De Beste Namen Voor Kinderen

Waarom u huwelijksproblemen niet met anderen moet bespreken

Bron

Hoe stelt u uw huwelijk en uw echtgenoot voor?

Ten eerste moet ik zeggen dat ik geen counselor ben, ik heb geen diploma in psychologie of iets dat daarmee verband houdt. Ik heb echter de neiging om anderen in relaties te observeren. Ik probeer dan na te bootsen wat goed lijkt te werken en analyseer wat niet zo effectief lijkt. Ik woon nu al een tijdje, heb in de loop der jaren veel getrouwde vrienden en familie gehad en ben ook al meer dan 10 jaar bij mijn man. Ik heb veel kansen gehad om een ​​aantal gedragingen te observeren en heb de resultaten van een paar van mijn eigen gedrag ervaren. Waar ik het over ga hebben, is uitsluitend daarop gebaseerd; mijn observaties, ervaringen en gedachten.

Ik heb onlangs met een groep vrienden gegeten. Een bepaalde vrouw in de groep is iemand die ik al minstens acht jaar ken. In die acht jaar heb ik haar naar haar man horen verwijzen, meer dan slechts een korte vermelding, misschien vijf of zes keer. Minstens vier van die discussies waren een tirade over een meningsverschil dat ze hadden. Hoewel ik de frustratie en verhoogde emotie rond sommige meningsverschillen in het huwelijk begrijp, en de wens om die gevoelens te uiten, ben ik verbijsterd waarom iemand zijn huwelijk of zijn echtgenoot op deze manier zou presenteren.

Dus waarom zou het destructief zijn om je huwelijksproblemen met anderen te bespreken en is het ooit gepast om dat te doen?


Bron

Probleemoplossing of escalatie?

Misschien komen mensen in een sociale situatie terecht met vrienden of familie en hebben ze behoefte om stoom af te blazen. Of misschien zijn ze gewoon op zoek naar een beetje advies om ze te helpen bij het oplossen van dingen. Misschien kunnen hun vrienden gewoon luisteren, knikken en emotionele steun bieden zonder een oordeel te vellen of vast te houden aan de negatieve informatie die ze horen. Dan is de benadeelde partij misschien verlost van het gewicht van de situatie en kan ze nu kalm en coherent hun echtgenoot of partner aanspreken wanneer ze naar huis terugkeren. Dat lijkt echter niet te zijn wat ik heb zien gebeuren. Wat ik persoonlijk heb gezien, lijkt meer op een escalatie.

Meestal lijkt het erop dat de overtredende echtgenoot wordt uitgehaald in het bijzijn van vrienden of familie, en dan springt iedereen op de kar. Al snel wordt de afwezige partij officieel ongelijk verklaard door de meerderheid van stemmen. Ik ben altijd bezorgd dat de oorspronkelijke klacht is opgeblazen door de woedende menigte.

Deze geslagen groep lijkt elke verontwaardiging te escaleren in plaats van te helpen bij het kalm beoordelen van de situatie.

Bron

Karaktermoord

Terwijl dit gebeurt, erken ik ook dat de mensen rond de tafel niet bepaald een eerlijke en evenwichtige kijk op de dingen vertegenwoordigen. Dit zijn de vrienden en familie van één partij in deze puinhoop. Ze kennen je en houden van je. Ze hebben uw tekortkomingen en eigenaardigheden geaccepteerd. Helaas is hun belangrijkste kijk op uw echtgenoot wat u hen presenteert.

Ergens in de komende dagen zult u het probleem waarschijnlijk met uw partner oplossen. Maar er is meestal niet echt een update voor degenen die dagen eerder bij het tribunaal waren betrokken. De andere personen hebben een schuin zicht op uw echtgenoot. Een die niet de verandering van hart van uw partner omvat, een voorgesteld compromis, het besef van uw kant dat u overdreven reageerde, of een heel lieve verontschuldiging. Nee, de reputatie van uw echtgenoot is in veel gevallen blijvend beschadigd.

Winst op korte termijn, verlies op lange termijn?

Ik erken de uitbetaling op korte termijn door enkele details over argumenten met uw echtgenoot te delen. Zoals ik al eerder zei, voel je je gewoon beter als je het van je borst krijgt, het is de moeite waard om anderen te hebben die van je houden op een stressvolle tijd, enzovoort. Maar wat zijn de gevolgen op lange termijn?

In mijn ogen heb je zojuist je beste vriend verraden. Het is net zoiets als hun skeletten uit de kast slepen en ze voor anderen laten zien. In gezinnen en hechte vriendengroepen kan het viraal zijn. Je verspreidt zojuist venijnige roddels die niet zullen sterven. Die familie en vrienden zullen uw partner vaak voor altijd in een negatief daglicht zien. Is dat echt wat je wilt? Dat alle belangrijke mensen in uw leven een hekel hebben aan uw partner? In sommige gevallen zou ik denken dat dit je op een moeilijke plek zou kunnen brengen. Je hebt wrijving veroorzaakt tussen de verschillende relaties die voor jou het meest betekenisvol zijn.

Het kan zijn dat uw vrienden of familie uw partner snel beoordelen. Als uw partner op de hoogte is van uw keuze om uw grieven met hen te uiten, worden ze met rust gelaten, misschien vermijden ze hun aanklagers, de andere belangrijke mensen in uw leven. Mijn gok is dat de gevolgen op de lange termijn de voldoening op korte termijn niet echt waard zijn.

Bron

Vertrouwen en vriendschap

Als je kijkt naar diezelfde mensen met wie je die frustraties uitspuugt, zouden ze dan net zo toegewijd aan je zijn als ze wisten dat je ze op dezelfde manier beschrijft als je partner op dit moment? Waarschijnlijk niet. Mensen die vrienden voor het leven blijven, zijn niet degenen over wie je roddelen in het bijzijn van anderen. Waarom zou hetzelfde niet gelden voor een echtgenoot?

De meesten zijn het erover eens dat vertrouwen een belangrijk onderdeel is van een huwelijksrelatie. Voor mij heb je het vertrouwen met je partner geschonden door ze in feite te saboteren terwijl ze niet aanwezig waren. Als dit incident wordt ontdekt, zou hun vertrouwen in u dan niet worden geschokt? Kortom, in een goede relatie, zou een partner eerder je rug moeten hebben dan je in de rug te steken.

Hoeveel mensen hebben dit huwelijk eigenlijk?

Als ik ruzie heb met mijn partner, wil ik dat met mijn partner bespreken. De laatste keer dat ik controleerde dat we de enige twee mensen in het huwelijk waren. De mening van niemand anders doet er toe. We moeten zelf onderhandelen en tot onze eigen conclusies komen. Bovendien zijn wat andere mensen zeggen dat ze zouden doen, en wat ze in onze situatie echt zouden doen, vaak twee verschillende dingen. Daarom blijf ik bij mijn eigen instincten en bij wat wij twee beslissen.

Als er een onderhandelaar nodig is, dan zie ik een vertrouwenspersoon. Als ik alleen maar wil horen over de situaties van andere mensen om te zien of ze informatie hebben die kan helpen op basis van hun succesvolle huwelijk, dan zal ik een algemene discussie over het onderwerp hebben, maar niet de klap voor klap uiteenzetten of andere details van mijn situatie .

Persoonlijk denk ik dat stellen alleen maar goed moeten nadenken over wat en hoe ze ervoor kiezen om de meningsverschillen die ze hebben te delen. Een basisgesprek met een vertrouwde vriend over hoe zij de uitgaven verdelen, kan nuttig zijn, maar een vernietigend redactioneel artikel over de ideeën en acties van uw partner valt niet in dezelfde categorie. Aan verraad is moeilijker te komen dan met de meeste eenvoudige binnenlandse meningsverschillen over wie het vuilnis leegt, of je de tweedeurs of de vierdeurs auto koopt, enzovoort.

Samengevat: wat gebeurt er als meningsverschillen vaak buiten uw huwelijk worden besproken?

Als u het conflict dat u met uw partner ervaart routinematig aan vrienden en familie meldt, heeft dit naar mijn mening misschien geen negatieve invloed, maar er is zeker een risico dat het:

  • Creëer gevoelens van wantrouwen of verraad als uw partner erachter komt.
  • Veroorzaak een escalatie van uw negatieve gevoelens als uw luisteraars meedoen aan uw verontwaardiging.
  • Een breuk veroorzaken tussen de belangrijke mensen in je leven; uw echtgenoot en uw familie of vrienden.
  • Vergroot uw defensiviteit of vermijd het bespreken van kwesties in de toekomst wanneer uw partner denkt dat u ze daarna slecht tegenover anderen zult vertegenwoordigen.
  • Als een van de negatieve resultaten die ik heb beschreven zich voordoen, heb je ook een barrière voor echte intimiteit opgeworpen vanwege de schending van vertrouwen.

Wanneer praten over meningsverschillen zinvol kan zijn

Nu wil ik erkennen dat er momenten zijn waarop het gepast en zelfs wenselijk is om huwelijkse meningsverschillen met anderen te bespreken. Twee situaties komen in me op:

  1. Het is duidelijk dat in een relatie waar misbruik lijkt in opkomst te zijn, informatie kan het beste worden gedeeld. Als je merkt dat je vaak bekritiseerd of bedreigd wordt, gepest, geslagen of buitensporig gecontroleerd wordt, zoek dan een goede vriend of familielid die je kan helpen bij het oplossen van problemen, bepaal een exitstrategie of bevestig gewoon dat de dingen niet naar behoren zijn. be kan nuttig zijn. Idealiter zou deze vriend of familielid u doorverwijzen naar professionele hulp.
  2. Praten over meningsverschillen in het huwelijk is ook heel logisch met een professional. Raadgevers de training hebben om objectief te luisteren, u te helpen door de situatie heen te werken en het probleem niet te escaleren. Alleen of met uw partner praten met een vertrouwenspersoon kan erg nuttig zijn.

Met wie kunt u onenigheden in het huwelijk veilig bespreken?

Het zou zeker destructief kunnen zijn om een ​​terugkerend argument van binnen opgesloten te houden. Als u erover praat, kunt u het misschien beter verwerken. Het lijkt er echter op dat u voordat u dit doet het volgende moet overwegen:

  1. uw doel bij het praten over het meningsverschil en
  2. de mogelijke gevolgen op lange termijn alvorens te beslissen met wie om het te bespreken.

Het lijkt het meest productief en het minst schadelijk om een ​​van de volgende dingen te doen:

  1. Als het uw doel is om een ​​kwestie te luchten en erover na te denken, kan het een optie zijn om erover te schrijven in een dagboek, in een brief of in een e-mail aan uw partner, zelfs als u het niet verzendt. Dit zijn geweldige manieren om dingen uit je borst te krijgen, wat emotie los te laten, en om je gedachten te ordenen om problemen op te lossen.

    Het andere voordeel hiervan is dat er waarschijnlijk geen negatieve gevolgen op de lange termijn zullen optreden.
  2. Zoals eerder vermeld, als het uw doel is om hulp te krijgen bij het oplossen van een probleem, kunt u het beste een professional raadplegen, iemand die is opgeleid om u te helpen het probleem te overdenken en ermee om te gaan. Dit geldt met name als er een terugkerend argument of patroon is dat kan duiden op een groter of breder probleem dat moet worden aangepakt.

    Als u niet over de middelen voor een professional beschikt, kunt u naar gratis of zeer goedkope opties zoeken via uw kerk, buurthuis, of misschien biedt uw school of werkgever werknemersondersteuning om dit te dekken. Sommige verzekeringen dekken ook echtelijke counseling.

    Zelfs als u niet vindt dat doorlopende counseling gerechtvaardigd is, is het mogelijk om in zeer beperkte mate online een professional te raadplegen voor een beetje advies.
    Het gebruik van een vertrouwenspersoon zou geen van de fall-outproblemen moeten veroorzaken die eerder in dit artikel zijn beschreven.
  3. Als je wat advies wilt, maar geen professional wilt raadplegen, zijn er huwelijksforums waar je vragen kunt stellen aan een groep voor discussie. In dit geval is het in ieder geval onwaarschijnlijk dat de personen met wie u spreekt u of uw partner kennen, en daarom zullen ze niet leiden tot enkele van de hierboven besproken negatieve gevolgen op lange termijn. Aan de andere kant is het belangrijk om te onthouden dat de adviesgevers niet typisch professionals zijn.
  4. Als u advies wilt over hoe u een probleem beter kunt aanpakken, kunt u ook tijd besteden aan het onderzoeken ervan via boeken en andere bronnen. U krijgt niet het voordeel dat u kunt ventileren, advies krijgt op maat van uw situatie of hulp krijgt bij het uitzoeken wat er precies aan de hand is, maar u kunt zeker veel waardevol inzicht krijgen. Zeker, niet alle boeken zijn even nuttig als andere. Een goede zal een manier zijn om uw gedrag te beoordelen, inzicht te geven in het gedrag van uw partner en activiteiten of opdrachten te geven om u op het goede spoor te helpen.

    Bij het kiezen van een boek, of een vertrouwenspersoon, moet het bij jou en je situatie passen. Dus wat goed is voor het ene paar, is misschien niet juist voor het andere. Voor mij persoonlijk, het boek De zeven principes om het huwelijk te laten werken was erg handig. Het leek echt een beeld te vormen van een aantal van de destructieve gedragingen die in de loop van de tijd in een huwelijk voorkomen, en het bood concrete activiteiten om dat gedrag te veranderen.
  5. Als u nog steeds vindt dat u enkele van de conflicten die u in uw huwelijk of partnerschap ervaart met familie of vrienden zou moeten kunnen delen, is het waarschijnlijk het beste om dit alleen in zeer algemene termen te doen. Als je bijvoorbeeld ruzie hebt over de uitgaven en je hebt advies nodig, dan kun je de mogelijke schade beperken door simpelweg te zeggen: 'we hebben moeite om op dezelfde pagina te komen wat betreft uitgaven, hoe gaan jullie ermee om? ' U hoeft de details niet te delen, uw partner de schuld te geven of uw eigen zaak te versterken.

    Nogmaals, u moet onthouden dat advies van andere personen alleen vanuit hun perspectief komt. Wat voor het ene paar werkt, werkt niet altijd voor het andere. Bovendien, wat een vriend zegt dat hij zou doen in jouw situatie, is niet altijd wat hij echt zou doen als hij in jouw schoenen stond. Ze staan ​​niet in jouw schoenen, dus het is allemaal hypothetisch.

Deelt u uw meningsverschillen in het huwelijk?

  • Nooit
  • Zelden en alleen in vage termen
  • Alleen met een of twee vertrouwde personen
  • Ik ben heel open en eerlijk. Ik heb er geen probleem mee om met vrienden, collega's en familie te delen wat er in mijn leven gebeurt.
  • Ik deel alleen met een adviseur ... of een barman!