Over jaloezie in een relatie heen komen: eenvoudige stappen om obsessies te stoppen

Is jaloezie normaal?

Stel je voor dat je partner aan het praten en lachen was met een aantrekkelijk iemand. Zou dat je een onzeker gevoel geven? Wat als ze eigenlijk een beetje aan het flirten waren? Zou je bloed gaan koken?

Je bent zeker niet de enige als je het type bent dat jaloers wordt, zelfs als je weet dat je partner niet vals speelt. Jaloers worden als je verliefd bent, komt zo vaak voor dat de samenleving dit in feite als 'normaal' beschouwt. Je paranoia krijgt een gratis pas omdat je een romantische relatie hebt.

Een ander perspectief

Stel je in plaats daarvan voor dat er geen romantiek was. Wat als het in plaats daarvan je beste vriend was die met iemand anders aan het praten was? Wat als ze zeiden dat ze ook bevriend waren met die andere persoon en dat ze met hen gingen lunchen?

Zou je er boos over worden en je verraden voelen dat je vriend ook van andere mensen hield?

Zou je je zorgen maken dat je beste vriend je zou vervangen door een nieuwe beste vriend? Zou je door de telefoon van je beste vriend willen kijken terwijl ze onder de douche stonden, op zoek naar bewijs dat ze een andere beste vriend hebben waar ze je niets over hebben verteld?

De kans is groot dat u dat niet zou doen. Je zou waarschijnlijk geen wimpers krijgen. Sterker nog, als je er boos over zou worden, zou je vriend (en alle anderen) waarschijnlijk denken dat je raar en bezitterig was. Als je dit echter doet met een romantische partner, zullen mensen je helemaal niet raar vinden en zullen ze het ook echt verwachten!

Alleen omdat iets gebruikelijk is en wordt verwacht, wil nog niet zeggen dat het gezond is. Als je paranoïde en boos wordt over de interacties van je partner met andere mensen, dan zal dit vroeg of laat onvermijdelijk problemen in de relatie veroorzaken. Het ergste van alles is dat het je zelfrespect en gemoedsrust enorm kan belasten. Je maakt jezelf gek van onzekerheid.

Veel mensen leven met deze dreigende kwestie van 'Kan ik hem / haar vertrouwen?' tijdens hun relatie. Vaak maakt het niet eens uit met welke partner ze zijn of hoe betrouwbaar ze werkelijk zijn. Als dit klinkt zoals jij, en je bent het zat om je bloed in je oren te horen bonzen terwijl je snel de Facebook-berichten van je partner doorbladert voordat ze terugkomen uit de winkel, dan is er een uitweg uit deze mentaliteit.

U hoeft niet paranoïde te zijn en u hoeft uw partner niet als een crimineel te behandelen. Om over je jaloezie heen te komen, moet je echter eerst een beetje introspectie doen:

Ben jij het of zijn zij het?

Laten we eerst het hoofdprobleem identificeren. Ben je echt gek en paranoïde of speelt je partner toch echt vals? Als je partner een leugenachtige, bedriegende zak met drollen is, dan heb je misschien gerechtvaardigd paranoïde te zijn.

Hebt u echt bewijs gevonden dat uw partner u aan het twisten is? Is je partner de laatste tijd afstandelijk geweest of heeft hij andere tekenen laten zien dat ze 'verberg de salami' spelen met iemand anders achter je rug? Zo niet, en je voelt je gewoon paranoïde over de mogelijkheid, of je raakt van streek als je partner alleen is praat tegen iemand anders op een vriendelijke of flirterige manier, dan zit het probleem waarschijnlijk in je hoofd.

Vertrouw je je partner?

Nou, doe je? Vertrouw je je partner? Ja of nee?

Als u echt denkt dat ze uw vertrouwen niet verdienen - zoals u ze bijvoorbeeld al eerder op een grote leugen hebt betrapt - waarom bent u er dan bij? Vind je niet dat je iets beters verdient dan dat? Mensen liegen en bedriegen omdat ze onvolwassen zijn, en de kans is groot dat dit niet de enige negatieve eigenschappen zijn die ze in de relatie inbrengen vanwege hun onvolwassenheid.

Dus als je echt vermoedt dat je partner vreemdgaat - of als hij al eerder vreemdgaat - confronteer hem dan. Als je merkt dat je ze niet kunt vertrouwen, beëindig dan de relatie. Een relatie hebben met iemand die je paranoïde maakt met zijn duistere gedrag is tijdverspilling. Je hebt maar zo veel jaren in deze wereld, dus breng die tijd door met iemand die je goed zal behandelen.

Als het probleem bij jou ligt

Misschien ben je in het verleden gekwetst en ben je jaloers, ook al is je partner volledig betrouwbaar. Misschien ben je opgevoed door ouders die zich erg bezitterig met elkaar gedroegen, dus ben je opgegroeid met het idee dat liefde gelijk moest staan ​​aan een verstikkende gehechtheid. Misschien stoort het je gewoon veel te veel als je partner iemand anders aantrekkelijk vindt.

Waar het op neer komt is dat mensen vaak jaloers worden omdat ze onrealistische verwachtingen hebben over menselijke relaties. In dat geval is het tijd om een ​​paar dingen te overwegen:

# 1: Het is normaal dat uw partner andere mensen aantrekkelijk vindt

Veel mensen - vooral jonge mensen - lijken de indruk te hebben dat als je verliefd bent op iemand, geen andere mensen je ooit aantrekkelijk zullen lijken. Het is geen ‘ware liefde’ als je door andermans charmes kunt worden verleid, toch?

Met de gekke chemicaliën in de hersenen die vrijkomen wanneer je aanvankelijk verliefd wordt, kan dit waar zijn. Misschien hebben jij en je partner tijdelijk alleen oog voor elkaar. Nadat de zaken een beetje zijn gekalmeerd en je minder aan elkaar verslaafd bent geraakt, zul je andere mensen natuurlijk aantrekkelijk vinden!

Mensen zijn bedraad om meer dan één persoon aantrekkelijk te vinden. Als je erover nadenkt, is dit volkomen logisch, omdat de natuur wil dat je zoveel mogelijk baby's maakt, dus je zult natuurlijk een impuls voelen om met veel verschillende mensen te spelen. Als mensen hebben we echter zelfbeheersing en kunnen we ondanks deze impulsen trouw blijven aan één partner.

Mijn punt is dat als je verwacht dat je partner zich niet tot anderen aangetrokken voelt helemaal, dan zijn je verwachtingen niet in overeenstemming met de werkelijkheid. Uw verwachtingen liggen dichter bij de plot van een Disney-sprookje. In het echte leven voelen mensen zich soms sterk aangetrokken tot willekeurige mensen, zelfs als ze smoorverliefd zijn op een langdurige partner. Zolang je vriend / vriendin je trouw blijft, is dit gewoon iets dat je moet accepteren.

Het goede nieuws is dat alleen omdat ze zich tot iemand anders aangetrokken voelen, wil niet zeggen dat ze minder van je houden. Voor veel mensen is dit de wortel van hun paranoia: ze denken dat liefde een nulsomspel is en dat als hun partner iemand anders leuk vindt, hun relatie een schijnvertoning is. Dit is helemaal niet waar. In feite, het zou raar zijn als je partner soms andere mensen niet leuk zou vinden. Als ze je vertellen dat ze dat niet doen, dan liegen ze waarschijnlijk om je gevoelens te sparen.

Ervan uitgaande dat uw partner niet handelt op basis van hun aantrekkingskracht op anderen, hoeft dit echt geen probleem te zijn.

# 2: Het probleem is uw zelfrespect

Vaker wel dan niet, hebben erg jaloerse en bezitterige mensen problemen met het gevoel van eigenwaarde. Je zou kunnen zeggen: “Oh nee! Dat ben ik niet. Ik waardeer mezelf meer dan wie dan ook! ' maar als je constant bang bent dat je partner je in de steek laat voor iemand anders, zie je jezelf waarschijnlijk niet zozeer als een vangst diep van binnen.

Dit is soms heel moeilijk toe te geven. Het is gênant om te zeggen: 'Ja, ik denk niet echt dat ik zo geweldig ben dat mijn partner blijft hangen.' Het is misschien niet eens waar, maar vaak fluistert uw onderbewustzijn u dit toe als u een aanval van jaloezie hebt.

Je geest zegt: 'Ik ben niet genoeg.' Als dat zo was, zou u dan echt moeten vechten voor de loyaliteit van uw partner? Zou je echt je tijd moeten verspillen met paranoïde worden, zodat ze je kunnen verlaten of lastig gevallen worden als iemand met ze praat?

# 3: u bent niet de eigenaar van uw partner

Veel mensen worden boos als een willekeurig persoon met hun partner flirt. Waarom is dit? Welnu, het is een vergelijkbare woede die mensen krijgen als iemand hun huis binnenkomt. Heeft u het gevoel dat uw partner 'van u' is en dat wanneer iemand nieuw wordt, deze persoon inbreuk maakt op eigendommen die u voor uzelf 'opgeëist' hebt? Lijkt het u een persoonlijke belediging omdat uw partner van u is?

Nou, ik heb nieuws voor je: Uw partner is niet uw eigendom en is niet van u. Ze zijn een gescheiden mens met een gescheiden leven, hoe graag je ook zou willen dat jullie beiden zouden kunnen samensmelten en één zouden worden. Dat is gewoon niet hoe het leven werkt.

Soms neemt uw partner een domme beslissing. Ze kunnen je bedriegen of je verlaten. Dat is aan hen - het is helemaal hun keuze. U bent op dezelfde manier vrij om ze als reactie te dumpen. U mag echter nooit verwachten dat u hun gedrag controleert of beperkt alsof ze een deel van u zijn. Maak in elk geval duidelijk wat je wel of niet wilt tolereren in een relatie, maar laat ze verder met rust.

Over uw bezetenheid heen komen

Nadat je alles hierboven hebt overwogen, is de volgende stap om naar binnen te kijken. Waar het allemaal op neerkomt, is dit: Je vindt dat je partner zich op een bepaalde manier moet gedragen om gelukkig te zijn. Als je partner niet laat zien dat ze je belangrijker vinden dan alle anderen, dan loop je het risico dat je van streek raakt, zelfs kapot gaat. Je moet gewoon hun nummer 1 zijn, anders zul je ongelukkig zijn met elk teken van een bedreiging voor je status in hun leven.

Dit is oneerlijk voor uw partner. Enkel en alleen u kan verantwoordelijk zijn voor je eigen geluk. Jaloezie is niet alleen een probleem op zich, het is een teken van diepere problemen. Het is een teken dat u uw partner tot het middelpunt van uw leven maakt en uw geluk op uw relatie baseert. Dit is een grote vergissing.

Hier is hoe u de basiswortel van het probleem kunt oplossen:

Stap 1: Vind jezelf. Wie ben je echt?

De meesten van ons hebben geen idee wie we zijn. Wanneer het centrum van jezelf en je geluk in je relatie wordt gevonden, dan is de echte jij goed verborgen. Je kunt echter nooit aan je ware zelf ontsnappen.

Denk terug aan voordat u een relatie kreeg - wat fascineerde u? Wat in deze wereld geeft je het gevoel dat je echt leeft? Waar heb je altijd al een passie voor gehad sinds je een kind was?

Het antwoord geeft je enkele aanwijzingen over wie je werkelijk bent en wat je pad zou kunnen zijn - met of zonder je partner. Het kan op zijn minst je denken omleiden en ervoor zorgen dat je lang genoeg stopt met obsederen om een ​​beetje perspectief op de situatie te hebben.

Stap 2: Wees een tijdje alleen.

Dit betekent niet dat je het uit moet maken met je partner, je moet gewoon wat tijd alleen doorbrengen. Het komt goed met je. Ga een paar weken alleen op vakantie. Ga alleen kamperen. Blijf een tijdje bij een vriend thuis. Stop gewoon even met jezelf te verstikken in de relatie.

Als je dit niet kunt en je kunt je niet voorstellen dat je langer dan een paar dagen gescheiden bent van je partner, dan is dit een probleem. Als je niet zonder iets van buitenaf kunt leven (uiteraard naast voedsel en water en andere benodigdheden), wordt dit een verslaving genoemd. Als je niet alleen met jezelf en jezelf kunt leven moet heb je partner in de buurt - je mist ze niet alleen (wat normaal is), jij nodig hebben of je wordt gek zonder hen - dan heb je een ongezonde gehechtheid aan hen.

Deze verslaving aan uw partner is niet liefde. Liefde is niet behoeftig.

Stap 3: Zoek iets dat voldoet om te doen

Als je zo gehecht bent aan een relatie dat je irrationeel jaloers bent, is het eerste dat je moet doen een andere focus in je leven zoeken. Nadat je jezelf wat ruimte hebt gegeven om jezelf te ontdekken, zoek dan iets dat je echt leuk vindt en dat een groot deel van je tijd in beslag kan nemen. Zoek een missie in het leven die je zal drijven.

Het klinkt misschien raar en niet verwant, maar soms is de diepe kern van disfunctionele emoties zoals jaloezie eigenlijk een gebrek aan vervulling in je leven. Als je je niet vervuld voelt, kun je vervulling zoeken op disfunctionele manieren, bijvoorbeeld door te proberen het te vinden door een relatie met een andere persoon of andere, minder sociaal aanvaardbare verslavingen.

Alles in je leven is met elkaar verbonden, en waar het je op het ene gebied ontbreekt, zal vaak naar een ander gebied bloeden. Kijk goed naar jezelf en denk na over wat je echt zou willen dat je aan het doen was met je leven. Is er een of ander droom- of vervullend pad dat je negeert omwille van een comfortabel leven of sociale verplichting? Probeer je de pijn van het niet leiden van een bevredigend leven te verdoezelen door een relatie te hebben? Probeer je jezelf af te leiden met het comfort en de geneugten van een samenzijn met een partner?

Als we niet de moed kunnen verzamelen om te doen wat we echt willen in het leven, eindigen we vaak met ongezonde gehechtheden, zoals een relatie die we bewaken als een dolle hond. In plaats van naar buiten te keren en te proberen iemand die je relatie bedreigt het hoofd van je af te bijten, keer je naar binnen en probeer je erachter te komen wat je echt een gevoel van voldoening geeft.

Stap 4: Kijk naar al je relaties

De kans is groot dat als je bezitterig bent en je onzeker voelt, dit niet alleen in je romantische relaties is. Kijk goed naar de relaties die je hebt met je vrienden en je familie. Voel je een steek van jaloezie wanneer een van je vrienden je overtreft? Voel je je een beetje gekleineerd als je moeder de prestaties van je broer of zus eerder herkent dan die van jezelf?

Onzekerheid kan in veel andere relaties overgaan, dus zorg ervoor dat je deze patronen herkent en maak er een einde aan als je kunt. Je haat je vriend misschien een beetje omdat hij meer bereikt heeft dan jij, maar de waarheid is dat er niets aan hem te haten is - er is gewoon een diepe onzekerheid in jou waar je niet op ingaat.

Deze onzekerheden zijn overigens niet ongewoon. Veel mensen zijn jaloers op hun vrienden. Het is op veel manieren volkomen normaal. Dit betekent echter niet dat het gezond is. Het laatste dat u wilt doen, is naar de mensen om u heen kijken voor aanwijzingen over wat normaal is of niet, omdat zoveel mensen disfunctionele relaties in hun leven hebben.

Stap 5: doe iets voor jezelf

Concentreer je tot slot op jezelf en doe iets alleen voor jou. Dit betekent niet dat je een bak ijs moet eten terwijl je naar je favoriete programma kijkt - je zult iets willen doen dat verder gaat dan een onbeduidend plezier als dit.

Is er een beslissing in je leven die je hebt uitgesteld omdat je bang bent voor wat andere mensen denken? Is er iets dat je echt wilt dat je niet hebt kunnen doen omdat je bang bent dat het je relatie bedreigt?

Bijt in de kogel en probeer het eens. Neem een ​​beslissing die voor jezelf is en die jou als persoon zal verbeteren. Door jezelf te verbeteren, wordt je leven niet alleen beter, maar ook je relatie. Een relatie is tenslotte zo goed als de twee mensen erin.

Conclusies ... en hoe jaloezie u uiteindelijk dwaas zal lijken

Oké, dus we hebben lang genoeg gedwaald. U weet wat u moet doen: realiseer u dat uw jaloezie een teken is van een gebrek in uw leven, en dat dit gebrek nooit door een partner kan worden gevuld. Je moet in plaats daarvan naar binnen keren en erachter komen wat je echt wilt.

Op een dag, niet te lang vanaf nu, zul je terug kunnen kijken op die kleine jaloezie die je had en kunnen lachen om hoe belachelijk ze waren. Als je zelfverzekerd bent en een vervullende missie in je leven hebt, kan niets je bedreigen - en vooral niet iets dwaas, zoals een willekeurig persoon die probeert je partner op te praten.

Enquête: de vertrouwensfactor

Vertrouw je je partner?

• Ja.
• Niet.
• Ik weet het niet. Vraag het me later als ik ze met mijn verrekijker door het raam van hun kamer bespioneer. Ik dacht dat ik iemand met hen het huis in zag gaan.

Poll: De triggers van uw jaloezie

Je wordt jaloers als je partner ...

• Praat met een aantrekkelijk iemand.
• Praat met iedereen, ook al zou je partner ze nooit aantrekkelijk vinden.
• Flirt met een aantrekkelijk iemand.
• Flirt met iedereen.
• Toont tekenen van interesse in iemand anders.
• Onderhoudt een vriendschap met iemand die zich tot hen aangetrokken voelt.
• Alle bovenstaande.