Advies voor mannen: waarom ze ruzie maakt

Quickie-uitleg

Soms voelt het alsof er niet genoeg tijd is om de uitdagingen die voor ons liggen grondig te verkennen en te begrijpen. Voor degenen onder u die op zoek zijn naar een kortere reactie op waarom vrouwen ruzie maken, het fundamentele en meest correcte antwoord is:

Ze is ongelukkig over iets in haar leven dat niet verloopt zoals ze had gehoopt of verwacht.

Dit is geen erg beschrijvend antwoord, en een antwoord dat de meeste mannen gemakkelijk zelf kunnen afleiden. In de lange teksten hieronder heb ik een enorme hoeveelheid details opgenomen om je te helpen je twistzieke dame echt te begrijpen en hoe je kunt helpen om je relatie weer harmonieus en plezieriger te maken.

Je bent hier

Als je hier bent, zou ik me voorstellen dat je een zorgzame man bent die zielsveel van zijn vrouw houdt; als ze maar ophield over alles te discussiëren. Je bent een redelijke man die meer dan een behoorlijke inspanning levert om een ​​goede levenspartner te zijn, die gewoon wil voelen wie hij is, hoe hij is en wat hij vol vertrouwen kan doen. Als ik je bijna heb beschreven, is het belangrijk om te weten dat je niet de enige bent. Niet eens in de buurt.

Er zijn daarbuiten mannen zoals jij; die allemaal verliefd zijn op vrouwen waarvan ze nooit hadden gedacht dat ze tijdens de huwelijksreis zo verdomd ruzie hadden.

En afhankelijk van hoe geweldig die huwelijksreis was, of hoe redelijk goed de rest van de relatie was tussen de discussies, is het logisch dat je hier op zoek bent naar antwoorden over hoe je alle onnodige ruzies kunt begrijpen en bij voorkeur kunt beëindigen.

Gelukkig sta ik aan jouw kant.

Ik ben die vrouwelijke minnaar geweest die over elk klein ding lijkt te moeten discussiëren, evenals aan de andere kant van het hek - met een paar mannen die nooit het gevoel hadden dat iets was opgelost, tenzij we ruzie hadden en ruzie maakten over het eerst.

Het is mijn oprechte hoop dat iets in dit artikel je zal helpen om je argumentatieve vrouw en jezelf beter te begrijpen; zodat u kunt beslissen welk pad voorwaarts het beste voor u is.

Waar het mis gaat ...

Wanneer we ons voor het eerst betoverd voelen door onze partners, is het moeilijk voor te stellen dat een leven en een toekomst met hen ons het gevoel zou geven dat we bekrachtigd, aanbeden, gewaardeerd, geliefd en ondersteund zouden zijn. Het zou ons een speciaal en belangrijk gevoel geven, zelfs als onze geliefde op die manieren de enige persoon aan onze zijde is.

Je vrouwelijke tegenhanger voelde hetzelfde toen jullie voor het eerst bij elkaar kwamen.

Het is zo dat jullie allebei, gedurende de eerste paar maanden of zelfs de eerste vijf of zes jaar, zich fantastisch genoeg voelden over gekoppeld te zijn, dat jullie je uiterste best deden om elkaar te plezieren en met elkaar te spelen; veel grote stortingen doen op uw liefdesaccounts.

Hoewel ooit de nieuwheid in een relatie begint te vervagen, dus om de hormonen en gesynchroniseerde vibes te doen die ervoor zorgen dat we extra aardig, super flirterig en gedreven zijn om onze partners zoveel mogelijk te plezieren.

Eens dit huwelijksreis fase begint terug te trekken, kan het voor u en uw dame aanvoelen alsof u al maanden of jaren verslaafd bent aan een ernstig zware drug.

Afhankelijk van hoe verbonden je was met je belangrijke geliefde, en hoe vaak je de overgang van de huwelijksreishormonen hebt overleefd met vroegere langdurige geliefden, zal bepalen hoe rotsachtig of soepel deze overgangsfase voor ieder van jullie zal zijn. Als je deze fase nog nooit met een ander grondig hebt doorstaan, of als het in het verleden een dramatische achtbaan is geweest, zal je onderbewustzijn proberen je te misleiden om je voor te bereiden op strijd als u minder van de dopamine-oxytocine-hormooncocktail krijgt waar u de afgelopen maanden of jaren high van bent geweest. Dit voorbereidingen treffen en projecteren kan van een anderszins harmonieuze relatie een relatie met constante conflicten maken totdat jullie allebei zijn gespeend van het hormooninfuus dat je hebt gebruikt.

Helaas, totdat we de leeftijd van ongeveer 50 bereiken, is de kans veel groter dat we worden belemmerd in ons vermogen om bewust onze eigen biologie en psychologie op deze manieren (bewust of onbewust) te begrijpen; waardoor het veel waarschijnlijker wordt dat de dingen niet zo soepel verlopen als ze zouden kunnen zijn.

Het is vaak tijdens het begin van deze overgang dat we de niet zo prettig kenmerken van de persoonlijkheid van onze partners komen naar voren; inclusief argumentativiteit, angst, jaloezie en verschillende hechtingsproblemen.

Als u zich bewust bent van de tijdlijn in uw relatie, en het is nog vroeg in uw vertrek van de huwelijksreis met uw dame, kunt u misschien nog wat kussens en laat het opnameproces een beetje leeglopen.

Als alternatief, als u naar tevredenheid door eerdere overgangen uit het hormoon aangewakkerd huwelijksreis met belangrijke partners uit het verleden, het is waarschijnlijk dat u zich niet al te gestoord voelt wanneer u de natuurlijke eb en vloed van niet-hormoongedoteerde relaties begint op te merken. Als je vriendin of vrouw een vergelijkbare evolutie heeft doorgemaakt in hun relatie-ervaringen, dan zullen ze er bij je zijn.

Met twee partners met sterke, gezonde conflictoplossing en communicatieve vaardigheden, is de overgang naar een comfortabelere en natuurlijk vloeiende relatie veel minder onhandig en uitzonderlijk kort.

Helaas is de kans groter dat een of beide partners zure vaardigheden hebben in het oplossen van conflicten of emoties uitdrukken door een minder mooie ervaring uit het verleden. Wanneer dit het geval is, kan de natuurlijke evolutie die onze relaties moeten doorlopen, snel veranderen in een ruig spoor dat jullie allebei gek maakt.

Op dit punt vinden mannen zoals jij, van over de hele wereld, zichzelf op zoek naar ziel en zoeken naar antwoorden op vragen als:

• 'Waarom maakt ze in godsnaam altijd ruzie met mij?'
• 'Waarom zoekt ze altijd ruzie met mij?'
• 'Wat heb ik gedaan om haar zo van streek te maken?'
• 'Waarom moet ze altijd gelijk hebben?'
• 'Hoe weet ik of zij degene is die al dat vechten waard is?'
• 'Wat doet ze willen van mij?'
• 'Hoe kan ik weten of datgene waarvan ze zegt dat ze van streek is, echt het probleem is?'
• 'Hoe weet ik wanneer ik moet toegeven en wanneer ik mijn verlangens en grenzen moet handhaven?'
• 'Is zij het al deze moeite waard?'

Er zijn tientallen varianten van deze vragen; ze vertalen zich allemaal in vrijwel dezelfde basisvraag: waarom is mijn partner niet blij en tevreden over mij?.En is zij degene voor mij; d.w.z. is ze al dit ongeluk en ruzie waard?

Waarom maken sommige vrouwen zoveel ruzie?

Er zijn veel verschillende omstandigheden waarin een man een relatie kan hebben met een vrouw die ruzie lijkt te hebben veel.

Het kan zijn dat ze altijd een sterke en eigenwijze vrouw is geweest; vroeg in de huwelijksreisfase heb je dat waarschijnlijk vooral ontdekt aantrekkelijk, maar nu dat haar meningen beginnen in te zoomen op uw tekortkomingen of haar voortdurende ongeluk, voelt het niet zo aantrekkelijk meer.

Het kan ook zijn dat er meerdere problemen zijn die ze samen met u heeft proberen op te lossen, die niet voldoende zijn opgelost; hetzij vanwege haar eigen onvermogen om het probleem duidelijk aan u over te brengen, of omdat het kwesties zijn waarop u niet bereid bent te worden beïnvloed, of een combinatie van beide. Ongeacht de reden, onopgeloste problemen verslijten een persoon, en wanneer ze zo talrijk worden dat ze ook kan voorspellen Of eventuele toekomstige problemen die ze met u zou willen oplossen, al dan niet als onbelangrijk terzijde worden geschoven omdat u ze niet zo hoog in aanzien houdt als zij. Iedereen in deze positie zal slechtgehumeurd worden; vooral als deze problemen zich blijven voordoen en zich opnieuw voordoen.

Chronische fysieke pijn en disfunctioneren kunnen ook de perfecte voedingsbodem vormen om van een normaal gesproken lieve dame een vraatzuchtig beest te maken dat iedereen op zijn kop zet om conflicten te vermijden.

Een andere reden kan ingewikkelder zijn; inclusief de mogelijkheid van ernstige geestelijke gezondheidsproblemen (en is zich er waarschijnlijk zelf niet van bewust) door traumatische vroegere relaties, jeugd of zelfs sinds de geboorte.

Ongeacht de reden waarom sommige vrouwen zo veel ruzie maken, regelmatig ruzie maken en conflicten kunnen iemands vastberadenheid en toewijding echt verslijten. Dit is in het bijzonder het geval wanneer de ruzie verandert in kritiek, pesten, gebrek aan respect, projectie en / of ander onvolwassen gedrag; ze leiden ons allemaal weg van de liefde.

Niemand wil zich constant 'fout' of 'in de problemen' voelen, net zo min als ze zich consequent genegeerd, ongeldig, ondergestimuleerd, niet aanbeden, ondergewaardeerd, niet gerespecteerd of niet gesteund willen voelen.

Een dergelijke dynamiek leidt tot wrok en minachting; trillingen bekend beëindigen zelfs de meest schijnbaar noodlottige relaties.

Dynamiek die zich continu zal voeden met alle negatieve emoties die van jullie komen; ongeacht wie wat is begonnen of wie er meer heeft gedaan om dingen op te lossen.

Om een ​​dergelijke dynamiek te laten leeglopen, moeten jullie beiden eigenaarschap en verantwoordelijkheid voor nemen kiezen en controlerend je eigen gedachten, emoties, triggers en bedoelingen; en uitdagend jezelf om verantwoordelijk te blijven voor het aanpakken en oplossen van eventuele vergissingen of tekortkomingen voor uw eigen doeleinden.

Dit proces kan meteen beginnen, wanneer u besluiten om het voortouw te nemen; net zoals je partner zou moeten doen als de rollen waren omgedraaid, en zij was degene die als eerste hulp zocht en oprecht naar verandering verlangde.

Waarom maakt iemand ruzie?

Het is belangrijk om wat basiskennis te hebben van menselijk gedrag, persoonlijkheden, relatiedynamiek, interpersoonlijke communicatie, en argumentativiteit zelf.

Ruzie maken wordt vaak gezien als zeer gecompliceerd, terwijl het in feite rechtvaardig is communicatie.

Voor zowel mannen als vrouwen; zodra je dat smerige verwijdert toon van stem, ieder luchthartigheid, en verwijder de vulwoorden die we gebruiken om ons meer of minder krachtig te laten voelen; argumenteren is gewoon onze menselijke manier om te zeggen, 'Mijn gevoelens zijn gekwetst en ik heb de meer beleefde manieren die ik ken uitgeput, om te proberen op te lossen, te veranderen of te elimineren wat me van streek maakt of niet tevredenstelt.'

Het is vooral belangrijk om te begrijpen dat bij de meeste vrouwen argumentativiteit zelf is normaal gesproken geen bedraad persoonlijkheidskenmerk, en dat er enkele significante verschillen zijn tussen iemand die argumentatief is en iemand die dat wel isassertief.

• Argumentativiteit is in wezen een onlogisch verlangen naar 'winnen'of om het meest te voelen correct of Rechtsaf, binnen de context van datgene waarover wordt gedebatteerd. In de meeste gevallen zal iemand die ruzie heeft, zich ook agressief, defensief of luchthartig gedragen en een onvermogen en / of onwil vertonen om noch hun standpunt uit te leggen, noch welk resultaat ze hopen te bereiken aan het einde van het gesprek.

De twee meest voorkomende vormen van ruzie zijn Aanvallend Ruzie en Defensief ruzie

• Een voorbeeld van iemand ruzie met jou Verdedigend: de eerste partner begint een gesprek en vraagt ​​zijn partner om iets te stoppen of hem te helpen begrijpen waarom ze doen de eerste partner wordt gekwetst of verward door. Om welke reden dan ook, de tweede partner voelt zich ongemakkelijk bij het onderwerp of de gevraagde verandering, waardoor hij iets moet toegeven en eigenaar moet worden van iets dat hij heeft gedaan. Ze zijn duidelijk bang dat wat de gevolgen ook mogen zijn voor ruzie en ontduiking, veel veiliger zal zijn dan de gevolgen van het erkennen of belijden van de waarheid. Wanneer dit gebeurt, merkt u waarschijnlijk dat de tweede partner het probeert ontwijken het beantwoorden van eventuele vragen duidelijk of adequaat. Op elk moment waarop de eerste partner de tweede betrapt op een fout of op hun niet-antwoorden, zal partner twee waarschijnlijk terugvallen op schuldverschuiving of schuldgevoelens, in een poging om de situatie te verwarren en partner één ertoe te brengen verdedigen hun eigen tekortkomingen terwijl ze uitzoeken hoe ze aan hun eigen tekortkomingen kunnen ontsnappen. Als ze kunnen, de defensief argumentatief partner zal zeer waarschijnlijk proberen de emotionele afweer van de eerste partner te verslijten, door dezelfde cyclus keer op keer te gebruiken, totdat ze hun partner boos genoeg maken om het gesprek te beëindigen, totdat ze zich dapper / gerechtvaardigd voelen om weg te rennen van de gesprek, of totdat partner twee hun partner voldoende een slechter gevoel heeft gegeven over de dingen die ze hebben gedaan dan het enige waar de partner respectvol om had gevraagd om verandering of uitleg; zelfs als dat geen zin heeft in reactie op het oorspronkelijke verzoek van de eerste partner.

• Een voorbeeld van offensief Ruzie: is wanneer de ruzie maken zijn partner aanvalt met kritiek, onredelijke verzoeken of respectloos reageert op iemand anders in het gesprek. Partner één kan naar partner twee komen en hen vragen waarom ze de vuilnis niet buiten hebben gezet, wat een redelijke vraag lijkt totdat ze reageren op partner twee die eerlijk toegeeft en zich verontschuldigt voor zijn afleiding door werkgedachten, en dan begint klagen dat ze nooit de vuilnis buiten zetten of iets nuttigs doen in huis of aan iemand anders denken dan aan zichzelf of ... een aantal andere onnodige, niet-feitelijke en ronduit kwetsende klachten en kritiek. Zoals het label beschrijft, zal partner één argumentatieve communicatiestijlen gebruiken provoceren en aanval liever dan vermijden of ontwijken.

Het belangrijkste doel van beide typen argumentativiteit is een van beide verwarren of verwonden de andere partner. De betweter wil niets oplossen. Het belangrijkste doel is om je te pesten om iets te doen wat ze willen, of om je te laten stoppen met hen te dwingen iets onder ogen te zien of iets te veranderen dat ze doen (of dat nu logisch is of niet).

• Assertiviteit kan worden verward met argumentativiteit, omdat we dat meestal zijn assertief wanneer we iemand vragen om te stoppen met iets dat ons de verkeerde kant op wrijft, of om iets te gaan doen waarvan we willen dat ze dat niet doen. Assertiviteit is voor de meeste volwassenen onder de 50 geen gemakkelijke vaardigheid om soepel onder de knie te krijgen, wat ook voor enige verwarring kan zorgen als de persoon die probeert assertiviteit te droog, bot of bullish is. Hoewel zelfs binnen die context, assertiviteit nog steeds duidelijk is doordat de spreker heeft en kan uitleggen welk resultaat hij wil bereiken door zijn gedachten en verlangens te delen, of een duidelijke, logische en begrijpelijke reden heeft om een ​​oplossing te eisen. Voor iemand die assertief is, gaat het meer om het respectvol handhaven van een persoonlijke grens, of om een ​​(meestal) verstandige en logische oplossing te vragen die beide partners tevreden stelt.

Net als bij argumentativiteit zijn er ook aanvallend en verdedigend modi van assertiviteit.

• Defensieve assertiviteit wordt vaak ingezet tegen een argument, die heeft geprobeerd de schuld te verschuiven in een gesprek. Uw keuze in die situatie is om uw standpunt duidelijk te omschrijven of om dit te weigeren totdat zij eerst uw verzoek beantwoorden; beide zullen waarschijnlijk hetzelfde resultaat hebben: meer ruzie. Iemand die ruzie maakt, zal zich veel minder bekommeren om wat er aan het einde van al dit geruzie zal gebeuren, en meer om het gesprek verwarrend en uitputtend te houden. Ze zullen dus waarschijnlijk reageren op uw positiebeschrijvingen en verduidelijkingen met vluchtige antwoorden en meer vragen. Als je probeert je voet op de grond te zetten en weigert om meer van hun vragen te beantwoorden totdat ze de jouwe beantwoorden, is het gemakkelijk genoeg om simpelweg te beweren dat jij nu degene bent die het beantwoorden van eenvoudige vragen ontwijkt. Of je nu kalm tot hen doordringt of je kalmte totaal verliest, als je probeert respectvol je emotionele en relationele grenzen te handhaven van iemand wiens oneerbiedige schuld verschuift nadat je hem hebt gevraagd ergens op te antwoorden; dat is defensieve assertiviteit in actie.

• Aanstootgevende assertiviteit is het eenvoudigst te begrijpen en het gemakkelijkst te herkennen wanneer we iemand benaderen of iemand die ons benadert, met het verzoek om uw acties uit te leggen of te veranderen en / of om een ​​nieuwe gedragsdynamiek binnen uw relatie te onderhandelen. Dit kan zo simpel zijn als een vrouw die haar man respectvol vraagt ​​om 's nachts de wc-bril neer te zetten, zodat ze er niet in valt tijdens plasbehandelingen om 3 uur' s nachts. Of het kan zijn wanneer een man zijn vrouw of echtgenoot vraagt ​​om te stoppen met het maximaliseren van creditcards terwijl ze proberen hun schulden af ​​te betalen. Bovendien kunt u uw baas naar u toe laten komen en u laten vertellen dat u uw quota al een paar weken hebt gemist en u vragen om uit te leggen wat er is gebeurd en wat u anders gaat doen, zodat u weer kunt voldoen aan uw quota. Alle drie zijn eenvoudige voorbeelden van aanstootgevende assertiviteit.

Zowel argumentativiteit als assertiviteit zijn bedoeld om een ​​ongemak, misverstand, behoefte of gevoel over te brengen; en het verlangen om alles op te lossen dat de onbalans of het ongemak veroorzaakt.

Je zou iemand kunnen vragen die ruzie heeft, om niet met een kudde lemmingen van een klif af te lopen; het maakt niet uit of er een duidelijke reden is voor je logische verzoek, die persoon zal er alles aan doen om te voorkomen dat ze je vertellen dat ze niet zullen springen of om iets stoms op te roepen dat je in het verleden hebt gedaan (en waarvan je hebt geleerd), om rechtvaardig waarom je het mis hebt door te eisen dat ze niet van de klif springen.

Belangrijkste verschillen tussen argumentativiteit en assertiviteit

Argumentativiteit	Assertiviteit
Maakt gebruik van respectloze communicatie: naamgeving, neerbuigendheid, luchthartigheid, enz ...	Respectvolle communicatie: actief luisteren, de juiste 'ik'-uitspraken gebruiken, enz.
Arguer kan of wil hun positie, behoefte of het resultaat dat ze willen bereiken niet duidelijk uitleggen	De assertieve partner kan en wil zijn positie, behoeften en de resultaten die hij wil bereiken duidelijk omschrijven
Probeert het argument te 'winnen' of de gevolgen voor iets te ontwijken	Zoekt een Win / Win-resultaat dat beide partners tevreden zal stellen
Niet-verbale communicatie is agressief, defensief of ontwijkend	Non-verbale communicatie is open, ondersteunend en betrokken
Neemt geen verantwoordelijkheid voor eigen gevoelens, reacties, tekortkomingen of acties.	Klaar om eigenaar te worden van hun eigen emoties, reacties, tekortkomingen en acties (zelfs als het niet geweldig voelt)
Maakt gebruik van manipulatietactieken om de richting van het gesprek te bepalen (blokkering, kleinering, schuldverschuiving, baanverschuiving, gasverlichting, enz ...)	Gebruikt geduld en de-escalatietactieken om te proberen het gesprek respectvol en relevant te houden en naar een oplossing te streven (diep ademhalen, time-outs, stoppen voor emotionele check-ins, rustgevend, enz.)
Argumenten zijn meestal niet gebaseerd op een logische reden voor hun ontwijkende en / of respectloze aansporing of bestendiging van argumenten.	Verzoeken zijn meestal redelijk en gebaseerd op gezonde logica die meestal kan worden ondersteund door concreet bewijs om het te ondersteunen.

Triest maar toch waar ...

Het is belangrijk om de verschillen tussen argumentativiteit en assertiviteit te begrijpen, want beide zijn dat wel vaardigheden dat kan worden geleerd, wordt assertiviteit vaak beschouwd als een persoonlijkheidskenmerk in plaats van alleen een gewoonte.

Je zult mensen tegenkomen die echt dol zijn op een goed argument of debat over zo ongeveer alles, hoewel in de meeste gevallen de speelsheid van hun persoonlijkheid enorm verschilt van iemand die ruzie heeft.

Argumentativiteit is een patroon dat we vaak opmerken in onze kindertijd of tienerjaren wanneer we opgroeien in gezinnen of gemeenschappen met ongezonde communicatieve vaardigheden of dynamiek. Argumentativiteit wordt vaak gebruikt in jongere jaren om problemen met een narcistische, strenge of verwarrende ouder of andere volwassene in ons leven te vermijden; of later in de vroege volwassenheid met dezelfde vorm van invloed afkomstig van een voormalige minnaar.

Ongeacht wat de aanleiding is voor een reis naar het land van de argumentativiteit, het verhaal is bijna altijd triest en een verhaal waarin we ons allemaal kunnen inleven.

Ongeacht welke levensomstandigheden een persoon in het verleden voldoende het slachtoffer zijn geworden van een gewoonte om ruzie te maken in plaats van gezonder te communiceren, we zijn allemaal verantwoordelijk voor het elimineren van gewoonten die ons niet langer dienen; vooral wanneer ze onenigheid en ongeluk in onze relaties veroorzaken.

Argumentatief is echter niet het gemakkelijkste gedragspatroon om te overwinnen. Zelfs nadat je bewust bent gemaakt van of gewekt bent dat je een slechte gewoonte hebt om ruzie te maken, terwijl je positievere communicatietechnieken zou moeten gebruiken, is het maar al te gemakkelijk om terug te vallen in een staat van argumentativiteit wanneer we ons voelen veroorzaakt.

Op dezelfde pagina komen

Het zou fantastisch zijn als het leven van beide individuen in een neerwaartse spiraalsgewijze relatie zou worden toegestaan ​​om tegelijkertijd wakker te worden om hun tekortkomingen te erkennen en samen te werken om dingen op te lossen.

Helaas eindigen onze onvolmaakt perfecte menselijke ervaringen gewoonlijk niet met iemand anders; waardoor veel geliefden op gespannen voet staan ​​met elkaar, verschillende niveaus van relatie-ervaringen.

Vanwege onze unieke emotionele en trillingsverschillen, is het, zodra de nieuwheid begint af te slijten in onze relaties, net zo gemakkelijk om jou en je partner in een compleet andere omgeving te vinden. boek, zoals het is om jezelf te vinden op twee verschillende Pagina's van hetzelfde boek.

Het gebeurt vaak dat een partner wakker wordt en beseft dat er een ongezonde dynamiek in de relatie zit, die onnodige onenigheid en drama veroorzaakt, die gemakkelijk kunnen worden opgelost; terwijl de andere partner de ongezonde cycli blijft bestendigen, zich er niet van bewust dat deze gemakkelijk gecontroleerd en opgelost kan worden met schuld, schaamte, ruzie of ander onnodig drama.

Wanneer de ene persoon zich ervan bewust is dat positieve groei kan plaatsvinden, en de andere partner is er nog niet, dan is het voor beide individuen allemaal te gemakkelijk om maandenlang te blijven discussiëren en vechten, meer nog over hun machtsdynamiek, dan om het even welke van de feitelijke problemen. ruzie over.

Dit kan gebeuren ondanks zelfs het meest krachtige verlangen om je te verzoenen van de bewuste partner, vooral omdat je dat hebt gedaan beide hebben deze slechte gewoonten geoefend en er een stevige hoeveelheid momentum mee opgebouwd.

Je zou kunnen denken dat het gemakkelijk zou zijn om gewoon te bellen time-out en elkaar op dezelfde pagina van hetzelfde boek krijgen; ga dan terug naar elkaar liefhebben en meer creëren plezierig herinneringen.

Helaas is dat meestal niet de manier waarop de zaken gaan.

Gelukkig, ondanks statistieken die aantonen dat het vaak enkele maanden of jaren duurt om op dezelfde pagina te komen, doet het dat wel niet moet zo lang duren. Binnen een paar dagen of weken zou je kunnen beginnen te zien dat je relatie verandert en dat het voortdurende ruzie steeds minder wordt.

Maar om dat te laten gebeuren, moet je bereid zijn om je eigen ego / trots neer te slaan, actief te luisteren en bereid te zijn om een ​​compromis te sluiten en net zo veel of meer door je partner beïnvloed te worden dan je hen vraagt ​​hetzelfde voor jou te doen .

Uw bereidheid en bereidheid om deze dingen te doen; iets waar de meeste mannen in onze cultuur moeite mee hebben, heeft een serieuze impact op hoe snel je de zaken voor jullie beiden kunt veranderen, en je geliefde in het gezonde tempo en de dynamiek kunt brengen waarvan je weet dat jullie het allebei verdienen om ervan te genieten.

LET OP: dit artikel is bedoeld om u te helpen relatieproblemen te begrijpen en op te lossen met vrouwen met een redelijk gezonde geestelijke gezondheid, die niet worden getroffen door ernstige geestelijke gezondheidsproblemen. Als uw relatie lange tijd ongezond is geweest en het lijkt alsof niets werkt, of als het lijkt alsof uw relatie emotioneel of fysiek gewelddadig is geworden, maar u bent nog niet klaar om er een einde aan te maken; Zoek hulp bij een gekwalificeerde relatiecoach of relatietherapeut.

De 5 belangrijkste redenen waarom gezonde vrouwen argumentatief worden in relaties

In de onderstaande tabel heb ik de top 5 van meest voorkomende redenen samengevat waarom een ​​gezonde vrouw voortdurend ruzie zou kunnen maken.

De meeste zijn redenen van gezond verstand die ertoe kunnen leiden dat mannen ook ruzie krijgen; hoewel ze helaas vaak over het hoofd worden gezien, verkeerd worden begrepen of als vanzelfsprekend worden beschouwd in hun vermogen om iemands onderbewustzijn te verwoesten; allerlei onbedoelde chaos veroorzaken in onze meest betekenisvolle relaties.

Houd in gedachten dat uw partner van streek kan raken om dezelfde redenen en omstandigheden die u waarschijnlijk van streek zouden maken. Een feit dat ons vaak helpt herinneren dat als we schoenen aan weerszijden hadden, we ons waarschijnlijk ook pittig en twistziek zouden voelen.

Met die kennis in gedachten is het de kunst om precies te ontdekken hoe het voelt om erin te staan haar schoenen; een vaardigheid die je zal helpen haar te laten begrijpen hoe het is om erin te staan jouw schoenen, en creëer een kans voor jullie twee om dichter naar elkaar toe te groeien en niet zo veel ruzie te maken.

Top 5 redenen waarom ze veel ruzie maakt

# 1. Ze onderdrukt overstuur gevoelens over meerdere onopgeloste problemen uit het verleden waar je niet over wilt praten, en waar ze een oplossing voor nodig heeft.
# 2. Ze is boos dat een deel van haar leven of je relatie niet gaat zoals ze wilde of verwachtte.
# 3. Ze heeft te maken met emotionele uitdagingen over levensproblemen buiten jullie relatie; zoals een bejaarde ouder, kinderen, werk, gezondheid, enz ...
# 4. In een poging om onbewust met een laag zelfbeeld om te gaan, probeert ze te micromanagen hoe u zowel handelt als denkt.
# 5. Ze groeide op in een argumentatief gezin, heeft veel relaties gehad waarin ruzie de belangrijkste methode was om conflicten op te lossen en of ze is van nature eigenwijs / competitief.

Leuk weetje: mannen vinden het gemakkelijker om conflicten te verwerken door ACTIE te ondernemen, terwijl vrouwen het gemakkelijker vinden om conflicten te verwerken door middel van verbale communicatie met anderen.

Ik weet dat je al weet dat je vrouw behoeften heeft

Ik weet dat je denkt dat je die behoeften vervult ... en toch ben ik weten jij bent niet. Niet alleen omdat je hier dit artikel leest, maar vooral omdat ik weet dat je nog steeds vraagt ​​'wat is er mis?', In plaats van te vragen: 'Wat is juist? '

Het begrijpen van de behoeften van een vrouw is niet ingewikkeld, maar kan zo aanvoelen wanneer we ons concentreren op het voorspellen van toekomstige conflicten of proberen te achterhalen wat we verkeerd doen, in plaats van op wat al goed doet en zou kunnen doen juist vaker.

Focussen op wat is er mis creëert alleen meer conflicteren door jullie beiden in verschillende staten van stress en angst te houden; dit alles trekt u weg van kostbare momenten om samen veel leukere activiteiten te ondernemen.

De eerste stap terug naar die meer bevredigende activiteiten en dynamiek, is een paar stappen terug te doen, je ego aan de deur te controleren en je eigen geest te disciplineren.

Als je eenmaal begint in te zien dat je eigen gedachten en innerlijke monoloog rechtstreeks van invloed zijn op de dynamiek van je relatie, kun je leren af ​​te zien van ongezonde gewoonten zoals gedachten lezen, aannemen, projecteren en hypergefocust worden op het uitzoeken van alles wat niet gaat zoals je wilt het.

Dat zal je leiden tot positiever gedrag waardoor je de ware persoonlijkheid, emotionele behoeften, uitdagingen van je partner, communicatiestijlen, liefdestalen en groeipunten echt gaat begrijpen; die allemaal de macht hebben om uw relatie te veranderen.

Je vrouwe begrijpen begint met het begrijpen van de fundamentele menselijke aard

Dit geldt vooral als het gaat om universele waarheden die we onbewust proberen te censureren vanwege misverstanden of onjuiste geloofssystemen.

Mensen in het algemeen zijn creaties van verandering, contrast en uitbreiding.

Het is via contrast dat we leren, groeien en het leven ervaren.

Het grootste deel van dat contrast zal de positieve soort zijn, hoewel we zonder negatieve vormen van contrast het goede niet zozeer zouden koesteren als wij.

Omdat we allemaal vastbesloten zijn om de wereld te ervaren door middel van contrast en verandering, is het gemakkelijk te voorspellen dat je partner op een gegeven moment een ander persoon zal lijken dan ze begon. Ook jij zal uiteindelijk ook voor haar anders lijken.

Wanneer deze voorspelbare uitkomst zich voordoet in relaties, raken de meeste mensen in paniek of nemen ze aan dat er iets mis is gegaan waardoor hun partner verandert zoals ze zijn, en proberen ze hen terug te dwingen tot hun oude gedrag; zelfs als het geen gezonde waren.

Onze overdreven religieus beïnvloede cultuur heeft het zeer slecht gedaan met het onderzoeken en verklaren van menselijke behoeften, seksualiteit en onveranderlijke waarheden; waardoor de meesten van ons niet voorbereid zijn op wat ze moeten doen als we worden geconfronteerd met een partner die dat wel heeft gedaan verandering of wie wil ons veranderen.

Dit wordt benadrukt voor mannen, die helaas zijn opgeleid om als niet-mensen te worden behandeld; alsof ze geen emoties, behoeften of emotioneel intellect hebben en bedoeld zijn om alle gevoelens te onderdrukken die hen kwetsbaar zouden kunnen maken.

Voor vrouwen is het tegenovergestelde waar: we worden vaak opgevoed met de overtuiging dat we buitenmenselijk zijn; met moeilijk te beheersen emoties die we nooit mogen uiten, vooral als ze anderen zouden kunnen opleggen.

Hoewel deze dynamiek tegengesteld lijkt te zijn, zijn het eigenlijk slechts twee kanten van dezelfde medaille. Zowel vrouwen als mannen worden opgevoed met bepaalde opvattingen over de manier waarop de samenleving werkt verwacht ze denken, voelen en handelen; die allemaal bijdragen aan gedragspatronen die onze relaties beïnvloeden.

Het zijn deze patronen dat kan u helpen uw partner beter te begrijpen en te begrijpen wat u moet doen als ze bepaalde patronen vertoont: zoals onnodig ruzie maken.

De meeste mensen zijn redelijk voorspelbaar, als je eenmaal de tijd neemt om een ​​stapje terug te doen en ze te observeren; vrouwen inbegrepen.

Ze hebben de neiging honger te krijgen, te eten, te slapen, de badkamer te gebruiken, te werken, te spelen en nog veel meer te hebben dringt aan gedurende de dag. Tenzij en totdat er iets opduikt dat een obstakel tussen ons en onze natuurlijke patronen plaatst, gaan we gewoonlijk gewoon door met onze dag te doen wat het meest natuurlijk aanvoelt.

Als er dingen opduiken, vormen ze vaak de perfecte voedingsbodem voor stress en ontevredenheid.

Wanneer dit om welke reden dan ook vaak gebeurt, ontwikkelen we nieuwe patronen; waarvan de meeste angst- en verdrietreacties zijn, die allemaal onderbewust worden gecontroleerd (tenminste totdat we ons bewust worden van dat feit en ons onderbewustzijn gaan omscholen).

Doe een stap achteruit en neem de tijd om uw partner te observeren en te leren wat haar is natuurlijk patronen zijn. Geeft ze de voorkeur aan douchen voor het werk of aan het einde van de dag? Heeft ze midden op de dag super honger, direct na het werk of vlak voordat ze de deur uit wil? Lijkt ze op bepaalde tijden van de dag, week of maand knuffeliger met je om te gaan? Heeft ze verschillende evenementen en activiteiten die ze graag bijwoont of doet? Is ze meer een nette freak, of meer laize-faire over opruimen en rommel? Is ze 's nachts of' s ochtends spraakzamer? Vindt ze het leuk om haar haar om de paar maanden of elke week te laten doen? Wanneer doet ze het liefst haar was of maakt ze haar auto of woonruimtes grondig schoon?

Wat doet ze als ze met een conflict wordt geconfronteerd? Gaat ze goed met conflicten om, of schuwt ze het conflict met haar collega's, familie, vrienden of vreemden? Als ze met jou over iets ernstigs met haar wil praten, neigt ze dan naar 'hinting' of andere subtiele vormen van communicatie? Of is ze assertiever en directer over wat haar van streek maakt, zelfs met het risico kwetsend of kritisch te worden?

Als het duidelijk is dat ze niet gelukkig met je is; wat waarschijnlijk samenvalt met wanneer ze super argumentatief is, welke andere patronen vertoont ze dan?

Lijkt ze meer ornery te worden als ze gestrest is over haar werk of iets met de kinderen te maken heeft? Of misschien nadat ze het met haar moeder heeft gehad of net thuis is gekomen van een broer of zus?

Lijkt ze kritischer op je te worden als het tijd is om de was te doen? Als het etenstijd is? Wanneer de rekeningen zijn gedaan of het is betaaldag?

Neem echt de tijd om het natuurlijke gedrag en de biologische patronen van uw vrouw zonder oordeel te observeren. Let gewoon op hoe ze is, en wat de neiging heeft samen te vallen met haar goede en kritische buien.

Combineer die op deze momenten met observaties over je eigen patronen, en je zult al snel merken dat het mysterie van wat haar zo twistziek maakt, binnenkort aanzienlijk gemakkelijker te begrijpen, in verband brengen en oplossen zal worden.

Back from the Edge: Relationships

Hoe kunt u haar helpen zich zekerder te voelen?

Het is niet zo moeilijk als je zou verwachten, en het is een taak die alleen voor de mannelijkste mannen is gemaakt. Alleen degenen onder u die dapper genoeg, moedig genoeg en mannelijk genoeg zijn, kunnen een vrouw echt geven wat ze wil op een manier die aan haar meest elementaire behoeften voldoet.

Als je klaar bent om je missie te accepteren, en je voelt dat je de uitdaging aankan, volg dan deze stappen om onvoorwaardelijk van je vrouw te houden op een manier die aan haar behoeften voldoet en je altijd gelijk geeft (niet dat je dat hoeft te zijn, het is maar een bonus).

Achtervolg haar:

Het zit in je fundamentele aard, negeer het niet! Wanneer ze zich terugtrekt, afstand neemt van je of afstandelijk wordt, is wat ze wil het tegenovergestelde van wat ze uiterlijk laat zien. Ze wil dat je haar ACHTERVOLGT. Ze wil weten dat je alles doet om haar te plezieren. Ze wil weten dat er niets is dat ze kan doen waardoor je liefde verloren gaat. Ze wil weten dat als ze je zou verlaten, zou worden ontvoerd of op de een of andere manier van je zou worden gescheiden in uiterst onwaarschijnlijke omstandigheden, je zonder zadel op een ezel naar het midden van de Sahara zou rijden om haar te redden onder bedreiging van pijn of dood. .

Je houding zou moeten zijn:

• Ik zal elke berg beklimmen, door elke woestijn lopen, door elke ruil zwemmen, elke machtige rivier oversteken en over de langste vlaktes rijden, naar het einde van de aarde als het moet, om bij de vrouw te zijn van wie ik hou en om te zijn Maak haar blij. Al het andere is onaanvaardbaar.
• Het maakt niet uit hoeveel ze me vertelt dat ze 'oké' is, of dat alles 'oké' is, ik zal er alles aan doen om contact te maken met mijn vrouw. Ik zal luisteren, ik zal plagen, ik zal oprecht zijn, ik zal flirten, ik zal haar op elke mogelijke manier met mijn liefde vullen, want dat is mijn aard.
• Als ze leidt, zal ik volgen. Als ze richting zoekt, zal ik haar begeleiden. Als ze me nodig heeft, zal ik er zijn. Als ze rent, zal ik hem achtervolgen. Als ze ver weg is, zal ik dichterbij komen. Als ze van streek lijkt, zal ik van haar houden totdat ze niet meer van streek is.

Wees geduldig en volhardend:

Je vrouw is een sterk wezen, en als ze van streek is, denkt ze niet 'aan welke behoefte vervul ik niet waardoor ik me zo gedraag?' ze denkt gewoon: 'Verdomme, ik ben zo boos vanwege blah blah blah!' Die blah lijkt belangrijk, ook al is het dat niet. En zelfs als u begrijpt dat die klacht wordt afgehandeld, komt er een andere in de plaats. Dat is wat er gebeurt als je wordt gedreven zekerheid. Het is ook wat er gebeurt als je niet bewust naar je behoeften zoekt en ze overlaat aan de wil van je onbewuste. Dus als ze van streek is, zal ze in die boze manier van denken blijven totdat iets haar eruit haalt, of ze raakt er verveeld door en denkt aan een nieuwe manier om de boot te laten schommelen en aan haar behoefte aan zekerheid en verbinding te voldoen. Omdat ze van streek is, zal ze er alles aan doen om je weg te duwen of afstand te nemen van je. Ze doet dit misschien vanwege problemen met het gevoel van eigenwaarde, omdat ze denkt dat je het niet zo belangrijk vindt, of ze kan zich opbouwen als een grote storm totdat ze al die wilde natuur op je loslaat.

Wat je kunt doen:

• Als ze ECHT boos lijkt, probeer haar dan niet 'beter te laten voelen' en probeer niets te 'repareren'. Wees er gewoon. Sta jezelf toe om je voor te bereiden op stormachtige wind en mogelijke regenbuien. Neem het dan zoals de man die je werkelijk bent. Wees die onwrikbare berg en gebruik al die koppige kracht om van je relatie de beste te maken die je ooit hebt gehad. Het lijkt misschien alsof je een glimp opvangt van een klein stukje van de onderwereld als ze opblaast, maar ik kan je garanderen dat als de storm eenmaal is uitgewerkt, de vrouw van wie je houdt weer tevoorschijn komt om te schitteren, en dat zal ze zijn veel meer verliefd op je omdat je in staat bent het ergste te weerstaan ​​dat ze naar je toe kan gooien.
• Wees volhardend in uw poging om erachter te komen wat haar dwarszit of wat haar van streek maakt. Als je merkt dat ze bijzonder resistent is tegen je pogingen, kijk haar dan in de ogen met alle zekerheid en liefde die je kunt verzamelen en zeg haar: 'Ik zal alles doen wat nodig is om je gelukkig te maken. Als ik het nu niet kan, zal ik een andere manier bedenken om het te doen, en nog een en nog een, totdat ik die sexy glimlach op je gezicht weer zie. '
• Als het lijkt alsof je nergens komt, heb dan evenveel geduld met jezelf als met haar. Het zal niet altijd dezelfde oplossing zijn, en soms is de oplossing om niets op te lossen (zoals bij de grote, boze stormen). Soms komt het antwoord meteen in je op en soms moet je eraan werken. Zoals ik al zei, het is een uitdaging die alleen de mannelijkste mannen zouden moeten aangaan, want het is geen kleine opdracht. Maar voor degenen onder u die het onder de knie kunnen krijgen, zult u nooit een gebrek aan liefde hebben of voor een vrouw die zou sterven om u het gevoel te geven dat u de god bent die u werkelijk bent. Het enige dat u hoeft te doen, is niet opgeven en uzelf er in tijden van frustratie aan herinneren dat ze net zo in de war is als u, en dat u de enige bent om haar te helpen zekerheid.

Laat haar je geliefde zien:

Wij vrouwen krijgen veel van uw sterke vaardigheden en krachtige wil te zien als het gaat om werken en zorgen voor het gezin, en het is niet dat we die krijgerskant van u niet waarderen. In feite is die krijgerskant van jou wat haar in de eerste plaats tot jou aantrok. Maar de reden dat ze je naar huis bracht of met je mee naar huis ging, is dat ze je geliefde wilde ontmoeten. Toen je elkaar voor het eerst ontmoette, was je geliefde volledig vrij. Hoewel je na een tijdje de krijger weer naar buiten bracht omdat je moest nadenken over de rekeningen, werk, kinderen of gewoon omdat ze de hele tijd strijdlustig met je begon te worden. En met al die dingen op je bord en nog wat, is het geen wonder dat je op je strijderskant vertrouwt om voor zaken te zorgen. Die krijger is het deel van jou dat schopt en dingen voor elkaar krijgt. Het enige probleem is dat je gewend bent geraakt aan de staat waarin je je het meest zeker voelt (de krijgersstaat) omdat het zo gemakkelijk voor je is om daar te komen. Je wist dat, wat ze ook deed of wat er met je gebeurde, je innerlijke krijger naar buiten kon komen en voor zaken kon zorgen. Toch lijkt je krijger gewoon niet te hebben wat nodig is om je vrouw altijd te plezieren. Hij is te opoffering, te taai, te gefocust om in die vrouw van je te komen en haar te laten bloeien als de tijgerlelie die ze is. Je strijderskant is slim en doortastend, maar hij kan ook niet zien wat er precies voor hem is - dat je vrouw wil dat je geliefde naar buiten komt en speelt.

Hoe u uw Warrior opbergt:

• Verander uw perspectief: Als ze met je vecht, is dat niet omdat ze echt met je wil vechten. Ik bedoel, kom op, wie wil er vechten met de persoon van wie ze houden? Niemand. Nee, wat ze wil, is uw onverdeelde aandacht. Ze wil genegenheid van jullie ALLEN, je geest, lichaam en ziel. Niet alleen aandacht voor nu, zodat ze je niet langer lastig valt, of aandacht omdat ze behoeftig is of andere negatieve opvattingen over haar gedrag. Verander je perspectief van de krijger in de minnaar door te begrijpen dat ze jouw positieve aandacht en genegenheid wil. Als ze boos is en ruzie lijkt te zoeken, leg je zwaard dan weg en neem haar mee naar de slaapkamer voor een hete, boze liefde. Als ze tegen je schreeuwt, sla dan je armen over elkaar en kruip door de kamer naar haar toe totdat er geen afstand meer tussen jullie is. Sla je armen om haar heen terwijl ze de laatste kreet van haar krijgeressen loslaat.
• Wees spontaan: Als niets lijkt te werken en je hebt alles geprobeerd wat je hierboven hebt geleerd, is het tijd om spontaan te zijn. Dit is een grote die de meeste mensen van de mannelijke overtuiging niet vaak begrijpen - het is niet dat je iets verkeerd doet, sterker nog, je doet alles goed. Het probleem is dat ze nu afwisseling nodig heeft in de vorm van romantiek - nu je dat weet, ligt het gelukkig in je mannelijke aard om gemakkelijk afwisseling te vinden. Neem die natuurlijke drive en gebruik die om te bedenken wat het meest romantische ding is dat je met haar kunt doen, of dat je thuis bij haar kunt doen. En onthoud: romantisch hoeft niet chique of duur te zijn. De belangrijkste ingrediënten van een groots romantisch gebaar zijn: verrassing, bedachtzaamheid, opwinding, verleiding en enthousiasme van uw kant.
• Als ze zichzelf op de een of andere manier minacht, wil ze dat je haar ongelijk bewijst. Ze wil dat je haar het gevoel geeft dat ze altijd aantrekkelijk, interessant, verleidelijk en belangrijk voor je zal zijn. Vul haar met elk beetje vertrouwen en zekerheid dat je haar kunt geven, vanuit je geliefde staat, niet vanuit je krijgersstaat.

Hoe weet u of u het goed doet?

1. Je zult niet minder in de war raken door haar acties, maar je zult begrijpen dat wat ze ook doet, je precies weet wat je moet doen en dat je een nieuwe waardering zult krijgen voor waarom ze de dingen doet die ze doet.
2. Je zult merken dat je vaker aan haar behoefte aan afwisseling / romantiek moet voldoen dan aan haar behoefte aan zekerheid. Dat is een van de grootste tips dat u het goed doet. Als je haar de zekerheid hebt gegeven die ze van je nodig heeft, is het enige andere dat ze nodig heeft om dat te behouden verbinding levend en gezond is die romantische variëteit waar je toevallig zo goed in bent. Dus als je merkt dat je constant op zoek bent naar de volgende BFD met romantische gebaren, doe je het goed!
3. Je kijkt echt uit naar de volgende keer dat ze van streek raakt en zich bouwt in de tornado in moeder natuurstijl. Niet omdat je wilt dat ze van streek is of omdat je haar graag boos ziet, maar omdat je weet dat dat nog een manier is om te bewijzen hoeveel man je bent, en nog een keer kun je helpen om aan haar behoeften te voldoen. Je zult merken dat je geniet van het idee dat je alles kunt weerstaan, en dat wanneer het allemaal voorbij is, het tijd is voor die geliefde om weer naar buiten te komen en te spelen.
4. Je merkt dat je je vrouw niet langer behoeftig, verwarrend of vreemd vindt.
5. Je merkt dat je geniet van het nastreven van de volgende romantische en avontuurlijke onderneming. De krijger in jou die altijd zei: 'Sheesh, heeft ze echt nodig dat veel aandacht?' zal zijn perspectief hebben veranderd in 'Hé! Kijk eens hoe goed ik ben in het zoeken naar romantiek en het behagen van mijn vrouw! ' en je geliefde kant zal zeggen: 'Hell yeah.'
6. Over het algemeen lijkt je vrouw minder strijdlustig en liefdevoller voor je te zijn. Hoewel ze af en toe nog steeds een kromme bal door je heen gaat, zul je merken dat ze weer die mooie, stralende dame is op wie je voor het eerst verliefd werd.
7. Je zult merken dat je je ook vervuld voelt. Omdat je godin-gal zo vervuld is van liefde en geluk, zal ze net zo veel terugsturen. Zorg ervoor dat je altijd weet hoeveel ze van je houdt - dat ze je nodig heeft in haar leven, dat je belangrijk, belangrijk en speciaal voor haar bent. Ze zal ervoor zorgen dat jij en elke andere persoon in de stad weet dat jij dat bent zijn man genoeg.

Onthouden:

• Als ze vechtpartijen kiest of strijdlustig wordt, heeft ze jouw liefde en onverdeelde aandacht nodig.
• Als ze een kromme bal naar je gooit, vang hem dan. Als ze je test, slaag dan voor de test door haar positieve aandacht te geven. Als niets lijkt te werken, wees dan romantisch.
• Je hebt twee keuzes met een vrouw: 1. Geef haar positieve liefde en aandacht, of 2. Wees gedwongen haar je negatieve aandacht te geven. Welke zou je liever hebben?
• Elke vrouw is anders. Hoewel we allemaal een grote behoefte hebben aan zekerheid en verbinding, is het niveau waaraan we moeten voldoen voor elke vrouw anders.
• Het geliefde deel van jou weet hoe te luisteren actief. Hij weet hoe hij moet provoceren en plagen zonder gemeen of kwaadaardig te zijn. De minnaar in jou weet wanneer hij moet duwen en wanneer hij even moet weggaan. De krijgerskant van jou heeft problemen met deze vaardigheden, dus het is aan jou om je krijgers- en geliefde kanten samen te voegen om harmonie in je relatie te creëren.
• Als je merkt dat je gefrustreerd, verward of hopeloos raakt, verander dan van perspectief. Kom zo vaak als je wilt terug naar deze hub, of vraag een vriend om wat ideeën over hoe je je kijk op dingen kunt veranderen. Zoek een relatiecoach - wat er ook voor nodig is.