De Beste Namen Voor Kinderen

Omgaan met het pensioen van uw man

Pensionering verandert de dynamiek van onze relaties. Dit geldt vooral in het huwelijk. Op de laatste dag dat mensen permanent het werk verlaten, zich ervan bewust of niet, verliezen ze een van de meest voor de hand liggende manieren waarop ze hun plaats in de samenleving peilen.

Bovendien staan ​​ze voor de keuze wat ze de rest van hun leven willen doen. Mensen die met pensioen gaan, gaan vaak van een routine die een groot deel van hun dag vult, naar een routine waarin ze veel te veel vrije tijd hebben. Deze vrije tijd heeft vooral invloed op uw primaire relaties, vooral die van een echtgenoot.

Of pensionering wordt gezien als een positieve of negatieve gebeurtenis, hangt vaak af van de redenen om met pensioen te gaan. sommige mensen kiezen ervoor om met pensioen te gaan, omdat ze ernaar hebben uitgekeken te stoppen met onaangenaam werk of meer bevredigende interesses na te streven. Anderen worden gedwongen met pensioen te gaan voordat ze er mentaal klaar voor zijn.

Een aanzienlijk deel van de gepensioneerden heeft moeite met de gevolgen van pensionering. Mensen die onverwachts met pensioen gaan vanwege ziekte, baanverlies of mensen die vaak lange dagen werken en werk mee naar huis nemen, hebben misschien de meeste moeite om zich aan hun pensioen aan te passen.

EEN TERUGGETROKKEN PAAR UIT CALIFORNIË HALTE OM TE VISSEN AAN DE SPAANSE HAVENSLEUTEL. REIS-AANHANGWAGENS VAN HET SOORT EIGENDOM VAN DIT PAAR ZIJN UITERST POPULAIR ONDER BEZOEKERS VAN DE SLEUTELS
EEN TERUGGETROKKEN PAAR UIT CALIFORNIË HALTE OM TE VISSEN AAN DE SPAANSE HAVENSLEUTEL. REIS-AANHANGWAGENS VAN HET SOORT EIGENDOM VAN DIT PAAR ZIJN UITERST POPULAIR ONDER BEZOEKERS VAN DE SLEUTELS | Bron

Enkele mogelijke problemen zijn:

  • Echtgenoten moeten zich misschien aanpassen om meer van elkaar te zien;
  • Sommige gepensioneerden hebben moeite met een lager inkomen;
  • Sommigen hebben een hekel aan hun verminderde rol in de samenleving;
  • Sommigen vinden zichzelf niet langer belangrijk en machteloos;
  • Sommigen hebben het gevoel dat ze niets meer kunnen bijdragen.

Als gevolg hiervan heeft pensionering vaak een plotselinge en stressvolle impact op het huwelijk. Veel stellen brengen hun resterende jaren samen door met een ellendig gevoel. Ze kunnen zich niet aanpassen aan de realiteit van pensionering.

Dit feit roept de vraag op of we allemaal wel met pensioen moeten gaan. Als je erover nadenkt - door de geschiedenis heen hebben mensen gewerkt tot ze stierven of lichamelijk of geestelijk gehandicapt waren. Pas in relatief recente tijden is het concept 'pensioen' ontstaan. Misschien is het voor sommige gepensioneerden een betere oplossing om een ​​betere baan te vinden, een nieuwe richting in het nastreven van passie, en niet om helemaal op te houden met werken.

Bedenk dat er tijdens het pensioen veel veranderingen in levensstijl zijn die van invloed zijn op het huwelijk. De grootste is misschien wel de belangrijkste: echtgenoten brengen nu meer tijd samen door. Dit is de enige factor die ik in dit artikel wil bespreken.

Hoe langer een paar getrouwd is, hoe kleiner de kans dat ze zullen scheiden, zelfs als ze aanzienlijke huwelijksproblemen hebben. Na vele jaren van huwelijk zijn er gewoon te veel motivaties om bij elkaar te blijven - veel daarvan hebben te maken met de behoeften van de uitgebreide familie. Vaak lopen koppels die niet met elkaar overweg kunnen elkaar gewoon omzeilen in plaats van te scheiden.

Voordat ze met pensioen gingen, kon een ongelukkig stel effectief om elkaar heen lopen, omdat minstens één van hen het druk had met werken. Pensionering verpest dat natuurlijk. Nu breng je 24/7 door met iemand met wie je al jaren niet meer goed overweg kunt. Je kunt het pensioen de schuld geven, maar de waarheid is - je hebt waarschijnlijk nooit geleerd om je aan elkaar aan te passen. Nu bent u gedwongen daar iets aan te doen. Hopelijk is het resultaat een oplossing voor problemen die je jaren geleden in je huwelijk had moeten oplossen.

De jaren die een man en vrouw hebben besteed aan het creëren van een onafhankelijke levensstijl, komen nu terug om hen te achtervolgen. Ze kunnen zich soms zorgen maken dat ze weinig gemeen hebben. Tijdens hun huwelijk slaagden ze er niet in om gemeenschappelijke belangen te genereren. Ze hebben niets gedaan om compatibiliteit op te bouwen. In plaats van een relatie op te bouwen op basis van gedeeld respect en warmte, negeerden ze elkaars gevoelens. Daardoor hebben ze in werkelijkheid een leven vol huwelijksgeluk misgelopen. Laat dit u niet overkomen als u met pensioen gaat!

Een stel op een fietstocht langs de Rijn (Duitsland)
Een stel op een fietstocht langs de Rijn (Duitsland) | Bron

Dus nu u met pensioen gaat, heeft u de keuze:

Ontwikkel je een meer verfijnde manier om elkaar te vermijden?

Of

Leer je om meer compatibel te worden?


Hier zijn enkele nuttige links om na te denken over het omgaan met het pensioen van uw echtgenoot

Ontwerp uw eigen oplossing

Het goede nieuws is dat er oplossingen zijn - enkele hiervan zijn:

  • Een levensstijl met pensioen creëren die jullie allebei leuk vinden;
  • Een pensioneringslevensstijl creëren die aan de behoeften van beide partners voldoet;
  • Leren om persoonlijke gewoonten te elimineren die uw relatie ellendig maken;
  • Leren om elkaar geen pijn te doen;
  • Leren om in elkaars behoeften te voorzien;
  • Elke dag leren om elkaar wat tijd te gunnen.

Denk ten slotte aan de goede tijden die je in het verleden hebt gehad. Zoek naar manieren om nieuwe te maken. Maak nieuwe herinneringen. Vergeef en vergeet de oude pijn en begin opnieuw met het doel om tijdens uw pensioenjaren het beste huwelijk te hebben dat twee mensen kunnen hebben.

Mijn onlangs gepensioneerde echtgenoot is bazig geworden

Vanuit een persoonlijk standpunt - De realiteit van pensioen

We keken uit naar ons pensioen. We dachten dat we ons financieel hadden voorbereid. We spraken eindeloos over de wereld rondreizen, ons droomhuis bouwen, meer vijvers bouwen, experimenteren met zonne-energie, werken met diverse instandhoudings- en instandhoudingsprojecten.

Hoewel al die dingen in theorie prima waren, bleken ze in werkelijkheid heel anders te zijn. 24/7 samen zijn had al snel een grote impact op ons allebei. Mijn man had zevenendertig harde jaren gewerkt, een baan bij een vakbond, volledig 24/7 bereikbaar voor al die hele carrière. Meestal zou hij meerdere dagen achter elkaar wegblijven, voor nog minder naar huis en weer weg. Hoe graag we er allebei naar uitkeken dat hij vaker thuis zou zijn, de schok van die realiteit was meer dan we hadden verwacht.

Tegelijkertijd werkte ik voornamelijk vanuit huis met periodieke zakenreizen. Deze regeling gaf me veel tijd voor de creativiteit waar mijn interesses en inkomen van afhingen. Toen mijn man een paar dagen thuis was, nam ik gewoon een pauze en wijdde ik mezelf aan het genieten van de momenten die we samen hadden.

Plotseling en onverwacht ging hij met pensioen, hij zat niet alleen onder mijn voeten, maar ik merkte dat de keuken 'altijd open' was. Omdat hij niet kookt en niet van plan is om te leren, was het een behoorlijke schok om mezelf een huisgodin te vinden. Ik zou niet eerder een maaltijd klaar krijgen en daarna opruimen, en hij zou naar de volgende maaltijd vragen. Dan, met zoveel tijd over, zou hij me uitleggen dat ik het gerecht niet goed klaarmaakte, dat 'mijn moeder dit of dat in hetzelfde recept zou stoppen'. Zijn behoefte om het huishouden onder controle te hebben en te micromanagen, leidde er uiteraard toe dat dit gedrag snel oud werd.

Terwijl we die problemen aanpakken, waren nieuwe ontwikkelingen moeilijker. Hij begon te lijden aan angst en depressie. Zijn verwachtingen met betrekking tot pensionering werden belaagd door gezondheidsproblemen, en die gezondheidsproblemen maakten een verhuizing noodzakelijk van de zeer landelijke gemeenschap waarin we altijd hadden gewoond, naar een nieuwe omgeving waar hij de zorg kon krijgen die hij nodig had om te overleven. Hem ontwortelen van alles wat hij ooit had gekend, en alles veranderen waarvan hij had gedroomd met betrekking tot zijn pensioen, was een bittere hap van een realiteitsandwich.

Hij was niet het type man dat zijn eigen gevoel van eigenwaarde had dat verband hield met zijn baan en carrière. Dus het was weer een verrassing toen hij gewoon niet meer wist wie hij was. De aard van zijn carrière had geen tijd overgelaten om hobby's of speciale passies te ontwikkelen, en de verhuizing naar een ander deel van het land had hem een ​​gevoel van verlorenheid gegeven.

Ziekte veroorzaakte depressie en angst om ouder te worden, getrouwd in de wetenschap dat zijn eigen sterfelijkheidskwesties zeer reële zorgen waren - problemen die bijna elke kans op geluk na pensionering verpestten. Aan zijn lot overgelaten, was hij op weg naar isolatie en gevoelens van hopeloosheid. Zeggen dat hij heimwee had naar zijn oude leven, was zacht uitgedrukt.

Zijn pensioen was een buitengewoon moeilijke weg om te navigeren en het was een lastige uitdaging om een ​​nieuw richtingsgevoel voor hem te vinden. We zaten een tijdje vast in een impasse. Hij had geen interesses gekweekt, zijn eerdere dromen waren vervlogen door ziekte, hij viel al snel emotioneel uit elkaar en hij had vrijwel zijn wil om te leven verloren. Dus als zijn vrouw voelde ik me nogal wanhopig.

Hij had nooit een andere interesse in het leven gekweekt dan die beperkte dromen over een toekomstig pensioen. Toen de context van zijn enige focus niet langer levensvatbaar was, viel zijn leven uit elkaar en verloor hij zijn verlangen om te leven. Hij had simpelweg geen middelen om met al dat pensioen om te gaan. Ik had weinig andere keus dan te proberen hulp van buitenaf te krijgen. Dat was op zich moeilijk, aangezien niemand echt antwoorden had.

Ik besprak de situatie met familie en zijn vele artsen. Hij zou geen enkele hulp hebben geaccepteerd, zelfs niet als die was aangeboden, en eigenlijk was het dat niet. Alleen achtergelaten om het hoofd te bieden aan een ongelukkige gepensioneerde echtgenoot, wist ik dat we allebei een heel moeilijke aanpassing moesten doormaken. Hij moest vooral het gevoel hebben dat hij nog steeds begeerlijk, waardevol en belangrijk was voor de rest van de wereld.

Ik had aan een delicaat strak touw gelopen om ervoor te zorgen dat hij tijdens zijn ziekte geen last voelde, en ik kon hem ook niet laten denken dat zijn leven niet onbelangrijk was. Wat werkte voor ons? Welnu, hier is mijn lijst:

  • Ook al had hij geen interesse en was hij er absoluut tegen om lessen te volgen (terminaal verlegen) - ik liet hem een ​​Master Gardener-les met mij volgen. Daar leerde hij meer over planten, bomen, ziekten, enz. Dan dat deze 'ik weet het allemaal'-boer waarvan ooit had gedroomd dat het mogelijk was. Het dwong hem om met anderen om te gaan in een tijd dat hij heel graag wilde opkrullen en doodgaan.
  • Ik bood hem aan voor een aantal fysieke 'banen' bij onze kerk waar hij zogenaamd geen interesse in had, maar waar hij enorm van genoot toen hij hoorde dat zijn pure fysieke omvang en kracht op prijs werd gesteld.
  • Ik zorgde ervoor dat hij tijd buiten doorbracht met kleinkinderen en hun vrienden. Voor een man die nooit een kind had mogen zijn - ik had het grootste kind van allemaal, bij de plaatselijke zwemgaten en stranden. Wetende dat ze hem waarderen en dat hij nog steeds hun held is, helpt enorm.
  • Ik zorgde ervoor dat ik elke dag, ondanks het feit dat het nog steeds kan proberen om 24/7 samen te zijn met een ander, hem laat weten hoeveel ik nog steeds van hem hou.

Tot slot wil ik iedereen eraan herinneren die worstelt om het hoofd te bieden aan het pensioen van uw echtgenoot - om in gedachten te houden dat hoewel we onze onbeduidende problemen moeten confronteren en naar het grote geheel moeten kijken - het comfort en de vreugde in het gezelschap van samenleven met iemand van wie je houdt, compenseert meer dan de beproevingen en aanpassingen van het pensioen.

Echtgenoot vermijden

Dit artikel is bedoeld ter informatie, inspiratie en ondersteuning en is geen vervanging voor professioneel huwelijksadvies.

Pensioenplanning komedie