De Beste Namen Voor Kinderen

Op een christelijke manier omgaan met giftige ouders

Bron

Toen ik eind tiener en begin twintig was, had ik veel te kampen met depressies, woede en pijn, deels vanwege de manier waarop ik opgroeide. Mijn ouders mishandelden soms emotioneel en gaven pijnlijke 'pak slaag'. Ik kreeg te horen dat ik dom was en niets goed kon doen. Mijn ouders konden soms ook afstandelijk zijn. Mijn emotionele behoeften werden verwaarloosd.

Gedurende deze tijd bestudeerde ik de Bijbel en sprak ik met christelijke vrienden. Ik stond voor een dilemma: hoe kan ik op een christelijke manier omgaan met mijn giftige ouders en genezen van de pijn die ze hebben veroorzaakt? Hier zijn de stappen naar genezing die ik heb geleerd tijdens mijn eigen hersteltraject.

Hoe u een gezonde relatie kunt hebben met giftige ouders

Bepaal of een relatie mogelijk is

Sommige ouders zijn zo giftig dat een relatie met hen beperkt moet zijn of niet mogelijk is. Ze kunnen schadelijk gedrag vertonen, zoals middelenmisbruik, controlerend en manipulatief zijn, gemeen zijn of overdreven afhankelijk en aanhankelijk zijn. Sommige ouders en verzorgers zijn misschien sadistische monsters.

Ja, de Bijbel zegt dat we onze vaders en moeders moeten eren (Exodus 20:12, Matteüs 5: 4, 19:19, Marcus 7:10, Lucas 18:20, Efeziërs 6: 1, Kolossenzen 3:20) omdat het zo is. het juiste om te doen en resulteert in een goed en lang leven. Het behaagt God als we dat doen. De Bijbel zegt echter ook dat vaders hun kinderen niet moeten irriteren en ergeren (Efeziërs 6: 4).

God wil vooral dat we voorspoedig zijn en een goede mentale en fysieke gezondheid hebben (3 Johannes 1: 2) omdat Hij van ons houdt. Onze lichamen zijn tempels van de Heilige Geest die God zouden moeten eren (1 Korintiërs 6: 19-20). We moeten onszelf toestaan ​​maatregelen te nemen om ons te beschermen tegen schadelijk ouderlijk gedrag. We moeten ons niet schuldig voelen als we ervoor kiezen om ons contact met giftige ouders te vermijden of te beperken om onze geestelijke gezondheid te beschermen.

Bron

Laat hun woorden niet bepalen wie u bent

Veel mensen laten het schadelijke gedrag van hun ouders bepalen wie ze zijn. Volwassen kinderen van giftige ouders kunnen zichzelf identificeren als lelijk, dom, naïef, lui, zwak en slecht, omdat die definities de negatieve berichten zijn die ze tijdens hun jeugd hoorden. Mijn ouders hebben lange tijd gedeeltelijk bepaald wie ik was. Ik was een mindere mens die dom was en niets goed kon doen. Ik was slecht, onbeleefd en verdiende een constante fysieke straf.

Toen ik in mijn vroege tienerjaren de Bijbel begon te bestuderen en een christelijk leven leidde, leerde ik dat God een andere definitie heeft van wie ik was. God ziet mij zoals ik werkelijk ben - een intelligente, bekwame en wijze vrouw die eer en respect verdient. Ik verwierp de negatieve berichten uit de kindertijd en gaf mezelf niet langer de schuld van hoe mijn ouders me behandelden. Ik zag mezelf niet langer als een domme, lagere mensensoort die een constante straf verdiende. Ik kon met mijn ouders omgaan als een rijpe christelijke volwassene.

Herken het gedrag van uw ouders als giftig

Ik definieer giftigheid als woorden en daden die ons schade berokkenen. Ik heb het boek gevonden Giftige ouders, die hun pijnlijke erfenis overwinnen en uw leven terugwinnen door Dr. Susan Forward behulpzaam bij het definiëren van en omgaan met schadelijk ouderlijk gedrag.

Giftige ouders: hun pijnlijke erfenis overwinnen en je leven terugvorderen Koop nu

Sommige ouders zijn gemeen, veroordelend of controlerend om redenen die we niet begrijpen. Er zijn nog meer voor de hand liggende redenen waarom ouders doen wat ze doen, zoals middelenmisbruik of geestelijke gezondheidsproblemen. Ze kunnen emotionele problemen hebben, zoals woede, die hun oordeel aantasten en ervoor zorgen dat ze hun zelfbeheersing verliezen. Ze zijn misschien aanhankelijk, overbezorgd en bemoeien zich voortdurend met het leven van hun volwassen kinderen. Anderen gebruiken het 'eer' -commando om hun volwassen kinderen onder controle te houden en schuldig te maken aan dingen die hun kinderen niet willen doen.

Vergeef je ouders

Vergeving lijkt misschien een gegeven. Alle christenen worden verondersteld anderen te vergeven, toch? Helaas is vergeven geen gemakkelijk proces en kan het tijd kosten. Een pijnlijke jeugd zal niet van de ene op de andere dag genezen. Het is ongelooflijk moeilijk om toe te geven dat de ouders die ons moesten liefhebben, koesteren en beschermen liefdeloos, gemeen, nalatig, dronken, drugsgebruikend, beledigend of wreed waren, laat staan ​​hen vergeven.

Hoe moeilijk het ook is, het begin van dit proces helpt ons wrok en emotionele pijn los te laten. Als we aan deze gevoelens vasthouden, zullen ze ons leven en onze relaties vergiftigen. Ik heb als jongvolwassene jarenlang problemen gehad met woedebeheersing, en soms deed mijn woede pijn aan onschuldige mensen. Toen ik besloot mijn ouders te vergeven, stopte ik met obsederen over het onrecht dat mij was aangedaan en begon ik te genezen van de pijn. Ik moest alle dingen loslaten waarvan ik dacht dat ik verder moest gaan, zoals antwoorden op veel vragen. Ik moest mijn ouders in Gods handen overlaten, voor ze bidden en verder gaan.

Stel grenzen

Een manier om onszelf te beschermen tegen giftige relaties met onze ouders of verzorgers, is door grenzen te stellen in onze relaties. Ouders hebben niet het recht om ons neer te halen, ons te beheersen en te manipuleren, of ons te gebruiken om in hun emotionele behoeften te voorzien. We kunnen grenzen stellen aan een behoeftige ouder die overdag continu belt door bijvoorbeeld het aantal telefoontjes te beperken. We kunnen ouders vertellen dat we niet bij hen in de buurt zullen zijn als ze dronken of high zijn. We kunnen eisen dat onderwerpen zoals ons persoonlijke leven verboden terrein zijn.

We moeten eisen dat we met respect worden behandeld en we moeten ons niet schuldig voelen als we ouders mijden die kritisch, negatief of hinnikend zijn. Een andere manier waarop we onszelf kunnen beschermen, is door ons persoonlijke leven niet te delen en gesprekken op een oppervlakkig niveau te houden. Op die manier hebben ouders geen munitie om ons te vernederen en neer te halen.

Soms zijn grenzen onuitgesproken. Als jongvolwassene wilde ik begrijpen waarom mijn ouders me zo behandelden als zij. Hoe meer ik doorzocht, hoe meer mijn moeder van onderwerp zou veranderen of me zou afsluiten en het ontkennen. Mijn vader was afstandelijk, eng, opvliegend en ongenaakbaar. Ik moest accepteren dat de ene grens niet over het verleden kon praten.

Accepteer ze zoals ze zijn

In een ideale wereld zouden giftige ouders beseffen welke schade ze hun kinderen hadden aangedaan en er medelijden mee hebben. Ze verontschuldigden zich en probeerden het goed te maken. Uitingen van spijt komen echter vaak niet voor. Ouders kunnen ontkennen dat ze hun kinderen schade hebben berokkend, en zullen niet luisteren naar iets dat hun perceptie van zichzelf als goede ouders in twijfel trekt.

Heb geen onrealistische verwachtingen van onze ouders

Voordat ik een gezonde relatie met mijn ouders kon hebben, moest ik bepaalde verwachtingen loslaten dat ze:

  • Erken hoeveel ze me pijn hebben gedaan en bied je excuses aan
  • Leg uit waarom ze me zo behandelden
  • Bekritiseer me niet, bespot me niet en overschrijd mijn grenzen niet

Als ik deze verwachtingen in mijn relatie met mama en papa bracht, werd ik teleurgesteld en boos. Ik riskeerde door emotionele pijn heen te gaan en verbitterd te worden.

Bron

Sta open voor de mogelijkheid die ze kunnen veranderen

Mijn ouders werden een stuk minder beledigend nadat ik halverwege mijn tienerjaren een klacht had ingediend bij een kinderbeschermingsinstantie over hun misbruik. De grootste verandering kwam toen ik 18 jaar oud was. Mijn vader heeft mijn moeder verlaten voor een andere vrouw. Hij was veel gelukkiger en veranderde zijn houding ten opzichte van mij. Hij behandelde me goed en ik werd zijn geliefde dochter. Hij wilde horen over mijn prestaties en was trots op me. Ik vond het geweldig! Hij is na de scheiding door het land verhuisd en we hebben veel tijd apart doorgebracht, maar we hebben een enigszins oppervlakkige maar gezonde relatie gekregen.

Het duurde even voordat mijn moeder besefte dat de volwassene die ik was, geen klappen, kleineren, kleinerende opmerkingen en spot zou tolereren, maar uiteindelijk begreep ze wel waar ik een streep trok in het zand van ons leven. We kwamen in de buurt. Ze woonde de laatste jaren van haar leven bij mijn gezin en bij mij.

Krijg ondersteuning

De Bijbel, bepaalde boeken en het advies van wijze vrienden en voorgangers zijn ook nuttig geweest op mijn reis. Een boek dat ik nuttig vond, is Schoonheid voor as door evangelist Joyce Meyer. Ze vertelt het verhaal van opgroeien met allerlei soorten misbruik en informeert lezers over hoe ze hun emotionele pijn en woede kunnen overwinnen.

Beauty for Ashes: emotionele genezing ontvangen Koop nu

Afsluitende gedachten

Mijn ouders zijn al jaren weg. Terugkijkend, een goede band met mijn ouders kunnen hebben die mijn leven heeft verrijkt. Ouders hebben wijsheid en ervaring die ons kunnen helpen (Spreuken 6:20, 23:22). Er waren momenten dat ik worstelde met wrok, maar deze stappen en veel gebeden hielpen me mijn ouders te vergeven en te genezen.

God wil dat we met iedereen in vrede leven (Romeinen 12:18, 14:19), inclusief mama en papa. Voor sommigen van ons is het niet mogelijk om een ​​relatie aan te gaan omdat onze ouders te giftig zijn. Er is echter altijd hoop dat dingen kunnen veranderen en dat we de vruchten kunnen plukken van het op een gezonde manier hebben van onze ouders in ons leven.

Referenties:

Heilige Bijbel, nieuwe internationale versie
3 tips voor het beheren van een giftige relatie met uw ouders als volwassene, Kimberly M. Wetherell, The Mighty
Omgaan met moeilijke ouders, Kurt Smith, Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 overlevingstactieken die u gebruikt om een ​​relatie te onderhouden met uw misbruikende ouder, Sharon Martin, PsychCentral