Hoe u sociaal minder onhandig kunt zijn: 5 stappen om verlegenheid te overwinnen en zelfvertrouwen op te bouwen

Waarom ben je zo onhandig?

Heb je ooit het gevoel gehad dat er een geheim 'ding' is dat iedereen lijkt te kennen behalve jij? Op de een of andere manier zou elke persoon om je heen kunnen versmelten in elke sociale situatie en plezier kunnen hebben, en toch ben jij de enige rare die geen idee heeft wat te doen?

Het klinkt alsof je sociaal een beetje onhandig bent. Mensen hebben je er misschien al eerder op gewezen, door te vragen wat er 'mis' met je is, of zich af te vragen waarom je zo stil bent. Je hebt misschien zelfs per ongeluk mensen beledigd die dachten dat je afstandelijk was.

De waarheid is dat er niets per se mis met je is.

Sociale onhandigheid kan een teken zijn dat u de sociale omgeving een beetje anders interpreteert dan de meeste mensen. Het is misschien wat moeilijker voor je om sociale aanwijzingen op te pikken, dus je zult de regels van sociale interactie een beetje anders moeten leren dan de meeste. Het kan ook zijn dat je meer introvert bent dan anderen, dus je hebt natuurlijk niet zoveel oefening gehad om met mensen te praten.

Al deze problemen hebben eenvoudige oplossingen, ook al zijn ze in het begin soms moeilijk te implementeren. Laten we eens kijken wat u kunt doen:

Stap 1: Is het probleem uw sociale vaardigheden of uw gebrek aan zelfvertrouwen?

Laten we eerst eens kijken wat het probleem voor u kan zijn. Ben je sociaal onhandig omdat je geen sociale vaardigheden hebt, of ben je onhandig omdat je geen zelfvertrouwen hebt?

Beide kunnen resulteren in onaangename sociale interacties waarbij het lijkt alsof je niets 'goed' kunt doen.

Het is waarschijnlijk dat u beide problemen tot op zekere hoogte heeft. Ze hebben de neiging om elkaar als een vicieuze cirkel te voeden: je hebt misschien weinig sociale vaardigheden omdat je niet het zelfvertrouwen had om naar buiten te gaan, oefen je om met mensen om te gaan. Het kan zijn dat u op uw beurt een laag zelfvertrouwen heeft in sociale interacties omdat u niet over de vaardigheden beschikt. Het is zeker een catch-22.

Gelukkig, net zoals deze problemen zich met elkaar kunnen voeden en uw situatie kunnen verergeren, als je eenmaal een van hen hebt verbeterd, zal het vaak de andere verbeteren. Dit betekent dat zelfs maar een beetje werk steken in uw sociale vaardigheden en zelfvertrouwen kan een enorme sneeuwbaleffect hebben en uw leven veranderen.

U moet echter het zaadje planten en dingen op gang brengen. Daarom, je zult wat moed moeten verzamelen.

Er is ook een interessante mentale 'hack' die je mijlenver voor op andere mensen kan duwen als het gaat om vertrouwen, maar het is niet gemakkelijk om daar te komen. De meeste mensen realiseren zich niet eens dat het bestaat, maar als je dit overwint, zal de wortel van je probleem uiteenvallen. Laten we deze strategie eens nader bekijken:

Stap 2: Hoe u minder onhandig kunt zijn - Realiseer u het misleidende geheim

Het antwoord op al je problemen is dit oude cliché hier: 'Wees jezelf'.

Behalve dat dit werkt niet. Gewoon 'jezelf zijn' werkt niet, ook al geeft het je uiteindelijk precies het zelfvertrouwen dat je nodig hebt om niet langer sociaal onhandig te zijn.

Hier is het probleem: Als je bent zoals de meeste mensen, weet je niet wie je werkelijk bent, dus je kunt niet gewoon jezelf zijn.

'Maar ik weet wie ik ben!'

Nee, nee dat heb je niet. Als je dat deed, zou je dat doen nooit voel me ongemakkelijk. Weet je waarom je je ongemakkelijk voelt? Het idee dat je misschien iets verkeerd doet in een sociale interactie. Het idee dat je het verprutst en dat mensen je zullen beoordelen. Het idee dat je het in het verleden hebt verknoeid en de beelden van je gênante fout spelen keer op keer in je hoofd.

Als je echt weet wie je bent en als die persoon leeft, dan zou niemand je ooit ergens voor kunnen beoordelen. Je zou gewoon jezelf zijn, want dat is de enige manier waarop je kunt zijn, en het zou je niet schelen als mensen er een probleem mee hadden. Je zou je echte zelf nooit weerstaan ​​of proberen het voor anderen te veranderen.

Ongemakkelijkheid is wanneer je worstelt om erachter te komen hoe je andere mensen kunt plezieren of indruk kunt maken - en daar niet in slaagt.

Zoals je misschien al beseft, hebben de meeste mensen - zelfs degenen die sociaal vaardig zijn door oefening - niet de mentaliteit om hun ware zelf te zijn. Ze maken zich constant zorgen over wat anderen van hen denken. Hun onderbewustzijn is altijd bezig met nadenken over hoe ze moeten veranderen om er goed uit te zien in het bijzijn van anderen.

Veel mensen kunnen hier prima mee omgaan. Ze worden buitengewoon bedreven in het krijgen van bepaalde reacties van mensen. Ze worden hun hele leven gevormd door de mening van anderen. Je zou kunnen zeggen dat ze er aanleg voor hebben.

Misschien kun je dit gewoon niet op dezelfde manier aan als zij. En weet je wat? Daar heb je geluk mee! Je moet eigenlijk denken over uw sociale interacties, in plaats van in onbewuste patronen te vervallen die tegen u zouden kunnen werken.

De onuitgesproken waarheid: iedereen is tot op zekere hoogte sociaal onhandig

Je hebt nu misschien gemerkt dat dit niet alleen een probleem voor jou is - het is een probleem voor bijna iedereen! Het verschil zit hem in de mate, en verschillende mensen kunnen er op velerlei manieren mee omgaan.

Dus laat je gebrek aan sociaal bewustzijn je nooit het gevoel geven dat je 'minder' bent dan iemand die sociaal vaardig en geliefd is. De waarheid is dat ze waarschijnlijk een miljoen onzekerheden hebben en net als iedereen worstelen.

De enige mensen die niet zo zijn, zijn degenen die oprecht maakt niet uit wat mensen denken, en deze zijn er maar weinig tussen.

Stap 3: Kom dichter bij je ware zelf

Als je je eenmaal hebt gerealiseerd dat de kern van het probleem is dat je niet weet wie je bent, dan begint het echte werk. Dit is moeilijk toe te geven aan jezelf, aangezien we in onze samenleving zoveel waarde hechten aan iemands identiteit. In feite, de meeste mensen verwarren iemands sociale identiteit met de persoon zelf. Ze zijn echter niet hetzelfde.

Het verschil tussen hoe je jezelf ziet en wie je werkelijk bent

U herkent waarschijnlijk dat de identiteit die mensen u geven, niet echt is wie u bent. Je baas ziet je misschien als werknemer, maar ben je dat echt 'jij' of gewoon het beeld dat hij van je heeft? De meeste mensen zullen een beeld op u projecteren op basis van uw specifieke 'gebruik' voor hen. Het is zeldzaam om iemand te vinden die dit niet doet en je leuk vindt zonder agenda. Houd deze vrienden vast.

Maar net zoals iemand een valse identiteit voor je maakt en doet alsof dit alles is wat je bent, we doen dit ook onszelf aan. Denk er eens over na: wie ben je? Door welke dingen aan jou voel je je trots op jezelf? Als je bepaalde dingen in je leven bent kwijtgeraakt, zou je dan ineens geen idee hebben wie je bent? Wat zijn deze dingen?

Misschien zie je jezelf als een skater, of een elektricien, of een slim persoon, of een moeder, of een vader, of een ondernemer.

Als je er plotseling achter zou komen dat je slecht was in deze dingen, hoe gekwetst zou je ego dan zijn? Als je je hele leven dacht dat je slim was, maar je ontdekt dat je IQ 100 (gemiddeld) is, hoe teleurgesteld zou je dan zijn? Zou je vragen wie je bent? Als je dacht dat je de sterkste persoon ter wereld was, maar je ontmoette iemand die drie keer zo zwaar kon tillen, zou je dat dan storen?

Als je antwoord ja is over een van dat soort dingen, dan betekent dit dat je een klein stukje van je leven tot een deel van je identiteit hebt gemaakt. Het is geen wonder dat jij (en bijna alle anderen) je ongemakkelijk voelt en jezelf twijfelt in sociale situaties. Je 'zelf' wordt voortdurend bedreigd omdat het gemakkelijk kan worden beschadigd.

Is je identiteit - en al zijn onderdelen - echt 'jezelf'?

Je bent alles wat eronder zit ... maar het is bedrieglijk moeilijk te vinden.

Hoe u kunt zien wie u bent

Je echte zelf zien, voorbij alle BS, is een levenslang proces. Gelukkig is het geen alles-of-niets-onderneming. Je hoeft er niet helemaal voor te zijn om ervan te profiteren. Gewoon een beetje dieper begrijpen van wie je werkelijk bent, kan een wereld van verschil maken. Je zou jezelf kunnen vinden met:

• Meer zelfvertrouwen.
• Echt gevoel van eigenwaarde dat niet afhankelijk is van iemands mening.
• Een gevoel van tevredenheid en dankbaarheid met het leven.
• Een vermogen om moeilijkere uitdagingen aan te gaan.
• Algemeen emotioneel welzijn.

Het ding over je echte zelf is dat het niet kan worden geconceptualiseerd. U kunt het niet denken omdat het, in tegenstelling tot je door mensen gemaakte identiteit, niet uit woorden of concepten bestaat. Je kunt alleen ervaring jezelf.

Hoewel dit een individuele reis is, volgen hier enkele suggesties:

• Meditatie. Dit is de gewoonte om in stilte bij jezelf te zijn zonder afleiding. Je kunt deze tijd gebruiken om de gedachten die willekeurig opduiken te onderzoeken en ze zonder oordeel te laten gaan. Je kunt deze tijd ook gebruiken om je op één ding te concentreren.
• Zelf-onderzoek. Vraag uzelf altijd af: waarom doet u de dingen die u doet? Waarom ben je boos? Triest? Gelukkig? Wat is de wortel ervan in jou? Waarom reageer je op de dingen zoals je doet? Het antwoord geeft je aanwijzingen over wat voor soort emotionele bagage er tussen jou en je vermogen staat om gewoon te zijn wie je bent.
• Natuur. Breng tijd door waar geen mensen zijn en waar u op niemand kunt vertrouwen. Dit is weer een geweldige kans om naakt en alleen met jezelf te zijn.

Echte zelfreflectie is voor de meeste mensen eng. Het betekent dat je andere mensen niet de schuld kunt geven van je problemen. Het betekent dat je de waarheid onder ogen zult zien dat je maar een klein wezen bent op een kleine planeet met kleine problemen.

Het rare is echter dat hoe meer je terug kunt trekken en de kleinheid van je leven kunt zien, hoe meer je angst voor sociale interactie ook afneemt.

Stap 4: Hoe u minder verlegen kunt zijn - uw eerste duik in de praktijk

Leren over je echte zelf is niet iets dat je maar één keer doet, en dan is het voorbij. Het is iets waarvan je je bewust wordt en waar je de rest van je leven naar zoekt. Hoe meer je het doet, hoe gelukkiger je zal zijn.

Maar ondertussen heb je waarschijnlijk allerlei diepgewortelde patronen als het gaat om sociale interactie. Je bent waarschijnlijk verlegen en voelt je raar als je die eerste stap zet. Dat is volkomen normaal, vooral als je in het verleden negatieve en ongemakkelijke ervaringen hebt gehad.

Hier zijn enkele tips die u NU in de praktijk kunt brengen om die stap in de sociale praktijk te zetten:

• Zie de persoon met wie u praat als mens. Veel mensen - vooral jonge mannen die voor het eerst met vrouwen praten - maken de fout de ander op een voetstuk te zetten zonder het te beseffen. Ze gaan ervan uit dat elke keer dat de persoon met hen bespot, dit komt omdat ze ongelijk hebben en de persoon gelijk heeft. Ze zullen het persoonlijk opvatten als iemand ze afwijst. De waarheid is dat andere mensen, zelfs zeer sociaal geoefende mensen, ongelijk of bang of nerveus of onzeker kunnen zijn, en vaak ook. Ze verbergen het gewoon beter dan iemand die onhandig is.
• Laat je agenda vallen. Probeer niet de hele tijd iets van iemand te krijgen. Je zou kunnen zeggen: 'Maar ik wil niets! Ik wil alleen maar vriendschap! ' Ja, vriendschap is iets. Als je iemand benadert met een wanhopige agenda in je hoofd - zelfs als je je niet bewust bent - om geld, connecties, hun vriendschap, hun aandacht, een relatie, seks of wat dan ook te verwerven, kunnen ze dat vaak voelen. Maak je agenda los. Probeer om te gaan en kijk waar het heen gaat.
• Wees kwetsbaar. Dit is een van de moeilijkste dingen om te doen, maar het zal ervoor zorgen dat uw interacties oprecht zijn en dat u mensen aantrekt die u aardig zullen vinden zoals u bent. Wees eerlijk over jezelf - zelfs over de lelijke delen. Dit betekent niet dat je rond moet rennen met klagen over je gebreken of lof moet zingen over je goede punten; verberg ze gewoon niet.

Houd deze zaken in gedachten en doe het volgende:

1. Word lid van een club die verbonden is met een sterke interesse van jou. Het is gemakkelijk om een ​​band met mensen op te bouwen over iets waar je een passie voor hebt. Word lid van meerdere clubs als je kunt. Je zult jezelf met veel mensen willen omringen.
2. Ga naar een drukke plek waar je niemand kent. Dit is moeilijker, maar het zal je sociale spieren een beetje duwen. Stel het doel in gedachten om 10 mensen te benaderen. Vraag ze iets doms, zoals hoe laat het is. Ga daarna verder met het stellen van diepere vragen. Ga met ze in gesprek.
3. Doe vrijwilligerswerk voor een waardige organisatie. Werk bij een gaarkeuken of een voedselbank. Zoek een liefdadigheidsinstelling die vereist dat u omgaat met mensen die u dankbaar zijn voor uw aanwezigheid.
4. Reis buiten uw land. Niets is enger en meer stimulerend dan sociaal moeten omgaan met mensen die niet eens een cultuur met jou delen. Idealiter zou u een plaats moeten bezoeken die heel anders is dan uw thuisland en waar u de taal niet kent. Dit zal je dwingen om je sociaal aan te passen.

Als je jezelf ertoe kunt aanzetten om al deze dingen te doen, zullen je sociale angst en onhandigheid beginnen af ​​te nemen. Je zult waarschijnlijk ook opmerken dat 'onhandig' relatief is, en dat sommige van de negatieve sociale interacties die je in het verleden hebt gehad (zoals onderworpen zijn aan iemands oordeel) te wijten waren aan de onzekerheden van de ander.

Uw zelfrespect

Zou je zeggen dat je jezelf aardig vindt?

• Ja, meestal.
• Niet echt.
• Ik heb geen 'zelf'.

Stap # 5: Zelfvertrouwen en zelfrespect opbouwen op de lange termijn

Inmiddels heb je dat gebouw waarschijnlijk wel door waar zelfvertrouwen en eigenwaarde hebben niets te maken met je externe prestaties of hoe geweldig je denkt dat je bent. Echt zelfvertrouwen betekent simpelweg dat je een innerlijk gevoel hebt dat je in staat bent om de uitdagingen van het leven aan te pakken - ook de sociale.

Net zoals je verlegenheid kunt overwinnen door jezelf in situaties te plaatsen waarin je jezelf sociaal moet uitrekken, kun je zelfvertrouwen opbouwen door jezelf kansen te geven om te slagen in het leven:

• Begin met daten als je single bent. Ontmoet een grote verscheidenheid aan mensen en geniet van de interactie zoals het is, zonder iets van iemand te verwachten. Elke keer dat u zich ongemakkelijk of beschaamd voelt, onderzoek dan de situatie en probeer te begrijpen welke onzekerheid het bij u heeft veroorzaakt.
• Probeer de hele tijd nieuwe dingen. Blijf niet vastzitten in dezelfde routine, anders raak je vaak gehecht aan hoe de dingen zijn en kun je niet zelfverzekerd met veranderingen omgaan. Vertrouwen is eigenlijk gewoon een vorm van veerkracht.
• Laat de mening van anderen uw pad niet beïnvloeden. We zullen natuurlijk in een zwakkere positie verkeren als we andere mensen ons levenspad laten beïnvloeden of dicteren. Als je bijvoorbeeld nooit dokter wilde worden, maar je moeder je schuldig heeft gemaakt, zal het moeilijker voor je zijn om zelfverzekerd te zijn - niet alleen in je beroep, maar ook in je dagelijkse leven. Door op de mening van anderen te vertrouwen, twijfelen we aan onszelf en kunnen we geen sterke beslissingen nemen.
• Doe gewoonlijk moeilijke dingen. Enkele van de dingen die het meest de moeite waard zijn, zijn ook het moeilijkst. Geef niet altijd toe aan snelkoppelingen of probeer niet altijd de gemakkelijkste manier te vinden. Als het een waardige uitdaging is, zal het je helpen groeien. Als je jezelf ziet slagen, zal je zelfvertrouwen natuurlijk toenemen.
• Raak niet te gehecht aan één persoon. Er is een verschil tussen liefde en gehechtheid. Te gehecht raken aan een persoon betekent dat u voldoende door hem en zijn gedrag wordt beïnvloed dat het uw hele leven beïnvloedt. Dit zal je gevoel van eigenwaarde na verloop van tijd langzaam onderdrukken. Van iemand houden is geweldig, maar het betekent ook dat jullie allebei vrijheid geven.

Zelfvertrouwen, vooral in de sociale arena, wordt niet van de ene op de andere dag opgebouwd. Hoewel je het tot op zekere hoogte kunt 'faken' om tijdelijk sociale problemen te omzeilen, is er niets zo krachtig als echt zelfvertrouwen dat is opgebouwd met een echte basis.

Conclusies

Het probleem van sociaal onhandig zijn is dieper dan het op het eerste gezicht lijkt. Hoewel er sommige mensen zijn die meer vaardig zijn in het omgaan met de onhandigheid dan anderen, houdt dit vaak in dat de wortel van het probleem wordt genegeerd. Als je de ervaring wilt hebben dat je je nooit ongemakkelijk voelt, kan het worden gedaan, maar je moet in de diepten van je ware zelf kijken.

Uw onhandigheidsniveau

Hoe sociaal onhandig vind je jezelf?

• Ik kan het huis niet verlaten en andere mensen zien.
• Het is moeilijk om met mensen te praten zonder zenuwachtig te zijn, maar het lukt me soms wel.
• Ik voel me alleen zenuwachtig bij nieuwe mensen.
• Ik ben helemaal niet onhandig. Ik kan met iedereen praten.