Begrijpt u de psychologie van online relaties?

Inzicht in online relaties

Het lijdt geen twijfel dat steeds meer van ons een groot deel van onze tijd online doorbrengen en omdat we de sociale wezens zijn die we zijn, ontwikkelen we van nature online relaties op vrijwel dezelfde manier als offline. We zijn misschien met opzet op pad gegaan om de liefde van ons leven te vinden op een online dating- of chatwebsite, of misschien hebben we door onze online interacties toevallig een sociaal netwerk van vrienden ontwikkeld. Wat we ook online doen en onze redenen om het te doen, het is onvermijdelijk dat we moeilijkheden zullen tegenkomen, maar ook positieve punten in onze online relaties.

Voor iedereen die tijd online heeft doorgebracht, wordt het duidelijk dat onze online relaties subliem kunnen zijn en ook erg lastig. Maar waarom? Wat voor verschillen kunnen we zien tussen relaties die puur in de online wereld zijn gebaseerd in vergelijking met onze relaties die voornamelijk in de offline wereld zijn gebaseerd? Welke soorten online psychologisch gedrag vertonen we en wat zegt dat ons over onze online relaties?

De psychologie van internetrelaties

Veel van de dynamiek die we in onze online relaties zien, kan heel goed worden verklaard door traditionele psychologische theorie. Dus uitgelegd in lekentaal, laten we eens kijken naar enkele van deze aspecten om ons te helpen onze online relaties beter te begrijpen en intact te overleven.

• De rol van perceptie in online relaties
• Wat ontbreekt er online?
• Perceptie en realiteit
• De rol van verdedigingsmechanismen in online relaties
• Voordelen en nadelen van online relaties

Naast enkele antwoorden zul je hier ook veel vragen zien worden, aangezien er nog veel onbeantwoord is in termen van hoe internet ons begrip van menselijke interactie uitdaagt en hoe het onze online relaties beïnvloedt.

De rol van perceptie in online relaties

Hier is een definitie van perceptie om over na te denken, vooral met betrekking tot online relaties, online dating en perceptie:

'Perceptie is het proces van het verkrijgen van bewustzijn of begrip van sensorische informatie.'

Perceptie gaat dus over het sorteren en verwerken van de informatie die we ontvangen via onze 5 zintuigen:

• Raak aan
• Zicht
• Hoorzitting
• Smaak
• Geur
• (We kunnen ook een zesde zintuig invoegen als we dat willen - intuïtie.)

Zie je een direct probleem dat we kunnen tegenkomen in onze online relaties in tegenstelling tot onze offline relaties? In tegenstelling tot de offline wereld waar we alle 5 de zintuigen gebruiken om informatie te verkrijgen, kunnen we online slechts één zintuig gebruiken om informatie te verkrijgen met - zicht. We zijn ook zeer beperkt in ons gebruik van ons gezichtsvermogen, omdat we niet kunnen profiteren van de normale signalen die we oppikken via non-verbale communicatie. We kunnen woorden zien die zijn getypt, we kunnen iemands avatar zien als ze ervoor kiezen om er een te plaatsen en we kunnen video bekijken of iemand via een webcam zien.

Als we een webcam of video gebruiken, kunnen we ook ons ​​gehoor gebruiken, maar de meeste online communicatie verloopt via woorden op een scherm. We kunnen elkaars feromonen niet oppikken, we kunnen niet communiceren via onze ogen, we kunnen niet communiceren via gebaren, intonatie of toon, we weten niet hoe het voelt om die persoon te omhelzen of een kneepje te geven van de hand.

Wat ontbreekt er online? Sensorische informatie en lichaamstaal

Het is dus duidelijk dat de meeste van onze perceptuele apparatuur niet kan worden gebruikt in onze online relaties. Bijgevolg missen we enorme hoeveelheden informatie over andere mensen die we normaal zouden hebben. Er zijn verschillende onderzoeken uitgevoerd om te onderzoeken hoeveel van onze communicatie verbaal is in tegenstelling tot non-verbaal. De percentagesplitsingen waren verschillend, maar wat niet wordt betwist, is dat non-verbale communicatie een zeer belangrijk aspect is van communicatie en de ontwikkeling van menselijke relaties.

Het grote nadeel van online relaties en communicatie is dat er geen lichaamstaal te lezen is. Een studie toont aan dat 93% van de communicatie via non-verbale middelen verloopt (inclusief lichaamstaal) en slechts 7% via verbale communicatie. Dus online moeten we proberen om al onze communicatie (zowel luisteren als spreken) te doen met 7% van de tools die we normaal zouden gebruiken. Dit lijkt een beetje op het repareren van een auto met alleen een hamer en een dopsleutel! Hoe effectief kunnen onze online relaties echt zijn met zo'n beperkt aantal tools tot onze beschikking?

Perceptie en realiteit - Wat is eigenlijk echt?

Zelfs in de echte wereld is onze perceptuele apparatuur verre van perfect. Kijk maar naar de statische afbeelding aan de rechterkant. Het lijkt alsof het beweegt, maar dat is het niet - de manier waarop het beeld is ontworpen, bedriegt onze ogen om beweging te zien als er geen is. Als we nadenken over onze online relaties en hoe 'echt' ze zijn, moeten we ons afvragen hoeveel we vertrouwen op de zeer beperkte perceptuele informatie waarover we beschikken. Wie staat er voor het scherm en wie erachter? Weten we echt of heeft onze waarnemingsapparatuur ons valse informatie gegeven?

Wie ben jij op internet? Ben jij 'jij'? Laat je alle aspecten van je karakter en persoonlijkheid zien of slechts een deel van jezelf? Zelfs als je het gevoel hebt dat je alles van jezelf laat zien, interpreteren anderen dan wat je presenteert op de manier die je zou willen of zijn er veel misverstanden over wat je 'bedoelt' en 'wie je bent'?

Met wie zijn we online 'praten'? Wat kunnen we echt over iemand leren uit wat ze typen?

Wie kijkt naar je terug vanaf je computerscherm? Is het de persoon met wie je praat of is het gewoon een aspect van jezelf dat naar je wordt teruggekaatst? Hoe kunnen we het verschil zien?

De rol van verdedigingsmechanismen in online relaties

Om te proberen een aantal van deze vragen te beantwoorden, laten we eens kijken naar enkele veelvoorkomende problemen in online relaties en de soorten psychologisch gedrag en processen die we gebruiken in onze webgebaseerde relaties met anderen. In het bijzonder wil ik kijken naar psychologische afweermechanismen. We hebben allemaal onze favoriete verdedigingsmechanismen die we zowel online als offline gebruiken, maar uit mijn ervaring zijn de volgende de verdedigingsmechanismen die we waarschijnlijk online zullen gebruiken. Merk op dat ik mezelf hierin betrek! Zelfs na jarenlang psychologie, sociologie en counseling gestudeerd te hebben, ben ik zeker niet immuun voor het gebruik van afweermechanismen - ik ben misschien net iets meer bewust als ik er een heb gebruikt.

Projectie

Simpel gezegd, projectie is onze onaanvaardbare emoties op iemand anders plaatsen. De emoties, gedachten of overtuigingen die we op anderen projecteren, zijn meestal die waarvan we ontkennen dat we ze bezitten. De projectie is glad en kan bij onszelf heel moeilijk te zien zijn, tenzij we er echt goed uitzien en bereid zijn heel eerlijk tegen onszelf te zijn!

Een voorbeeld van projectie is onszelf ontkennen dat we ons aangetrokken voelen tot iemand buiten onze relatie en vervolgens onze partner ervan beschuldigen dat we ons tot iemand anders aangetrokken voelen. We zien anderen het gedrag uitvoeren in plaats van onszelf. De gezichtsloze wereld van het web stelt ons in staat om onze spullen veel gemakkelijker op anderen te projecteren dan in de echte wereld en er vaker 'mee weg te komen', aangezien er zelden een uitdaging of gevolg is.

Idealisatie en devaluatie (splitsen)

In eenvoudige bewoordingen betekent idealisatie en devaluatie een sterke neiging hebben om dingen (en mensen) in zwart-wittermen te zien - als allemaal goed of allemaal slecht. Als we iemand idealiseren, zijn we niet in staat om hem of haar te zien als een geheel persoon met zowel positieve als negatieve eigenschappen. We zien alleen de goede delen. Het tegenovergestelde geldt voor devaluatie - we zien alleen de slechte eigenschappen die iemand bezit, ook al bezitten we in werkelijkheid allemaal een combinatie van zowel goede als slechte eigenschappen.

Bij 'splitsen' kunnen we het gevoel hebben dat we intrinsiek slecht zijn en dat anderen intrinsiek goed zijn, of andersom. Dit zal zich uiten als iemand 'die je op een voetstuk zet' terwijl hij zichzelf voortdurend afwaardeert. Omgekeerd zal het worden uitgedrukt als iemand die constant de indruk wekt 'op je neer te kijken' en kritiek te hebben op al je woorden - ze hebben het gevoel dat ze 'goed' zijn en jij 'slecht'.

In de wereld van internet kan het moeilijk zijn om dit soort interacties uit te dagen, omdat mensen zichzelf vaak aan ons presenteren als 'helemaal goed'. Offline zullen we snel ontdekken of iemand zo goed is als hij presenteert - we kunnen na verloop van tijd zien of hun lichaamstaal en acties overeenkomen met hun woorden. In onze online relaties hebben we deze mogelijkheid niet, tenzij die persoon kiest om hun negatieve eigenschappen te onthullen, kunnen ze ze gemakkelijk van achter hun computerscherm verbergen voor ons bewustzijn.

Verplaatsing

Verplaatsing is gemakkelijk uit te leggen en ik weet zeker dat je dit verdedigingsmechanisme snel zult herkennen. Heb je ooit een slechte dag op je werk gehad en merk je dat je tegen de kinderen schreeuwt als je thuiskomt? Dit is verplaatsing.

In plaats van boos te zijn op wie of wat ons ook op het werk van streek maakt, verplaatsen we het naar iets of iemand anders, waardoor we een deel van de emotie kunnen ontladen. Dit gebeurt veel in de online wereld. Kijk maar eens in een forum om te zien hoe mensen hun emoties uiten op andere forumleden voor de kleinste dingen!

Verplaatsing kan ook optreden bij positieve emoties. Iemand die het bijvoorbeeld moeilijk vindt om open en eerlijk te zijn in zijn relaties in de 'echte wereld', kan merken dat hij zijn liefdevolle gevoelens kan verplaatsen naar zijn online vrienden.

Vervorming

Er zijn veel soorten cognitieve vervormingen die allemaal in feite overdreven gedachten of denkstijlen zijn. Hier zijn een paar vervormingen en enkele veelvoorkomende online voorbeelden die daarbij horen:

Conclusies trekken -

'Die en die persoon negeerde mijn commentaar op hun artikel, daarom mogen ze mij niet.'

Overgeneralisatie -

'Alle Indiase bloggers zijn oplichters.'

Personalisatie -

'Google heeft mijn Adsense-aanvraag afgewezen omdat ze mijn schrijfstijl niet leuk vinden.'

Emotioneel redeneren -

'Ik voel dat God bestaat, daarom moet hij het doen.'

Sublimatie

Een positief verdedigingsmechanisme dat vaak wordt versterkt door online zijn, is sublimatie. Sublimatie is wanneer we onze angst en moeilijke emoties nemen en er iets positiefs mee doen, zoals poëzie schrijven, onze zorgen weg bloggen, kunst of video maken of anderen helpen door artikelen te schrijven over moeilijkheden die we hebben overwonnen.

Afweermechanismen samenvatten

Het bovenstaande zijn slechts enkele voorbeelden van verdedigingsmechanismen die we allemaal gebruiken in zowel onze offline als online relaties, maar het lijkt mij dat de online wereld veel van de verdedigingsmechanismen vergroot, want in tegenstelling tot de echte wereld zijn er zeer weinig gevolgen voor deze gedragingen en ze blijven voornamelijk onbetwist. Misschien dagen we niet zoveel uit als offline, omdat er vaak zoveel verwarring bestaat over welke gevoelens, gedachten en overtuigingen bij wie horen?

Wat we ook denken over onze online relatie-ervaringen, één ding is waar: de emoties en reacties die we ervaren in relatie tot online uitwisselingen zijn van ons en niemand anders. Als we eerlijk kijken naar wat we van het scherm terugkrijgen, kunnen we zien dat een groot deel ervan een weerspiegeling is van onszelf. Dit betekent dat de problemen die zich voordoen in onze online communicatie een buitengewoon goede indicatie zijn van onze eigen moeilijkheden, angsten en verwrongen denkpatronen.

De plus- en minpunten van online relaties

Iedereen die meer dan een korte tijd online heeft doorgebracht, heeft waarschijnlijk zowel positieve als negatieve ervaringen met online relaties gehad. Hoewel internet zeker bevrijdend kan zijn, ons in staat stelt om vrijelijk contact te maken met een breder scala aan mensen en ons de mogelijkheid geeft om sneller dan ooit informatie te geven en te ontvangen, heeft het zeker zowel nadelen als voordelen als het gaat om menselijke relaties. . Hier volgen enkele voorbeelden die ik bedacht heb - misschien heb je er meer.

Enkele voordelen van online relaties

• We kunnen mensen ontmoeten met wie we nooit eerder de kans zouden hebben gehad om contact te maken.
• We kunnen verschillende manieren van communiceren testen, b.v. onszelf meer open laten zijn, onszelf toestaan ​​boos te zijn etc. Er zijn minder gevolgen voor ons gedrag en dus kunnen we meer risico's nemen.
• Als we geen zelfvertrouwen hebben, ons mond houden of stotteren, zal het online niet duidelijk zijn en daarom kan online zijn het vertrouwen versterken.
• We hebben het gevoel dat we kunnen zijn wie we willen zijn en ontsnappen aan de rollen die ons in de buitenwereld worden opgelegd.
• We kunnen duidelijker over onze gedachten en ideeën nadenken, aangezien we ze moeten opschrijven.
• We kunnen wat we zeggen veel gemakkelijker bewerken door op delete te drukken.
• Als we goed zijn in schrijven, kunnen we onszelf misschien beter communiceren in de online wereld.

Enkele nadelen van online relaties

• We doen vaak niet de moeite om de zaken goed te 'checken'. Als we bijvoorbeeld problemen hebben met iemand op de werkvloer, kunnen we kijken of ze een persoonlijk probleem hebben dat hun gedrag beïnvloedt. Mensen die online zijn, doen dit zelden - waarom zou je je druk maken als er in plaats daarvan een miljard andere mensen zijn met wie je kunt praten?
• We kunnen een zeer fysiek expressieve persoon zijn en gebaren, oogcontact en aanraking gebruiken om ons uit te drukken - dit is geen beschikbare optie op internet. Het gebruik van symbolen en smilies kan helpen om onze boodschap enigszins over te brengen, maar het is echt niet hetzelfde als een oprechte glimlach of het zien van iemand die echt van streek is.
• We kunnen heel gemakkelijk worden voorgelogen en gemanipuleerd - er zijn geen fysieke aanwijzingen om ons te waarschuwen.
• Er is een enorm potentieel voor verkeerde interpretatie van wat mensen zeggen en wat mensen 'bedoelen' wanneer ze typen.
• Veel mensen kunnen zich beter mondeling uitdrukken dan via het geschreven woord en zijn dus online in het nadeel.

Gevolgtrekking

Als ik dit artikel teruglees, kan ik zien dat het misschien nogal negatief overkomt (dat is mijn perceptie - misschien heb ik het mis!) Maar dat was helemaal niet mijn doel. Mijn doel bij het schrijven van dit was om ons allemaal te helpen ons bewustzijn en begrip te ontwikkelen van de soorten psychologische gevaren die we kunnen ervaren in onze online relaties, en door dit bewustzijn ofwel een kans te hebben om problemen te voorkomen voordat ze zich voordoen, ofwel in staat zijn om te zien ze voor wat ze daarna zijn.

Hier zijn mijn oorspronkelijke vragen en enkele korte antwoorden:

Waarin verschilt onze online perceptie van, of hetzelfde als, de perceptie in de 'echte wereld'? We gebruiken dezelfde perceptuele apparatuur zowel online als offline, maar online zijn we uiterst beperkt in welke perceptuele vermogens we kunnen gebruiken.

Welke soorten psychologisch gedrag vertonen we in onze online relaties? Hetzelfde als de echte wereld, maar ons gedrag is misschien meer geconcentreerd online en heeft er veel minder gevolgen voor.

En wat voor verschillen kunnen we zien tussen relaties die puur in de online wereld zijn gebaseerd in vergelijking met onze relaties die voornamelijk in de offline wereld zijn gebaseerd? Er lijkt veel meer ruimte voor verwarring te zijn in de online wereld en omdat we alleen delen van onszelf kunnen laten zien en anderen alleen een deel kunnen zien van het deel dat we laten zien, heeft internet de potentie om ons in karikaturen van onszelf te veranderen.