Hoe om te gaan met Blamers

Wat is een blamer en hoe identificeer je er een

Ze hebben veel verschillende namen: Debbie Downer, Negative Nelly, emo, het-glas-is-half-leeg soort persoon, gekmaker, pessimist, et cetera, et cetera. Ze komen in veel verschillende vormen voor, van het kind dat in de slaapzaal verderop in de gang woont en de hele dag over de dood praat en klaagt over het ontbreken van vrienden tot de overkritische en aanmatigende schoonmoeder. Hoe je ze ook noemt, of hoe je ze kent, dit soort mensen zuigt altijd het leven uit je. Ze doden je zelfvertrouwen met een enkele opmerking, veranderen je goede nieuws in een paar seconden in slecht nieuws, maken een gelukkig, gezond persoon depressief, en ze maken het leven over het algemeen gewoon ellendig. Het is bijna onmogelijk om vreugde te ervaren in hun aanwezigheid, en hun slechte humeur en bijtende opmerkingen lijken zich altijd te verspreiden.

Omgaan met een negatief persoon is nooit prettig, maar blamers kunnen het ergste type zijn. Een 'blamer' is een type narcist (wat betekent dat ze een opgeblazen gevoel van eigenwaarde hebben) die in hun eigen ogen geen kwaad kan doen. Alles wat er rondom of met hen verkeerd gebeurt, of het nu hun eigen schuld is of niet, wordt onmiddellijk de schuld gegeven aan de andere mensen in hun leven. Als ze bijvoorbeeld een auto-ongeluk hebben gehad, is het jouw schuld dat je ze hebt afgeleid. Als ze je telefoon stelen en er doorheen gaan zoeken, is het jouw schuld dat je de telefoon hebt weggelaten. Als ze de baan niet kregen, een slechte dag op het werk hadden of een diner verbrandden, maken ze het op de een of andere manier tot de schuld van de mensen om hen heen. Blamers zijn het moeilijkste type negatief persoon om mee om te gaan, en als je ermee omgaat, word je vaak gestrest, depressief en voel je je schuldig over dingen die niet jouw schuld zijn.

Het beste wat je kunt doen, is de Negatieve Nelly in je leven negeren of vermijden, of ze zo snel mogelijk uit je leven halen. Snijd het snoer door en kijk nooit achterom. Dat is het advies dat de meeste zelfhulpboeken u zullen geven. Maar voor velen van ons is dat gewoon niet mogelijk. Misschien is die persoon je ouder of broer of zus, misschien is die persoon je kamergenoot en kun je niet bewegen, of - erger nog - misschien is die persoon je baas, de man die nooit iets aardigs te zeggen heeft, en waar je naar moet kijken foto's van kittens en regenbogen om de dag door te komen.

Hoe je omgaat met je gewone, alledaagse Debbie Downer, werkt niet op een blamer. Je moet verschillende technieken toepassen. Maar het kan moeilijk zijn om zelfs maar een blamer te identificeren, laat staan ​​te weten wanneer deze verschillende technieken moeten worden gebruikt.

Er is geen persoonlijkheidstype geassocieerd met een blamer; ze komen in alle lagen van de bevolking voor. Hieronder staan ​​echter typische kenmerken en gemeenschappelijke kenmerken om u te helpen bepalen of die negatieve persoon in uw leven echt een blamer is, en wat u eraan kunt doen.

Gemeenschappelijke persoonlijkheidskenmerken van Blamers

1: Nooit verantwoordelijkheid nemen voor hun fout

Een blamer weigert toe te geven dat ze ooit iets verkeerds hebben gedaan. In de geest van een blamer geloven ze oprecht dat dit waar is. Ze zullen zichzelf altijd als slachtoffer beschouwen, en wat er ook werkelijk is gebeurd, als er iets misgaat, is het altijd de schuld van iemand anders. Dus ze zullen zich nergens voor verontschuldigen, omdat ze zichzelf in elke situatie als onberispelijk beschouwen.

Als ze zich in zeldzame gevallen verontschuldigen, zal het altijd een achterlijke verontschuldiging zijn. Op de een of andere manier zal de blamer het op jou omdraaien en je schuldig laten voelen voor hun fout. Voorbeeld: het spijt me dat je boos op me bent, maar het is jouw schuld dat je ermee bent begonnen.

Dit kan vooral prominent aanwezig zijn op de werkplek, omdat een schuldige altijd de eer zal krijgen als het goed gaat, en altijd iedereen om hen heen de schuld zal geven, maar zichzelf, als het slecht gaat.

Niets is ooit hun schuld. Als je een blamer kent, klinkt dit waarschijnlijk redelijk bekend.

2: weigert toe te geven dat ze ongelijk hebben

Een blamer zal een punt ter dood betwisten. Zelfs als u hen het bewijs levert dat ze het bij het verkeerde eind hebben, zullen ze beweren dat uw bewijs of uw feiten onjuist zijn. Ze zullen zelfs feiten gebruiken die ze hebben verzonnen om hun punt te onderbouwen. Je zult nooit winnen, want een blamer heeft nooit ongelijk.

Zelfs als een blamer weet wat hij deed of zei dat verkeerd was, zullen ze het nooit toegeven. Ze blijven ruzie maken totdat je het opgeeft, zodat ze nooit hoeven toe te geven dat ze ongelijk hadden.

3: Je voelt je vreselijk na bijna al je interacties met hen

Door anderen de schuld te geven van hun mislukkingen, voelen ze zich beter over zichzelf en hun mislukkingen. Blamers zullen er dus alles aan doen om van hun falen uw schuld te maken, waardoor u zich schuldig voelt voor dingen waar u geen controle over heeft.

Blamers geven je het gevoel dat je bang bent om risico's te nemen, vooral in de richting van je droomdoel. Als je faalt, zullen ze er zijn om te zeggen: 'Ik zei het je toch.' Het maakt je bang om risico's te nemen, bang om te proberen je droom te verwezenlijken en als je het toch probeert, ben je de hele tijd aan jezelf twijfelen. Dat stemmetje in je hoofd dat je vertelt dat je het niet kunt redden, dat is echt de schuld in je leven.

Blamers bekritiseren u en andere mensen voortdurend en maken voortdurend negatieve opmerkingen over mensen. Niets aardigs komt ooit uit hun mond. Vb: Je neemt je rapportkaart mee naar huis met 5 A's en 1 B. Ze zullen een opmerking maken, zoals 'nou je hebt niet alle A's gekregen'. En dan zullen ze niet begrijpen waarom je van streek bent, omdat ze 'alleen de waarheid vertellen'. Dat leidt ons naar onze volgende eigenschap.

4: Zich niet bewust van hoezeer hun houding andere mensen pijn doet

Blamers hebben echt geen idee hoe vreselijk ze werkelijk zijn.

Wie heeft deze gehoord? 'Ik was alleen maar realistisch.' of 'Ik maakte maar een grapje.' Geen van beide zijn excuses voor hun kwetsende opmerkingen, maar voor hen betekent dit dat ze foutloos zijn. Ze konden je gevoelens onmogelijk hebben gekwetst, of ze konden onmogelijk gemeen zijn als ze alleen de waarheid vertelden. Of op de een of andere manier een 'ik maakte maar een grapje' aan het einde van een vervelende opmerking toevoegen, maakt alles in orde.

Blamers geloven niet dat er iets mis is met hun gedrag en soms is dat het ergste. Ze zullen nooit weten hoe smerig ze werkelijk zijn.

5: Glas is halfleeg

Typerend voor uw gebruikelijke Debbie Downer, zullen blamers in elke situatie alleen naar de negatieven kijken. Er zijn nooit positieve punten voor hen.

6: is van mening dat hun behoeften belangrijker zijn dan die van u

De belangrijkste persoon voor een blamer is zijzelf. Onthoud dat ze narcisten zijn. Hun behoeften en wensen zijn belangrijker dan die van iemand anders in het gezin of op de werkplek. Voorbeeld: je ouders zullen van je verwachten dat je offers brengt zodat ze een kunstgebit kunnen krijgen, maar ze zullen weigeren te betalen voor je beugel.

Ze zullen ook van je verwachten dat je alles laat vallen om je op hen te concentreren. Als ze je nodig hebben om mee te gaan winkelen, zelfs als je ze hebt verteld dat je het te druk hebt of andere plannen hebt en dat ze alternatieve oplossingen moeten vinden of een dag moeten wachten, dan verwachten ze nog steeds dat je er bent. Ze zullen je er zelfs in laten struikelen als je het niet doet.

7: Escaleert als je jezelf verdedigt of terugvecht

Als je jezelf probeert te verdedigen tegen hun verbaal geweld, zullen ze het gevecht escaleren. Ze zullen momenten uit het verleden naar voren brengen die niet relevant zijn voor het huidige argument, feiten verzinnen, je herinneren aan die ene keer dat ze dat ene ding al die jaren geleden voor je deden, alles om je een slecht gevoel over jezelf te geven en zichzelf beter voelen door 'er goed uit te zien'.

Ze zijn ook hypergevoelig voor kritiek, echt of ingebeeld. Ze nemen kritiek helemaal niet goed. Als je iets over hen bekritiseert, ook al heb je waarschijnlijk het afgelopen half uur naar hen geluisterd, alles over jou bekritiseren, zullen ze gemeen uithalen. Als je ze durft te bekritiseren, kun je er maar beter op voorbereid zijn dat ze jou al hun tekortkomingen de schuld geven.

Een blamer is altijd paranoïde dat je over hen praat, omdat ze geloven dat alles over hen gaat.

Blamers zijn ook een expert in het omdraaien van de rollen, of met andere woorden, uw woorden vervormen of woorden in uw mond leggen. Ze laten manipulatie er gemakkelijk uitzien. Voorbeeld: je ouder is een schuldige, en je vertelt je therapeut over het verbale geweld en de emotionele manipulatie die ze je hebben aangedaan. De blamer valt je vervolgens lastig met waar je met je therapeut over praat, totdat je het hem vertelt. Ze geven je dan een schuldgevoel omdat je er met je therapeut over hebt gepraat en in de eerste plaats zelfs maar aan zulke dingen hebt gedacht. Of ze bekritiseren je ergens over, je bent te dik, je hebt geen vrienden, enz. Je maakt een opmerking terug naar ze, en dan moet je naar ze luisteren die je het komende halfuur vertellen dat je een vreselijk persoon bent en heb geen sympathie voor het bekritiseren ervan.

8: Heeft een hekel aan verandering

Om eerlijk te zijn, niemand houdt van verandering, maar een blamer zal vaak in paniek raken als je maar één klein detail van hun plannen of omgeving verandert.

9: Hun weg of de snelweg

Dit gaat samen met het feit dat ze een hekel hebben aan verandering. Blamers zullen hun manier van doen niet veranderen, en ze zullen geen compromissen sluiten. Je doet het op hun manier, of je doet het helemaal niet. Ze krijgen wat ze willen, of ze weigeren mee te doen. Ze weigeren iets te zien van de pov van iemand anders. Zelfs als uw manier beter is, kunt u niet redeneren met een blamer.

10: Overdrijft hun succes en hun problemen

Die kleine hoofdpijn is ineens een 'migraine'. Of ze nemen een heleboel medicijnen voor problemen die ze niet echt hebben. Ik noem dit vaak 'huilende wolf', omdat er altijd iets mis met ze is, ook al is het meestal niet waar. Hetzelfde geldt voor hun successen, waardoor ze uiteindelijk opscheppen over de kleinste prestatie.

11: Is onvolwassen en kinderachtig

Als je vaak het gevoel hebt dat je met een kind te maken hebt en niet met een volwassene, heb je waarschijnlijk te maken met een blamer. Ze zullen vaak dingen keer op keer herhalen, vreselijke dingen over jou of de mensen om hen heen. Ze zijn buitengewoon egoïstisch en stellen hun behoeften altijd voorop, net als een kind, en net als een kind aanvaarden ze geen verantwoordelijkheid voor hun daden.

12: Heeft nooit iets aardigs te zeggen

Blamers zijn een minachtend en vernederend persoon. Je wilt vaak geloven dat ze aardig kunnen zijn, vooral als die persoon je partner of ouder is, maar dat is zo nooit leuk. Laat u niet in de val trappen door te geloven dat ze aardig of een goed persoon kunnen zijn.

Elke ‘leuke opmerking 'die ze maken, is eigenlijk alleen maar verhulde kritiek.

Niet elke blamer heeft al deze eigenschappen en de blamer in je leven kan andere kenmerken hebben die hier niet worden vermeld. Maar bij alle blamers voel je je vreselijk over jezelf nadat je met hen hebt omgegaan.

Hier leest u hoe u die negatieve gedachten en gevoelens kunt beteugelen die de interactie met een blamer u achterlaat.

Hoe om te gaan met Blamers

Na het internet af te speuren, een paar boeken over het onderwerp te hebben gelezen en door mijn eigen omgang met de blamer in mijn leven, heb ik ontdekt dat er echt geen goede manier is om met blamers om te gaan.

Je zult je persoonlijke gevoelens opzij moeten zetten en de grotere persoon moeten zijn, wat echt heel moeilijk is om te doen. Hun aanvallen zijn kinderachtig en onvolwassen, en het is heel gemakkelijk om meegezogen te worden om hun gedrag na te bootsen. Er is geen gemakkelijke manier om ermee om te gaan. Je kunt proberen ze te ontwijken, maar dan laten ze een sms of voicemail achter, of maken ze een terloopse opmerking bij een gezinsuitje waar je woedend van wordt. Ze volledig uit je leven verwijderen is het beste wat je kunt doen, maar als je dat niet kunt, kunnen deze tips helpen.

1: Accepteer dat u ze niet kunt wijzigen

Ze zullen nooit verantwoordelijkheid nemen voor hun daden. Ze zullen nooit sorry zeggen. Ze zullen nooit veranderen. Ze zullen nooit toegeven ooit iets verkeerds te hebben gedaan, omdat ze niet geloven dat ze dat ooit hebben gedaan. Een blamer zal niet veranderen, omdat ze niet geloven dat ze dat nodig hebben. Blamers geloven dat ze perfect zijn. Dus stop met proberen ze te veranderen. Het zal nooit gebeuren.

Je moet ook opgeven om aan hun verwachtingen te voldoen. Hoe hard je ook je best doet, je zult in hun ogen nooit iets perfects doen, dus harder proberen zal ze niet aardiger maken of minder vreselijke dingen tegen je zeggen. Je moet de overtuiging loslaten dat als je gewoon harder je best deed, als je gewoon perfect was, ze zulke vreselijke dingen niet meer zouden zeggen, ze je zouden accepteren. Maar de waarheid is dat ze dat niet zullen doen, ze zullen het nooit doen. Blamers zullen altijd iets vinden om te bekritiseren, hoe hard je ook je best doet.

Vaak zoeken we om een ​​onbekende reden de goedkeuring van een blamer. U zult het nooit krijgen. Zorg dat u voldoende zelfvertrouwen heeft, zodat u hun goedkeuring niet nodig heeft.

2: Wees niet defensief

De minuut dat je defensief wordt, is de minuut dat het gevecht escaleert. Luister in plaats daarvan naar wat ze te zeggen hebben en laat zien dat u begrijpt wat ze proberen te zeggen. Als u echt een fout maakt, neem dan uw verantwoordelijkheid op en vraag hen hoe u het probleem kunt oplossen. Als de blamer een fout heeft gemaakt, zorg er dan voor dat je je argument kunt onderbouwen met specifieke voorbeelden, maar val ze niet aan. Wees zo emotieloos mogelijk. Laat uw woede niet de overhand krijgen.

3: Verplaats jezelf in hun schoenen

Dit werkt niet of nauwelijks voor mij. Het is niet logisch. Alleen omdat iemand een slechte jeugd heeft gehad, of een slechte ervaring, wil nog niet zeggen dat ze een eikel worden. Je kunt jezelf ook in andermans schoenen verplaatsen, begrijpen waar ze vandaan komen en ze toch haten. Probeer de dingen echter vanuit hun gezichtspunt te zien, probeer te begrijpen waar ze vandaan komen en kijk of dat je helpt om meer begrip te krijgen en minder vatbaar voor uithalen en gekwetst worden.

4: Vat hun opmerkingen niet persoonlijk op

Deze is ook erg moeilijk als ze de opmerkingen persoonlijk maken, zoals 'je bent te dik' of 'je hebt geen sympathie' of 'je zult nooit slagen in het leven'. Dit zijn allemaal feitelijke dingen die ik heb gehoord van de blamer in mijn leven. Klinkt best persoonlijk voor mij. Maar meestal als een blamer dit soort dingen zegt, zijn het hun eigen fouten waar ze op wijzen.

Ook omdat één persoon iets over je zegt, maakt het nog niet waar. Dit is iets wat ik hoorde van een motiverende spreker, wiens naam ik niet weet, maar ik geloof dat de boodschap belangrijk is: 'Iemand anders's mening over jou hoeft niet jouw realiteit te worden. Je hoeft als slachtoffer niet door het leven te gaan. ' Realiseer je dat je deze persoon veel meer macht over je geeft dan hij verdient. Hun opmerkingen doen er niet toe. Het gaat erom wat u gelooft.

De vader Abraham Song

5: Behoud uw zelfvertrouwen (dit is de sleutel)

Uw zelfvertrouwen kan volledig worden verbrijzeld door wat een blamer u heeft gezegd of gedaan. Zelfvertrouwen opbouwen, zodat u niet gelooft wat de blamer over u zegt, is essentieel om met een blamer om te gaan. Een deel van de reden waarom interactie met een blamer je een vreselijk gevoel geeft, is omdat hun kwetsende woorden een zaadje van twijfel in je hebben gezaaid. Je begint te denken ‘misschien ben ik niet goed genoeg’ of ‘misschien hebben ze gelijk, misschien ben ik een vreselijk persoon’ of ‘misschien is het echt allemaal mijn schuld’.

Door zelfvertrouwen te krijgen en je zelfrespect op te bouwen, zul je niet in de val van een blamer vallen. Ze willen dat je je slecht voelt over jezelf, zodat ze zich beter over zichzelf kunnen voelen. Laat ze niet toe. Je moet genoeg zelfvertrouwen hebben om hun leugens niet te geloven, genoeg zelfvertrouwen om hun kritiek rechtstreeks op je af te kaatsen. Zelfvertrouwen opbouwen is moeilijk, maar je kunt boeken over het onderwerp lezen en er elke dag hard aan werken totdat het gebeurt, totdat je in jezelf gelooft.

6: Vermijd confrontaties

Weet je nog dat ik zei dat blamers onvolwassen zijn? Omgaan met een blamer is hetzelfde als omgaan met een kind. Wanneer heeft ruzie of redenering met een kind ooit voor u uitgewerkt? Dus doe net alsof je met een kind te maken hebt, want dat ben je in wezen wel, en maak geen ruzie met hen. Ga akkoord en loop weg.

Gebruik geen logische of rationele argumenten. Logica werkt niet bij kinderen, en zeker niet bij blamers. Ik zal je een voorbeeld geven dat echt is gebeurd. Velen van jullie hebben misschien gehoord van vader Abraham. Volgens de geschiedenis en de bijbel is Abraham de vader van Izak, die de vader is van Jacob, die de vader is van de 12 stammen van Israël. In wezen heeft de afstamming van Abraham de 12 stammen van Israël voortgebracht, niet iedereen op aarde. Er is echter een kinderliedje dat luidt: 'Vader Abraham had veel zonen. Veel zoons hadden vader Abraham, ik ben er een van en jij ook ... 'Je snapt het wel. De blamer in dit scenario baseerde hun hele argument, dat Abraham de vader was van iedereen op aarde (d.w.z. iedereen op aarde is een directe afstammeling van Abraham), op dit lied. Dit nummer was hun enige bewijs. Zelfs wanneer het feitelijk bewijs uit de bijbel, de geschiedenis en het internet wordt geleverd dat Abraham de vader was van de 12 Israëlische stammen en niet iedereen op aarde, deze persoon weigerde het bewijs te geloven. In plaats daarvan bleven ze het lied van Vader Abraham keer op keer zingen (en dat bedoel ik letterlijk, keer op keer en je kunt zelf luisteren hoe irritant het lied is) alsof dat ze op de een of andere manier goed maakte. Ook al stonden de logica en het bewijs niet aan hun kant, tot op de dag van vandaag denkt die persoon nog steeds dat ze gelijk hebben.

Zie je wat ik bedoel? Maak geen ruzie met een blamer. Het zal je alleen maar van streek maken.

7: Beperk uw interactie

Vermijd ze indien mogelijk. Als je het niet kunt, praat dan niet alleen met ze, maar zorg dat er altijd iemand bij je is, vooral als ze je hebben uitgekozen voor een aanval. Als je merkt dat je alleen bent met een blamer, houd je gesprekken dan kort, maar informatief, vriendelijk en krachtig, maar uiteindelijk emotieloos en zonder mening, en stop het gesprek dan zo snel mogelijk.

8. Toon geen emotie

Wees een ninja, toon absoluut geen emoties als je met ze praat. Als ze je pijn doen, zullen ze dat gebruiken om je later te manipuleren. Als je vreugde uitdrukt, zullen ze die informatie ook gebruiken om je later te manipuleren. Ze zuigen het leven uit je, dus laat ze ook niet je geluk zien, of ze zullen erop bespringen als een leeuwin op hun prooi.

Laat ze je niet lokken. Blamers zijn meester-manipulatoren, onthoud, dus ze zullen weten hoe ze je kunnen laten reageren, ze kennen je emotionele triggers. Ga niet naar het aas, blijf kalm en afstandelijk. Doe een stapje terug en denk na voordat je emotioneel reageert. Emotioneel worden doet alleen maar pijn u uiteindelijk. Word niet boos en speel niet in hun spelletjes. Zeg wat je moet, wees zo beleefd mogelijk en haal het dan weg. Geef nooit weg wat je echt voelt.

9: Zorg altijd voor een plan B

Blamers zijn niet betrouwbaar. Als je ze hebt gevraagd om je op te halen van het vliegveld, zorg dan dat je een alternatieve weg naar huis hebt, zoals een bus of trein, of een andere vriend die je kunt bellen. Omdat onthoud dat in hun gedachten hun behoeften belangrijker zijn dan die van u, zodat ze misschien niet opdagen voor iets volkomen onbeduidends.

Neem alles wat ze zeggen met een korreltje zout. Weet je nog dat vader Abraham het argument gebruikte dat de persoon in het vorige voorbeeld gebruikte? Ze geloven duidelijk dat het waar is, ook al hadden ze het helemaal bij het verkeerde eind. Dus vat wat ze zeggen niet op als feit, controleer altijd dubbel en ontdek zelf of het echt waar is.

Dat geldt ook voor wat ze tegen je zeggen of ook over jou. Behandel het met een korreltje zout, want wat ze zeggen is zelden waar.

10: Zet een barrière tussen jezelf en hen

Of het nu fysiek (een stoel of tafel) of mentaal is (een onzichtbare muur in je hersenen), plaats een soort barrière tussen jou en de blamer. Doe net alsof die barrière de dingen blokkeert die ze zeggen, zodat ze je niet kunnen beïnvloeden.

Handhaaf je grenzen en laat ze je grenzen niet overschrijden, wat er ook gebeurt.

11: Laat ze je niet veranderen

Laat ze je nergens schuldig over laten voelen, het is niet jouw schuld en hun problemen zijn ook niet jouw problemen. Weet wat je wilt, of weet wat je gelooft, voordat je het gesprek aangaat, zodat ze je mening niet kunnen veranderen of je aan je overtuigingen kunnen laten twijfelen.

Maak goede levenskeuzes en neem goede beslissingen die gezond voor je zijn en waar je gelukkig van wordt. Laat ze zoveel mogelijk buiten uw besluitvorming. Wees positief en laat ze dat niet veranderen.

Dit citaat komt uit een favoriet boek van mij, omdat het naar mijn mening perfect is: “Een deel van de reden dat blamers zo destructief zijn voor hun slachtoffers, is dat ze intense emoties oproepen bij de slachtoffers. Emoties inclusief geloven dat je niet goed genoeg bent, of dat niets ooit voor je werkt, of dat je nooit fouten mag maken, of het is jouw verantwoordelijkheid om ervoor te zorgen dat niemand zich ooit bedroefd of overstuur voelt, of dat wanneer je bekritiseerd dat je verondersteld wordt je slecht te voelen of je te schamen. Ook moet u altijd respect hebben en mensen zoals uw baas, uw partner of uw ouder als superieur aan u beschouwen.

Realiseer je dat het niet altijd jouw schuld is en dat het niet altijd jouw verantwoordelijkheid is om elk probleem op te lossen. ' (Van Blamers: de angst stoppen en de controle over je leven terugnemen door Catherine Pratt.) Maak dus keuzes die goed voor je zijn en maak je geen zorgen over wat ze ervan zullen denken.

12: Geef ze geen advies

Als u op het werk bent en een schuldige u de schuld geeft van een slechte beslissing omdat u gaf ze slecht advies, geef ze dan geen advies meer. Vertel ze dat ze de vrijheid hadden om hun eigen beslissingen te nemen en dat ze jouw advies niet hoefden op te volgen. De volgende keer dat ze bij u langs komen voor advies, herinner ze dan aan het incident en trap ze niet meer in hun val. Laat ze je niet verleiden tot het geven van advies, en laat je niet schuldig voelen omdat je ze geen advies hebt gegeven.

Het doel van deze tips is niet om je te leren hoe je een blamer kunt verslaan in hun eigen spel. Dat zal nooit gebeuren. Het is net als dat citaat van Greg King: 'Maak nooit ruzie met een idioot. Ze slepen je naar hun niveau en verslaan je met ervaring. ' Hetzelfde principe is hier van toepassing. De enige echte manier om met een blamer om te gaan, is door je reactie erop te veranderen. Kies ervoor om niet te reageren. Wees de grotere persoon. Verandering uw leven.

Als je dit allemaal hebt gelezen en nu denkt: 'Ik zou niet moeten veranderen omdat ze een slecht persoon bent, 'je hebt waarschijnlijk veel woede. Je bent misschien gerechtvaardigd in je woede, maar uiteindelijk zal die woede je alleen maar pijn doen. De enige optie voor jou is dus die persoon voorzichtig uit je leven halen, zodat je niet meer met hem om hoeft te gaan.

Veel voorkomende problemen	Mogelijke oplossingen
Geef hun slechte beslissing de schuld van jouw advies	Geef ze niet opnieuw advies
Je een schuldig en / of slecht gevoel over jezelf geven	Bouw je zelfvertrouwen op
Laat je kinderachtig of boos reageren	Toon geen emotie wanneer u met hen praat en beëindig gesprekken snel
Houd u nooit aan hun beloften	Zorg altijd voor een plan B of vertrouw er in het begin niet op
Val je persoonlijk aan	Vermijd confrontaties, praat nooit alleen met hen
Gekwetst door hun opmerkingen	Vat hun opmerkingen niet persoonlijk op

Verder lezen

Als je meer wilt lezen over het omgaan met een blamer, probeer dan deze twee boeken:

Het is allemaal jouw schuld! 12 tips voor het managen van mensen die anderen de schuld geven van alles door Bill Eddy

en

Blamers: de angst stoppen en de controle over je leven terugnemen door Catherine Pratt, ebook verkocht hier.)