Van een narcist houden: is het het waard?

We zien soms verhalen van mensen die het gevoel hebben dat ze onvoorwaardelijk en zonder verwachting van de narcist in hun leven kunnen houden, als ouder van een kind. Ze lijken de narcist vaak te zien net zo een kind in plaats van een volwassen partner. Dit type dynamiek is niet echt gezond of normaal in een relatie tussen twee volwassen mensen. Het werpt de narcist in de rol van een kind, wat hem vrijwaart van elk wangedrag of verantwoordelijkheid voor wat dan ook, en het reduceert de partner tot de rol van verzorger of kindermeisje die het op zich neemt allemaal verantwoordelijkheid in de relatie, zowel voor hun eigen daden als voor de daden van de narcist. Dit zorgt ook voor een extra verantwoordelijkheidsgevoel bij de partner waarmee ze niet opgezadeld mogen worden. De narcist is niet uw kind of uw verantwoordelijkheid. Het is niet jouw verantwoordelijkheid om hun gedrag te beheersen, hen te leren hoe ze een mens kunnen zijn of iets anders.

Deze relaties veranderen bijna altijd in een volwassene die een andere volwassene opvoedt. Veel mensen merken dat ze dit in eerste instantie ongewild doen. En niet alleen is de partner over het algemeen niet bereid om een ​​dergelijke relatie te hebben, de narcist is dat vaak ook. Ze voelen zich gesmoord en bedreigd door uw pogingen om hen te beheersen. Ze voelen zich gedomineerd en onderdrukt door uw voortdurende regels voor hun leven. Ze willen niet verteld of geleerd worden wat ze moeten doen. Ze zijn niet geïnteresseerd in hoe u denkt dat ze zich zouden moeten gedragen of wat u passend of acceptabel vindt. Ze willen gewoon dat je stand-by staat voor het geval ze je nodig hebben, en totdat ze dat doen, moet je op je plaats blijven, die stilletjes uit hun zaken is. Ze zullen zich roekeloos blijven gedragen en zonder rekening te houden met anderen terwijl je achter hen aan rent en eindeloos probeert hun rotzooi op te ruimen. Als je hun destructieve gedrag probeert te corrigeren of te voorkomen, wordt het WO III.

Het is een constante machtsstrijd, zoals 24 uur per dag omgaan met een gewelddadige, opstandige tiener - of misschien een tweejarige -. Dat is geen eerlijke relatie voor alle betrokkenen. Het is vermoeiend en meer dan dat, het is zinloos. De narcist zal niets leren en zal blijven proberen om keer op keer met dingen weg te komen. Ze zijn niet geïnteresseerd in het welzijn of de vooruitgang van iemand anders dan zichzelf. Als je meer probeert te doen dan beschikbaar zijn wanneer ze je ergens voor nodig hebben, zul je te maken krijgen met misbruik en driftbuien van de narcist totdat je je terugtrekt. Jouw taak of rol in deze relatie is om de narcist onvoorwaardelijke liefde, acceptatie en veiligheid te bieden, ongeacht wat ze doen of hoe ze handelen. Het is hun rol om deze dingen van jou te ontvangen. Dat is het. Dat is hun aandeel in de relatie. Als je niet goed presteert in je rol, of als je hen iets durft te vragen, zullen ze beledigend worden - en als je consequent je taken niet nakomt, zullen ze iemand vinden die dat wel zal doen. Dit is niet normaal, noch gezond of eerlijk.

Mensen in deze situaties brengen vaak het idee naar voren dat we de narcist moeten accepteren en van hen moeten houden zonder in ruil daarvoor liefde of empathie te verwachten, zoals we van een kind zouden houden. Deze redenering is begrijpelijk, maar ... de narcist is geen kind. Ja, het zijn verbrijzelde persona's, maar dat is geen excuus voor hun gedrag, noch is het een reden om door hen te worden misbruikt. Toestaan ​​dat een gemene hond je bijt, want het is alles wat hij kan doen, is dwaas.

Het is natuurlijk aan jou of je ervoor kiest om een ​​relatie aan te gaan met iemand die je niet kan liefhebben, respecteren of beschouwen en wiens enige reden om je in de buurt te hebben, is om iemand de schuld te geven als er iets misgaat en om als bokszak te gebruiken wanneer ze worden boos, die je uiteindelijk als afval weggooien als ze je moe worden. Maar als u ervoor kiest om dit te doen, zorg er dan voor dat u echt begrijpt wat u doet. Het begrijpen van narcisten vereist erkenning en acceptatie van deze dingen. Het vereist een echte en oprechte acceptatie van het feit dat je echt niets voor deze persoon betekent en dat wat je probeert lief te hebben niet echt is. Het vereist een erkenning en acceptatie van zeer onsmakelijke feiten, zoals het feit dat ze Doen probeer je met opzet pijn te doen en ze zullen zonder reden wreed tegen je zijn. Ze zullen je nooit dankbaar zijn voor wat je ook hebt gedaan, noch zullen ze je inspanningen ooit erkennen of waarderen. Sterker nog, ze zullen eindeloos proberen je te saboteren en te vernietigen. Dit is de realiteit. 'Geen empathie verwachten' is niet hetzelfde als 'opzettelijk misbruik en wreedheid verdragen'. Het is één ding om te begrijpen dat iemand anders kinderachtig is of zich niet kan inleven. Het is iets anders om te begrijpen dat dit betekent dat u vaak het doelwit bent van opzettelijke en kwaadwillige wreedheid, dat deze persoon actief proberen u en uw leven te vernietigen op regelmatige basis. In plaats van al je tijd en aandacht op de narcist te richten, moet je hier misschien op focussen waarom je denkt dat je niet beter verdient dan dat.

Je kunt de narcist niet weer gezond houden, of ergens anders. Er is geen gezondheid om naar terug te gaan. Er is geen persoon om van te houden. De kernpersoonlijkheid was verbrijzeld voordat deze zelfs maar gevormd was. Ondanks wat je misschien gelooft, heb je die kernpersoonlijkheid nog nooit gezien, want die is niet toegankelijk. Alles wat je ziet zijn afwisselende maskers. De aardige is niet de echte persoon. Degene die misbruik maakt, is niet de echte persoon. De kwetsbare, afgewezen en overstuur driftbui is niet de echte persoon. Geen van deze is de echte persoon. De echte persoon is in miljoenen stukjes gebroken en bestaat niet meer.

Te veel mensen lijken te geloven dat dit soort dynamiek in een relatie de ultieme onvoorwaardelijke, zelfopofferende liefde is. Dat klinkt mooi, maar de realiteit is dat je je in een situatie bevindt waarin je bestaan ​​in de 'relatie' wordt gedefinieerd alleen door wat u voor de ander kunt doen en uw behoeften doen er helemaal niet toe. Dat is geen liefde. Het is slavernij.