De gevaren van onderdrukte homoseksualiteit

Ik heb altijd geweten dat er iets unieks was aan de vriendschap die ik heb met mijn beste vriend Nick. Zelfs in onze jonge jaren leken we ons te onderscheiden van onze klasgenoten. Onze nonpareil-aard kwam niet voort uit een roman over kleding, maar uit een zeldzame eigenschap leken de meeste van onze klasgenoten het al gekscherend op te merken. Op dat moment was ons geheim onbekend, zelfs voor onszelf, maar het plagen in de kindertijd begon alsof ons label duidelijk 'Queer' las. Onze klasgenoten wezen op de kwaliteiten in onszelf die we intern ontkenden, maar extern afgebeeld met onze natuurlijke maniertjes. Hoe hard we ook probeerden om de heteroseksuele persoonlijkheid af te geven, het leek erop dat we alleen onze interne homoseksueel konden uitstralen. Opgroeien in het zuiden kan martelend zijn voor een beginnende homo. Gedwongen om onze ware identiteit te verbergen, worden we gedwongen tot een levensstijl die gevaarlijk is en vol zelfhaat. We vervallen in een lopende band van heteroseksuele machines voor het maken van baby's, zonder de mogelijkheid om bezwaar te maken tegen het vooropgezette formaat.

Toen Nick en ik in onze frames groeiden, begonnen we een heteroseksuele vermomming onder de knie te krijgen. Ik nam een ​​punkrock-vorm aan, hoewel ik met tegenzin make-up en meisjesachtige kleding in mijn garderobe begon op te nemen. Toen ik opklom in mijn aangenomen rol van dame, namen jongens kennis van mijn vroegere jongensachtige gewoonten, omdat ik een vrouwelijker uiterlijk kreeg. Nick nam ook zijn aangewezen rol op zich, probeerde met meisjes te daten, en zoals elke jongen van zijn leeftijd probeerde hij seks met hen te hebben. Hoewel het ons beiden ongemakkelijk leek, deden we alsof we normale, heteroseksuele tieners waren. We hebben zelfs een week met elkaar uitgegaan, maar misschien was dat een poging van ons beiden om onze onuitgesproken gelijkenis met elkaar te verzoenen. Zelfs met onze vermommingen werden we nog steeds onderworpen aan homoseksuele grappen. Deze grappen werden nooit rechtstreeks tegen ons gezegd, maar onze vrienden werd bij verschillende gelegenheden gevraagd of ze wisten of we homo waren of niet. Ze verdedigden op nobele wijze onze eer, ook al wisten ze dat de beschuldigingen waar waren en dat we er allebei niet mee in het reine waren gekomen. Aan het einde van onze middelbare schoolcarrière zijn Nick en ik verschillende wegen ingeslagen. Hij stopte met school na de scheiding van zijn ouders en werd teruggetrokken. Ik, aan de andere kant, probeerde te settelen met mijn huidige vriend, ook al wist ik dat mijn hele relatie met hem een ​​leugen was. Nick werd jaloers en boos op me omdat de hele tijd die ik met hem doorbracht nu bij mijn vriend was. We raakten de komende jaren afstandelijk, hoewel, zoals de tijd al snel zou leren, dit de jaren waren waar we allebei het meeste baat bij zouden hebben gehad als we elkaar in de buurt hadden.

Nick rende weg van zijn fouten en depressie naar Florida en trouwde met een meisje met wie hij verliefd werd op drugs, terwijl ik zelf een wereld van drugs binnenging. Onderdrukte homoseksualiteit dwong ons tot een zelfdestructieve levensstijl, en we begonnen fouten te maken die ons de rest van ons leven zouden blijven achtervolgen. Toen we volwassen werden, realiseerden we ons onze levenslange ontkenning van onze ware identiteit, en in angst om onszelf te onthullen, zochten we meer onderdrukking in de vorm van drugsgebruik. Ik begon weer een poging tot schikking, maar deze keer ontdekte ik dat ik ook een poging was tot schikking voor een andere opgesloten homoseksueel. Het leek erop dat mijn huidige poging mij als zijn laatste kans op heteroseksualiteit beschouwde, en zoals hij enkele maanden na onze affaire aangaf, was het ook de mijne. Onze relatie was fysiek en mentaal beledigend voor onze beide kanten, en ik geloof dat de meeste van die woede voortkwam uit onze wederzijdse onderdrukking, terwijl we onbewust naar elkaar uithaalden omdat ze elkaar hinderden van wat we wisten dat we waren. Onze cyclus van drugs en misbruik is een voorbeeld van een algemene trend onder homoseksuelen. Ik was me nog steeds niet helemaal bewust van wat ik tussen de regels van mijn dagboek aan het schrijven was, maar mijn geliefde wel. Zelfs onze homovrienden begonnen pogingen om op mijn duidelijk homoseksuele neigingen te wijzen door alleen homo-entertainment bij hen thuis te laten zien. Het is een beetje misselijkmakend om je geliefde tijdens een intiem moment te horen vragen of je je aangetrokken voelt tot iemand van hetzelfde geslacht. Als u die woorden hardop hoort, bevestigt u dat er twijfel bestaat over uw heteroseksuele façade. Ik kon het niet langer vervalsen, dus antwoordde ik ja op zijn voorzichtige vraag. Op dat moment begonnen de muren rond mijn innerlijke homoseksueel af te brokkelen, en met een onvoorziene drukte hekelde ik mijn vroegere heteroseksuele vermomming. Ik begon aan een reis waarvan ik wist dat die al lang had moeten duren, zelfs op de rijpe leeftijd van 18 jaar. Ik begon de persoon onder ogen te zien die ik zo lang geleden onderdrukte, zodat ik in de cast kon passen waarvoor ik was opgevoed om te geloven dat ik voorbestemd was te vervullen. Ik omhelsde mijn jongensachtige karakter opnieuw, knipte mijn haar af en gooide mijn make-up weg. Maar vijandigheid komt naar de oppervlakte van mijn onderdrukte partner. We besloten elkaar te degraderen tot kamergenoten toen ik vertrok van de heteroseksuele datingwereld naar het rijk van homoseksuele bevrijding. Hij vertrouwde me zijn verlangens naar een ander leven toe, maar kon zijn verlangens niet zoeken vanwege het risico dat zijn familie hem verstootte. Ik begreep deze worsteling omdat mijn vader mij onlangs als zijn dochter had afgewezen, maar ondanks dit begrip ging hij door met zijn afkeuring en liet hij zich verteren door zijn angsten om zijn werkelijke zelfheid te onthullen. Hij probeerde me te blijven steunen terwijl ik me in de datingswereld waagde, maar het leek me dat ik een persoon had achtergelaten die iets voor me begon op weg naar zelfontdekking, een persoon die nu een gevoel van spijt had over zijn innerlijke werkingen die de samenleving in zijn hersenen had bijgebracht, waren verkeerd of onzuiver. Zijn besef van deze opvattingen komt overeen met Nick's realisaties tijdens het ontwaken op een dag tot een leven dat heel anders was dan zijn verlangens die hij achter slot en grendel hield.

Nick's drastische verhuizing uit de stad leidde ertoe dat hij trouwde met een meisje van wie hij dacht dat hij altijd van zichzelf kon houden, zelfs als de jeuk naar de aanraking van een man gretig zijn hoofd binnenkwam. Hij schiep een kind met haar om eventuele twijfels over zijn homoseksualiteit weg te nemen. Hij stuurde weg van zijn geliefde muziek en verloor zijn enige passie in het leven om zijn nieuwe rol als vader en echtgenoot te vervullen. Na een paar jaar in een stad waar vrienden moeilijk te vinden waren, besloot Nick zijn familie terug naar zijn huis te verhuizen. Nick en ik wekten snel onze lang verloren vriendschap weer op, maar ik kon zien dat er veel was veranderd in mijn vriend. Hij leek het gewicht van zijn spijt en fouten op zijn rug te dragen. Zijn ogen verloren het leven dat ze eens bezaten en zijn gezicht zakte in met een jaar van opoffering van dingen die hij ooit leuk vond voor dingen die zijn gezin nodig had. Ik wist dat Nick ongelukkig was door de sporadische gesprekken die we in de loop der jaren hadden gehad, maar als ik het persoonlijk zag, werd een ander verhaal geportretteerd. Ik had de overtuiging al lang opgegeven dat Nick intern dezelfde geheimen achterhield die ik had, maar toen ik mentaal terugkerende onderwerpen opmerkte in onze recente gesprekken, begonnen deze ideeën weer in mijn hoofd op te duiken. Hij liet hier en daar wanhopig hints achter van zijn verborgen betekenissen achter onze gesprekken, en ik bleef me afzijdig houden van de voorafschaduwing, omdat ik wilde dat hij er al mee naar buiten kwam. Ondanks de troost van je beste vriend die ook homo is, was het voor Nick nog steeds een moeilijke taak om zijn seksuele identiteit te accepteren en toe te geven in het licht van zijn gebonden leven als vader en echtgenoot. Net als ik hield Nick rekening met de gevoelens van iedereen voordat hij iets deed, en terwijl hij de gevoelens van zijn familie in overweging nam, kon hij niet anders dan zijn best doen om zijn vrouw te kwetsen, een vrouw van wie hij hield, maar niet verliefd op was. Ik kon zijn strijd voelen, niet alleen vanwege onze diepgewortelde vriendschap, maar ook in de herinneringen aan de laatste twee jongens met wie ik me niet kon settelen vanwege mijn diepe duistere geheim. Ik had ook op dezelfde manier van ze gehouden, en ze ook gekwetst op manieren die ik nooit had bedoeld. Een leven van dwingen wat de samenleving als normaal projecteert, heeft gevolgen voor alle mensen in het leven van een onderdrukte homoseksueel. Dit emotionele gewicht kan zwaar op hun borst drukken en hun ontkenning bevorderen, in een poging om hun geliefden het verdriet te besparen waarvan ze bang zijn dat ze zullen voelen als ze naar buiten komen. In plaats daarvan kroppen ze op wat ze werkelijk zijn; leidend tot hun onbewuste aanvallen op de mensen die hen verhinderen van hun verlangens. Nick ging eindelijk door met zijn coming-out, hoewel zijn angsten hem bijna de overhand kregen. Hij kwam zelfs uit de kast bij mensen in zijn familie waarvan hij dacht dat hij ze nooit zou kunnen bekennen. Zijn vrouw is terug verhuisd naar Florida, met zijn zoon kilometers ver weg, maar nu kan Nick echt geluk uitstralen naar zijn zoon, in plaats van dat hij op een dag wrok tegen hem kan koesteren. Nu kan ik de oude Nick weer in zijn ogen en gezicht zien, zelfs op dagen dat zijn werk of gewoon het leven in het algemeen hem teleurstelt.

Onderdrukking van iemands ware zelf kan gevaarlijk zijn voor een persoon om mee te onderhandelen, zelfs als ze emoties onderdrukken in het belang van een geliefde. De mentale effecten kunnen aanzienlijk zijn, vooral in het geval van een opgesloten homoseksueel. God wilde nooit dat zijn kinderen zichzelf zouden haten voor iets dat buiten hun macht ligt. Homoseksualiteit is iets van de natuur, geen keuze die een mens alleen kan maken, ondanks wat religie probeert te claimen. De mensen van religie hebben nooit echt een homoseksueel gekend als ze zich zo voelen. De meeste mensen kunnen al op jonge leeftijd een homoseksueel kind uitkiezen; Moeten gelovigen daar niet aan denken voordat ze iemand als verdoemd bestempelen? Ze zouden nooit kunnen weten hoe het is om te vechten tegen wat de samenleving iemand zegt en waarvan ze weten dat ze van binnen zijn. Trouwens, als homoseksualiteit een keuze was, denk je dan echt dat homoseksuelen gewillig zouden kiezen voor de ontberingen, afwijzing, discriminatie en zelfhaat die gewoonlijk gepaard gaan met het 'kiezen' voor zo'n levensstijl? Bij het nadenken over mijn eigen ervaringen wist ik diep van binnen dat ik niet met mezelf zou kunnen leven als ik doorging met de leugen van heteroseksualiteit. Ik heb altijd geweten wie ik was, zelfs als kind toen ik niet begreep waarom ik meisjes wilde kussen. Mijn vriendin kan je verhalen vertellen over haar fysieke afwijzing van mannen, wanneer haar lichaam in netelroos zou uitbreken als een man haar op het punt stond mee te nemen. Deze fysieke en mentale reacties op heteroseksualiteit kunnen voor niemand gezond zijn. Stel je een wereld voor die omgedraaid is, waar homoseksualiteit de normale weg was. Wat als heteroseksuelen werden afgewezen vanwege hun natuurlijke hunkering? Kun je je voorstellen dat je gedwongen zou worden tot een levensstijl waarvan je niet dacht dat die voor jou was? Misschien als we dit scenario voorleggen aan mensen die het idee afwijzen dat homoseksualiteit natuurlijk is, samen met de vraag 'Wanneer wist je voor het eerst dat je hetero was?' ze zouden logischer nadenken over de worstelingen waarmee homoseksuelen elke dag worden geconfronteerd en worden gevoeliger om aan te nemen dat ons leven gewoon een keuze is die we maken.