Waarom gaan slachtoffers van misbruik niet weg? Psychologische en praktische redenen waarom ze blijft

De scène instellen

Het lijkt zo voor de hand liggend: waarom zou iemand in dat soort omgeving blijven? Maar als het echt zo duidelijk was, zouden we niet zien dat zoveel misbruikte partners bij de dader blijven. En het is frustrerend. Misschien ken je iemand in deze ongelukkige situatie, of misschien ben jij die persoon.

In dit artikel bespreek ik de redenen waarom slachtoffers in een gewelddadige relatie blijven. Voor het gemak noem ik het slachtoffer soms 'zij' en de dader 'hij'. Dit weerspiegelt vaak de situatie waarin het meest ernstige en gewelddadige misbruik plaatsvindt, maar natuurlijk is iedereen, ongeacht het geslacht, in staat misbruik te ervaren of te plegen. We moeten ook erkennen dat relaties van hetzelfde geslacht ook niet immuun zijn voor misbruik.

Kwetsbaarheid en macht

Alle misbruikrelaties brengen een machtsverschil met zich mee. Niet alle onevenwichtigheden in macht zijn misbruik, maar er moet een onbalans zijn om misbruik te voorkomen. De macht van de misbruiker kan vele vormen aannemen, en in dingen die een buitenstaander nooit zou kunnen weten. Dit is een van de redenen waarom mensen het niet begrijpen - degenen buiten de relatie weten niet eens dat er misbruik plaatsvindt (of ze geloven misschien niet dat dit het geval is, of begrijpen dat wat het slachtoffer eigenlijk beschrijft). is misbruik), en dus zijn ze zich er niet van bewust hoe vaak het is.

Soms wordt de kracht vanaf het begin gebruikt om een ​​slachtoffer te dwingen en bang te maken. Dit gebeurt wanneer de dader specifiek heeft gezocht naar een partner die hij als kwetsbaar beschouwt. Andere keren begint een relatie te goeder trouw van beide partners, maar verandert er iets. Misschien komt de ene partner in een zwakkere sociale positie terecht en profiteert de ander ervan, of misschien rechtvaardigt de ene partner zijn controlerende gedrag vanwege een overtreding van de ander (zoals een affaire bijvoorbeeld). Er is echter geen rechtvaardiging voor misbruik, ongeacht de achtergrond.

Conditionering

Veel van mijn ervaringen in relaties waren niet geweldig. Ze waren niet allemaal beledigend, maar ik had geleerd om een ​​slechte behandeling te accepteren, omdat ik mezelf keer op keer in deze situaties bevond, en het werd 'normaal' voor mij.

Ik hou zoveel van je dat het pijn doet

Ik zal meer in detail treden dan alleen dit, maar er is één doorslaggevende factor die alle andere redenen informeert waarom iemand in een gewelddadige relatie zou blijven. Terwijl we allemaal rationele plannen maken voor onze toekomst, waarvan een stabiele relatie een onderdeel kan zijn, gaan we relaties aan om grotendeels irrationele redenen. Onze emoties zijn veel sterker dan verstandige ideeën en goede bedoelingen. Mensen beginnen, blijven in en verlaten relaties om redenen die zowel door het hart als door het hoofd worden gedicteerd. Dit is niets om je voor te schamen, en we moeten niet proberen onze emoties te onderdrukken - dit is ook een ongelukkige weg om te nemen.

In een gewelddadige relatie kan het slachtoffer van zijn misbruiker houden, en in hun hart zou dat reden genoeg kunnen zijn, althans nu, om te blijven. Maar er komt meer bij kijken. Elke tactiek in het arsenaal van de misbruiker is ontworpen om in te spelen op de emoties van het slachtoffer, of het nu gaat om angst, schaamte, liefde of wat dan ook. De misbruiker weet hoe krachtig emoties zijn, en daarom gebruiken ze ze in hun voordeel.

Dit laat het slachtoffer in een nog kwetsbaardere positie achter, omdat hun oordeel scheef wordt getrokken door de stevige greep die hun hart op hun hoofd heeft. De enige manier om het hart los te krijgen is door een sterke geest, en dus is het een zichzelf versterkende cyclus.

Onzekerheid en angst

Kijk naar het gedrag van elke misbruiker en je zult één ding gemeen hebben: ze doen wat ze doen om die machtsongelijkheid in stand te houden. Ze moeten te allen tijde controle hebben over het slachtoffer, omdat ze bang zijn die macht te verliezen. Dit wordt gedreven door hun eigen onzekerheid, en vaak omdat ze zijn opgegroeid in de overtuiging dat de manier om mensen te laten doen wat je wilt, is door ze onder controle te houden.

Ik heb uit mijn eigen ervaringen als slachtoffer geleerd dat deze methodiek een effectieve manier is om mensen te laten doen wat jij wilt. Het is de mentaliteit waarop een kapitalistische samenleving is gebouwd, en als u ervoor kiest uw persoonlijke relaties als een winst-en-verliesrekening te behandelen, zult u resultaten zien. Maar wat voor leven is dat? Je zou de zekerheid hebben te weten dat je naasten en dierbaren je nooit ongehoorzaam zullen zijn vanwege angst, maar hoe zou je ooit echt liefde kunnen ervaren? Het moet de dader pijn doen om te weten dat zijn geliefde er niet is door keuze. En ik hoop dat het hen pijn doet. Als misbruikers de boodschap zouden krijgen dat hun acties contraproductief zijn, zouden ze misschien stoppen, wat empathie ontwikkelen en ervoor kiezen hun gedrag te veranderen.

Misbruikers kunnen veranderen. Maar ze moeten het willen, en ze moeten met hun eigen onzekerheden omgaan en tegenslagen leren accepteren voordat ze het proces kunnen starten.

Kenmerken van een slachtoffer

Iedereen kan het slachtoffer worden van huiselijk geweld. In een gewelddadige relatie zijn er eigenschappen die alle slachtoffers gemeen hebben. Veel van deze zijn eenvoudigweg beschrijvingen van het verwachte gedrag van iemand die vastzit in een misbruiksituatie, en sommige zijn reeds bestaand. Deze zijn niet de schuld van het slachtoffer: ze hadden niet in deze situatie mogen worden gebracht.

Op zichzelf misbruikt worden maakt iemand inherent kwetsbaar. Dus zelfs als een persoon tot nu toe geen andere persoonlijke problemen had en ze succesvol en ondersteund waren, als ze in een gewelddadige relatie terechtkomen, zijn ze nu kwetsbaarder dan voorheen. De regels zijn veranderd, die emotionele kracht komt in het spel.

Slachtoffers verbergen het misbruik vaak en overtuigen zichzelf en anderen ervan dat het misbruik niet echt gebeurt, of dat het niet zo erg is, of dat het beter zal worden. Van buitenaf naar binnen kijkend, lijkt het duidelijk dat ja, het is misbruik, en nee, het zal niet beter worden. Maar een misbruikte geest ziet de dingen niet op deze manier, en het is een zelfverdedigingsmechanisme, ook al lijkt het waanvoorstellingen.

Een laag zelfbeeld

Een slachtoffer heeft misschien geen laag zelfbeeld bij het begin van een gewelddadige relatie. Maar tegen de tijd dat ze zijn overgegaan van 'partner' naar 'slachtoffer', zullen ze dat wel zijn. Helaas, hoe zelfverzekerd een front ook is, misbruikers lijken een zesde zintuig te hebben voor kwetsbaarheid. Of misschien is het dat mensen met een laag zelfbeeld niet zo goed afgestemd zijn op de tekenen van de misbruiker, of dat ze zo gewend zijn aan het patroon van misbruik dat het normaal wordt. Omdat ik al jaren in een gewelddadige relatie zit, en sinds jaren niet meer, weet ik nu dat ik veel meer kans heb om bezwaar te maken bij het eerste teken van een 'rode vlag' dan voordat ik erachter kwam hoe ik mijn behoeften en grenzen eerst. Ik denk dat ik dacht dat het normaal was om slecht behandeld te worden door romantische partners. Ik was mijn hele leven gecontroleerd en overbezorgd, en hoewel het slecht en beperkend aanvoelde, voelde het ook vertrouwd en verwacht. Ik was opgegroeid met de boodschap dat ik niet zo goed was als anderen, dat mijn behoeften ondergeschikt waren en geen idee had hoe een gezonde relatie eruit zag. Ik was geconditioneerd om voor mijn geluk op anderen te vertrouwen en ernaar te streven anderen te behagen. Ik had geleerd dat het egoïstisch was om op mijn behoeften te letten, en dus was mijn perspectief helemaal verkeerd. En ik was me hier niet van bewust totdat ik het achteraf zelf kon uitzoeken.

Emotionele afhankelijkheid

Degenen die slachtoffer worden, vertrouwen vaak op hun partner voor emotionele validatie, als gevolg van een laag zelfbeeld en eerdere verwaarlozing of misbruik. Het is aangeleerd gedrag en de meeste emotioneel afhankelijke mensen weten niet dat ze deze eigenschap bezitten. Helaas hebben misbruikers en misbruikten vaak een achtergrond die afhankelijkheid bevordert, en het patroon herhaalt zich keer op keer. Toen ik merkte dat ik een relatie had met een partner die me niet wilde beheersen, realiseerde ik me toen dat mijn relatieverwachtingen volledig vertekend waren. Voor die tijd had ik geen maatstaf voor wat een normale en liefdevolle relatie was. Het is nu duidelijk waarom ik keer op keer in ongelukkige en ongezonde relaties belandde, en toen besefte ik; de wereld zag er zo anders uit.

Aangeleerde hulpeloosheid

Voor mij was dit iets dat ik had ontwikkeld toen ik opgroeide in een verstikkende thuisomgeving. Ik mocht geen dingen doen die normale tieners deden, ik werd binnen gehouden en beschermd tegen ingebeelde schade, en ik mocht mijn eigen fouten niet maken. Ik was niet voorbereid op het volwassen leven en ik was bang om dingen voor mezelf te doen. Ik werd teveel afhankelijk van andere mensen, tot het punt dat ik iemand nodig had om voor me te zorgen. Omdat ik een langdurige relatie had met iemand met een controlerend karakter, werd dit alleen maar erger, omdat ik vrijwel mijn hele onafhankelijkheid van mij had afgenomen. Nu dat mij werd verteld wat ik kon doen, waar ik heen kon, wat ik kon dragen en wat ik moest denken; Ik verloor het vermogen om die dingen voor mezelf te doen. Nu was ik afhankelijk van mijn misbruiker, niet alleen voor mijn emotionele behoeften, maar ook voor mijn praktische.

Wat is gaslicht?

Gaslighting is een psychologisch manipulatief gedrag waarbij de misbruiker ervoor zorgt dat het slachtoffer zijn eigen geheugen of perceptie in twijfel trekt. De term is genoemd naar het toneelstuk en de film 'Gas Light', waarin een man zijn vrouw probeert te laten geloven dat ze gek aan het worden is, door haar ervan te overtuigen dat dingen die ze in hun huis ziet gebeuren, zoals de flikkerende gaslampen, zijn een verzinsel van haar verbeelding.

Psychologische manipulatie

De algemene opvatting van huiselijk geweld is dat het overwegend fysiek geweld is. Hoewel dat niet ongebruikelijk is, wordt het psychologische element door velen genegeerd - en toch ondersteunt dit de hele zaak. Het is de reden waarom het misbruik escaleert tot geweld, de reden waarom de gevolgen van huiselijk geweld zo langdurig zijn, en een belangrijke factor waarom slachtoffers blijven. Twee van de modellen die worden gebruikt om de methode van de misbruiker te begrijpen, zijn Biderman's Chart of Coercion en het Duluth Power & Control Wheel.

Biderman's Chart of Coercion

Biderman's Chart of Coercion werd in de jaren zeventig ontwikkeld om de verschillende aspecten van marteling te beschrijven die worden gebruikt om de wil van krijgsgevangenen te verzwakken. Het wordt tegenwoordig gebruikt om de tactieken van huiselijke misbruikers te begrijpen. Onderstaande tabel is opgebouwd uit de definities die Amnesty International in 1994 heeft gegeven en verwijst rechtstreeks naar krijgsgevangenen. Een vergelijking met de technieken die misbruikers gebruiken, wordt onder de tabel gegeven.

Methode	Effect en doel	Varianten
1. Isolatie	Ontneemt het slachtoffer alle sociale steun van zijn vermogen om weerstand te bieden. Ontwikkelt een intense bezorgdheid over zichzelf (dit kan de thuisomgeving zijn). Maakt slachtoffer afhankelijk.	Volledige eenzame opsluiting. Volledige of gedeeltelijke isolatie. Groepsisolatie.
2. Monopolisering van perceptie	Herstelt de aandacht op onmiddellijke hachelijke situatie. Elimineert informatie die niet in overeenstemming is met de eisen. Straft onafhankelijkheid en / of verzet.	Fysieke isolatie. Duisternis of helder licht. Beperkte beweging. Eentonig eten.
3. Vernedering en vernedering	Maakt weerstand 'duurder' dan naleving. Zorgen over ‘dierlijk niveau’.	Persoonlijke hygiëne voorkomen. Vernederende straffen. Beledigingen en beschimpingen. Ontkenning van privacy.
4. Uitputting	Verzwakt het mentale en fysieke vermogen om weerstand te bieden.	Half-verhongering. Slaaptekort. Langdurig verhoor. Overbelasting.
5. Bedreigingen	Creëert angst en wanhoop. Geeft een overzicht van de kosten van niet-naleving	Bedreigingen om te doden. Bedreigingen van verlating / niet terugkeren. Bedreigingen tegen familie. Vage bedreigingen. Mysterieuze veranderingen in de behandeling.
6. Incidentele aflaten	Positieve motivatie voor compliance. Verhindert aanpassing aan ontbering.	Incidentele gunsten. Beloningen voor gedeeltelijke naleving. Belooft.
7. Almacht aantonen	Suggereert nutteloosheid van verzet.	Confrontatie. Volledige controle tonen over het gezicht van de slachtoffers.
8. Triviale eisen opleggen	Ontwikkelt een gewoonte van naleving.	Handhaving van 'regels'.

Bron: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Biderman's definities toegepast op huiselijk geweld

1. Isolatie

Ontkent deelname aan vrijetijdsactiviteiten. Beperkt contact met familie en vrienden. Overmatige jaloezie die de sociale interactie vermindert of het slachtoffer in diskrediet brengt tegenover vrienden en familie. Beheert of beperkt het gebruik van vervoer, telefoon en / of financiën. Beperkt tot het huis.

2. Monopolisering van perceptie

Geeft het slachtoffer de schuld van het misbruik, vaak versterkt door sociale en familiale reacties. Slachtoffers raken gefocust op hoe ze het misbruik 'veroorzaakten' en op hun eigen zwakheden. Onvoorspelbaar gedrag. Constant bellen, sms'en of e-mailen.

3. Vernedering en vernedering

Publieke vernedering. Deelname aan vernederende of vernederende seksuele handelingen afdwingen. Verbaal geweld, 'putten' of uitschelden. Vertelt het slachtoffer vaak dat ze 'dom', 'waardeloos' en niet geliefd zijn.

4. Uitputting

Aanval op lichaamsbeeld. Beperkt de financiën voor voedsel en andere benodigdheden. Geen toegang tot medische zorg. Verstoort maaltijden en slaappatronen met fysieke en verbale aanvallen, bijv. 'Je gaat de hele nacht opblijven en naar me luisteren'. Verkrachting en aanranding tijdens de zwangerschap.

5. Bedreigingen

Bedreigingen om haar of haar familie te vermoorden. Bedreigingen om kinderen weg te halen. Dreigingen met zelfmoord. Bedreigingen van verlating. Vernietiging van eigendommen of huisdieren.

6. Incidentele aflaten

Excuses voor de mishandeling, stuurt bloemen en geschenken. Belooft te veranderen of het 'zal nooit meer gebeuren'. Wordt ouder van 'Disneyland'.

7. Almacht aantonen

Fysieke aanvallen. Manipulatie van het rechtssysteem. Gebruikmakend van mannelijke privileges. Stalken.

8. Triviale eisen opleggen

Straft voor het niet naleven van 'de regels' die rigide en onrealistisch zijn. Deze regels bepalen vaak het uiterlijk, de huishouding, het ouderschap, de tijdigheid, enz. Van het slachtoffer. Verandert regelmatig 'de regels'. Speelt 'denkspelletjes'.

Hoe Biderman mijn zelftwijfel heeft overwonnen

Ik wist niet zeker of wat ik doormaakte 'echt misbruik' was. Mijn misbruiker bagatelliseerde de impact van de dingen die hij heeft gedaan, en bagatelliseerde vooral de betekenis van niet-gewelddadige aanvallen. Hij dwong me ook om mijn eigen geheugen en begrip van misbruik in twijfel te trekken door middel van gaslighting (ik behandel dit later in het artikel). Een ondersteuningsmedewerker raadde me aan om Bidermans dwangschema te bekijken en elk van de gedragingen en definities door te lezen, ik kon zien dat ze me allemaal waren overkomen, en dat omdat ik iets concreets had om te bewijzen dat ik het me niet voorstelde , Ik was eindelijk gerustgesteld dat ja, het is echt gebeurd, en ja, het was echt misbruik.

Het Duluth Power & Control Wheel

Hoe het Duluth-model me in staat stelde om de exacte misstanden aan te wijzen die ik heb geleden

Dezelfde ondersteunende medewerker die hierboven werd genoemd, verwees me ook naar The Duluth Model. De manier waarop het misbruik in acht verschillende segmenten wordt onderverdeeld, hielp me verder te begrijpen wat er was gebeurd. Omdat het misbruik voornamelijk psychologisch was, vond ik het moeilijk om de immateriële misstanden te definiëren, of om te begrijpen dat het daadwerkelijk misbruik was. Toen ik wist dat dit door anderen was bestudeerd en gedefinieerd, wist ik dat het oké was om deze vreselijke ervaringen als misbruik te bestempelen, en dat niemand het recht had om aan mij te twijfelen.

Het verborgen gevaar van psychologisch misbruik

Mijn misbruiker was bedreven in het overtuigen van het misbruik 'helemaal in mijn hoofd', dat ik het 'mezelf aandeed', dat ik was misbruikt hem, dat ik 'opgesloten' zou worden, dat ik 'gek' was en dat ik niet zou worden geloofd. De angst en schaamte die deze overtuigingen me bijbrachten, zorgden ervoor dat ik het niet zou vertellen. En dus mocht het misbruik doorgaan, en deze berichten raakten steeds meer ingebakken. Psychisch misbruik houdt zichzelf in stand en moedigt het slachtoffer aan om het te verbergen.

Isolatie

Het psychologische aspect van het misbruik dat ik heb meegemaakt, isoleerde me voor een groot deel in mijn eigen geest. Maar er zijn een aantal andere, meer zichtbare manieren waarop isolatie plaatsvindt in een gewelddadige relatie. De isolatietactiek is bedoeld om het slachtoffer af te snijden van hulp of ontsnapping. Soms is het isolement een illusie die door de misbruiker wordt gecreëerd, maar het heeft hetzelfde schadelijke effect: het slachtoffer voelt zich zo afgesneden dat er nergens en niemand is om naar toe te gaan.

Isolatie van vrienden en familie. De misbruiker zal de toegang tot familie en vrienden beperken; iedereen die ondersteuning of een uitweg biedt voor het slachtoffer. Dit kan gebeuren gedurende een langere periode of plotseling. Het omvat zaken als:

• Toezicht houden op het gebruik van e-mail, sms, sociale media of telefoon door het slachtoffer;
• Beperken wie ze kunnen zien en waar ze heen kunnen;
• Vrienden en familie bedreigen, inclusief het uiten van ongegronde beschuldigingen over hen;
• Geruchten verspreiden over het slachtoffer, zodat anderen ervoor kiezen om niet met hen om te gaan.

Isolatie van afwijkende meningen. De misbruiker zal snel de toegang ontzeggen aan mensen die het gedrag van de misbruiker in twijfel trekken of tegenstaan, en voorkomen dat ze in contact komen met deze mensen. Dit kan inhouden dat ze voorkomen dat ze een dokter, sociale dienst, bezorgde personen of media zien die aangeven dat het gedrag van de misbruiker verkeerd of abnormaal is.

Isolatie van informatie. Dit omvat isolatie van mensen die de informatie zouden kunnen verstrekken, maar ook het verhinderen dat het slachtoffer toegang krijgt tot informatie die hem in staat zou kunnen stellen om zijn situatie te begrijpen of eraan te ontsnappen. Het zou ook betrekking hebben op de misbruiker die de geloofwaardigheid ondermijnt van informatiebronnen die in tegenspraak zijn met wat ze willen opleggen.

Isolatie door karaktermoord. Dit is gerelateerd aan het eerste item op deze lijst. De misbruiker put het slachtoffer uit door voortdurend fouten te vinden in aspecten van hun karakter, of dingen die ze doen, of dingen die ze hebben gezegd. De misbruiker zal het slachtoffer keer op keer vertellen hoe waardeloos ze zijn vanwege deze dingen, en dan zullen ze dit 'bewijs' presenteren aan andere mensen (bijv. Collega's, vrienden, familie), met als doel zowel het contact te verbreken als het verminderen van de betrouwbaarheid en integriteit van het slachtoffer.

Culturele en familiale druk

Het is moeilijk te zeggen hoeveel van een rol dit zal spelen in een enkele relatie, zelfs als je denkt dat er duidelijke problemen zijn. Je zou kunnen aannemen dat iemand uit een vrome moslimfamilie zou kunnen worden aangemoedigd om te blijven, vanwege het culturele belang van de gezinseenheid in de islam en de lessen over het uitstellen van mannelijke macht in de koran. Maar dat weet je niet. Hun familie is misschien progressiever, of je hebt misschien een verkeerd beeld van de moderne islam. Als je geen caseworker bent met achtergrondkennis over bepaalde gezinnen, dan doe je dat gewoon mag geen aannames doen. Maar u moet zich ervan bewust zijn dat dergelijke barrières kunnen bestaan.

Het is in de blanke Britse samenleving schrikbarend gewoon geweest om problemen 'achter gesloten deuren' te houden, en we gaan hier pas sinds kort van af. Vroeger was het taboe om huiselijk geweld binnen de gemeenschap te bespreken, in die mate dat de politie meldingen van familiaal geweld niet serieus zou nemen, geen aanklacht zou indienen tegen degenen die betrokken waren bij 'een huiselijk' en vaak niet eens ter plaatse zou zijn.

Er zijn enkele gemeenschappen, en enkele strikte gezinnen, waar dit soort repressief gedrag waarschijnlijker is. Maar heel vaak is dit niet relevant. Het is de perceptie van schaamte en schande in het gezin waardoor een misbruiker een slachtoffer kan laten zwijgen. De meeste familieleden hebben in deze situatie alleen liefde en medeleven met familieleden, ongeacht maatschappelijke normen. Als het erop aankomt, is het zorgen voor onze families en vrienden belangrijker dan de verwachtingen van hoe wij zou moeten gedragen. Ik wou dat ik dat had geweten toen ik aan deze behandeling werd onderworpen.

Investering

Een langdurige relatie is meer dan alleen een liefdesrelatie. Het kan gaan om een ​​woning, financiële verplichtingen, kinderen, veranderingen in levensstijl en de tijd die aan de relatie wordt besteed. Dat opgeven kan een enorm risico lijken en enorm veel te verliezen. Voor mij voelde het alsof ik een heel hoofdstuk van mijn leven verscheurde en opnieuw begon.

En meer dan alleen het gevoel van verlies, is er hier een praktische zorg: sommige van die investeringen zijn essentieel voor het leven van het slachtoffer: het huis waarin ze woont, de bankrekening die ze deelt met haar partner, het geld dat hij van haar heeft afgenomen. Als u de relatie verlaat, kan dat betekenen dat u die zekerheid verliest. Het maakt niet uit hoe wanhopig iemand een gewelddadige relatie wil verlaten, de angst voor dakloosheid of armoede is vaak zo groot dat het hen tegenhoudt.

Vaak is er een misplaatst beeld van relaties dat je er hoe dan ook aan vast moet houden, hoe erg het ook wordt. Het probleem is dat velen van ons geconditioneerd zijn om te geloven dat misbruik een van die scenario's is die we gewoon uit zouden moeten rijden, omdat de mogelijkheid bestaat dat het beter wordt. Er zijn veel goede redenen om problemen in een relatie op te lossen en in slechte tijden bij elkaar te blijven, maar misbruik overschrijdt een grens. Het is nooit acceptabel, en niemand mag ooit het gevoel hebben dat het beter is om te blijven. Maar zo velen doen dat.

Angst voor het onbekende

Het verlaten van een relatie kan voor iedereen moeilijk zijn, maar vooral als u afhankelijk bent geworden van uw partner en uw zelfrespect aan flarden is. Het verlaten van een gewelddadige relatie is, en moet ook, een zuivere pauze zijn. Het is een stap in het onbekende, waarvoor een sterk en voorbereid karakter vereist is - een karakter dat een slachtoffer van misbruik waarschijnlijk niet zal bezitten. Het is de angst om niet in staat te zijn zichzelf te onderhouden, en de angst voor wat de misbruiker daardoor zou kunnen doen. Zoals vermeld in de video aan het begin van dit artikel, kan het gevaarlijk zijn om een ​​gewelddadige relatie te verlaten. De kans is reëel dat de ex-partner het vertrokken slachtoffer zal stalken, lastigvallen en zelfs doden.

Nadat ik jarenlang uitgeput, beschimpt en meedogenloos bekritiseerd was, had ik geen vertrouwen in mijn eigen kunnen. Mijn ex-partner had alle aspecten van mijn leven overgenomen en stond me niet toe mijn eigen financiën te beheren, mijn eigen kleding te kiezen of zelfs maar te beslissen welke maaltijden ik moest bereiden. Hij had elk stukje van mijn onafhankelijkheid gestolen, en ik was bang dat ik het gewoon niet zou kunnen redden in mijn eentje. We mogen nooit onderschatten hoeveel van een persoon kan worden weggenomen door huiselijk geweld. Ik had zekerheid nodig, en ik kon het niet krijgen. Maar ik wist niet dat ik het niet nodig had, want ik was gevormd om ernaar te hunkeren.

Hefboomwerking

Aan het einde van een relatie komen de vragen over wat er met de activa van de relatie zal gebeuren. Een huis, bezittingen, huisdieren, kinderen. Een misbruiker kan en zal deze gebruiken om te voorkomen dat een slachtoffer weggaat. Bedreigt dat ze nooit meer een cent van haar geld zal zien, dat hij het huis en de kinderen zal afnemen. Met fatsoenlijke juridische vertegenwoordiging en een ondersteunend netwerk zouden die bedreigingen niet in de termen van misbruikers uitkomen. Maar in de hitte van de situatie, afgesneden van de werkelijkheid, weet het slachtoffer dat niet. Belachelijke bedreigingen kunnen realistisch lijken. En als de misbruiker weet hoe hij het juridische systeem moet bespelen, kan hij het proces tot een absolute nachtmerrie voor het slachtoffer maken - waardoor haar angsten gerechtvaardigd kunnen lijken.

Zeg me niet wat ik moet doen

Iemand die vastzit in een gewelddadige relatie, moet misschien de laatste fragmenten van zijn onafhankelijkheid en vrije wil demonstreren door hulp van anderen te weigeren. Het lijkt contra-intuïtief, maar als je het op de achterste voet zet, is het een algemeen zelfverdedigingsmechanisme: je zwakheden niet blootleggen. De omgeving van de gewelddadige relatie onder hoge druk kan het denken van het slachtoffer verstoren en hen gevoelig maken voor waargenomen bedreigingen. Zelfs als het slachtoffer vrienden en familie heeft die hen willen steunen, kunnen ze ze in feite als de bedreiging zien, vooral als het slachtoffer in de ban is van de hersenspelletjes van de dader.

Dit kan enorme frustratie veroorzaken bij degenen die erom geven. Het belangrijkste voor vrienden en familie is om ze niet op te geven. Het kan moeilijk zijn om te weten wanneer u de grens overschrijdt, omdat u wellicht vindt dat u moet ingrijpen. Maar dat zou het slachtoffer nog verder in het misbruik kunnen duwen, of zelfs ernstig in gevaar kunnen brengen. Hoe u de situatie ook aanpakt, er zijn twee dingen die altijd een goede zet zijn:

1. Houd altijd een contactlijn open. Maak uw vriend / familielid op de hoogte van een route die altijd beschikbaar zal zijn om contact met u op te nemen. In het ergste geval hoor je misschien al maanden of jaren niets van ze. Maar wees voorbereid op het telefoontje. Oordeel niet over hen, leg uw overtuigingen niet aan hen op, wees er gewoon bij.
2. Help / sta ze toe om tot hun eigen beslissing te komen. De kans is groter dat een keuze wordt gemaakt als het individu een besluit neemt. Iemand vertellen wat je denkt dat hij of zij zou moeten doen, is alleen effectief als ze het ermee eens zijn en de verantwoordelijkheid voor die keuze voor zichzelf nemen.

Al het andere zal zich na verloop van tijd afspelen. Wees bereid om met enkele complexe en onaangename situaties om te gaan. Weet dat u de dupe kunt worden van de woede van een slachtoffer. Begrijp dat ze onder dwang handelen en dat hun acties het resultaat zijn van die druk.

Als mededogen en vergeving niet genoeg zijn

Laten we terugkomen op een van de eerste dingen die ik in dit artikel noemde: dat slachtoffers van hun misbruiker mogen houden. Je vraagt ​​je misschien af ​​hoe dit mogelijk is, maar emoties zijn complex en krachtig. Liefde is niet altijd een gezonde staat om in te verkeren, maar dat is vaak niet duidelijk als je er middenin zit. Het resultaat is dat slachtoffers medelijden kunnen hebben met hun misbruiker, dat ze hem kunnen helpen of 'redden', dat niemand hem begrijpt zoals zij dat doen. Het instinct voor mededogen en vergeving is sterk en kan een slachtoffer ervan weerhouden eigenaar te worden van wat er met hen gebeurt. Dit kan erg moeilijk zijn om van buitenaf te zien, en moeilijk om op terug te kijken als je het ooit hebt meegemaakt.

Samengevat

Ik heb in dit artikel veel besproken, met als doel de talloze complexe psychologische en praktische redenen aan te tonen waarom een ​​slachtoffer in een gewelddadige relatie zou kunnen blijven. Zelfs dit lange artikel behandelt niet alle mogelijke situaties. Ik hoop dat het mensen aanmoedigt om voorbij de uitdagende façade van een slachtoffer te kijken, om te begrijpen wat er echt door hun hoofd gaat. Als u in deze situatie een slachtoffer bent, kan het u misschien helpen om een ​​naam te geven aan wat u ervaart. Dat is de eerste stap om de controle terug te nemen. Als je iemand in deze situatie kent, kun je hem misschien beter helpen, gewapend met deze kennis. Wie je ook bent, weet dat het normaal is dat slachtoffers van misbruik zich niet aan de regels houden.

Volgende stappen

Het eerste dat u kunt doen, wat uw situatie ook is, is uzelf onderwijzen.

• Leren meer over de psychologische technieken die worden gebruikt om slachtoffers te controleren.
• Begrijpen waarom slachtoffers zich niet gedragen zoals ze 'zouden moeten'.
• Verzamelen informatie en bronnen die slachtoffers kunnen helpen.

In het VK is Women's Aid de beste eerste hulpbron. Ze verstrekken hun eigen informatie en kunnen naar andere diensten wijzen. Hun website is www.womensaid.org.uk. Als alternatief is hun hulplijn 0808 2000247, 24 uur per dag beschikbaar in het VK.

Mannelijke slachtoffers van misbruik kunnen ook hulp vinden op hun website, op deze pagina.

Als u wordt mishandeld, kunt u hulp zoeken bij uw huisarts. Ze kunnen u toegang bieden tot psychologische hulp en u doorverwijzen naar lokale diensten, waaronder die van Women's Aid. Het maakt niet uit welke vorm het misbruik aanneemt - zelfs als het geen fysiek geweld is, is het nog steeds misbruik.