Hoe traumabindingen te verbreken en misbruik te maken van relaties

Traumabanden zijn precies zoals ze klinken: banden die door trauma tussen mensen worden gevormd. En ze zijn sterk. In tegenstelling tot liefde is binding zowel een biologisch als een emotioneel proces. Obligaties vervagen niet na verloop van tijd. Je kunt niet 'uit de band vallen' zoals je uit liefde kunt vallen. Bonding blijft bestaan, zelfs als je niet meer van de persoon houdt, of zelfs maar van hem houdt. Deze banden moeten worden verbroken om verder te gaan en te genezen. Het is erg moeilijk om weg te blijven van een persoon met wie je een band hebt, daarom blijven mensen in gewelddadige relaties, zelfs nadat ze weten dat ze moeten vertrekken, en zelfs nadat ze daadwerkelijk willen Verlaten. Het is echt een vuile truc. Liefde is gemakkelijker los te laten dan een traumaband, en, een nog vuilere truc, hoe langer een relatie met een traumaband duurt, hoe moeilijker het is om te vertrekken. Dit is vooral het geval wanneer er verstrengeling optreedt, wat het opbreken van grenzen tussen mensen is. Verstrikt raken is wanneer grenzen zo arm zijn dat mensen niet kunnen zeggen waar ze eindigen en de ander begint.

Waarom zijn traumabindingen zo sterk?

Traumabanden worden veroorzaakt door inconsistentie in relaties. Liefdesbombardementen gevolgd door misbruik, gevolgd door bijvoorbeeld meer liefdesbombardementen. Dat is inconsequent. Het houdt mensen onrustig en voortdurend op zoek naar een manier om de goede gevoelens terug te krijgen. Dit type dynamiek treedt op in relaties met narcisten, met alcoholisten en drugsverslaafden, en in relaties met misbruik in het algemeen. Mensen die zijn opgegroeid in een omgeving waarin misbruik wordt gemaakt, zijn bijzonder vatbaar voor dit soort dingen. Het kan zijn dat mishandelde kinderen, naast of in de plaats van de natuurlijke banden die ontstaan ​​tussen ouder en kind, traumabanden ontwikkelen met ouders en als volwassenen, zonder een traumaband met hun partner, niet tevreden kunnen zijn met de relatie. Met andere woorden, het voelt niet als liefde zonder misbruik. Er is geen begrip van vrede zonder oorlog. Dat is waarschijnlijk de reden waarom we vaak mensen zien met narcistische ouders die vervolgens met een narcistische persoon trouwen. Ze zijn geconditioneerd dat relaties zo zouden moeten aanvoelen, en dit is niet alleen een cognitief iets. Het is niet alleen aangeleerd gedrag.

Trauma en overstuur zorgen ervoor dat hormonen in het lichaam vrijkomen, zoals cortisol. Het huwelijksreisgedeelte van de relatie - waar alles leuk is - zorgt ervoor dat er meer hormonen vrijkomen, zoals dopamine. Na jarenlang aan dit patroon te zijn blootgesteld, begint je lichaam te denken dat het zo hoort te zijn, en dat geldt ook voor je geest. Het weet niet echt iets anders. Je raakt in alle opzichten verslaafd aan de chemische vuilnisbelt, de opwinding, het drama. Deze cyclus wordt ook wel een opwindingstrik genoemd. 'Gewone' relaties voelen minder intens aan en worden daarom vaak als saai, oninteressant of oppervlakkig ervaren. Het voelt alsof alleen de persoon die mishandelt in die behoefte kan voorzien, en daarom is het zo moeilijk om weg te blijven. De opwinding en intensiteit van deze opwinding-jag wordt vaak aangezien voor liefde. Dat is het niet. Het is een chemisch en emotioneel patroon waaraan je lichaam gewend en vervolgens afhankelijk is geraakt als gevolg van misbruik en inconsistentie. Het gaat om de cyclus, niet om de persoon. Dit is een reden waarom het zo pijnlijk is om door de narcist weggegooid te worden. Je zit vast in de oorlog zonder vrede. Er is geen sprake van goede gevoelens, en na jaren van conditionering geloven je lichaam en geest dat ze niet zonder kunnen. Nogmaals, het gaat om verslaving aan de cyclus, niet om de persoon zelf.

Er is vaak veel ontkenning of misverstand betrokken bij traumabanden, maar mensen kunnen de realiteit voor zichzelf bewijzen door te onderzoeken hoe ze zich echt voelen. Vaak merken mensen bij het eerlijk, realistisch en objectief onderzoeken van hun gevoelens dat ze niet echt van de persoon houden. Ze merken dat ze vanwege het misbruik hen niet respecteren, ze niet vertrouwen, niet veel dingen aan hen leuk vinden, niets gemeen hebben, hun persoonlijkheid irritant of onaangenaam vinden, de manier waarop deze persoon niet leuk vindt gedraagt ​​zich ... Het is niet mogelijk om van iemand te houden die je niet respecteert of vertrouwt, en veel mensen ontdekken dat wat zij dachten dat liefde was, dat eigenlijk niet is. Ze beseffen dat het alleen traumabanden en conditioneringen zijn die hen in de relatie houden. Dit kan een zeer bevrijdend besef zijn. Als dit eenmaal is erkend, is het gemakkelijker om het probleem van het in de relatie blijven aan te pakken, zelfs als u weet dat het ongezond is. En ja, dat is een probleem.

Het is interessant dat we mensen in allerlei soorten misbruikrelaties altijd horen denken dat de persoon die misbruik maakt zal veranderen. Hoewel dat soms waar kan zijn, of in het begin, denk ik dat de meeste mensen van binnen weten dat het niet waar is. Ze weten dat de persoon niet zal veranderen. Ze hebben misschien fantasieën of hopen daarover, maar realistisch gezien weten ze dat het niet zal gebeuren. Ze blijven hoe dan ook, omdat hun lichaam en geest verslaafd zijn aan die volgende huwelijksreis, wanneer alles goed voelt. De fantasieën van verandering zijn vaak slechts een rechtvaardiging om te blijven, ze zijn niet de reden. Als die waarheid eenmaal onder ogen wordt gezien, is het een stuk gemakkelijker om eerlijk tegen jezelf te zijn over wat er aan de hand is en waarom.

Dit is belangrijk omdat het absoluut noodzakelijk is om de ontkenning en de conditionering die hier betrokken is te doorbreken als een traumaband verbroken gaat worden. Als iemand je pijn doet, als ze je slaan, als ze je manipuleren, als ze je in verlegenheid brengen of je aanvallen zonder provocatie, als ze je vrede vernietigen, als ze je zelfvertrouwen ondermijnen, als ze dat zijn Als ze je belachelijk maken, als ze vreselijke dingen over je zeggen tegen je kinderen of je vrienden en familie, als ze je dag en nacht beschuldigen van gekke dingen ... ze misbruiken je. Dit moet onder ogen worden gezien, echt onder ogen zien, wil je de situatie kunnen begrijpen. Ja het is misbruik. Ja het is zo erg als het lijkt. Er is geen excuus voor en niets dat het oké of acceptabel maakt. Het maakt niet uit of deze persoon soms aardig is. Ted Bundy werkte bij een zelfmoordcentrale en redde levens. Je zou waarschijnlijk niemand aanraden om met hem op date te gaan.

Iedereen die je misbruikt, houdt niet van je, en jij houdt waarschijnlijk niet van hen. Misbruik vernietigt liefde, en het duurt ook niet zo lang. Misschien heb je ooit van ze gehouden, maar waarschijnlijk niet meer als het misbruik al een tijdje aanhoudt. Je bent misschien opgesloten in een traumaband met hen, en ze zijn net zo verslaafd aan de misbruikcyclus als jij. Dit is een van de redenen waarom ze constant aan je trekken met hun sirenesongs van hoop en verandering en liefde. Het is niet alleen hun verlangen om te beheersen en hun angst, hoewel die dingen er deel van uitmaken. Het is hun verslaving aan de cyclus. Dat is ook de reden waarom de misbruikte persoon toegeeft en blijft. Het is niet zo dat ze de verkondigingen van verandering en wroeging van de misbruikende persoon geloven. Het is de cyclus. Het is dat gevoel als de waanzin voorbij is. Het is de terugkeer van wat aanvoelt als liefde. Het is alsof een man met zijn hoofd tegen de muur slaat. Iemand komt naar hem toe en zegt: 'Waarom doe je dat?' en de man zegt: 'Omdat het zo goed voelt als ik stop.' Dat is de cyclus.

Wat zijn enkele tekenen dat u een traumabinding ervaart?

Enkele tekenen dat je misschien een traumaband hebt, zijn die ontkenning waar we het over hadden, waarbij de persoon zijn beloften niet is nagekomen of niet doet wat ze hebben gezegd, maar je blijft ze geloven, je voelt je vast in de relatie en kunt niet loskomen van deze persoon, ook al wil je er niet meer in zijn of de persoon niet meer liefhebben of zelfs maar leuk vinden, je bent in de relatie gebleven voorbij het punt waarop je bewust weet dat je dat niet zou moeten hebben, en het verlangen om te herenigen met deze persoon voelt onweerstaanbaar als je weggaat. Het is zo pijnlijk dat het net een amputatie is. Het beëindigen van relaties is vaak pijnlijk, maar als dat zo is zo pijnlijk dat het voelt alsof het je gaat vernietigen en je kunt het niet verdragen, daar is iets mis mee. Laat me hier zeggen dat, hoewel er enkele overeenkomsten zijn, traumabanden geen codeafhankelijkheid zijn. Ze zijn een andere dynamiek.

Een traumabinding doorbreken

De manier om een ​​traumaband te verbreken is door bewust te besluiten om in de werkelijkheid te leven. Het gaat over het confronteren van je eigen ontkenningen en illusies. Dat betekent dat je de waarheid van de situatie onder ogen moet zien, wat dat ook is. Deze persoon is beledigend en ze zullen niet veranderen. Het maakt niet uit of je hoopt dat ze het zullen doen of fantaseert dat ze dat zouden kunnen. Ze gaan niet. Hun motieven, redenen, bedoelingen en excuses doen er niet toe. Het gaat niet om hen. Het gaat om de waarheid, en de simpele waarheid is dat het niet zal veranderen. Een andere waarheid die je onder ogen moet zien, kan de waarheid zijn dat je niet meer van deze persoon houdt. Het is vrijwel zeker de waarheid dat ze niet van je houden en niet de persoon kunnen zijn die je nodig hebt. Het is oké om deze dingen te treuren; ze moeten worden erkend en ze zullen pijn doen omdat je iets waardevols voor jezelf verliest. Maar dat kan je er niet van weerhouden om deze dingen onder ogen te zien. Het is maar tijdelijk.

Het is tijd om te stoppen met wachten en niet langer van hoop te leven. Probeer je best te doen om in realtime te leven. Voel hoe je je nu voelt. Dit heeft invloed op jou nu. Het doet je pijn nu. Laat je geest dat niet zomaar wegpoetsen of ontken het ten gunste van hoopvolle gedachten voor de toekomst. Dit is de toekomst. Dit is het resultaat van dezelfde hoopvolle gedachten die u vorige week, vorige maand of vorig jaar had. Hoe is dat gelukt? Is het anders?

Overlaad uzelf op dezelfde manier niet met gedachten aan morgen. Kom er nu gewoon doorheen. Het idee van wat je morgen moet doen of onder ogen moet zien, kan eng zijn, dus leef bewust en concentreer je voorlopig op het heden. Het is echt als het doorbreken van een drugsverslaving of een obsessie, en de beste manier om dat te doen is door dag voor dag te leven en keuzes te maken die alleen in je beste belang werken. Is het in uw eigen belang om met deze persoon te praten? Ongeacht hoe u voelen, wat zegt de werkelijkheid? In een andere parallel met drugsverslaving is het belangrijk om te leren dat datgene waardoor je je tijdelijk beter voelt, je op de lange termijn pijn doet. Gevoelens zijn niet permanent. Ze zullen veranderen en u zult zich beter voelen. Is toegeven al het werk waard dat je hebt gedaan, alleen voor tijdelijke verlichting? Opluchting die niet eens echt is en niet zal duren? Door dingen op deze manier te evalueren en zelfbeheersing te oefenen, helpt het je om op het goede spoor te blijven en de cyclus te doorbreken. Omdat verstrengeling vaak voorkomt met traumabanden, is het erg belangrijk om sterke grenzen te creëren en af ​​te dwingen. Grenzen zijn hoe we andere mensen leren ons te respecteren, en hoe we onszelf respecteren.

Voorbeelden van grenzen zijn:

• 'Ik zal niet omgaan met mensen die respectloos voor me zijn'
• 'Als mijn partner me slaat, zal ik de relatie beëindigen.'

U kunt ook grenzen stellen om zelfrespect en zelfzorg te versterken, zoals:

• 'Ik zal onthouden dat niemand perfect is.'
• 'Ik zal anderen niet de schuld geven van de dingen waarvoor ik verantwoordelijk ben, omdat ik eigenaar ben van mijn leven. Ik ben niet hulpeloos. '

Gewoontes doorbreken en patronen veranderen is moeilijk, vooral als er een biologisch chemische component in de situatie zit, maar het is heel goed mogelijk. Het gebruik van een dagboek kan helpen, en je gevoelens opschrijven. Het is belangrijk om ze te erkennen. Ja, misschien wilt u deze persoon zien of met hem praten. Dat is normaal in deze situatie, ook al lijkt het niet logisch. Dus erken al je gevoelens en haal ze eruit. Je kunt ook de fantasieën en illusies die je had over de relatie opschrijven, en vervolgens de realiteit opschrijven.

Fantasie: Ik dacht dat we gingen trouwen.

Realiteit: Deze persoon was een seriële cheater en kan zich niet binden aan één relatie.

Fantasie: Ik dacht dat als ze genoeg van me hielden, ze me niet meer zouden misbruiken.

Realiteit: Deze persoon is beledigend en begrijpt liefde niet.

Fantasie: Ik dacht dat mijn moeder meer om me zou geven als ik altijd deed wat ze wilde.

Realiteit: Mijn moeder is iemand die niet begrijpt hoe ze om iemand moet geven of hoe ze het moet waarderen als ze om haar geven.

Op deze manier drijf je de realiteit naar jezelf toe, zodat ontkenning en rationalisaties geen voet aan de grond kunnen krijgen in je gedachten. Dit is vaak pijnlijk, maar vaak als je deze dingen erkent en onder woorden brengt, hebben de hoop en illusies die je hebt meegedragen niet langer de macht over je die ze ooit hadden.

Traumabanden hebben tijd nodig om te breken, omdat ze tijd nodig hadden om zich te vormen, maar raak niet ontmoedigd. Elke dag kun je jezelf troosten met de wetenschap dat wat je doet goed en gezond is. De chemische component heeft ook tijd nodig om te breken, maar na verloop van tijd kan het ook worden gerepareerd, wanneer je leert deze dingen te zien voor wat ze zijn, zodat je de intensiteit van trauma niet meer gelijkstelt aan het gevoel van liefde. Het is aan jou om de cyclus in je leven te doorbreken, zodat je kunt stoppen met het aangaan van relaties die je pijn doen, je vrede vernietigen en je eigenwaarde ondermijnen. Als je eenmaal de traumaband hebt verbroken en bent begonnen met genezen, kun je uitkijken naar de toekomst en een gezonder leven gaan opbouwen met gezondere focus en verbindingen. De cyclus van traumabinding raakt zo diep geworteld in het leven van een persoon, deels vanwege hun onvermogen om te herkennen wat liefde is. Dat is niet jouw schuld, dus het is tijd om het op te lossen en te stoppen met het gebruik van verouderde programmering die je niet meer nodig hebt. Begin liefde voor jezelf te tonen en stop met het accepteren van minder van anderen. Je verdient echt beter.