Hoe u het kunt uitmaken met uw lange-afstandsvriend of vriendin
Uiteenvallen / 2024
Ten eerste moet ik zeggen dat ik geen counselor ben, ik heb geen diploma in psychologie of iets dat daarmee verband houdt. Ik heb echter de neiging om anderen in relaties te observeren. Ik probeer dan na te bootsen wat goed lijkt te werken en analyseer wat niet zo effectief lijkt. Ik woon nu al een tijdje, heb in de loop der jaren veel getrouwde vrienden en familie gehad en ben ook al meer dan 10 jaar bij mijn man. Ik heb veel kansen gehad om een aantal gedragingen te observeren en heb de resultaten van een paar van mijn eigen gedrag ervaren. Waar ik het over ga hebben, is uitsluitend daarop gebaseerd; mijn observaties, ervaringen en gedachten.
Ik heb onlangs met een groep vrienden gegeten. Een bepaalde vrouw in de groep is iemand die ik al minstens acht jaar ken. In die acht jaar heb ik haar naar haar man horen verwijzen, meer dan slechts een korte vermelding, misschien vijf of zes keer. Minstens vier van die discussies waren een tirade over een meningsverschil dat ze hadden. Hoewel ik de frustratie en verhoogde emotie rond sommige meningsverschillen in het huwelijk begrijp, en de wens om die gevoelens te uiten, ben ik verbijsterd waarom iemand zijn huwelijk of zijn echtgenoot op deze manier zou presenteren.
Dus waarom zou het destructief zijn om je huwelijksproblemen met anderen te bespreken en is het ooit gepast om dat te doen?
Misschien komen mensen in een sociale situatie terecht met vrienden of familie en hebben ze behoefte om stoom af te blazen. Of misschien zijn ze gewoon op zoek naar een beetje advies om ze te helpen bij het oplossen van dingen. Misschien kunnen hun vrienden gewoon luisteren, knikken en emotionele steun bieden zonder een oordeel te vellen of vast te houden aan de negatieve informatie die ze horen. Dan is de benadeelde partij misschien verlost van het gewicht van de situatie en kan ze nu kalm en coherent hun echtgenoot of partner aanspreken wanneer ze naar huis terugkeren. Dat lijkt echter niet te zijn wat ik heb zien gebeuren. Wat ik persoonlijk heb gezien, lijkt meer op een escalatie.
Meestal lijkt het erop dat de overtredende echtgenoot wordt uitgehaald in het bijzijn van vrienden of familie, en dan springt iedereen op de kar. Al snel wordt de afwezige partij officieel ongelijk verklaard door de meerderheid van stemmen. Ik ben altijd bezorgd dat de oorspronkelijke klacht is opgeblazen door de woedende menigte.
Deze geslagen groep lijkt elke verontwaardiging te escaleren in plaats van te helpen bij het kalm beoordelen van de situatie.
Terwijl dit gebeurt, erken ik ook dat de mensen rond de tafel niet bepaald een eerlijke en evenwichtige kijk op de dingen vertegenwoordigen. Dit zijn de vrienden en familie van één partij in deze puinhoop. Ze kennen je en houden van je. Ze hebben uw tekortkomingen en eigenaardigheden geaccepteerd. Helaas is hun belangrijkste kijk op uw echtgenoot wat u hen presenteert.
Ergens in de komende dagen zult u het probleem waarschijnlijk met uw partner oplossen. Maar er is meestal niet echt een update voor degenen die dagen eerder bij het tribunaal waren betrokken. De andere personen hebben een schuin zicht op uw echtgenoot. Een die niet de verandering van hart van uw partner omvat, een voorgesteld compromis, het besef van uw kant dat u overdreven reageerde, of een heel lieve verontschuldiging. Nee, de reputatie van uw echtgenoot is in veel gevallen blijvend beschadigd.
Ik erken de uitbetaling op korte termijn door enkele details over argumenten met uw echtgenoot te delen. Zoals ik al eerder zei, voel je je gewoon beter als je het van je borst krijgt, het is de moeite waard om anderen te hebben die van je houden op een stressvolle tijd, enzovoort. Maar wat zijn de gevolgen op lange termijn?
In mijn ogen heb je zojuist je beste vriend verraden. Het is net zoiets als hun skeletten uit de kast slepen en ze voor anderen laten zien. In gezinnen en hechte vriendengroepen kan het viraal zijn. Je verspreidt zojuist venijnige roddels die niet zullen sterven. Die familie en vrienden zullen uw partner vaak voor altijd in een negatief daglicht zien. Is dat echt wat je wilt? Dat alle belangrijke mensen in uw leven een hekel hebben aan uw partner? In sommige gevallen zou ik denken dat dit je op een moeilijke plek zou kunnen brengen. Je hebt wrijving veroorzaakt tussen de verschillende relaties die voor jou het meest betekenisvol zijn.
Het kan zijn dat uw vrienden of familie uw partner snel beoordelen. Als uw partner op de hoogte is van uw keuze om uw grieven met hen te uiten, worden ze met rust gelaten, misschien vermijden ze hun aanklagers, de andere belangrijke mensen in uw leven. Mijn gok is dat de gevolgen op de lange termijn de voldoening op korte termijn niet echt waard zijn.
Als je kijkt naar diezelfde mensen met wie je die frustraties uitspuugt, zouden ze dan net zo toegewijd aan je zijn als ze wisten dat je ze op dezelfde manier beschrijft als je partner op dit moment? Waarschijnlijk niet. Mensen die vrienden voor het leven blijven, zijn niet degenen over wie je roddelen in het bijzijn van anderen. Waarom zou hetzelfde niet gelden voor een echtgenoot?
De meesten zijn het erover eens dat vertrouwen een belangrijk onderdeel is van een huwelijksrelatie. Voor mij heb je het vertrouwen met je partner geschonden door ze in feite te saboteren terwijl ze niet aanwezig waren. Als dit incident wordt ontdekt, zou hun vertrouwen in u dan niet worden geschokt? Kortom, in een goede relatie, zou een partner eerder je rug moeten hebben dan je in de rug te steken.
Als ik ruzie heb met mijn partner, wil ik dat met mijn partner bespreken. De laatste keer dat ik controleerde dat we de enige twee mensen in het huwelijk waren. De mening van niemand anders doet er toe. We moeten zelf onderhandelen en tot onze eigen conclusies komen. Bovendien zijn wat andere mensen zeggen dat ze zouden doen, en wat ze in onze situatie echt zouden doen, vaak twee verschillende dingen. Daarom blijf ik bij mijn eigen instincten en bij wat wij twee beslissen.
Als er een onderhandelaar nodig is, dan zie ik een vertrouwenspersoon. Als ik alleen maar wil horen over de situaties van andere mensen om te zien of ze informatie hebben die kan helpen op basis van hun succesvolle huwelijk, dan zal ik een algemene discussie over het onderwerp hebben, maar niet de klap voor klap uiteenzetten of andere details van mijn situatie .
Persoonlijk denk ik dat stellen alleen maar goed moeten nadenken over wat en hoe ze ervoor kiezen om de meningsverschillen die ze hebben te delen. Een basisgesprek met een vertrouwde vriend over hoe zij de uitgaven verdelen, kan nuttig zijn, maar een vernietigend redactioneel artikel over de ideeën en acties van uw partner valt niet in dezelfde categorie. Aan verraad is moeilijker te komen dan met de meeste eenvoudige binnenlandse meningsverschillen over wie het vuilnis leegt, of je de tweedeurs of de vierdeurs auto koopt, enzovoort.
Als u het conflict dat u met uw partner ervaart routinematig aan vrienden en familie meldt, heeft dit naar mijn mening misschien geen negatieve invloed, maar er is zeker een risico dat het:
Nu wil ik erkennen dat er momenten zijn waarop het gepast en zelfs wenselijk is om huwelijkse meningsverschillen met anderen te bespreken. Twee situaties komen in me op:
Het zou zeker destructief kunnen zijn om een terugkerend argument van binnen opgesloten te houden. Als u erover praat, kunt u het misschien beter verwerken. Het lijkt er echter op dat u voordat u dit doet het volgende moet overwegen:
Het lijkt het meest productief en het minst schadelijk om een van de volgende dingen te doen: