Grenzen en hoe ze te creëren: omgaan met verstrengeling, medeafhankelijkheid, traumabindingen en meer

Grenzen zijn de manier waarop we anderen leren ons te respecteren, en hoe we onszelf respecteren. Een andere term voor grenzen zouden dealbreakers kunnen zijn. Als iemand iets doet dat je grenzen niet respecteert of overschrijdt, is dat een dealbreaker. En dat zou het eerlijk moeten zijn. Deze persoon heeft schaamteloos laten zien dat respect voor jou niet belangrijk voor hem is. Daar kan geen gezonde relatie op worden gebouwd. Respect is onlosmakelijk verbonden met vertrouwen. Als iemand je niet respecteert, hebben ze je vertrouwen geschonden. Zeer weinig relaties kunnen dat overleven zonder serieuze inspanning van beide partijen om het gebroken vertrouwen te herstellen. In relaties met bijvoorbeeld narcisten of alcoholisten is er gewoon te veel egoïsme en disfunctioneren bij betrokken om dat te laten gebeuren.

In de meeste gewelddadige relaties is er een ernstig gebrek aan grenzen tussen de betrokken personen. Er treedt vaak verstrengeling op, waarbij de grenzen tussen mensen zo zwak en beschadigd zijn dat hun individualiteit verdwijnt. We zouden dit bijvoorbeeld kunnen zien in codependente relaties tussen ouders en een kind dat verslaafd is aan drugs. De pijn van hun kind is hun pijn geworden. De strijd van hun kind is hun strijd geworden. Ze geven hun kind geld, ook al weten ze dat hij er drugs mee gaat kopen. Ze bellen de politie niet als hun kind van hen steelt, ook al weten ze dat ze deze dingen heeft verpand of geruild voor drugs. Ze laten hun kind in hun huis wonen, laten naalden achter of hebben onsmakelijke karakters of wat het geval ook mag zijn.

Dit gebeurt omdat de ouders geen sterke, gezonde grenzen hebben. Ze kunnen zich emotioneel niet losmaken van de situatie om deze duidelijk te zien. Alles wordt beheerst door de emoties van het kind en wat deze persoon wil, in plaats van logica en wat juist is. De ouders onderwerpen zichzelf aan misbruik en, nog belangrijker, ze doen het niet goed met hun kind - omdat ze te verblind zijn door de emoties en pijn van hun kind om voor zichzelf of hun kind te zorgen, en omdat ze blind zijn voor het feit dat hun eigen behoeften worden ook op deze manier bereikt. Ze gaan ervan uit dat het verlichten van het ongemak van hun kind - wat nu hun ongemak is - hen goede ouders maakt. Ze zeggen tegen zichzelf dat het beter is om hun kind geld te geven dan wat hun zoon of dochter zou kunnen doen als ze dat niet zouden doen. Ze zeggen tegen zichzelf dat het geven van geld aan hun kind de vrede bewaart.

Er wordt aangenomen dat dit gebeurt omdat de ouders het niet kunnen uitstaan ​​dat hun kind pijn lijdt. Hoewel dit zeker waar is, gebeurt het omdat ze zichzelf niet van hun kind kunnen scheiden. Het zijn de ouders die de pijn niet kunnen verdragen. Als ze helder zouden kunnen denken en afstand konden nemen van Ground Zero, om zo te zeggen, zouden ze beseffen dat ze helemaal niet helpen. Ze verlichten de pijn van hun kind niet. Ze maken het mogelijk en maken het erger.

Dit soort verstrengeling en mogelijk maken gebeurt ook in romantische relaties die misbruik maken. De partner die niet weggaat of de politie belt nadat ze zijn mishandeld of wanneer hun eigendommen zijn vernietigd. De partner die de relatie niet beëindigt met een seriële cheater. De partner maakt het gedrag van de misbruiker mogelijk door er niets aan te doen, er excuses voor te verzinnen en het te tolereren. Mogelijk maken gaat over het niet afdwingen van grenzen - en dus het niet afdwingen van consequenties - voor gedrag dat niet oké is. Grenzen en activerend of codependent gedrag gaan hand in hand. Codependente mensen en enablers hebben slechte grenzen. Grenzen gaan over zeggen: 'Ik hou van mezelf en ik zal mezelf door niemand op deze manier laten behandelen.' Grenzen rond het stoppen van mogelijk gedrag gaan over zeggen: 'Ik hou van mezelf en ik hou ook van u, daarom zal ik geen deel uitmaken van dit verkeerde ding dat je doet. Ik zal je niet helpen jezelf of anderen pijn te doen. '

Grenzen stellen en communiceren kan moeilijk zijn. Mensen die gewend zijn om gewoon over je grenzen heen te rennen, zullen waarschijnlijk slecht reageren als het plotseling niet meer zo gemakkelijk is. Je moet je hierdoor niet laten tegenhouden. Mensen zeggen soms dingen als: 'Nou, zo ben ik nou eenmaal. Ik kan niet tegen mensen op. ' Nee, dat heb je geleerd. Je kunt leren assertief te zijn, net zoals je geleerd hebt om niet te zijn. Mensen zijn vaak bang voor de reactie van anderen, maar bekijk het zo: maken ze zich zorgen over hoe jij je voelt? Uiteraard niet, als ze je niet willen respecteren of overwegen. Misschien zullen ze dat leren als je voor jezelf opkomt en je grenzen oplegt. En zelfs als ze dat niet doen, zul je geen misbruik en gebrek aan respect meer verdragen.

Het gaat echt om je motivatie en je vastberadenheid, want grenzen betekenen niets als ze niet worden gehandhaafd, als er geen gevolgen zijn wanneer iemand ze overschrijdt. Het worden slechts woorden die u zegt. Acties moeten op woorden volgen of de woorden betekenen niets. Als je een grens stelt dat je je huwelijk zult beëindigen als je partner nog een baan opzegt, dan hebben ze een andere baan opgezegd en jij beëindigt het huwelijk niet, je hebt deze persoon zojuist geleerd dat ze niet naar je hoeven te luisteren omdat je het niet serieus neemt. Je hebt ze geleerd dat ze je niet hoeven te respecteren omdat je jezelf niet respecteert.

Mensen zullen vaak zeggen: 'Nou, ik probeerde grenzen af ​​te dwingen, maar het werkte niet.' Dat is niet echt mogelijk. Als je daadwerkelijk grenzen afdwingt, zal het niet falen. Het probleem is dat veel mensen niet willen veranderen. Ze zijn bang voor, of misschien vinden ze dat de andere persoon dat zou moeten doen, niet zij. Hoewel mensen die mishandeld zijn absoluut ongelijk hebben, zal het niet helpen om op hen te focussen. Het is tijd voor minder focus op hen, niet meer. Focussen op jezelf en waarom je dit gedrag hebt verdragen, is wat je zal helpen. Grenzen scheppen is de eerste stap om die situatie te verhelpen.

Het lijkt erop dat mensen denken dat grenzen niet werken als iemand ze overschrijdt. Dat is niet hoe het werkt. Het punt van het creëren van de grens met uw partner die hun baan opzegt, is bijvoorbeeld niet om ze bang te maken om te doen wat u wilt. Je hebt geen controle over andere mensen, en daar zijn grenzen niet voor. Grenzen zijn niet voor andere mensen. Ze zijn voor jou. Ze zijn dat je opstaat en zegt: 'Ik zal dit niet meer pikken. Je kunt in je tijd handelen zoals je wilt, maar dat doe je niet voor de mijne, want ik zal er geen deel van uitmaken. ' U kunt geen andere persoon veranderen. U kunt ze niet controleren en u kunt ze niet repareren. Het is niet aan jou om voor hun welzijn, emotioneel of anderszins, te zorgen. Het is niet aan jou om hun problemen op te lossen. Hun problemen zijn hun problemen en uw problemen zijn uw problemen. Neem geen verantwoordelijkheid voor iets dat iemand anders voor zichzelf moet doen. Je helpt ze niet. In feite doe je hen en jezelf pijn.

Net als bij het omgaan met traumabanden, het is echt belangrijk om hier eerlijk tegen jezelf te zijn en je eigen excuses, illusies en ontkenningen te doorbreken. Voor relaties - zelfs beledigende of disfunctionele - zijn er twee nodig voor de tango. Weigeren om jouw deel van de situatie te bezitten, betekent dat het nooit kan worden opgelost. Als je iemand in staat stelt, kun je stoppen. Als je met iemand verstrikt bent geraakt, kun je uit elkaar gaan. Als u codependent bent, kunt u onafhankelijk worden. Als je een traumaband met iemand hebt, kun je die verbreken. Grenzen zijn de sleutel tot alles. Dus hoe doe je dat?

Het eerste is om erachter te komen waarom uw grenzen in de eerste plaats zo slecht zijn. Veel mensen zeggen: 'Nou, ik vind het gewoon moeilijk om nee te zeggen.' Maar waarom? Waarom vind je het moeilijk om nee te zeggen? Dat is de vraag die beantwoord moet worden. Misschien ben je bang dat mensen boos op je worden, of dat ze je niet meer mogen. Misschien voel je je om de een of andere reden schuldig. Misschien ben je bang dat mensen je in de steek zullen laten of je zullen afwijzen. Misschien heb je het gevoel dat de dingen zo ver weg zijn dat het hopeloos is. Misschien wil je gewoon dat anderen gelukkig zijn. Misschien doe je het omdat je het gevoel hebt dat het gemakkelijker is. Wat de redenen ook zijn, schrijf ze op. (Schaam je niet. Niemand zal het zien, behalve jij.)

Als je dat hebt gedaan, schrijf dan alle redenen op waarom je denkt dat deze dingen belangrijker zijn dan je zelfrespect. Omdat dat is waar we het hier over hebben: jezelf respecteren. Voor jezelf zorgen. Het is tijd om de controle en verantwoordelijkheid voor je leven en je gevoelens te nemen uit van de handen van andere mensen en leg het in de jouwe. Dat doe je door te erkennen dat je eigen keuzes een even grote rol in de situatie hebben gespeeld als al het andere.

Alles is een keuze. Dat kan voor sommige mensen moeilijk te horen zijn, maar het is de waarheid. Meestal vinden we dat mensen die zeggen dat ze in een bepaalde situatie geen keus hebben Doen hebben een keuze, maar ze houden niet van een of meer van de opties. In navolging van ons voorbeeld zouden de ouders van het verslaafde volwassen kind hun kind naar een afkickkliniek kunnen sturen of het huis uit kunnen zetten, maar ze houden niet van die opties. Dat willen ze niet, en dat wil het verslaafde kind zeker niet. Dus offeren ze hun eigen gezondheid en hun eigen zelfrespect en hun financiële stabiliteit op en wie weet wat ze de verslaafde nog meer kunnen geven wat ze willen, terwijl ze zichzelf vertellen dat ze geen keus hebben. En nu hebben ze waarschijnlijk het gevoel dat ze dat niet doen.

Als je je geschriften hier eerlijk bestudeert, zou je kunnen ontdekken dat je niet echt zoveel zelfrespect hebt, zelfs als je het niet eerder besefte, maar dat is oké. Het creëren en afdwingen van grenzen zal je helpen het op te bouwen, en dat geldt ook voor het besef dat je de leiding hebt over je eigen leven en daarom deze dingen niet meer hoeft te doen. Verandering kan eng zijn, maar weet je wat? Soms voelt het goed om nee te zeggen. Het voelt goed om te zeggen: 'Nee, ik hoef dit niet meer te verdragen.' Soms realiseren mensen dat niet eens, maar het is waar. U hoeft niets te verdragen dat u niet wilt verdragen.

Zodra u de redenen heeft vastgesteld waarom u problemen met grenzen heeft gehad, kunt u deze aanpakken door een lijst met dealbreakers en gevolgen op te stellen. Dit is de lijst met dingen die andere mensen doen die je niet leuk vindt, en welke gevolgen er zullen zijn als ze die dingen doen. Zorg ervoor dat ze specifiek zijn. Dit voorkomt dat u later rationaliseert. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: 'Ik ga niet om met mensen die drugs gebruiken. Als ik erachter kom dat iemand drugs gebruikt, is onze relatie voorbij. ' Of: 'Ik wil niets te maken hebben met mensen die me uitschelden. Als iemand me uitscheldt, ben ik niet meer bij hen in de buurt. ' Of: 'Ik sta niet toe dat iemand me manipuleert of me schuldig maakt om dingen te doen waarvan ik weet dat ze verkeerd zijn of niet willen doen'. Dit zijn de regels voor hoe u uzelf laat behandelen.

Je kunt ook specifieke grenzen stellen voor specifieke mensen, zoals 'Ik blijf niet aan de telefoon met papa als hij me begint te beledigen of aan te vallen. Ik zal ophangen 'of' Als mijn partner begint te schreeuwen en dingen kapot gaat, zal ik dat niet tolereren. Ik ga de politie bellen.' Schrijf op wat je bedoelt, en meen wat je schrijft. Onthoud dat grenzen alleen werken als u ze afdwingt. Als je niet gaat doen wat je zegt dat je gaat doen, hebben ze geen zin.

Nadat u uw lijst met dealbreakers heeft gemaakt, kunt u ook een lijst met persoonlijke grenzen maken. Dit is een lijst met deals die je met jezelf sluit om ervoor te zorgen dat niet alleen anderen je niet minachten, maar dat je jezelf niet disrespecteert. Dit kunnen dingen zijn als:

• 'Ik ga niet slapen met iemand die ik niet zo lang ken.'
• 'Ik zal niet drinken totdat ik flauw ben.'
• 'Ik zal niet obsessief de social media-accounts van mijn ex controleren.'
• 'Ik zal geen geld geven aan mensen waarvan ik weet dat ze er drugs mee zullen kopen.'
• 'Ik ga niet door met argumenten waarvan ik weet dat ze zinloos, onredelijk of oneerlijk zijn.'

Welke gedragingen er ook zijn waarvan u denkt dat u ze moet aanpakken. Het is belangrijk om hier eerlijk te zijn, om echt je gevoelens en gedragingen te bezitten. Vergeet er niet twee voor de tango. Ze veranderen misschien niet, maar het maakt niet uit of je kunt veranderen naar een plek waar je dat niet meer wilt verdragen.

Nadat je deze dingen hebt opgeschreven, is het tijd om ze op hun plaats te zetten. Maak ze heel duidelijk en communiceer ze goed naar andere mensen. Als je met papa aan de lijn bent en papa begint met zijn misbruik, zeg je gewoon: 'Papa. Ik heb besloten dat ik het niet meer zal verdragen dat er zo tegen iemand wordt gepraat 'en hang op. Hij krijgt het of hij zal het niet krijgen, en als hij het nooit doet en nooit stopt met zijn beledigende tirades, dan blijf je ophangen. Hoe dan ook, je luistert niet meer naar misbruik via de telefoon van hem. Het is tijd om je niet langer slecht te voelen omdat je denkt dat je respect verdient.

Een paar dingen om te onthouden zijn dat het niet egoïstisch is om te weigeren misbruikt of misbruikt te worden, het is niet verkeerd om te weigeren de lasten van anderen te dragen en het zelfrespect is belangrijker dan de mening van andere mensen, vooral mensen die dat niet doen respecteer jou. Je moet jezelf elke dag in de ogen kunnen kijken.

Nu kan het bijzonder moeilijk zijn om grenzen af ​​te dwingen als u zich schuldig voelt of medelijden heeft met iemand. Het helpt om 'nee' te zeggen als een manier om te zeggen: 'ik hou van je'. Als je bijvoorbeeld een verslaafde geliefde hebt, kijk er dan niet naar zoals je zegt: 'Nee, ik zal je geen geld geven.' Bekijk het zoals je zegt: 'Ik hou van je en ik wil niet dat je gekwetst wordt, dus ik kan daar geen deel meer van uitmaken.' Dat is hoe dan ook wat je zegt. Het gaat niet om het geld. Het gaat erom dat jij weigert meer deel te nemen aan iemands zelfvernietiging, of die van jezelf. Excuses maken voor andere mensen of voor jezelf, doet alleen alle betrokkenen pijn. Mensen hebben niet het recht om u te vragen hun lasten te dragen en u hebt niet het recht om ze op zich te nemen. Verstrengelde relaties, codependente relaties, relaties waarin misbruik mogelijk wordt gemaakt, verontschuldigd of getolereerd ... dit zijn allemaal beledigend en ongezond op hun eigen manier. Je hoeft er geen deel meer van uit te maken. Het enige dat u hoeft te doen, is besluiten om dat niet te zijn.