9 tekenen dat u zich in een emotioneel beledigende relatie bevindt

Wat is emotioneel misbruik?

Stokken en stenen

Kan mijn botten breken

Maar woorden zullen me nooit pijn doen.

We hebben het allemaal wel eens gehoord, maar niets is minder waar. De littekens die door woorden worden achtergelaten, gaan het diepst van allemaal, lang nadat fysieke verwondingen zijn genezen.

Emotioneel misbruik komt vreselijk vaak voor en wordt vaak buiten beschouwing gelaten, zelfs door de slachtoffers zelf. Er zijn geen kneuzingen, geen politiebezoeken, geen ziekenhuisbezoeken - alleen de langzame en verschrikkelijke erosie van het gevoel van eigenwaarde en eigenwaarde door de misbruiker.

Als je partner je regelmatig naar beneden haalt, je bedreigt, vernedert of kleineert, heb je een gewelddadige relatie.

Emotioneel misbruik is ook een veelvoorkomende voorloper van fysiek geweld. Als hij of zij bereid is je met woorden te kwetsen, zal hij of zij je misschien met vuisten pijn doen.

Iedereen verdient een veilige en liefdevolle relatie waarin ze zich gekoesterd voelen. Als je partner je op wat voor manier dan ook mishandelt, GA EROP. Het wordt niet beter, en ze zullen nooit veranderen. Het is niet jouw schuld en je hebt het niet veroorzaakt - het enige wat je kunt doen is eraan ontsnappen.

Hier zijn enkele van de tekenen dat u mogelijk in een emotioneel gewelddadige relatie verkeert.

1). Je bent bang

Een gezonde relatie mag geen angst bevatten.

Als je bang bent om met je partner over problemen te praten, uit angst dat ze je aanvallen, dan is er iets mis.

Je bent misschien bang om dingen te vragen omdat je niet weet hoe ze zullen reageren, of je begint zelfs fysiek bang voor ze te worden vanwege hun woede-uitbarstingen.

Misbruikers gebruiken angst om hun partners te manipuleren tot het gedrag dat ze willen. Als je bang bent om ze te confronteren, ben je veel gemakkelijker te controleren. En boze uitbarstingen geven de ontvanger het gevoel dat ze iets verkeerds hebben gedaan - tenslotte, als ze dat niet hebben gedaan, waarom was de misbruiker dan zo boos?

Als u bang bent voor uw echtgenoot of partner, is het tijd om uw relatie eens heel serieus te bekijken.

2). Ze kleineren je en bekritiseren je

'Je kunt nooit iets goed doen.' 'God, je bent zo stom.' 'Je bent gek.'

Als iemand op straat naar je toe zou komen en deze dingen tegen je zou zeggen, zou je enorm beledigd zijn en het dan van je af halen.

Het is anders als het een geliefde is die het zegt. Iemand om wie je geeft, zit al in je emotionele wapenrusting en hun woorden kunnen je hart binnenglippen zonder dat je ze ooit echt hebt onderzocht.

Meestal begint het op een kwetsbaar moment - je hebt net iets gedaan u het idee was bijvoorbeeld behoorlijk stom, en je partner herhaalt je eigen negatieve zelfpraat, waardoor je het veel gemakkelijker accepteert.

Een ondersteunende partner in een gezonde relatie zal niet constant fouten bij u vinden of u kleineren.

Als je deze negatieve dingen vaak genoeg hoort, begin je ze te geloven en internaliseer je ze, en de cyclus wordt alleen maar erger. Hoe lager uw zelfrespect, hoe meer de misbruiker zich op u kan opstapelen, en als u het accepteert, verlaagt het uw eigenwaarde nog verder.

Onthoud dat het probleem NIET bij jou ligt, het zit in de zieke geest van de misbruiker.

Heeft u een emotioneel gewelddadige relatie gehad?

• Ja
• Niet

3). Ze isoleren je

In het begin kan het spannend en vleiend zijn dat je partner het niet kan uitstaan ​​zonder jou en wil dat je al je vrije tijd in hun gezelschap doorbrengt. Het voelt als liefde, maar het is niet - het is controle.

Je begint je familie en vrienden veel minder te zien. Ze zullen waarschijnlijk de partner die mishandelt aanspreken op uw behandeling, maar tegen de tijd dat het misbruik begint, is het isolement meestal in volle gang.

Hij of zij haat het als je naar vrienden gaat, en probeert breuklijnen in je relatie te vinden door ze te overdrijven. Als je op een dag boos werd op je moeder, zou de gewelddadige partner van de gelegenheid gebruik kunnen maken om de vlammen aan te wakkeren en de onenigheid zo groot mogelijk te laten lijken, in de hoop dat je je in plaats daarvan aan hem / haar vastklampt.

Uiteindelijk zou je het gevoel kunnen krijgen dat je toestemming van je partner nodig hebt om uit te gaan en te socializen, of misschien weet je dat ze zo van streek zullen zijn als je dat doet, dat je het niet eens probeert, wetende welke emotionele storm zou gebeuren als je dat deed.

4). Jaloers en controlerend gedrag

Uw partner eist te weten met wie u aan de telefoon sprak, waar u heen ging en met wie u was. Soms zullen ze stalkgedrag vertonen [je stiekem volgen om je te 'checken' om te zien of je bent waar je zou moeten zijn, of via je telefoon, e-mails en post].

Alles is reden voor verdenking, ook al heb je ze er nooit een reden voor gegeven. Uw partner vertrouwt u niet en is niet bang om u dit te laten weten.

Vertrouwen is een van de hoekstenen van elke gezonde relatie, en als je partner je zoiets fundamenteels niet aanbiedt, is er een probleem.

5). Alles is altijd jouw schuld

... of als het niet jouw schuld is, is er nog een zondebok. Mensen die emotioneel mishandeld zijn, proberen iedereen de schuld te geven, behalve zichzelf.

Als ze op het werk geen promotie krijgen, is het de slechte baas en domme collega's die tegen hen samenzweren. Als ze een drankprobleem hebben, komt dat omdat iemand anders hen ernaartoe drijft. Als ze een bekeuring krijgen, is dat beslist de schuld van de agent.

Klinkt dit allemaal bekend?

Beledigende mensen willen nooit hun eigen fouten en fouten toegeven. Als je met iemand bent die je de schuld van alles probeert te geven, pas dan op - jij bent het echt NIET.

6). Je moet regelmatig excuses verzinnen voor hun gedrag

U merkt vaak dat u het slechte gedrag van uw partner aan uw vrienden en familie uitlegt. Misschien heb je het gevoel dat je het moet rechtvaardigen. 'Oh, hij is gestrest op het werk' of 'Ze had gewoon een slechte dag'.

Het kan zijn dat u zich schaamt als uw partner uw vrienden of familie bezoekt uit angst hoe hij of zij zich zal gedragen - wat op zijn beurt weer leidt tot het genoemde isolement.

7). Negeert uw mening of prestaties

Als je partner je mening en prestaties voortdurend negeert of kleineert, is dat een ander waarschuwingsteken om op te letten. Een ondersteunende partner zal opgewonden en blij zijn met het geluk in je leven.

Misschien kwam je opgewonden thuis om het nieuws over een promotie op het werk te delen, om met onverschilligheid of regelrechte vijandigheid te worden geconfronteerd. Of misschien beledigt hij of zij regelmatig uw mening en wensen.

Dit zijn geen normaal relatiegedrag - pas op!

8). Twee gezichten

Gedraagt ​​uw partner zich heerlijk, charmant en liefdevol in het openbaar, om vervolgens in een totaal ander persoon te veranderen zodra u thuiskomt en de deur sluit?

Dit is een klassiek beledigend gedrag, bedoeld om u uit balans te houden en niet zeker te zijn van wat u kunt verwachten.

Vind je dat je nog steeds van hun publieke persona houdt, maar zou je willen dat ze altijd zo zouden zijn? Het ongelukkige feit is dat beledigende mensen vaak oppervlakkig gezien erg aangenaam en charmant zijn - het zijn meestermanipulatoren, en een onderdeel van manipulatie is het vermogen om precies te identificeren wat je wilt horen.

Helaas duurt die fase niet lang.

9). Gevaren

Het ernstigste waarschuwingssignaal is een partner die u op enigerlei wijze bedreigt. Bedreigingen zijn een laatste controlemiddel wanneer andere methoden hebben gefaald.

Vaak zullen ze proberen te voorkomen dat u de relatie verlaat door te dreigen u, zichzelf of het huisdier van de familie te schaden of te doden als u weggaat.

Uitspraken als 'Als je me ooit bedriegt, vermoord ik je', komen ook vaak voor. Je zou dit kunnen negeren, omdat je weet dat je niet het type bent dat iemand bedriegt - maar jaloezie is een ander kenmerk van misbruik, en je zou kunnen worden beschuldigd van dingen die je niet hebt gedaan.

Als iemand je bedreigt, wijs hem dan niet af. U moet aannemen dat ze kunnen proberen wat ze zeggen, en passende voorzorgsmaatregelen nemen.

Laat het je echter niet afschrikken om te blijven. Als je partner bereid is je pijn te doen of te vermoorden omdat je weggaat, zullen ze hetzelfde willen doen als je blijft.