9 lessen die je kunt leren uit beperking (onbeantwoorde liefde)

1. Je bent echt op zoek naar erkenning

Je vraagt ​​je misschien af ​​waarom romantiek voor jou een heel andere ervaring is dan voor andere mensen. In plaats van in en uit langzaam brandende, stabiele relaties te stappen, word je verliefd op ongrijpbare personages en merk je dat je er niet overheen kunt. Wat deze mensen zo aantrekkelijk maakt, is niet alleen hun inconsistentie (intermitterende bekrachtiging leidt tot obsessie (Machado, 1997)); ze bieden je doorgaans een mate van connectie die je met niemand anders ervaart.

De meeste mensen hebben het verlangen om verliefd te zijn gemeen, maar sommigen van ons zijn emotioneel complexer dan anderen. Als u een diepe denker bent, bent u zich waarschijnlijk de alarmerende schaarste aan gelijkgestemde romantische partners gaan realiseren. We willen meer dan het conventionele kerngezin, hunkering authentieke, soul-stripping kwetsbaarheid en echte erkenning.

De mensen voor wie je valt, kunnen in je ziel kijken terwijl ze ook intrigerende delen van zichzelf blootleggen, waardoor de illusie ontstaat van een 'wereld' die alleen toegankelijk is met hen. Dit vormt de basis van een zeer emotioneel betrokken waanvoorstelling, vaak ondersteund door de romantisering van obsessieve liefde online. Het goede nieuws is dat deze persoon niet echt uniek is of je 'tweelingziel' is, maar slechts een van de vele mensen die je ware aard kunnen begrijpen en je hoogwaardige communicatie kunnen bieden.

2. Er is niets waarvan de hersenen niet kunnen genezen

Limerence is een buitengewoon intens fenomeen dat een duidelijke neurobiologische basis heeft. Met andere woorden, slechts enkelen van ons hebben de neiging om onuitsprekelijke hoogte- en dieptepunten te voelen als reactie op romantiek en verslaving (Fisher et al., 2016). Ons vermogen om zulke toestanden van manische, niet-aflatende focus binnen te gaan, plaatst ons misschien wel op het spectrum van OCS en bipolaire stoornissen, maar dit betekent niet dat we de handdoek in de ring moeten gooien.

Pas na herstel van een hevige aanval van onbeantwoorde liefde besef je de ware genezende kracht van de geest; elke limerente aflevering die u invoert, kan worden overwonnen. Als je je echt vastlegt om jezelf los te maken van de aantrekkingskracht van deze persoon, zullen je hersenen het gebruiken compenserende herbedradingsmechanismen en zelf terugkeren naar de normaliteit.

Enige aanhankelijke tederheid voor deze persoon kan tijdelijk blijven hangen, maar ze zullen niet langer uw primitieve emoties opwekken of uw enige bron van opwinding zijn. Dit concept kan netjes worden ingepakt door een neurowetenschapper Donald Hebb's axioma' neuronen die samen vuren bedraden met elkaar '; elke keer dat je aan sport doet, werkt of anderszins niet nadenkt over je liefdesbelang, versterk je nieuwe verbindingen en herontdek je hoe je elders vreugde kunt zoeken (Skrebitsky en Chepkova, 1998).

3. Iedereen kan Limerence permanent genezen

Om deze beperkende, afleidende, vernederende vorm van onbeantwoorde liefde permanent te overwinnen, zul je meer moeten doen dan alleen losmaken van je huidige LO. Als je er cold turkey op gaat gebruiken, zullen ze uiteindelijk minder aantrekkelijk lijken, maar je zult hetzelfde nog steeds bij je hebben psychologische zwakke punten waardoor je in de eerste plaats limerent kon worden.

Onthoud dat je niet zwak bent en dat deze pijn niet jouw schuld is, maar obsessie en manie is geen normale reactie op liefde - onvervulde behoeften, ongenezen trauma en problematische overtuigingen met betrekking tot jezelf (en wat van jou houdt verdienen) hebben veroorzaakt:

een). de persoonlijkheid van deze persoon om je zo wild te maken, en

b). u tolereert dat ze slechts af en toe broodkruimels op uw manier gooien.

Gelukkig is limerence eenvoudig te overwinnen. Je zult jezelf permanent genezen van de scherpe romantische pijn en obsessie wanneer je leert om de bovenstaande elementen van je psychologie te behandelen. Voor de precieze psychologische technieken die elke lijder gegarandeerde emotionele vrijheid zullen geven wanneer ze serieus worden toegepast, kijk hier De Limerent Mind.

Ik wil dat je dit leest om te beseffen dat je meer waard bent dan dit; vecht tegen deze toestand met woede en met de wetenschap dat dit het enige is dat je uitsluit van echte, uitgebreide romantiek. Zoveel magie en zoveel onschuldige, gelukzalige momenten liggen voor je, als je wat tijdelijk ongemak kunt accepteren en je vastlegt om je onderbewustzijn opnieuw te bedraden!

4. Sommige neurochemische hoogtepunten zijn het niet waard

Het is de menselijke natuur om opgewonden te zijn door bepaalde ervaringen; we worden bestuurd door ons dopaminerge beloningscentrum (de nucleus accumbens), dat deel uitmaakt van het limbische brein (Day en Carelli, 2007). Als we verliefd zijn op iemand, draaien onze dagen om hen en krijgen we een 'hit' dopamine wanneer we merken dat we dichter bij hen komen.

Zie je, het limerente gedragspatroon bootst geen drugsverslaving na, maar is eerder een drugsverslaving (Redcay en Simonetti, 2018) en moet worden overwonnen. Of het nu gaat om een ​​beleefde glimlach van het voorwerp van je onbeantwoorde liefde of een inspirerend gesprek met hen, ze bezorgen je een bron van euforie. Beperking omvat het voortdurende verlangen naar de gelukzaligheid die alleen hun gezelschap kan bieden. Van nature, ontwenningsverschijnselen doen zich voor wanneer u tijdelijk van deze aandacht wordt uitgehongerd, of wanneer ze koel lijken te handelen.

Nogmaals, het streven naar opwinding is inherent aan de menselijke natuur; het is volkomen gezond om stimulerende boeken te zoeken of te genieten van de opwinding van groene thee. Met ervaring besef je echter al snel dat sommige hoogtepunten je leven te intens ontsporen om het waard te zijn. Cafeïne is acceptabel en leidt niet tot het opgeven van persoonlijke overtuigingen, maar crystal meth nooit. Het helpt om eerbied te zien als een ongezonde, pathologische versie van romantische liefde; vlinders boven een liefdesbelang zijn ongevaarlijk, maar vriendschap veinzen met iemand van wie je houdt om je 'hit' te krijgen, zal op de lange termijn hartverscheurend blijken te zijn.

Limerence is de ellende en waanzin die ermee gepaard gaat niet waard!

5. De 'Autopilot'-modus dient een doel

Zodra er al een hevige aanval van onbeantwoorde liefde is begonnen, kan er weinig worden gedaan om jezelf er onmiddellijk uit te halen. Als je je vastlegt om voorbij de illusie te gaan, zul je snel herstellen, maar in de tussentijd zullen coping-mechanismen van onschatbare waarde blijken te zijn. De meeste mensen vinden dat het helpen om tijdelijk te adopteren een ietwat platte, afstandelijke levenshouding om depressie en functie te verlaten.

Als gekweekte dieren moeten we leren onderscheiden welke van onze emoties moeten worden getemd, anders lopen we het risico te worstelen met de huidige verplichtingen. Toen ik tijdens de universiteit intens limerent en mentaal onwel was, merkte ik dat ik in een staat van 'automatische piloot' terechtkwam en stoïcijns al mijn verantwoordelijkheden vervulde. Hoewel ik me destijds niet graag apathisch voelde, kon ik me hierdoor verdiepen in mijn academische werk, hoge cijfers halen en ook voor mijn gezondheid zorgen. Het kan geen kwaad om 'zielloos' door te gaan, vooral niet als het alternatief is om je te wentelen in een diepe staat van emotionele wanhoop.

Leg nooit je gedachten stil of distantieer je van je problemen, maar houd tijdelijk iets vast (bijv. Romantische muziek) dat intense emoties bij je oproept terwijl je strijdt tegen onbeantwoorde liefde / verliefdheid. Zelfs als je pijn zulk tijdverdrijf vermoeiend en zonder inhoud doet lijken, ga dan joggen, reageer op die vrienden die je hebt genegeerd en begin je ochtenden met positieve bevestigingen. Kiezen om tegen je ellende op te staan paradoxaal genoeg haal de rand eraf, en het is de enige manier om vooruit te komen.

6. Sommige volwassenen zijn erg disfunctioneel

Aangezien dit artikel betrekking heeft op limerence, onmiskenbaar gedreven door onzekerheid, is het veilig om aan te nemen dat het object van uw verlangen op de een of andere manier onvoorspelbaar en inconsistent is. De waarheid is dat het onwaarschijnlijk is dat iemand die kalm en stabiel is ooit allesverslindende, destabiliserende gevoelens bij je zal oproepen.

Hoewel het in een hokje plaatsen van mensen met diagnoses vernederend en onnodig kan lijken, is limerence een goed voorbeeld van hoe bepaalde aandoeningen anderen kunnen verwoesten als ze niet worden behandeld. Mensen melden vaak dat ze 'vastzitten' in verliefdheid op individuen met borderline persoonlijkheidsstoornis (BPD) of narcistische persoonlijkheidsstoornis (NPD).

Hoewel deze twee genoemde stoornissen polaire tegenpolen zijn in hoe ze zich uiterlijk manifesteren, kunnen beide aanleiding geven tot het verlangen naar intimiteit, maar de neiging om vermijdend en onbetrouwbaar vanwege emotionele ontregeling (Olsson, 2018). Als je geneigd bent tot eerbied, zal iemand die je hun soulmate verklaart voordat hij plotseling weer in zijn eigen wereld verdwijnt en ongeïnteresseerd lijkt, je als een mot aan een vlam laten verslappen.

Ik moet hieraan toevoegen, echte limerence strekt zich uit ver buiten het rijk van fysieke aantrekkingskracht en conventionele romantiek en is niet gewoon 'liefdesverslaving'. Naast het overstimuleren van uw beloningscircuits, deze ontwijkende mensen vertegenwoordigen iets buitengewoon suggestief en abstracts voor jou, vandaar je onoverkomelijke gevoelens van gehechtheid. Alleen jij kunt het nodige zelfwerk doen om erachter te komen wat ze je precies bieden.

7. Alles wat je op een voetstuk zet, mag je niet hebben

Zelfs als je vastbesloten bent om doelgericht te leven, zal je neurale make-up je altijd naar 'speciale', boeiende mensen sturen. Het probleem is dat door te geloven dat deze mensen magisch zijn, je een gevoel van behoefte zult uitstralen, zelfs als je je er niet bewust van bent, en dit zal hen wegjagen. Niets is zo afschrikwekkend als iemand die bereid lijkt te zijn laten vallen hun hele leven voor jou, vooral als de verbinding nog aan het ontstaan ​​is.

Als je je ongelofelijk gelukkig voelt dat je iemand hebt ontmoet, moet je jezelf ervan overtuigen dat dat zo is een natuurlijk onderdeel van uw leven in plaats van een zeldzaam goed dat u heeft gezegend. Totdat het je lukt, maak je geen kans om wederkerigheid te krijgen of de verbinding levend te houden; we trekken aan en behouden datgene waarvan we denken dat we het verdienen. Er is een reden waarom het gemakkelijk is om succesvol te flirten met iemand in wie je neutraal bent, maar toch erg lastig om een ​​relatie aan te gaan met een sprankelende nieuwe kennis.

Het is daarom cruciaal dat u uw houding ten opzichte van deze mensen verandert. Als je denkt dat ze dat zijn een zeldzame kans op liefde die je moet grijpen, dat ben je creëren het resultaat waarvan je denkt dat het waar is: ze zullen je een tijdje vermaken, voordat ze wegglippen en je doen afvragen waarom partnerschap zo moeilijk te bereiken is. Je moet ernaar streven om bezig te blijven en gesterkt te worden door een levensdoel, mensen zien als leuke mogelijkheden voor verbinding maar nooit voorwaarden voor mentale stabiliteit. De mensen die bij die gezonde energie passen, zullen moeiteloos in je leven blijven, en ze zullen slim, gedreven zijn en een veiligere hechtingsstijl hebben.

8. Uw uiterlijke wereld is een weerspiegeling van uw overtuigingen

Met ervaring ga je beseffen dat de mensen die je aantrekt in je leven geen toeval zijn. Ze weerspiegelen niet alleen de energie die je afgeeft, maar ook je perceptie van je eigenwaarde. Het probleem is dat mensen die vatbaar zijn voor eerbied, doorgaans intelligent, attent en onzekere hechtingsstijlen hebben. Terwijl de eerste twee eigenschappen grote empathie mogelijk maken, laat de laatste hen geloven dat ze dat zijn onwaardig van een echte relatie.

Laat me dit verduidelijken met het volgende voorbeeld: misschien ken je iemand die, ondanks dat hij niet bijzonder levendig of aantrekkelijk is, altijd een bevredigende romantische relatie lijkt te hebben. Hun succes is niet te danken aan geluk, maar eerder aan het feit dat ze a). niet hunkeren naar zeldzame, diepe verbindingen, of zelfs maar weten ernaar te zoeken en b). hebben geen nadelige zelfovertuigingen met betrekking tot hun vermogen om hun ideale partner aan te trekken. Ze verwachten eenvoudigweg dat ze bij iemand zijn die zachtaardig en betrouwbaar is, en uiten deze veronderstelling met hun lichaamstaal en communicatie totdat het op natuurlijke wijze gebeurt.

Het is prima om te beseffen dat je diepere romantische banden en meer mentale stimulatie nodig hebt dan je vrienden, want dan heb je nog steeds een overvloed aan mensen om te ontmoeten en te daten. Het doel is hier om te doorgronden waarom je vastzit in onbeantwoorde liefde voor iemand die waarschijnlijk wispelturig, warm en koud is en normale grenzen mist. Beperking is zelden het product van waanzin, en die van jou zal worden ondersteund hun net zo ongeordend gedrag als uw eigen obsessieve manieren. U bevindt zich misschien in een vreemde, tedere 'vriendschap' die romantisch aanvoelt maar nergens toe leidt, of u merkt dat deze persoon de ene week door u gefascineerd is, maar de volgende week afwijzend. Waarom houdt dit je betrokken, terwijl de meeste volwassenen met grenzen en positieve zelf-identiteiten hierdoor zouden worden afgestoten? vrijblijvende binding?

9. Magie is niet beperkt tot romantiek

Ik wil dit artikel eindigen met een kort en krachtig bericht dat parallel loopt met wat ik doorgaans bespreek. Hoewel de meeste van mijn inhoud betrekking heeft op hoe je je eigen psychologische aandoeningen kunt overwinnen door een sterker, meer geïntegreerd zelfbeeld te internaliseren (dit omvat het vervullen van al je diepste behoeften, het behandelen van eventuele wonden enz.), Is genezing altijd een multidimensionaal proces. Bepaalde externe factoren zullen ook een sleutelrol spelen in uw reis van zelfontplooiing, waaronder lichaamsbeweging, een goed, ontstekingsremmend dieet, verrijkende boeken en het stimuleren van platonische verbindingen.

Platonische liefde is echt en genezend

Persoonlijk geloof ik dat een van de meest effectieve pijnstillers tegen de ruwe staat van eerbied het afstemmen is op banden met vrienden (nieuw en oud) die sterk resoneren met jou op mentaal niveau. Dit is geen remedie - de enige manier om echte vrijheid te bereiken is door de hoofdoorzaken van limerence aan te pakken, zoals ik heb beschreven in punt 3, en je kunt er niet omheen - maar als je dat doet zullen tijdelijk uw ellende verzachten en u functioneler en minder depressief houden.

Waarom? Er is geen betere manier om de illusie te doorbreken dat je LO 'de enige persoon is die je begrijpt' of de 'enige persoon met wie je je echt vrij / opgewonden / levend / opgewonden voelt' dan door te genieten van echt speciale momenten met andere mensen die je zou nooit met romantiek kunnen omgaan. Ga dus op een spontaan kampeeravontuur, besteed uren aan het bespreken van de esoterische onderwerpen waar je van houdt of ga zelfs een avondje uit met je vrienden, zolang het maar mensen zijn met wie je je echt verbonden voelt.

Je zult nog steeds aan jezelf moeten werken en met wat ongemak moeten omgaan tijdens het proces om dit giftige patroon achter je te laten, maar het zal veel gemakkelijker zijn als je voor jezelf bevestigt dat je kan eigenlijk zijn getroffen emotioneel en geïnspireerd door andere mensen dan je LO.

Ben jij iemand die intense eerbied ervaart?

• Ja
• Niet

Referenties

Day, J. en Carelli, R. (2007). The Nucleus Accumbens en Pavlovian Reward Learning. De neurowetenschapper, 13 (2), blz. 148-159.

Fisher, H., Xu, X., Aron, A. en Brown, L. (2016). Intense, gepassioneerde, romantische liefde: een natuurlijke verslaving? Hoe de velden die onderzoek doen naar romantiek en middelenmisbruik elkaar kunnen informeren. Frontiers in Psychology, 7.

Machado, A. (1997). De temporele dynamiek van gedrag leren. Psychologische recensie104 (2), pp. 241-265.

Olsson, P. (2018). Psychodrama en de behandeling van narcistische en borderline-patiënten. Psychodynamische psychiatrie, 46 (2), blz. 252-264.

Redcay, A. en Simonetti, C. (2018). Criteria voor verslaving aan liefde en relaties: onderscheid tussen liefdesverslaving en andere substanties en gedragsverslavingen. Seksuele verslaving en compulsiviteit, 25 (1), blz. 80-95.

Skrebitsky, V. en Chepkova, A. (1998). Hebbische synapsen in corticale en hippocampale routes. Recensies in de neurowetenschappen, 9 (4).