Hoe u een argument in zijn sporen kunt stoppen of een gevecht kunt stoppen met eenvoudige magische uitdrukkingen

Dmitry Kuznetsov | Dreamstime.com

We maken ruzie omdat we om ons geven

Weet je nog dat je single was en je wilde dat iemand om gaf? Iemand wiens mening er echt toe deed. Naar wiens goedkeuring verlangde je? Welnu, voortdurende argumenten zijn het bewijs dat u hebt gekregen wat u wilde. Als je de goedkeuring van je lieverd niet kon schelen, zou je niet de moeite nemen om met hem in discussie te gaan of van gedachten te veranderen.

We kunnen niet eens gelukkig zijn als we gelukkig zijn. Niet eerlijk, toch?

Zelfs de slimste, bestbedoelde mensen vechten

Argumenten worden veroorzaakt door concurrerende behoeften en verschillende smaken. Ze zijn een logisch bijproduct van een uniek perspectief en een gezonde reeks grenzen - wat jou jou en mij mij houdt.

Doe net alsof we een stel zijn, jij en ik. Zeg dat ik je op mijn arm nodig heb voor de bruiloft van mijn vriend op zaterdagmiddag. En je moet het hele weekend hard werken om een presentatie op maandagochtend af te ronden. Onze behoeften zijn strijdig omdat je maar op één plek tegelijk kunt zijn. Als ik wil winnen, moet je verliezen. Dit staat ook wel bekend als een Zero Sum-mentaliteit.

Het gevecht ontstaat als ik ervan overtuigd raak dat je niet begrijpt hoe belangrijk mijn behoefte is. Ik neem aan dat de reden dat je niet helemaal over jezelf heen valt om het met me eens te zijn, is dat je denkt dat jouw behoefte belangrijker is dan de mijne. En dat is het NIET! Grrrr.

Dus boem daar zijn we. Ik ben boos, jij bent boos, en we schreeuwen en misschien belasteren we zelfs elkaars motieven. Ook al ben ik dol op je broek, ik hoor mezelf je een egoïstische workaholic noemen die niet eens kan een klein ding voor mij dat IEDEREEN zou doen. En dan heb ik medelijden met mezelf en huil.

Diep van binnen huil ik om een andere reden. Vanbinnen zegt mijn hart: 'Stop! Alsjeblieft, ik hou van je en ik wil je niet haten en ik heb dit nooit voor ons gewild. Waarom kunnen we niet gewoon stoppen en gelukkig zijn? '

Ergens in je voelt je hart hetzelfde.

Dus hoe stoppen we met vechten?

De enige manier om te stoppen met vechten, is door iemand eerst te laten gaan. Het is moeilijk om te doen, omdat het voelt alsof ik toegeef. Als ik stop met lobbyen voor mijn doel, heb ik het opgegeven en krijg je je zin. Ik voel me als een deurmat. 'Hier stamp je gewoon over me heen, het kan me niet schelen.'

Dus laten we zeggen dat jij de grotere persoon bent. Je ziet dat de discussie niet langer productief is en snel uitgroeit tot een emotionele karaktermoord. Wat kun je eigenlijk doen om dingen te veranderen?

Je hebt geluk. Hieronder heb ik de beste trucs verzameld die ik ken om het vechten te stoppen en me weer goed te voelen.

Uw gerichte aandacht is als magie

We zijn er zo aan gewend om afgesteld te worden en erover te praten, dat een simpele erkenning van respect schokkend kan zijn. In een gevecht neem ik aan dat terwijl je stil bent, je bezig bent met het voorbereiden van je tegenargumenten als een advocaat. Dat is tenslotte wat ik doe terwijl jij maar door blijft kletsen over je stomme wat dan ook.

Maar wat als u mijn aannames en slechte communicatiegewoonten in uw voordeel zou kunnen gebruiken? Ik weet niet wat ik moet doen als je echt nieuwsgierig bent naar waar ik vandaan kom. En als je duidelijk maakt dat je mijn gevoelens en behoeften als legitiem beschouwt, dan slaat dat de wind volledig uit mijn zeilen.

De volgende zinnen zijn effectief omdat ze aangeven dat een ruzie je er niet van weerhoudt om om mij en onze relatie te geven:

Goed punt. of je hebt een punt. (Begin met deze zin. Je hoeft het niet eens te zijn met mijn hele uitgangspunt om toe te geven dat ik een geldig punt heb gemaakt.)
Dat is logisch.
Vertel me meer.
Ik kan begrijpen waarom je dat zou willen.
Je hebt gelijk.
We zijn slimme mensen. We kunnen dit uitzoeken.
Dat betekent echt veel voor je, nietwaar?
Ik moet gewoon zeggen, wat er ook gebeurt, jij bent het belangrijkste voor mij.
Ik hou van je.

Creëer een omleiding

Toen ik een peuter was en een aanval kreeg, haalde mijn moeder haar sleutelhanger tevoorschijn en zwaaide ermee rond en zei: 'Oooh, kijk het glimmend! Zie er mooi uit! ' Of het het blinkende of haar vreemde gedrag was dat me de mond snoerde, weet ik niet. Maar het werkte best goed. Tot ik 14 werd en haar trucjes vasthield.

Als je een vreemde opmerking weggooit, eigenlijk helemaal niets, zal de overwoekerde peuter in je leven stoppen en je ook aanstaren. Zorg ervoor dat het duidelijk is u zijn de hansworst en lachen uit jezelf, niet hatelijk zijn.

Welke heb je liever? Om raar te zijn of tegen te schreeuwen? Voor de meesten van ons is raar zijn niet zo moeilijk. De volgende zinnen kunnen worden gebruikt om een goed argument te de-escaleren, de ernst te verminderen en anderszins te verpesten.

Niet bijzonder grappig, maar het beste dat ik op dit moment heb:

Wacht een seconde. Ik heb deze mol die ik je wil laten zien.
Zei ik dat net hardop?
Dit is zo geweldig! Als we niet van elkaar hielden, zou het ons hier niet eens om geven!
Ben ik de hele tijd zo? Hoe verdraag je me?
Als ik mijn zin niet krijg, is dit echt het einde van de wereld. Ernstig. We gaan allemaal dood. Begin dan dat REM-nummer te zingen. Het is het einde van de wereld zoals we die kennen ...
O ja? Nou, ik ben PRINSES / PRINS PERKY PERFECTE BROEK !!! En wat ik zeg, gaat!
Op - nee Iquitor - zeg maar, wahh - mag? Alles in varkenslatijn.
Sorry, ik werd afgeleid. Je ziet er nu gewoon zo goed uit. (Deze werkt echt heel goed. Ik weet niet waarom.)

Neem een pauze in de badkamer

Wat? Je leest het goed. Niemand zal ooit u ervan weerhouden het toilet te bezoeken. (De gevolgen kunnen zo grof zijn!) U hoeft niet uit te leggen waarom of te zeggen wanneer u terugkomt. Dat is allemaal geïmpliceerd. Ga daar naar binnen en adem en kalmeer. Geef jezelf de kans om na te denken.

Laat warm water over uw handen lopen. Maak grove gebaren naar de spiegel als je wilt. Maar niet doen sta jezelf toe om daar gewoon te staan en jezelf te zien huilen terwijl je trieste weesgezichten trekt - dat maakt de dingen alleen maar erger en je zou daar de hele dag kunnen zijn.

[Dit is mijn tactiek nummer één. (Pun bedoeld haw haw haw.) Hoewel er inmiddels geruchten kunnen zijn dat ik een of andere ernstige urinewegaandoening heb, heeft het nemen van zo'n korte time-out waarschijnlijk verschillende relaties en zelfs mijn baan gered. Misschien zal ik er een hub over schrijven ...]

kirsche222 @ stock.xchng

Verzachten

Wees eerlijk. Kijk achter je woede. Vaak staat er een zachtere, kwetsbaardere kwestie op het spel. We gebruiken woede en aanval om ons te verdedigen tegen ons blootgesteld voelen. Immers, als ik je vijand ben, waarom zou je me dan een zwakheid tonen die ik tegen je zou kunnen gebruiken?

Wat vaak over het hoofd wordt gezien, is de ontwapenende aard van eerlijke kwetsbaarheid. Ontwapenen is je wapens neerleggen. Tenzij je te maken hebt met een psychopaat, is onschadelijkheid eigenlijk je veiligste positie. Hoewel ik misschien op een pitbull zou schieten als ik me voldoende bedreigd voelde, zou ik dat kunnen ooit een schattig klein dartig klein schattig lammetje pijn doen - of een klein konijntje met knotjes? Dat klopt. Beee het konijn.

Verzachten. Ontspan uw gezicht, ga zitten en leun achterover, zet het volume zachter. Word slap en denk terug aan toen je voor het eerst verliefd werd. Wat wilde je voor ons? Waar hoop je nog op? Uw nieuwe lichaamstaal zal onmiddellijk mijn aandacht trekken.

Word echt over uw gevoelens

Wat wil je echt? Wat ben je bang dat er zal gebeuren als je niet krijgt wat je nodig hebt? Zeg dat. Hard op. Het maakt niet uit of het stom klinkt. We hebben allemaal gevoelens die lijken alsof ze triviaal zouden moeten zijn, maar dat zijn ze niet. Als je je dom voelt over wat je te zeggen hebt, geef dat dan ook toe!

Hier zijn de zinnen die ik eigenlijk hardop heb gezegd omdat ze waar waren:

Ik voel me gewoon zo verdrietig.
Ik ben bang. Ik wil het niet toegeven, maar ik ben echt bang voor ...
Dit klinkt stom, maar wat me echt dwars zit is ...
Ik wil niet vechten.
Ik hou van je. (Ik weet dat ik deze al heb gebruikt, maar ik kan het nooit genoeg zeggen.)
Ik ben verward.
Dat doet pijn.
Ik weet niet wat ik moet zeggen.
Ik reageer misschien overdreven omdat ... mij is overkomen toen ik klein was.

Onthoud in welk team je zit

Ten slotte is conflict een gemoedstoestand. Stel je een vergadertafel voor. Jij staat aan de ene kant en ik aan de andere kant afdingen en gedoe. Stel je nu voor dat je opstaat, naar mijn kant van de tafel komt en rustig naast me zit. We zijn weer een team.

We kunnen een team zijn, zelfs als we het niet eens zijn, want ... wacht erop ... we kunnen allebei gelijk hebben! * Zero Sum-denken is zo achterhaald en is beslist middeleeuws! Stephen Covey van de bekendheid van 7 Habits praat al jaren over Win-Win-oplossingen.

Onze problemen zijn de vijand, niet elkaar. Als we aan elkaar toegewijd zijn, is de regel: als ik een probleem heb, Wij Een probleem hebben. Niemand krijgt zijn behoeften of probleem afgewezen. Deze mentaliteit stelt ons in staat om dingen uit te werken. We kunnen compromissen sluiten of ruilen (ik zal het vandaag voor je doen als je dat morgen voor mij doet) om ervoor te zorgen dat aan onze behoeften wordt voldaan en dat iedereen weer gelukkig kan zijn.

Ik hoop dat dit helpt.

Liefde,
Helen Danger

* Als er maar één persoon tegelijk gelijk kon hebben, zouden we allemaal in de problemen zitten. Er zijn miljoenen mensen op de wereld. Wat als je stierf voordat je aan de beurt was? Erger nog, wat als je aan de beurt bent en het verspilt met het spelen van Fantasy Football !?