Hoe u kunt opsporen of u het slachtoffer bent van gaslighting-misbruik

Wat is gaslicht?

Gaslighting is een verraderlijke vorm van psychologisch misbruik die voorkomt in relaties tussen twee mensen. In zijn eenvoudigste vorm kan gaslighting het beste worden gezien als een middel tot hersenspoeling of manipulatie. Regelmatig gebruikt door narcisten en anderen met asociale persoonlijkheidsstoornissen, is het misbruik subtiel en verborgen. De gaslighter probeert zijn slachtoffers onder controle te houden door ze aan zichzelf te laten twijfelen. Hij herschrijft de geschiedenis en vertelt hen dat ze te gevoelig of zelfs paranoïde zijn. Het slachtoffer begint zijn eigen geheugen, realiteitszin en perceptie van gebeurtenissen in twijfel te trekken. Gaslighting kan ook worden gebruikt om de geloofwaardigheid van een slachtoffer in de ogen van anderen te vernietigen, vooral op de werkplek.

Terwijl gaslighting net als andere vormen van emotionele mishandeling, verschilt het in zoverre er een grotere mate van oneerlijkheid en bedrog heerst. De misbruiker creëert valse herinneringen en valse percepties om mentale instabiliteit bij zijn slachtoffer te veroorzaken.

Mannen zijn ook slachtoffers

Meestal is het gaslighter is een man en de gaslightee is een vrouw. Het wordt echter erkend dat ook mannen het slachtoffer zijn van dit psychologische misbruik. Gaslighting kan ook voorkomen in relaties van hetzelfde geslacht.

Hoewel de gaslighter wordt aangeduid als 'hij' in dit artikel is dit eenvoudig om het lezen te vergemakkelijken. De voorwaarden 'hij' en 'ze' moet als uitwisselbaar worden beschouwd.

Hoewel dit artikel zich richt op gaslighting in romantische relaties, is het ook belangrijk om te onthouden dat dit soort misbruik in elk type relatie kan voorkomen. U herkent de tekenen misschien wel bij vrienden, collega's of zelfs familieleden.

Waar komt de uitdrukking Gaslighting vandaan?

De voorwaarde 'gaslighting' komt uit de met een Oscar bekroonde film, Gaslicht (1944), een bewerking van het toneelstuk uit 1938, Gas licht. Een eerdere film met dezelfde naam werd geproduceerd in 1940, maar kreeg niet zo veel lovende kritieken als zijn opvolger.

In de film uit 1944 wordt de hoofdpersoon, Paula Alquist, progressief gemanipuleerd en psychologisch misbruikt door haar nieuwe, oudere echtgenoot, Gregory Anton, die de controle over haar erfenis wil overnemen. Hij verwijdert of herschikt bezittingen in hun huis discreet en vertelt haar dat ze het heeft gedaan. Wanneer Paula merkt dat de gaslampen zonder duidelijke reden dimmen en flikkeren, vertelt haar man haar dat ze zich dingen verbeeldt. Vandaar de term gaslighting.

Gregory gebruikt Paula's steeds kwetsbaardere gemoedstoestand om haar van anderen te isoleren. Alleen en bang begint ze hysterisch te handelen. Totaal moedeloos verlangt ze naar de liefde en goedkeuring van haar man, maar beide wordt haar geweigerd. Het misbruik vordert zo ver, dat ze aan zichzelf begint te twijfelen en aanneemt dat haar man inderdaad gelijk heeft: ze wordt krankzinnig. Gregory versterkt deze overtuigingen door haar herhaaldelijk te vertellen dat ze zich niet goed voelt.

Gelukkig voor Paula wordt ze gered door een politie-inspecteur. Hij bevestigt dat de gaslichten inderdaad flikkeren en het machiavellistische plan van haar man om haar ervan te overtuigen dat ze gek aan het worden is, wordt blootgelegd.

Hoe werkt gasverlichting?

Net als in de film gaat de gaslighter een relatie aan met een bijbedoeling: je controleren en manipuleren. Hij doet dit door eerst gebieden van zwakte te identificeren die hij kan uitbuiten: je angsten, angsten en andere pijnlijke onderwerpen die een rauwe zenuw raken, aanscherpen. Hij maakt misbruik van deze kwetsbaarheden en gebruikt ze tegen u. U kunt zich bijvoorbeeld bewust zijn van het feit dat u een beetje overgewicht heeft en hij rijdt dit huis door u te vertellen dat u dik bent. Misschien heb je een moeilijke relatie met je familie en hij benadrukt dit door je te vertellen dat het hem niet verbaast dat ze niet met je praten. Dit is de eerste stap om je een waardeloos gevoel te geven en je eigenwaarde te negeren.

Als hij je eenmaal in deze semi-fragiele gemoedstoestand heeft gebracht, begint hij zijn gaslightgedrag te escaleren. Hij begint spelletjes te spelen met zijn realiteitszin en daagt je geheugen en perceptie van gebeurtenissen uit. Als iemand die u vertrouwt, respecteert en liefheeft, aarzelt u niet om te geloven wat hij zegt, vooral wanneer hij met zoveel autoriteit spreekt. Er zit misschien ook een kern van waarheid in zijn woorden, maar jouw uiteindelijke indruk van wat er gebeurde verschilt enorm van die van hem. Geleidelijk begin je aan jezelf te twijfelen en dit is precies wat hij wil. Mensen die aan zichzelf twijfelen, zijn veel gemakkelijker te manipuleren en te beheersen dan degenen die volledig in zichzelf geloven.

Bent u ooit het slachtoffer geweest van gasverlichting?

• Ja
• Niet
• Onzeker

Gaslighting Voorbeelden

Veel mensen vragen naar specifieke voorbeelden van gaslighting. Helaas is het, net als bij elke vorm van misbruik, buitengewoon moeilijk te generaliseren. Elke misbruiker heeft zijn eigen tactiek en elke situatie zal uniek zijn. Desalniettemin staan ​​hieronder enkele typische voorbeelden van gaslighting-gedrag dat uw misbruiker kan gebruiken.

Een gaslighter zal:

• Lieg, om je te laten twijfelen aan je geheugen en realiteitszin
  
• Zeg je dat je gek aan het worden bent
• Vertel iedereen dat je gek aan het worden bent
• Concentreer u op uw diepste angsten
  
• Weiger naar je te luisteren
• Ontken dat hij iets heeft gedaan of gezegd
  
• U ervan beschuldigen iets te hebben gedaan waaraan hij schuldig is
• Dreigt u te verlaten.
• Zet mensen tegen je op
• Zeg je dat alle anderen een leugenaar zijn
• Blaas warm en koud

Dit zijn vrij veel voorkomende technieken die worden gebruikt bij verschillende vormen van psychisch misbruik. Uw misbruiker kan sommige of alle bovenstaande gebruiken. Wat gaslighting onderscheidt, is de wens om aanzienlijke verwarring, twijfel en mentaal leed bij het slachtoffer te veroorzaken. Hij kan uitdrukkingen gebruiken als:

• 'Nee, dat heb ik nooit gezegd. Je verbeeldt je weer dingen! '
• 'Dat was ik niet: dat was jij!'
• 'Je bent zo dik / humeurig / frumpy / dom etc'
• 'Je gedroeg je als een idioot: iedereen lachte achter je rug!'
• 'Iedereen denkt dat je gek bent.'
• 'Kun je je niet eens herinneren dat je hebt gezegd dat je de boodschappen zou gaan halen?'

Wordt u verlicht?

Om te bepalen of u het slachtoffer bent van gaslighting, gaat het niet alleen om wat de dader u aandoet: het is ook van het grootste belang dat u bedenkt hoe u zich door dit gedrag voelt. Als je een van de volgende dingen begint te ervaren, dan is het zeker tijd om je relatie opnieuw te evalueren:

• Je voelt je constant in de war en twijfelt aan jezelf
• U heeft moeite met het nemen van de eenvoudigste beslissingen
• Je begint je af te vragen of je te gevoelig bent
• Je twijfelt altijd aan jezelf
• Je gevoel zegt je dat er iets niet klopt
• U verzint excuses voor het gedrag van uw partner bij vrienden en familie
• Je gelooft niet meer dat je goed genoeg bent voor je partner
• Je voelt je waardeloos
• Je vraagt ​​je af wat er met de 'oude jij'
• Je verontschuldigt je, zelfs als je geen ongelijk hebt
• Je begint tegen je partner te liegen om elke confrontatie en overstuur te vermijden
• Je voelt dat alles wat je doet verkeerd is

10 Gaslighting Signs in een gewelddadige relatie

Reageren op gaslighting

De eerste, cruciale stap om op gaslighting te reageren, is te beseffen dat je emotioneel wordt misbruikt. Dit is vaak een bittere pil om door te slikken, omdat je moet erkennen dat iemand die je liefheeft, vertrouwt en respecteert, je pijn doet. Helaas verandert er niets totdat u bereid bent de realiteit van uw situatie onder ogen te zien.

Evenzo, en dit klinkt misschien hard, moet u ook erkennen dat er ook van uw kant tekortkomingen zijn geweest. Tenzij u een of andere vorm van cognitieve beperking heeft, moet u bereid zijn de verantwoordelijkheid te aanvaarden om deze persoon in uw leven toe te laten. Bovendien is het zeer waarschijnlijk dat u al geruime tijd in een staat van ontkenning verkeerde: alle waarschuwingssignalen negeren en excuses verzinnen voor het gedrag van uw misbruiker.

Het belang van dit laatste punt kan niet genoeg worden benadrukt. Helaas hebben sommige mensen de neiging om seriële slachtoffers te worden. Ze voelen zich aangetrokken tot individuen die persoonlijkheidskenmerken vertonen die erg lijken op hun vroegere partners. Daarom is het van vitaal belang dat u onderzoekt welke leegte er in u bestaat, waarvan u dacht dat deze manipulatieve individuen konden opvullen. In dit opzicht zult u het nuttig vinden om na te denken over uw oude relaties, evenals uw huidige.

Als zelfvertrouwen-booster zul je het ook nuttig vinden om de gewoonte aan te nemen om dagelijkse affirmaties te gebruiken. Geloof het of niet, je brein is niet zo slim als je misschien denkt. Het veronderstelt dat alles wat je zegt dat waar is, inderdaad de waarheid is. Vandaar het fenomeen van self-fulfilling prophecies. Je gedachten en emoties hebben de kracht om je hersenen te laten geloven wat je maar wilt. Met andere woorden: doe alsof totdat je het kunt maken.

Misschien vindt u het voordelig om twee sets affirmaties te hebben: een voor de ochtend en een voor de nacht. Het is veel productiever als u uw affirmaties personaliseert om aan uw eigen omstandigheden te voldoen. Als richtlijn kunt u iets overwegen in de trant van het volgende:

• Ik ben sterk en voel me geweldig
• Ik ben gezond, gelukkig en tevreden met mijn leven
• Ik ben enthousiast over de kansen die vandaag met zich meebrengen
• Ik ben mooi en liefde waard
• Ik ben gezegend
• Ik ben ervan overtuigd dat het vandaag een geweldige dag gaat worden

Vervolgens moet u uw realiteitszin en percepties herwinnen, zonder enige overmatige inmenging. Dit begint door weer op jezelf en je intuïtie te leren vertrouwen. Het bijhouden van een geschreven dagboek, niet alleen over de gebeurtenissen, maar ook over uw gedachten, zal u door dit proces helpen. Als je twijfelt over wat er is gezegd of gedaan, of hoe je je er destijds bij voelde, dan kun je het teruglezen in je dagboek. Dit zal helpen uw overtuigingen te versterken en te valideren wat u gelooft dat waar is.

Als je een naast familielid of vriend hebt die je in vertrouwen kunt nemen, wees dan bereid dat te doen. Ze zijn misschien wel getuige geweest van het misbruik waaraan u bent blootgesteld en zouden een objectief beeld moeten kunnen geven van wat er is gebeurd.

Ten slotte, als je je het nu nog niet gerealiseerd hebt, moet je deze giftige relatie zo snel mogelijk verlaten. Dit is om te voorkomen dat u nog meer schade oploopt en om u te helpen herstellen. Als u om praktische of financiële redenen niet in staat bent om onmiddellijk te vertrekken, moet u proactief stappen ondernemen om afstand te nemen van uw partner. Probeer zo min mogelijk tijd in zijn aanwezigheid door te brengen. Wegblijven van uw misbruiker zal u helpen uw situatie met een grotere mate van duidelijkheid te bekijken en uiteindelijk verder te gaan met uw leven.

Bronnen

1. Grijalva, Emily; Newman, Daniel A .; Tay, Louis; Donnellan, M. Brent; Harms, P. D .; Robins, Richard W .; Yan, Taiyi. Geslachtsverschillen in narcisme: een meta-analytische beoordeling. Psychological Bulletin, Vol 141 (2), maart 2015; 261-310. [25 juni 2017]
2. Stern, R. (2007). Het gaslichteffect: hoe u de verborgen manipulaties kunt herkennen en overleven die andere mensen gebruiken om uw leven te beheersen. New York: Morgan Road Books. [25 juni 2017]