Emotioneel afwezige moeders: 10 manieren waarop hun beschadigde dochters vrouwelijke vriendschappen kunnen opbouwen

Dochters van emotioneel afwezige moeders: een geschiedenis van onze gevoelens die worden ontkend

Dertig jaar geleden, voordat het een populaire ingreep werd, had ik een borstvergroting. Ik was een verlegen vrouw van in de twintig met een laag zelfbeeld die meedogenloos was gepest door een jongen op de middelbare school. Hij bekeek me en zei: 'je bent de droom van een timmerman ... een plat bord ... je bent een piratenschat ... een verzonken kist.' Hoewel we dat volgens de huidige maatstaven seksuele intimidatie of pesten mogen noemen, was het precies zoals het eind jaren '70 was, toen meisjes zich te machteloos voelden om dergelijk gedrag te uiten en in plaats daarvan de pijn internaliseerden.

Na de operatie vroeg ik mijn moeder om er niemand over te vertellen. Ik voelde me zelfbewust en ze verzekerde me dat ze het privé zou houden. Maar toen ik haar nieuwste vriend ontmoette, zei hij dat zijn dochter ook borstimplantaten had. Ik was vernederd. Ik confronteerde mijn moeder met het verraad, maar ze lachte het weg en zei dat ik belachelijk deed en dat het geen probleem was.

Dochters van emotioneel afwezige moeders zijn bang dat andere vrouwen hun gevoelens zullen ontkennen, net als hun moeder. Maar als ze zich afkeren van vrouwelijke vriendschappen, voelen ze zich eenzaam en depressief. | Bron

Dochters van emotioneel afwezige moeders kroppen hun emoties op

Dat was slechts een van de vele voorbeelden die mijn leven als dochter van een emotioneel afwezige moeder. Veel van deze moeders, zoals die van mij, hebben geen empathie en kunnen geen verbinding maken met de gevoelens van hun dochter. In veel gevallen zorgde een trauma in hun eigen jeugd ervoor dat ze de deur uit gingen en niet goed met anderen in de affectieve wereld omgingen. Ze negeren de emoties van hun dochters, bespotten hen en berispen hen, maar erkennen ze nooit, wat grote pijn en frustratie veroorzaakt.

Dit was het patroon van mijn moeder geweest sinds ik een klein meisje was. Ik leerde op jonge leeftijd dat mijn gevoelens er niet toe deden. Ze waren dom, en het was het beste om ze in mij op te bergen. Omdat mijn moeder mijn emoties voortdurend afwees, ontwikkelde ik een diep wantrouwen jegens alle vrouwen. Immers, als mijn eigen moeder mijn gevoelens zou kleineren, zouden andere vrouwen dan niet hetzelfde doen? Ik was te bang om dat risico te nemen.

Toch bleek het feit dat ik geen verbinding had met andere vrouwen, een te hoge prijs om te betalen omdat ik aan depressie en eenzaamheid leed. Gelukkig begon ik Jasmin Lee Cori's te lezen De emotioneel afwezige moeder en op die pagina's vond ik het zusterschap dat ik altijd al wilde en nodig had. Ik las alles over het onderwerp en ontdekte hoe andere dochters in mijn situatie het ook moeilijk vonden om vrouwen te vertrouwen. Velen dwongen zichzelf echter om het te doen, door hun angsten heen te drukken en mij ervan te overtuigen hetzelfde te doen. Hier zijn 10 manieren waarop ik vrouwelijke vriendschappen heb opgebouwd nadat ik zo lang gekwetst en bang was:

1. Ik heb geplukt.

In het verleden waren de enige vrouwen in mijn sfeer degenen die het initiatief namen en zich een weg baanden in mijn leven omdat ze iets van mij nodig hadden. Het waren beschadigde mensen, die wilden dat ik eindeloos naar hun vele problemen luisterde. Ze hebben me leeggezogen. Toen ik sterker werd, besloot ik mijn eigen vrienden te kiezen. Ik koos voor vrouwen die emotioneel gezond waren en een wederkerige relatie konden aangaan. Het waren mensen die me uitdaagden om de beste versie van mezelf te worden.

2. Ik hield de controle.

Sterke vrouwen met zelfrespect beëindigen een vriendschap als het geen match is. Wij dochters van emotioneel afwezige moeders hebben echter vaak moeite om onszelf te bevrijden van slechte relaties. Hoewel we ons erin opgesloten voelen, willen we niemand pijn doen, dus ontkennen we onze gevoelens, blijven we zitten en lijden we. Toen ik eenmaal leerde hoe ik uit slechte vriendschappen kon komen, wetende dat het goed zou komen met iedereen en dat de wereld niet zou vergaan, had ik minder angst om nieuwe te beginnen.

3. Ik koos vrienden met emotionele intelligentie.

We worden aangetrokken door het bekende en gaan vaak relaties aan die onze kindertijd nabootsen. Ik deed dat met vriendschappen en vond vrouwen die emotioneel afstandelijk waren, zoals mijn moeder. Onbewust probeerde ik onze moeder-dochterrelatie opnieuw te beleven en op te lossen. Maar ik raakte altijd gekwetst als die zogenaamde vrienden mijn gevoelens platzakten, alsof ze er niet toe deden. Toen ik dit destructieve patroon herkende en veranderde, begon ik vrouwen te kiezen met emotionele intelligentie—Zelfbewust, empathisch, ondersteunend, vriendelijk en humoristisch. Ik heb eindelijk ervaren wat het betekende om echte vrienden te hebben en ik wilde nooit meer zonder hen.

4. Ik koos vrienden met gezonde gewoonten.

Ik zocht vrienden die het beste voor zichzelf en voor mij wilden. In het verleden had ik vrienden die klaagden over hun echtgenoten, kritiek hadden op hun kinderen en klaagden over hun baan. Hun idee van plezier was uitgaan, eten, drinken en roken. Omdat ik nog niet sterk genoeg was, ging ik met hen mee, ook al was het niet mijn scene. Nu zoek ik vrouwen die genieten van activiteiten die hun welzijn bevorderen: wandelen, hiken, zwemmen, naar de film gaan en stimulerende gesprekken voeren over politiek en actuele gebeurtenissen.

Dochters van emotioneel afwezige moeders moeten bewust op zoek gaan naar vriendinnen die anders zijn dan hun moeders - ondersteunend, empathisch en heel. | Bron

5. Ik ben een boekenclub begonnen.

Omdat het cruciaal was dat ik mijn vrienden koos en de controle voelde, begon ik een maandelijkse boekenclub. Ik nodigde vrouwen van het werk, de buurt en de school van mijn zoon uit om eens per maand bij mij thuis te komen. Ik wist dat degenen die geïnteresseerd waren om te komen intelligente vrouwen zouden zijn die graag diepgaand lezen, nadenken en discussiëren. Het was een enorm succes en ik heb goede vriendschappen gesloten die tot op de dag van vandaag voortduren.

6. Ik accepteerde dat afwijzing onvermijdelijk was.

Toen ik opgroeide met een emotioneel afwezige moeder, voelde ik me afgewezen elke keer dat ze mijn gevoelens verwierp. Om zo'n kwetsende reactie van anderen te vermijden, heb ik muren opgetrokken en weinigen mijn innerlijke heiligdom binnengelaten. Toen ik bij mezelf toegaf hoe bang ik was voor afwijzing, kreeg ik eindelijk enig perspectief. Ik accepteerde de realiteit dat het maken van nieuwe vrienden afwijzing inhoudt; Ik zou sommige vrouwen afwijzen en sommige vrouwen zouden mij afwijzen. Maar ik zou het overleven en zij ook.

7. Ik ging geleidelijk aan open.

Als dochter van een emotioneel afwezige moeder vond ik het moeilijk om me open te stellen en mijn authentieke zelf te onthullen. Dit gold vooral bij het onthullen van mijn gevoelens, die ik altijd goed had bewaakt. Ik voelde me te kwetsbaar en bang om ze te delen. Toen ik dat met mijn moeder had gedaan, sloot ze me keer op keer af. Door me echter niet open te stellen voor andere vrouwen, voorkwam ik dat vriendschappen tot bloei kwamen en hield ik ze op een oppervlakkig niveau.

Het kan voor dochters van emotioneel afwezige moeders beangstigend zijn om zich open te stellen en kwetsbaar te zijn. Maar als ze dat eenmaal doen, zullen ze diepere vrouwenvriendschappen ontwikkelen die hun leven zullen veranderen. | Bron

8. Ik besloot dom te zijn.

Ik was zo bang voor afwijzing en verraad in mijn relaties dat ik vergat plezier te hebben. Vrienden hadden me door de jaren heen overbelast met hun problemen, dus ik was gaan zien dat alle vrouwen aftappen. Toen ik meer zelfvertrouwen kreeg, begon ik vrouwen te vragen om gekke avonturen met mij te beleven: naar de trivia-avond gaan in de plaatselijke pizzeria, verkleedkostuum voor een halve marathon en logeerpartijtjes bij mij thuis. Ik heb dit soort avonturen als kind nog nooit meegemaakt, dus ze waren zowel spannend als therapeutisch.

9. Ik legde de negatieve banden die in mijn hoofd liepen het zwijgen op.

Als dochters van emotioneel afwezige moeders lopen er veel schadelijke banden door ons hoofd. We hebben berichten die zeggen dat we het niet waard zijn om goede vrienden te hebben. We zijn het niet waard om tijd voor onszelf te nemen om plezier te hebben en gek te doen. We zijn het niet waard om de kameraadschap te krijgen die onze ziel verrijkt. Toen ik terug begon te praten op die berichten (die allemaal van mijn moeder waren) en zei dat ze ongelijk hadden, kon ik vrienden maken en ervan genieten.

10. Ik heb ervoor gekozen om niet mijn moeder te worden.

Als je de dochter bent van een emotioneel afwezige moeder, kun je gemakkelijk verstrikt raken in je eigen pijn. Dat deed ik een aantal jaren, waarbij ik me afsloot van de mensen van wie ik het meest hield - mijn man en zonen. Door niet in te spelen op de behoeften van mijn familie, begon ik veel op mijn moeder te lijken en dat was het laatste wat ik wilde. Ik begon mijn leven langzamer te maken, nam meer tijd om te luisteren en volledig aanwezig te zijn - zowel fysiek als emotioneel.