze willen, kan hun partner hen als onaangenaam ervaren en / of aannemen dat ze geen liefdevolle aanraking willen of genieten!

Omgekeerd kan een persoon die intieme aanraking heeft als zijn LL, ervan weerhouden om de seks te beginnen die ze willen, omdat ze bang zijn voor afwijzing.

Als uw huwelijk de basis heeft voor dit soort dynamiek, onderneem dan stappen om te communiceren en dingen om te keren, want als een dergelijke negatieve en kwetsende dynamiek lange tijd aanhoudt, kan dit de relatie ernstig schaden.

Je partner geven wat ze willen, in plaats van ze te geven wat je eigenlijk wilt

Het kan moeilijk zijn voor iemand die aanraking wil in de vorm van huwelijkse intimiteit om te regeren wanneer ze proberen deel te nemen aan de niet-intieme vorm van fysieke aanraking met hun partner, want als ze eenmaal hun partner hebben aangeraakt, willen ze niet meer stoppen. , die dingen verder willen brengen op het gebied van intimiteit. Als aanhankelijke aanraking altijd verandert in fysieke fysieke aanraking binnen het huwelijk, is het dat de partner die liefdevolle aanraking heeft als hun liefdestaal, zich als vanzelfsprekend begint te voelen, of dat hun partner ze maar voor één ding wil.

Het is dus de moeite waard dat beide partners de moeite nemen om zich bewust te zijn van wat hun partner wil en ernaar te handelen. Dit is van toepassing op het leven in het algemeen met uw echtgenoot en is niet beperkt tot deze LL.

Fysieke aanraking: gepland of spontaan

Vaak stellen paren met verschillende geslachtsdrift een bepaalde dag (en) van de week aan voor intimiteit in het huwelijk en, hoewel sommigen denken dat dit niet spontaan is, betekent het tenminste dat ze tussendoor kunnen uitkijken naar de gebeurtenis in plaats van nooit te weten wanneer de volgende sessie zal zijn.

Als je partner het gevoel heeft dat seks wordt verhinderd, is dit een mogelijke uitweg. Evenzo, als uw partner het gevoel heeft dat zijn genegenheid wordt onderdrukt, waarom zou u dan niet een bepaalde dag (en) van de week aanwijzen voor ruime uitingen van fysieke genegenheid die niet escaleren tot intimiteit in het huwelijk?

Of het nu gaat om een ​​geplande intieme aanraking of een geplande aanhankelijke aanraking, het gaat erom dat uw partner bereid is om enthousiast de moeite te nemen om aan uw behoeften te voldoen. Het is belangrijk dat uw partner bereid is een stapje extra te doen om u te geven wat u wilt of nodig heeft om u het gevoel te geven dat u geliefd, gewaardeerd en gewenst bent. De gedachte om een ​​van beide vormen van fysieke aanraking in te plannen, kan mechanisch en vreemd aanvoelen, maar vraag jezelf gewoon af wat je te verliezen hebt als de zaken tot nu toe niet bevredigend waren. En als gevolg van dergelijke schema's kunnen goede, natuurlijke en instinctieve gewoonten zich in de loop van de tijd goed ontwikkelen en gedijen.

Geplande intimiteit in het huwelijk en geplande genegenheid sluiten spontane seks of lichamelijke genegenheid niet uit. Bovendien is het belangrijk om op te merken dat uw partner het leuk zal vinden om zich door u gewenst en verrast te voelen, dus zet de eerste stap en geef hem spontaan de touch die hij wenst, bovenop wat er is gepland.

Af en toe tasten is hoogstwaarschijnlijk niet voldoende

... als de liefdestaal van je partner een fysieke aanraking van een aanhankelijke aard is.

Geniet van elkaar en waardeer elkaar

Sommigen die intieme aanraking willen in plaats van aanhankelijke aanraking, zullen heel goed merken dat hun partner een groter verlangen naar intimiteit ontwikkelt zodra ze voelen dat hun behoefte aan aanhankelijke fysieke aanraking is bevredigd en vice versa. In dergelijke gevallen is het zeker een win-win-scenario.

In het algemeen, wanneer een partner het niveau van aanraking heeft dat hij wenst, ongeacht het soort lichamelijk contact, zullen ze waarschijnlijk meer geneigd zijn om in de behoeften van hun partner te voorzien en hun liefdestaal te spreken, of het nu gaat om bevestigende woorden, geschenken, daden van service, quality time of fysieke aanraking. Het hoeft niet per se van de ene op de andere dag te gebeuren, maar het kan gebeuren.

Gary Chapman's boek, de 5 liefdestalen heeft nog veel meer over het vullen van de liefdestank van een partner wiens primaire LL fysieke aanraking is. Door een korte blik in het boek, kon de schrijver van dit artikel een goed idee krijgen van waar het boek over ging en of het nuttig zou kunnen zijn voor haar relatie. Later, nadat ze het hele boek had gelezen, kon ze inderdaad een schat aan nuttige inzichten en inspiratie opdoen over alle vijf de liefdestalen.

Zoals hieronder wordt beschreven, kan het om verschillende redenen moeilijk zijn om te vragen naar en openlijk te communiceren over wat we willen.

Fysieke aanraking in uw relatie

Op welke van de onderstaande opties heeft u het meeste betrekking?

• Ik ben een vrouw en ik zou graag meer intiem contact hebben met mijn partner
• Ik ben een vrouw en ik zou graag meer aanhankelijk contact met mijn partner willen hebben
• Ik ben een man en ik zou graag meer intiem contact willen hebben met mijn partner
• Ik ben een man en ik zou graag meer aanhankelijk contact met mijn partner willen hebben

Het loont om steeds comfortabeler te worden in ongemakkelijke gesprekken.

Ebonny

Het communiceren van wensen in de echte wereld

Onthoud alsjeblieft dat je partner geen gedachtenlezer is, dus je moet duidelijk en respectvol communiceren wat je meer of minder zou willen. Onthoud ook dat dit tweerichtingsverkeer is, dus neem de tijd om te vragen en houd ook rekening met hun gevoelens. En ja, het is frustrerend als je ze al hebt verteld wat je zou willen en ze het niet aan boord hebben genomen. En natuurlijk wil niemand zich overlast voelen!

Om de zaken nog ingewikkelder te maken, denkt u misschien dat als u werkelijk genegenheid of seks moet aanvragen, het daarna gewoon niet telt! In een ideale wereld zouden we allemaal precies de hoeveelheid en het soort fysieke aanraking krijgen die we verlangen zonder een enkel woord te zeggen. Maar houd alsjeblieft je adem niet in, wachtend tot de ideale wereld werkelijkheid wordt! Denk er eens over na - zeker om je partner om iets te vragen en je partner zijn best te laten doen om te proberen je te geven wat je hebt gevraagd, moet beter zijn dan ergens om vragen en je partner doet geen enkele moeite om je tegemoet te komen , of niet vragen en doorgaan met niet krijgen wat je zou willen (aangezien je partner geen gedachtenlezer is)!

Dus hier in de echte wereld, om de gewenste verschuiving in de fysieke aanraking aspecten van uw relatie te helpen maken, kunt u al het bovenstaande aan uw partner uitleggen, of uw partner dit artikel laten lezen om een ​​dialoog aan te gaan. Het is verstandig om te streven naar een voortdurende dialoog hierover voor de toekomst, in gedachten houdend dat onze wensen en behoeften in de loop van de tijd kunnen veranderen.

In deze echte wereld gaat het erom dat we voortdurend proberen te groeien als een paar om zoveel mogelijk tegemoet te komen aan zowel geuite als onuitgesproken wensen en behoeften. Elke persoon heeft de verantwoordelijkheid en het recht om te vragen wat ze zouden willen zonder zich behoeftig, veeleisend of hinderlijk te voelen of te voelen. Herinneringen en verduidelijkingen kunnen van tijd tot tijd inderdaad nodig zijn, maar in relaties telt het echt dat je al die potentieel ongemakkelijke, eerlijke gesprekken voortdurend kunt voeren zonder onnodige beschuldigingen of verlammende schaamte.

Dus wees moedig met je soulmate. Blijf spreken en na verloop van tijd worden dergelijke gesprekken steeds minder ontmoedigend. Voor beide partijen hebben eerlijke, open communicatie, luisteren en moeite doen om dingen te verbeteren allemaal de voorkeur boven sudderende, onbekende of stille wrok.

Dit betekent ook dat als u wordt gevraagd iets te doen dat u, na zorgvuldige afweging, niet bereid bent te doen, u het recht en de verantwoordelijkheid heeft om uw partner te laten weten dat u ervoor kiest om niet te doen wat zij hebben gevraagd - zonder verwijt of onrechtmatig verwijt. Het is belangrijk om elkaars keuzerecht te respecteren. Doordat beide partijen weten in hoeverre hun partner zich op zijn gemak voelt en bereid is om aan geuite liefdevolle en / of intieme fysieke wensen en behoeften tegemoet te komen, en doordat beide partijen weten waar ze aan toe zijn, kunnen verwarring en wrok worden verminderd of uitgesloten.

Als je verder wilt gaan om andere gebieden te verkennen en te ontwikkelen van uw relatie de 5 liefdestalen door Gary Chapman kan u helpen om in het algemeen een meetbaar verschil te maken. Met een partner die helemaal niet geneigd was om een ​​zelfhulpboek over relaties te lezen, vond de auteur van dit artikel de audio-cd-versie van het boek een ideale methode om Chapman's boodschap over te brengen op haar partner, en het heeft geleefd tot zijn belofte om stellen te helpen bij het opbouwen en behouden van de liefde in hun relatie voor de langere termijn.

Met de audio-cd kon ze met haar partner en / of apart luisteren, bijvoorbeeld thuis of in de auto, om zo goed inzicht te krijgen in wat er praktisch gedaan kon worden om elkaar meer gewaardeerd en gewenst te laten voelen. Natuurlijk is haar relatie niet perfect, en zal dat waarschijnlijk ook nooit zijn, maar het inzicht dat in het boek wordt gegeven over fysieke aanraking en verschillende andere belangrijke gebieden, bleek een geweldige manier om veel van dat verliefde gevoel terug te brengen dat vaak verdwijnt wanneer aanvankelijke verliefdheid verdwijnt.

Luisteren versus lezen

De 5 liefdestalen: The Secret to Love that Lasts De echtgenoot van de schrijver van deze pagina stond open voor het luisteren naar deze onverkorte / volledige cd-versie van het boek. De vijf liefdestalen zijn woorden van bevestiging, dienstbetoon, geschenken, quality time en natuurlijk fysieke aanraking. Chapman legt handig uit waarom dingen oud worden en hoe koppels dingen kunnen veranderen. Koop nu

Verwachtingen raken

Als je lichamelijker gaat worden op een manier die je partner zal waarderen, ga dan niet specifiek op zoek naar iets in ruil voor je partner. Als je partner zich ongemakkelijk voelt omdat ze weten dat je alleen iets terug wilt krijgen, kan het allemaal een beetje averechts werken en veeleisend of als je verwacht dat een onmiddellijke en dramatische verandering in je partner ervoor zorgt dat je je inspanningen opgeeft voordat het een naadloze gewoonte wordt .

Het is misschien gemakkelijker gezegd dan gedaan, maar houd uw fysieke aanrakingsinspanningen vol in de wetenschap dat het een geweldig gevoel is om uw vrouw of echtgenoot gelukkig te maken. Doe wat je doet om de juiste redenen en het zal je misschien verbazen hoeveel je ervan geniet, gewoon voor wat het is en niets meer. Koppels die leren hoe ze zich beter kunnen uiten, en die meer respect hebben voor en tegemoetkomen aan voorkeuren voor fysieke aanraking, zowel genegenheid als / of intiem, zonder elkaar als vanzelfsprekend te beschouwen en zonder van elkaar te profiteren, zijn goed op weg naar tevredenheid in termen hiervan LL.

Over afzien van modellering Waar verlang je meer naar?

Vergeet traditie - als je bijvoorbeeld een vrouw bent die meer seks wil, gedraag je dan niet op een manier die je man aanmoedigt om nauwkeurig te zeggen 'maar ik geloofde niet dat je echt meer seks wilde omdat je er NOOIT mee begon'.

Evenzo, als je een man bent die meer genegenheid wil, schaam je dan niet om degene te zijn die ermee begint. Zoals het gezegde luidt: wees de verandering die u wilt zien. Probeer een evenwicht te vinden tussen wat uw partner wil en wat u wilt.

Twijfelt u over uw taal?

Als jij of je partner de quiz van de liefdestalen gewoon willen doen klik hier om je eigen liefdestaal te ontdekken.