Waarom je moet stoppen met jezelf te verdedigen tegen een narcist

Constante beschuldigingen. Gekke aannames. Waanvoorstellingen. Waar houdt het op met de narcist? Dat doet het niet, maar er is een manier om de waanzin te stoppen.

Stop met jezelf te verdedigen tegen de narcist.

Dit is iets waar je gemakkelijk over kunt praten, maar moeilijk om te doen. Je moet stop met jezelf te verdedigen tegen de narcist. Stop met jezelf te verdedigen tegen dingen die niet zijn gebeurd. Het is moeilijk om te doen omdat het een natuurlijke reactie is. Als iemand je beschuldigt van iets dat je niet hebt gedaan of niet hebt gezegd, of je niet als een rationeel persoon voelt, wil je dat corrigeren. Je wilt zeggen: 'Hé, dat ben ik niet. Ik ben niet zo. Ik heb dat niet gedaan. ' Als het iets bijzonder smerigs is - en bij narcisten is dat meestal zo - voel je je beledigd en gekwetst dat iemand zou denken dat je zo iemand bent. Dus je wordt defensief of zelfs boos. Dit voelt erg oneerlijk aan, en om eerlijk te zijn, is het oneerlijk. Dus je wilt dat onrecht rechtzetten. Het moet duidelijk een misverstand zijn, want uw gedrag laat het tegenovergestelde zien. U wilt bewijzen opstellen en het aan hen laten zien. U wilt hun perceptie van u corrigeren, en hun schijnbare misverstand over uw daden en uw karakter. Dit is allemaal normaal, redelijk en logisch.

U heeft te maken met iemand die niet normaal is

Het probleem is dat je te maken hebt met iemand die niet normaal, redelijk en logisch is. Als ze dat wel waren, zouden ze in de eerste plaats nooit zo slecht hebben 'begrepen'. Daarom, ook al is uw reactie volkomen natuurlijk en gerechtvaardigd, is het precies het verkeerde om te doen. Waarom is het verkeerd om te doen? Omdat het een totale tijdverspilling is. Ze luisteren niet naar je. Uw ontkenningen zorgen ervoor dat ze zeker weten dat ze gelijk hebben. Immers, als u weren't slecht en beledigend, je zou het niet ontkennen. Je zou toegeven dat je deze gevoelens hebt, of deze motivaties, en je zou je verontschuldigen. Omdat je het blijft ontkennen, is het duidelijk dat je inderdaad lafhartig bent.

Narcisten begrijpen u niet

Als je het artikel met de titel leest, 'Stop met uitleggen aan The Narcissist, 'dan weet je dat de waarheid is dat ze je helemaal niet verkeerd begrijpen. Ze weten je hebt de dingen waarvan ze je beschuldigen niet gezegd of gedaan. Ze beschuldigen je omdat ofwel

naar. Ze proberen zichzelf ergens voor te verwarmen door de focus naar jou te verplaatsen, en / of

b. Omdat deze dingen samen kunnen gebeuren en vaak gebeuren, geloven ze dat, hoewel je die dingen misschien niet echt hebt gezegd of gedaan, je redenen is eigenlijk slecht. Uw gevoelens want ze zijn slecht, waardoor alles wat je doet en zegt slecht is, of het nu werkelijk is of niet.

De narcist kan je ervan beschuldigen ze uit te schelden terwijl je dat niet deed, ze te beledigen als je dat niet deed, vernederende uitdrukkingen of manieren te gebruiken die je niet gebruikte ... de lijst is echt eindeloos. Als je ze echt aandrukt waarom ze zeggen deze dingen, het komt altijd op hetzelfde neer: ze weten dat je het eigenlijk niet hebt gedaan, maar weten het zeker willen naar, of zou als je kon. Ze kennen u en uw acties motivaties en gevoelens toe die nergens anders bestaan, behalve in hun eigen hoofd. Zoals uitvoerig is besproken in het vorige artikel, gebeurt dit omdat dat zo is hun eigen gevoelens over zichzelf. Ze kunnen deze gevoelens niet verdragen en projecteren ze daarom op andere mensen.

Narcisten zijn vatbaar voor zelfbeschadiging

Als deze gevoelens, beledigingen en kritiek van binnenuit komen, hebben ze daar geen verdediging tegen. Het komt heel snel op het punt dat ze het niet kunnen verdragen. Als ze de druk niet kunnen wegnemen, worden ze vaak zelfs suïcidaal of vertonen ze zelfbeschadigend gedrag. Maar ... als deze gevoelens, beledigingen en kritiek vandaan komen u, dat is een ander verhaal, nietwaar? Ze kan verdedig je daartegen. En dat doen ze. In plaats van boos en hatelijk op zichzelf te zijn, zijn ze nu boos en hatelijk op jou. U zijn het probleem. Haar uw gedrag en emoties die verkeerd, kwetsend en slecht zijn. 'Ik denk niet dat ik rotzooi ben. U denk dat ik rotzooi ben! ' Het is een vorm van affectverplaatsing, een onvolwassen zondeboktechniek die de narcist gebruikt om hun geest te beschermen tegen de ondraaglijke gevoelens die hen voortdurend overweldigen.

Narcisten projecteren hun negatieve gevoelens op jou

Die gevoelens hebben niets met jou te maken. Ze hebben te maken met hoe de narcist over zichzelf denkt, en ze bestonden al voordat je deze persoon ooit kende. Dat is de belangrijkste reden waarom het tijdverspilling is om jezelf te verdedigen tegen hun beschuldigingen: het is heel, heel belangrijk voor de narcist dat deze dingen waar zijn. In feite zou je in zekere zin kunnen zeggen dat hun leven ervan afhangt.

Dit is de reden waarom hoe meer u het ontkent, hoe zekerder ze zijn dat ze gelijk hebben. Onthouden: narcisten geloven dat gevoelens feiten zijn. Dit is geen metafoor en het is geen overdrijving. Ze geloven dat hun gevoelens feitelijke gegevens zijn waarop kan worden vertrouwd en die kunnen worden gebruikt als feitelijk bewijs: 'Je haat me omdat ik denk dat je dat doet. Je bent jaloers op me omdat ik voel dat je dat bent. ' Dat is al het bewijs dat ze hebben, en vergis je niet: voor hen is het is bewijs. Het is meer bewijs dan enige feitelijke realiteit die u ze ooit zou kunnen laten zien. Omdat ze alles door deze lens van hun eigen vervormde en negatieve emotionele perceptie zien, krijgt alles wat je zegt en doet deze connotatie, en ze geloven het ook.

De narcist die denkt dat je jaloers op hem bent, zal bijvoorbeeld afgunst en jaloezie zien in al je acties, hoe onschuldig of onschuldig ook. Een collega die terloops naar hen glimlacht, wordt verondersteld te bruisen van bitterheid en haat omdat ze zo jaloers zijn. De narcist kan de glimlach interpreteren als een grijns, of een belachelijke betekenis lezen in hoe snel de medewerker voorbijloopt. De waarheid is dat de narcist jaloers is op de medewerker. Dat is waar de waanvoorstelling vandaan komt. Het is allemaal projectie. 'Ik voel me niet zo. Je doet.'

Alle gevoelens die voor hen bedreigend zijn, worden op andere mensen geprojecteerd in een poging om de stress en last van de narcist te verlichten. Op een heel reële manier hebben ze hiervoor andere mensen nodig, omdat hun interne landschap, hun innerlijke dialoog zo giftig en beledigend is dat ze de last gewoon niet zelf kunnen dragen. Ze zijn niet uitgerust om ermee om te gaan. Ze hebben onvolwassen ontheemding, kinderlijke ontkenning en spelen alsof ze zich voorstellen dat ze iemand anders zijn. Dat is het. Dat is alles wat ze hebben. Ze zijn emotioneel niet volwassen genoeg om met al deze negatieve, destructieve gevoelens om te kunnen gaan en ze weten niet wat ze eraan kunnen doen, behalve proberen ervoor weg te rennen. En dat is wat ze doen.

'Ik haat me', dat door de narcist wordt gezien als een onverdedigbaar, ondraaglijk pijnlijk, giftig en beangstigend iets, wordt 'U haat me 'wat door de narcist wordt gezien als een oneerlijk en pijnlijk maar beheersbaar iets, dat ze vervolgens nog verder teniet doen door zichzelf te vertellen dat je ze zonder reden haat omdat je gewoon beledigend, oneerlijk en slecht bent, en zeker niet vanwege iets dat ermee te maken heeft. Als deze emoties moesten worden herkend alsof ze van binnenuit kwamen, konden ze het niet zo draaien. Dus ze projecteren. 'Ik ben jaloers op je', wat door de narcist wordt gezien als een onverdedigbaar, duidelijk teken van mislukking en zwakte, wordt 'U zijn jaloers op IK,'wat door de narcist wordt gezien als een teken van kracht en succes. Zij proberen de hele tijd deze vreselijke gevoelens te vertalen in iets dat ze aankunnen. Daarom gebeurt het zo vaak wanneer ze hebben iets verkeerd gedaan. De meeste mensen dromen er niet van om iemand anders aan te vallen omdat ze zelf iets verkeerd hebben gedaan, maar narcisten zijn anders bedraad. De zelfhaat die tijdens deze momenten in hen opkomt, is zo overweldigend dat ze niets anders kunnen doen dan eraan te ontsnappen. Ze kennen maar één manier om dat te doen.

Narcisten worden in hun leugens geïnvesteerd

Zoals je kunt zien, zijn narcisten erg geïnvesteerd op een diep, persoonlijk niveau in de schijnbaar gekke en buitenissige beschuldigingen die ze uiten, of overtuigingen die ze hebben. Deze dingen zijn een integraal onderdeel van het verdedigingsmechanisme en gaan niet weg. Narcisme als fenomeen is niets anders dan een netwerk van afweermechanismen. In zijn basisvorm is het niet meer en niet minder. Het is een slecht functionerend primitief verdedigingsmechanisme waar de hersenen in zijn gegroeid in plaats van dat het ervoor zorgt dat ze elke kritiek, echt of ingebeeld, versterken, erop reageren en ervoor vluchten. Als dit je zielig of kinderachtig lijkt, zou het moeten. Het is letterlijk een volwassen versie van: 'Ik weet dat je het bent, maar wat ben ik?'

Dit is waar je mee te maken hebt. Daarom is het tijdverspilling om jezelf tegen deze beschuldigingen te verdedigen. Het is te belangrijk dat de narcist deze dingen gelooft. Als ze niet kunnen geloven dat jij de slechterik bent, dan zullen ze moeten geloven dat ze het zelf zijn. En dat kunnen ze niet aan.

Je zou kunnen zeggen: 'Waarom moet er überhaupt een slechterik zijn?' en het antwoord is, want zo is het gewoon. Het is hoe ze zijn bedraad. Iemand moet de slechterik zijn. Jij zult het zijn of zij zullen het zijn, en aangezien wanneer zij het zijn, kan dat tot zelfmoord leiden ... jij zult het zijn. Daarom maken ze zo hard ruzie en lijken ze deze waanvoorstellingen zo absoluut te geloven. Hun leven hangt ervan af. Hun vermeende slimheid in het draaien van dingen is eigenlijk gewoon wanhoop. Hoe ver ze ook moeten reiken en dingen moeten draaien en draaien zodat het niet hun schuld is, dat is wat ze zullen doen.

Hoe kan ik dit stoppen?

Nu je dat allemaal weet, wat moet je doen? Stop met jezelf te verdedigen. Probeer jezelf niet te verdedigen, excuseer jezelf, redeneer of rationaliseer met dit gedrag. Het zal niet werken. U moet doen wat u doet met een kind dat een driftbui heeft. Je moet het negeren. Het is niet gemakkelijk, maar het wordt gemakkelijker als je het eenmaal onder de knie hebt.

Het doel van de narcist is om koste wat het kost de focus van zichzelf af te leiden. Daartoe zullen ze proberen je geit te pakken te krijgen, je uit te dagen, je van streek te maken en alles te doen wat ze kunnen, zodat je emotioneel wordt en het gesprek uit het oog verliest. Door het gesprek op deze manier te volgen, voelen ze zich minder kwetsbaar en nogmaals, het maakt jou de focus van al hun slechte gevoelens. Het zet je ook in de verdediging, wat betekent dat ze aan het stuur zitten en dat ze het gesprek kunnen afleiden van alle dingen die ze bedreigend vinden en waar ze niet over willen praten. Dus laat ze niet.

Negeer de gekke beschuldigingen

Het beste wat je met deze gekke beschuldigingen kunt doen, is ze negeren. Nogmaals, stop met jezelf te verdedigen tegen dingen die niet zijn gebeurd. Stop met proberen te bewijzen dat u een goed persoon bent die respect en fatsoen verdient voor iemand die niet weet wat deze dingen zijn. Als je reageert op hun beschuldigingen, geef je de beschuldigingen macht. Je valideert de beschuldigingen door überhaupt te reageren, waardoor je ervoor zorgt dat het keer op keer ter sprake komt, omdat de narcist kan zien dat het je duidelijk heeft geraakt. Het enige wat je doet, is de narcist meer munitie geven waarmee hij je kan aanvallen met elke uitleg, verdediging en ontkenning, dus stop er gewoon mee. Het zijn maar woorden. Als de narcist ervoor kiest te geloven dat je een vreselijk persoon bent die vreselijke dingen doet, is dat hun probleem. Het is niet waar, dus wat maakt het uit wat een persoon denkt die de waarheid niet kan zien als hij hem in het gezicht staart? God weet dat 9 van de tien keer dat de schakelaar omdraait en ze weer de aardige persoonlijkheid zijn, ze toch een ander deuntje zingen. Dit is allemaal gebaseerd op irrationele emoties die niets met jou te maken hebben, en er is niets dat je eraan kunt doen. Je moet het gewoon laten gaan.

Je kunt je op geen enkele manier tegen de narcist verdedigen, zodat ze je zullen geloven. Is dat ooit gelukt? Nee. Dat komt omdat ze dat niet doen willen om je te geloven. Het gaat niet om jou. Het gaat over henzelf. Om te geloven u, ze zouden zichzelf moeten opofferen en dat gaan ze niet doen. Ze kunnen het niet. Alles wat je bent is een zondebok. Je bent een container voor de gevoelens die ze niet kunnen dragen. Jij als persoon doet er niet toe. Het maakt ze niet uit hoe het je beïnvloedt, hoe je je voelt of wie je werkelijk bent. Het maakt hen echt helemaal niet uit.

Je kunt jezelf blijven verdedigen als je wilt, maar waarom zou je je tijd verspillen met iets doen als de resultaten absoluut niet anders zijn dan als je het in de eerste plaats nooit had gedaan? Als je een jaar lang 10 mijl per dag zou rennen om gezond te worden, maar helemaal geen gezondheidsvoordelen zag en zelfs geen pond verloor, zou je dan toch 10 mijl per dag blijven rennen? Natuurlijk niet. Waarom al die tijd verspillen en al die energie voor niets besteden? Dat is wat je doet met de narcist: 10 mijl per dag rennen voor niets, behalve dat deze situatie erger is omdat in deze situatie, jij bent 10 mijl per dag rennen en de narcist is degene die het voordeel krijgt. Stop met zelfmoord te plegen, zodat iemand anders gelukkig kan leven. Het is niet jouw verantwoordelijkheid. Hun gevoelens zijn hun probleem en hun verantwoordelijkheid. Je hoeft jezelf niet te verdedigen en het heeft sowieso geen zin. Reageer gewoon helemaal niet op de beschuldigingen. Het juiste antwoord is geen antwoord.

Wees kalm, maar bot

Je moet bijvoorbeeld met de narcist praten over wie de kinderen oppikt van t-ball-training of ballet. Het gesprek kan ongeveer zo verlopen:

U: Ga je de kinderen ophalen of moet ik?
NARCISSIST: Misschien moet je het doen. We weten tenslotte allemaal hoe gênant je denkt dat ik ben.

Dit zou gewoonlijk worden gevolgd door ontkenningen en verdedigende verklaringen, zoals 'dat heb ik nooit gezegd' of 'zo voel ik me niet'. Deze zullen worden tegengegaan door de narcist die erop aandringt dat je je zo voelt, gevolgd door meer gekke misvattingen en halfbakken emoties die verondersteld worden 'bewijs' te zijn van deze dingen en hier komt nog een argument van 4 uur. Over niets. Probeer dit in plaats van jezelf te verdedigen of uit te barsten van woede:

U: Ga je de kinderen ophalen of moet ik?
NARCISSIST: Misschien moet je het doen. We weten tenslotte allemaal hoe gênant je denkt dat ik ben.
U: Ik moet echt weten of je het gaat doen, want ik heb een afspraak om 6.00 uur.

De reactie kan natuurlijk variëren, maar het punt is dat er absoluut geen erkenning was voor de gekke emotionele beschuldiging. Het kan worden herhaald, of niet. Als dit het geval is, blijf het dan negeren. Wees beleefd, vriendelijk en negeer elke poging om u in de verdediging te schieten. Sommigen van jullie zullen misschien zeggen dat de narcist in je leven slecht zal reageren op dit soort niet-reageren. Nou, dat doen ze allemaal. Het neemt een van hun krachtigste wapens weg en erger nog, het dwingt hen om die angstaanjagende gevoelens alleen te houden. Als ze geen situatie kunnen creëren waarin ze zichzelf 'verdedigen' tegen jouw 'misbruik', moeten ze deze gevoelens onder ogen zien voor wat ze werkelijk zijn.

Hun slechte reactie is geen reden om in deze cyclus te blijven voeden. Ze zullen hoe dan ook beledigend en kwaadaardig reageren, wat je ook doet. Als je bang bent voor je veiligheid, ga dan weg of bel de politie. Maar stop met jezelf te verdedigen tegen dingen die je niet hebt gedaan, woorden die je niet hebt gezegd en gevoelens die je niet hebt. Het is een verloren strijd die je nooit zult winnen en elke keer dat je het doet, verkoop je een ander stukje van jezelf aan iemand die niet genoeg om je geeft om zelfs maar te luisteren. Als de narcist ervoor kiest om deze gevoelens en meningen over jou te hebben, ondanks dat de realiteit anders bewijst, kun je er toch niets aan doen.