De gelukkigste stellen hebben deze 4 dingen gemeen

Margaret is een pleitbezorger van de geestelijke gezondheid en heeft psychologie gestudeerd. Ze streeft ernaar om mensen te helpen een beter leven te leiden.

Heb je ooit naar een paar gekeken en gedacht,

'Verdomd. Hoe doen ze dat? Hoe slagen ze erin zo gelukkig te zijn?”

Er zijn altijd ups en downs in alle relaties, maar sommige stellen slagen erin om samen echt gelukkig te blijven, wat het leven hen ook brengt.

Hoe doen ze dat? Is het eerlijkheid? Trouw? Romantische gebaren?

Relatiegeluk ontstaat niet zomaar.

Hier zijn vier dingen die de gelukkigste stellen gemeen hebben, waardoor hun relaties kunnen bloeien.

1. Ze gaan op een constructieve manier om met hun verschillen

Zijn verschillen niet een van de belangrijkste redenen waarom koppels uit elkaar gaan? Je wilt en vindt andere dingen leuk dan je partner, je denkt en gedraagt ​​je anders, of je mindset en levensdoelen zijn anders.

En hoewel er verschillen zijn die het succes van een relatie echt in de weg kunnen staan ​​(bijvoorbeeld als je wilt trouwen en kinderen wilt hebben terwijl je partner wil feesten en de wereld rondreizen), denken mensen meestal dat hun verschillen een obstakel zijn terwijl ze dat eigenlijk niet zijn.

Met andere woorden, een partner die anders is dan u, kan perfect aan uw behoeften voldoen. Dat is iets waar koppels zelden aan denken en elkaar uiteindelijk opgeven.

Aan de andere kant accepteren partners die echt gelukkig blijven samen dat er altijd verschillen zullen ontstaan ​​in een relatie, en gaan ze daar constructief mee om.

Wat betekent 'constructieve manier', vraagt ​​u zich af? Volgens de Cambridge woordenboek ,

'Als advies, kritiek of acties constructief zijn, zijn ze nuttig en bedoeld om iets te helpen of te verbeteren.'

In plaats van hun verschillen hun relaties te laten verpesten, omarmen de gelukkigste stellen hen en werken ze samen om een ​​gemeenschappelijke basis te vinden en hun relatie te verbeteren.

Ze proberen elkaar niet van gedachten te doen veranderen, maar doen hun best om elkaars perspectieven te begrijpen.

2. Ze koesteren geen wrok tegen elkaar

Als uw partner een fout maakt die uw gevoelens kwetst, hoe reageert u dan gewoonlijk?

Praat je er met hen over?

Wacht je tot ze zich verontschuldigen?

En, nog belangrijker, als ze zich verontschuldigen, ga je dan door alsof er niets is gebeurd, of koester je een wrok jegens hen?

Omdat echt gelukkige stellen erkennen dat onopgeloste spanningen hun relatie van dag tot dag zullen schaden. Ze praten dus altijd openlijk met elkaar en zorgen ervoor dat ze elkaars fouten vergeven.

Het opkroppen van gevoelens van woede en bitterheid is een van de schadelijkste dingen die je je relatie kunt aandoen - evenals je welzijn. Als psychotherapeut Nancy Colier legt uit in haar artikel:

“Het probleem met wrok, naast het feit dat ze een sleur zijn om mee te nemen (zoals een zak met gesedimenteerd giftig afval dat ons in woede vasthoudt), is dat ze niet het doel dienen waarvoor ze er zijn. Ze zorgen er niet voor dat we ons beter voelen of onze pijn genezen.

Onthoud dat wrok leidt tot wrok en wrok kan een relatie langzaam vernietigen.

3. Ze balanceren afhankelijkheid en onafhankelijkheid

Afhankelijk zijn van je partner is gevaarlijk. Maar dat geldt ook voor te onafhankelijk zijn en alleen op jezelf vertrouwen.

Vertrouwen op je partner om je gelukkig te maken en te emotioneel afhankelijk van hen zijn, is ongezond omdat een relatie je problemen niet kan oplossen en de enige persoon die verantwoordelijk is voor je geluk jezelf bent, niet je partner.

Aan de andere kant is te onafhankelijk zijn en je partner nooit om hulp en ondersteuning vragen, of je leven leiden en plannen maken zonder rekening te houden met hun behoeften en schema, ook ongezond en schadelijk voor je relatie.

Dus, wat moet je doen? Het is makkelijk. Volg het voorbeeld van de gelukkigste stellen: breng afhankelijkheid en onafhankelijkheid in evenwicht.

Een ding dat echt gelukkige stellen gemeen hebben, is dat ze zichzelf toestaan ​​open, kwetsbaar en emotioneel intiem met elkaar te zijn, zonder zichzelf te verliezen in de relatie.

Of, met andere woorden, ze hebben hun relatie gebouwd op onderlinge afhankelijkheid. Als professionele adviseur Jodi Clarke legt uit in haar artikel is onderlinge afhankelijkheid:

'Onderlinge afhankelijkheid suggereert dat partners het belang van de emotionele band die ze delen erkennen en waarderen, terwijl ze een solide zelfgevoel behouden binnen de relatiedynamiek.'

Ze zien hun relatie als een element dat bijdraagt ​​aan hun geluk en hun zelfgevoel, en niet als een manier om gelukkig te worden en zichzelf te 'compleet'.

4. Ze maken geen aannames over elkaars gevoelens

Waarom maken we altijd aannames over wat andere mensen denken en voelen in plaats van ze gewoon te vragen?

Vooral onze partners, met wie we geacht worden openlijk te kunnen communiceren en eerlijk te zijn over onze gevoelens, gedachten en behoeften. Hoe vaak heb je bijvoorbeeld iemand, inclusief jezelf, dingen horen zeggen als:

• 'Ik denk dat ze me niet serieus neemt omdat ze me nog niet aan haar familie heeft voorgesteld.'
• 'Hij was gisteren erg stil op onze date, dus hij moet me nu al vervelen.'
• 'Ze gaat de laatste tijd veel uit met haar vrienden, dus ze moet me bedriegen.'

Aannames brengen altijd ongewenste spanningen met zich mee en creëren conflicten in relaties. Ze kunnen ook onbewust uw beslissingen beïnvloeden, beslissingen die destructieve gevolgen kunnen hebben voor uw relatie.

Dat is de reden waarom echt gelukkige koppels nooit proberen elkaars gedachten te raden of elkaars acties te 'decoderen'. In plaats daarvan vragen ze elkaar gewoon wat er in hun hoofd omgaat, of waardoor ze op een specifieke manier hebben gehandeld.

Ze doen geen aannames over elkaars gevoelens, maar vragen elkaar er openlijk naar. En ze laten geen pure gissingen in hun hoofd knoeien en hun oordeel vertroebelen, maar handelen en nemen beslissingen op basis van sterke feiten.

Het komt neer op

Relatiegeluk ontstaat niet zomaar. Het is iets waar koppels elke dag aan werken door krachtige gewoonten aan te nemen en een specifieke, op geluk gerichte denkwijze aan te nemen.

Van het op een constructieve manier omgaan met verschillen tot het wegblijven van aannames, stellen kunnen erin slagen oprecht gelukkig te blijven en hun relatie gaande te houden, ongeacht wat het leven hen brengt.

Een geweldige plek om te beginnen is door informatie te krijgen over alles wat met relaties te maken heeft uit artikelen en boeken die zijn geschreven door gediplomeerde therapeuten en gecertificeerde relatiecoaches. Ik raad ten zeerste aan dit boek door Dr. Gina Senarighi - het is een geweldig relatiewerkboek over conflictoplossing, effectieve communicatie en nog veel meer.

Onthoud dat die stellen waar je soms jaloers op bent, niet slimmer zijn dan jij en ook niet bedreven in iets dat je niet zelf kunt leren. Ze kozen er gewoon voor om hun denkwijze en gewoontes met betrekking tot hun relaties te veranderen. Als je bereid bent, kun je gemakkelijk hetzelfde doen om je relatie te laten slagen.

Deze inhoud is naar beste weten van de auteur nauwkeurig en waarheidsgetrouw en is niet bedoeld ter vervanging van formeel en geïndividualiseerd advies van een gekwalificeerde professional.