Stop met uitleggen aan de narcist! Doe dit in plaats daarvan

Een van de moeilijkste dingen voor de dierbaren van een narcist om te leren, is hoe te stoppen met uitleggen. Het is een natuurlijke reactie, maar het is ook precies de verkeerde reactie met een narcist. Hier zullen we uitleggen waarom dat zo is en wat we in plaats daarvan kunnen doen.

Waarom het niet werkt

Narcisten kijken anders naar de dingen dan de rest van ons. Ze worden geleid door emotie. Geen logica, geen reden en geen intelligentie. Emotie. Dit zorgt er vaak voor dat hun perceptie van dingen heel, heel anders is dan die van anderen. Ze bekijken alles door de lens van het gevoel, en hun gevoelens zijn over het algemeen negatief, onbeheerst en zelfs beangstigend voor hen. Dit zorgt ervoor dat hun percepties en ervaringen ook voor hen negatief en beangstigend zijn. Ze geloven dat gevoelens feiten zijn. Dat is niet alleen een gezegde of een metafoor. Ze geloven eigenlijk dat hun gevoelens feiten zijn. Als ze het voelen, moet het waar zijn - ongeacht of het logisch is of dat ze bewijs hebben of iets anders.

De meeste mensen beseffen dat gevoelens niet betrouwbaar zijn. Ze slaan soms nergens op, zijn soms irrationeel en het zijn zeker geen feiten. De meesten van ons beseffen dat hoge emoties de waarneming kunnen veranderen en dat gebeurtenissen die door de lens van emotie worden bekeken, vaak niet correct worden bekeken.

Narcisten begrijpen dit niet. Ze ervaren de dingen precies andersom. Gebeurtenissen bekeken door de lens van emotie zijn dat wel veranderd om bij de emotie te passen. Als ze boos op je zijn, wordt alles wat je doet negatief ervaren, wat het ook is. Als je lacht, moet je ze uitlachen. Als je een broodje voor ze meebrengt of aanbood om je eten te delen, moet er iets mis mee zijn. Zelfs dingen die je in het verleden hebt gedaan en op dat moment in orde waren, worden nu door deze lens bekeken en als slecht bevonden. Gisteren was je samen aan het afwassen en lachte, had je lol. Er werden geen onvriendelijke woorden gezegd, er waren helemaal geen problemen. Tegenwoordig zien ze het alsof ze je gisteren alleen hielpen bij het afwassen omdat je ze daartoe dwong, zodat je kunt lachen om hoeveel slaaf ze zijn.

In werkelijkheid verandert de 'waarheid' van de narcist met hun emoties. Als ze boos zijn, ben je slecht en haten ze je. Je haat ze ook en bent vreselijk wreed en slecht. Als ze gelukkig zijn, ben jij goed en houden ze van je. Je houdt ook van ze (of haat ze tenminste niet) en bent niet gemeen tegen ze. Het heeft er niets mee te maken actueel realiteit of wat je ook bent werkelijk aan het doen. Het is allemaal gebaseerd op onredelijke, irrationele en verkeerde percepties. In plaats van gezien te worden als een individueel mens met je eigen gevoelens, word je gewoon gezien als een wandelende spiegel van de gevoelens van de narcist over zichzelf.

Waarom we het nog steeds proberen

Vanwege deze enorm uiteenlopende manier van kijken, zoeken mensen die met een narcist te maken hebben vaak een manier om de kloof te overbruggen. Ze merken dat ze constant aan de narcist uitleggen dat de perceptie van de narcist onjuist of onjuist is, dat de narcist de verkeerde dingen bij elkaar optelt of tot belachelijke conclusies komt op basis van dingen die niet echt zijn, niet zijn gezegd of niet zijn gebeurd. Dit is begrijpelijk. Rationele volwassenen die met andere volwassenen spreken, zullen rede en logica gebruiken om hun punt over te brengen. Wat is er nog meer te doen? Dit werkt meestal in het leven van de meeste mensen. Compromissen worden bereikt, punten worden gemaakt, het leven gaat door.

Het probleem ontstaat wanneer je merkt dat je te maken hebt met een ogenschijnlijk normaal, bewust persoon die vijf minuten geleden met je sprak als een redelijke, intelligente volwassene en die nu zelfs een fundamenteel punt dat je probeert te maken of eenvoudige woorden die je bent niet begrijpt. gezegde. Erger nog, ze schijnen je vreselijk verkeerd te hebben begrepen en zijn nu boos, overstuur en beledigd. Dus wat doe je? Als rationeel, redelijk persoon probeer je uit te leggen. In de meeste situaties is dit het juiste om te doen. Met narcisten, het is precies het verkeerde ding.

In werkelijkheid is er geen misverstand geweest. Tenminste, niet de soort die de meeste mensen geloven. Het misverstand is niet van jou tot de narcist. Het zit in de narcist zelf. Ze hoorden je niet verkeerd. Ze begrepen niet verkeerd wat u zei. Wat er gebeurde was dat ze reageerden op hun eigen emoties en gaf het jou de schuld. Het heeft helemaal niets met jou te maken. Toen je die boterham bracht, was je motief gewoon om iets lekkers te doen en ze een boterham te geven. Ze begrepen dat niet verkeerd, omdat ze dat niet in overweging namen. Het maakt ze niet uit wat uw motief is. Niet echt. Het draait allemaal om wat er gebeurt in hun interne landschap. En alles wat ze van binnen horen is: 'Je bent dom, je bent lelijk, je bent rotzooi, je bent waardeloos, niemand houdt van je, ze lachen je allemaal uit, ze geven niet om je ... 'Je bent net in het kruisvuur terechtgekomen.

Je kunt proberen uit te leggen dat je motieven niet negatief zijn, dat je de narcist niet haat, je denkt niet dat ze rotzooi zijn, of wat dan ook, maar de narcist heeft zijn hele leven naar deze interne dialoog geluisterd en dat zijn ze ook. er volledig en volkomen van overtuigd. Ze zullen je nooit geloven. Ze zullen je niet eens horen. Heb je ooit gemerkt dat het lijkt alsof ze naar iemand anders luisteren - en reageren - als je praat? Iemand die zegt totaal verschillend dingen dan wat je zegt? Dat komt omdat ze zijn.

Een dieper begrip

Narcisten verwachten juist hierdoor slecht behandeld te worden. Ze zoeken daarom naar bewijzen ervan in alles wat andere mensen doen. En natuurlijk vinden ze het, vooral omdat ze pushen en provoceren en lastigvallen en weigeren iets anders te accepteren.

Een vrouw praat bijvoorbeeld met haar narcistische echtgenoot. Het is het klassieke narcistische argument: wat ze ook zegt of hoe ze het zegt, alles wat uit haar mond komt, is kwetsend, hatelijk en verkeerd. De vrouw probeert de narcist redelijk en logisch uit te leggen dat zijn beschuldigingen zinloos en onwaar zijn. Terwijl ze praat, noemt ze hem 'schat'. De narcist antwoordt: 'Noem me geen schat' op een walgelijke toon. De vrouw verliest haar kalmte en antwoordt: 'Goed, [krachtterm]. Ik zal het niet. ' De narcist zegt dan: 'Dat lijkt er meer op.'

Dit was ongetwijfeld bedoeld als een slag tegen de vrouw, om te suggereren dat de vrouw die liefkozende termen gebruikt nep of onoprecht is omdat ze zo vreselijk en beledigend is. Maar het zegt echt meer over de narcist dan wat dan ook, nietwaar? Ze kunnen niet accepteren dat ze respectvol worden behandeld. Het blokkeert hun radar, om zo te zeggen, en maakt ze erg ongemakkelijk. Omdat ze verwachten slecht behandeld te worden, zijn ze constant gespannen, wachtend tot het gebeurt. Ze zullen vaak ruzie veroorzaken of iemand ervan beschuldigen hen zonder reden slecht te behandelen, simpelweg om aan deze verwachting te voldoen en hun interne spanning te verlichten. Soms zie je het reliëf op hun gezichten.

In deze situaties is uitleggen zinloos. Je komt nergens. Ze luisteren niet alleen niet, ze luisteren ook niet willen om je te geloven. Ze willen om te geloven dat je slecht bent. Het maakt ze tot slachtoffers. Het maakt ze in het middelpunt van de belangstelling, en vooral: het maakt ze gelijk. Als ze moeten accepteren dat je dat bent niet kwaad, wie is dan de schuldige van al deze problemen? Er is nog maar één persoon over. In de cartoon-, stripboekweergave van de narcist van de wereld moet er altijd een slechterik zijn - en een held trouwens. Als jij de slechterik niet bent, zullen zij het moeten zijn en als dat waar is, dan betekent dit dat alles wat die stem tegen hen zegt, klopt. Vergeet niet dat narcisme niets anders is dan een afweermechanisme tegen dat stemmetje. Dat stemmetje zegt dat ze kwaadaardig, vreselijk, walgelijk braaksel zijn op de grond, dus uit zelfverdediging creëert de narcist een vals zelf dat daar totaal het tegenovergestelde van is.

Een held, met andere woorden.

Echter, iemand moet slecht zijn, want al die pijn en gal en woede en bitterheid moet ergens heen. Dus jij moet het zijn. Je was ooit de held toen de narcist je voor het eerst ontmoette en je was perfect, en je ging iedereen redden en alles geweldig maken. Maar je hebt jezelf onthuld als een nederig mens zonder speciale krachten en erger nog, je hebt dat onthuld ze zijn ook een nederig mens zonder speciale krachten. Dus jij bent nu de slechterik in dit verhaal en je kunt nooit iets anders zijn.

Buiten dat, zij Leuk vinden dat je blijft proberen om ze te laten begrijpen dat je van ze houdt. Ze houden van de nutteloosheid, de oprechtheid, het feit dat je blijft proberen en voor hen door die hoepels blijft springen. Ze geloven je niet en zullen het ook nooit doen, maar ze horen het toch graag. Ze vinden het leuk om je te frustreren en je van streek te maken en je leven op te zuigen, een zinloos argument tegelijk uit te drukken. Uitleggen is eigenlijk alleen maar het voeden van hun egoïstische behoefte aan aandacht, omdat ze je niet zullen geloven. Ze willen het niet en zelfs als ze dat zouden doen, zou de stem van dat brutale superego dat hen 24 uur per dag met intern misbruik opstapelt, hen nooit toestaan.

Hun wanorde is zo perfect opgezet dat precies de dingen die ze moeten horen en begrijpen om te veranderen, precies de dingen zijn die ze geprogrammeerd zijn om te ontkennen en het meest te blokkeren. Het is echt triest als je erover nadenkt. Vanwege die blinde vlek vernietigen ze zichzelf gewoon keer op keer. Ze behoren tot de meest ellendige mensen die er zijn en ze lopen hun hele leven rond zonder te beseffen dat ze het zichzelf allemaal aandoen. Niemand is zo blind als degenen die weigeren te zien.

Wat te doen

Het is dus heel gemakkelijk om in de val te lopen van het uitleggen. Als een probleem voor ons zo gemakkelijk te zien is, zullen we natuurlijk proberen de ander het te laten begrijpen. 'Hé, je kunt dit oplossen! Het enige dat u hoeft te doen, is hiermee stoppen! ' Als rationeel volwassen persoon is dat wat de meesten van ons doen. We proberen te communiceren. Als de communicatie onderweg ergens verstopt raakt, proberen we dat op te lossen zodat we gehoord worden en dingen kunnen worden opgelost.

Het probleem is dat in deze situatie de lijnen worden gekruist op een plek waar je ze niet kunt bereiken of beïnvloeden. Het maakt niet uit hoe je het zegt, of hoe vaak je het zegt. Ze zullen het niet horen. Ze kunnen het niet en willen het toch niet eens. Er staat te veel op het spel om u te geloven, en daarom zullen ze dat ook nooit doen. Er zijn momenteel veel mensen die lijden in relaties met narcisten en vasthouden aan de hoop dat er dingen zullen veranderen. Vasthouden aan de hoop dat als ze het op de een of andere manier goed kunnen uitleggen, de narcist dat zal doen Tenslotte begrijpen. Maar hun brein werkt niet zoals dat van u. De realiteit is dat de kans 1000 tegen 1 is, omdat deze mensen er een gevestigd belang bij hebben dat dingen precies hetzelfde blijven zoals ze nu zijn.

Als de narcist je beschuldigt van iets dat niet waar is, of als ze hun gepatenteerde 'misverstanden' hebben, vertel ze dan gewoon dat ze recht hebben op hun mening en laat het daarbij. Je kunt zeggen: 'Het spijt me dat je zo denkt, maar je hebt recht op je mening' of 'daar ben ik het niet mee eens, maar je hebt recht op je gevoelens'. Er is geen reden om in de semantiek te verzanden over wat er feitelijk werd gezegd en hoe het werd gezegd, of de bijbedoelingen die je niet echt hebt of iets daarvan, want het is tijdverspilling. Het gaat nergens heen en het houdt nooit op.

Als je de dingen zegt die hier worden voorgesteld, beweert het dat je het niet eens bent met hun interpretatie, maar het voedt niet hun behoefte om chaos te creëren om aandacht te krijgen. Met andere woorden, het beloont het gedrag niet. Vaak zullen ze harder pushen en meer provoceren, in een poging om een ​​reactie van je te krijgen - en dat is alles wat ze eigenlijk wilden. Houd stand en geef niet toe. Sommige mensen hebben hier moeite mee. Ze houden er niet van 'de narcist te laten wegkomen' met de dingen die ze zeggen. Dat is begrijpelijk, maar het is contraproductief. Een eerlijke reactie op dat gevoel is dat als je met een varken in de modder rolt, je alleen maar vies wordt. Doe jezelf een plezier: blijf schoon.