7 redenen waarom echtscheiding aanvoelt als een dood

Echtscheiding is een van de meest onverwachte en pijnlijke ervaringen die je ooit kunt meemaken. Het was zeker een onvoorzien concept waar ik niet op voorbereid was. Hoewel ik een gelukkig leven heb geleefd sinds ik opnieuw ben begonnen, is er ook het ruwe feit dat mijn keuzes anderen ongelukkig maakten en ik rouwde nog steeds om het verlies.

Echtscheiding brengt vaak hetzelfde soort gevoel met zich mee als wanneer een goede vriend of een geliefde overlijdt. Zelfs als u de scheiding wilde, zult u nog steeds om het verlies rouwen. Ik heb dit meegemaakt, nadat ik in 2013 door een huwelijksontbinding was gegaan en daarna met een nieuw iemand getrouwd was. Alleen omdat ik vooruitging, wil nog niet zeggen dat het geen verlies was. Deze lijst geeft mijn persoonlijke ervaringen weer en hoe ik heb gewerkt om elk onderdeel te accepteren, te begrijpen en te overwinnen.

1. U zult rouwen, zelfs als u de scheiding wilde

Tijdens het proces van echtscheiding of ontbinding van het huwelijk gaan enkele cruciale gemakken en vertrouwdheden verloren:

• identiteit
• beeld
• routines
• verhoudingen
• schoonouders
• gedeelde vrienden
• financiële stabiliteit
• uw huis en zijn comfort

De toekomst die u voor ogen had en waarnaar u streefde, is voorbij. Het is normaal en zelfs gezond om de stadia van echtscheiding te doorlopen, net als bij elk verlies. Het is inderdaad een dood - een dood van alles wat je al heel lang hebt geleefd en gekend.

2. Je ex kan nog steeds een deel van je leven uitmaken als je kinderen hebt

U moet leren hoe u gezond kunt co-ouderen. U hebt de verantwoordelijkheid om uw kinderen op te voeden met het beste uit zichzelf. Echtscheidingskinderen kunnen nog steeds gelukkig en geaard zijn als de zaken tussen ouders minnelijk blijven en ze uit de vuurlinie blijven.

Hetzelfde geldt voor volwassen kinderen. Er zullen diploma-uitreikingen zijn, bruiloften, de geboorte van kleinkinderen, veel evenementen die jullie beiden nodig hebben en willen hebben. Niemand zou zich ongemakkelijk moeten voelen bij het bijwonen van dergelijke evenementen. U hebt deze kinderen samen geschapen, en u zou in samenhang moeten deelnemen aan hun prestaties.

Onthoud dat uw kinderen naar u opkeken en u respecteerden en dat ze gewend waren aan uw constante aanwezigheid in hun leven en dat ze op hun wenken bediend konden worden. Het zal even duren voordat ze terugkomen en in sommige gevallen heel lang of misschien nooit. Tot die tijd moet u begrijpen dat uw relatie eenzijdig kan zijn. Ze erkennen misschien de dingen waar je enthousiast over bent, en ze bellen misschien niet omdat ze aan je denken, en ze reageren misschien niet eens wanneer je contact met ze opneemt.

Duw niet. Wees geduldig, liefdevol en bereid om een ​​tijdje - een lange tijd - in een eenzijdige wereld te leven. Je zult voelen dat dit je straf is, en misschien ook wel. Maar er is niets troostrijker dan de onvoorwaardelijke liefde en acceptatie van een ouder, en ze zullen waarderen dat je ze niet hebt opgegeven toen ze boos waren en het uitten.

3. Uw sociale leven zal veranderen

Wederzijdse vrienden, zelfs kennissen, kunnen hun loyaliteit verschuiven. Je leert wie je echte vrienden zijn en het zal je verrassen. Sommigen zullen partij kiezen, terwijl anderen ervoor kiezen om vrienden te blijven met jullie beiden. Je ontvangt minder kerstkaarten en uitnodigingen voor sociale evenementen, en het doet me verdomd pijn. Deze verschuiving in vriendschappen kan je prioriteiten snel veranderen van de perfecte gastvrouw zijn en naar eindeloze sociale bijeenkomsten gaan, naar een rustig sociaal leven leiden met mensen met wie je echte connecties hebt, die bij je blijven met een luisterend oor en een open geest. U zult hierin troost vinden en uw vriendschappen zullen veel meer betekenen. Geloof me met dit.

4. Woede zal zijn lelijke kop opsteken

Wat de omstandigheden ook zijn, er zal woede, wrok en schuld zijn. In de nasleep van de scheiding zullen er gedachten en zelfs woorden zijn over loyaliteit, tijdverspilling, hoe goed de ander dacht dat ze waren / zijn, en mijn favoriet: 'je bent veranderd, je bent niet de persoon met wie ik getrouwd ben.' Natuurlijk niet. En dat zou je niet moeten zijn. Veranderen betekent dat je bent gegroeid en daar is niets mis mee.

Nogmaals, echtscheiding is een verlies. Het maakt niet uit of je blij of opgelucht bent over dat verlies. Verlies is een verlies. En een deel van verlies en rouw is woede. Voor uw welzijn moet u alle stadia doorlopen en van woede naar acceptatie gaan. Het gebeurt misschien niet van de ene op de andere dag, maar op een gegeven moment kun je het loslaten en verder gaan.

5. Mensen zullen praten en een kant kiezen

Niemand weet wat er in een huwelijk gebeurt, behalve het paar, en niemand anders hoeft erbij betrokken te worden, want andere meningen doen er niet toe. Een vriend zei ooit: 'er zijn drie kanten aan elk verhaal ... de zijne, de mijne en de onze'. Hoe waar is dat, en mensen moeten dat respecteren.

Roddels kunnen hun tol eisen, en er is zelfbewustzijn en vertrouwen voor nodig om de beschuldigingen en oordelen te negeren en de realiteit te accepteren die alleen jij kent. Jullie waren twee mensen die hun best deden; dat is wat je kunt zeggen en laat het daarbij. Waar het andere mensen betreft, laat het gebabbel achtergrondgeluid zijn; want dat is alles wat het is.

6. Je herinneringen zullen voor altijd bij je zijn

Of je nu drie of dertig jaar getrouwd was, je bracht een aanzienlijke hoeveelheid tijd samen door en deed veel herinneringen op aan je ex, je kinderen, je families en je vrienden. Kies ervoor om die herinneringen te zien als onschatbare ervaringen.

Ik zie mijn jaren met mijn ex als een tijd van leren, familiefeesten, mijlpalen en veranderingen. Ze maken deel uit van wie ik ben. Ik ben niet dezelfde vrouw die ik ooit was, maar op de goede manier. Ik ben dezelfde moeder, verpleegster en vriend, maar waar ik anders ben, zit in mezelf; de manier waarop ik naar het leven, mensen en situaties kijk. Ik ben veranderd op manieren die hebben bijgedragen aan mijn groei, niet aan mijn ondergang.

Ik heb nog een lange weg te gaan, maar ik verbeter elke dag wie ik ben. Alles wat ik in mijn huwelijk heb meegemaakt, zowel goed als slecht, heeft me gemaakt tot wie ik nu ben, zowel in wat ik ben veranderd als in wat hetzelfde is gebleven. Het is een deel van mijn leven waar ik zonder spijt van heb geleefd vanwege mijn vier mooie en getalenteerde kinderen die eruit voortkwamen. Het hebben en opvoeden van mijn kinderen was mijn belangrijkste prestatie in die tijd, en dat zou ik voor niets willen veranderen.

7. Het gezin begrijpt het misschien niet of ondersteunt het misschien niet

Ze kunnen uw kinderen, andere familieleden of hun vriendenkring oordelen, de schuld geven, met de vinger wijzen en slecht over u praten. Het zal op zijn best vernederend zijn, maar probeer te begrijpen dat ook zij rouwen om het verlies van de familie-eenheid zoals ze die hebben gekend. Hopelijk zullen ze na verloop van tijd, luisteren en begrijpen, je beslissingen gaan begrijpen en respecteren.

Ze kunnen zelfs een nieuwe relatie niet accepteren of intolerant zijn. Dat zal het moeilijkste zijn. Wees geduldig en bereid om te vergeven. Uiteindelijk zullen ze uw bedrijf en eventuele familieband die u ooit had, missen. Helaas kan dit jaren duren; in mijn geval duurt het vele jaren met weinig hoop op verzoening - niet omdat ik het niet geprobeerd heb. Ik blijf hoopvol en concentreer me erop om mijn leven ten volle te leven. Ik kan niet stilstaan ​​bij wat ik niet heb en weet dat ik mijn best heb gedaan.

Mensen kunnen invloedrijk zijn, vooral je ouders of andere familieleden, dus laat ze je geen spijt of wroeging bezorgen. U bent alleen verantwoordelijk voor uw gevoelens en reacties, niet die van hen. Ik kan je niet vertellen hoeveel mensen dit in de loop der jaren tegen me hebben gezegd - vrienden met soortgelijke ervaringen, therapeuten en zelfs vreemden.

Vakanties en monumentale familie-evenementen zijn het moeilijkst. U moet nieuwe tradities ontwikkelen, of dat nu met uw nieuwe partner, vrienden of buren is. Ik blijf hopen dat op een dag harten zachter zullen worden en acceptatie zal plaatsvinden.

“Er is een groot verschil tussen opgeven en loslaten. Opgeven betekent jezelf tekort doen. Het betekent dat je angst en strijd toelaat om je kansen te beperken en je vast te houden. Loslaten betekent jezelf bevrijden van iets dat je niet langer dient. Het omvat het verwijderen van giftige mensen en overtuigingen uit je leven, zodat je ruimte kunt maken voor relaties en ideeën die bevorderlijk zijn voor je welzijn en geluk. Opgeven verkort je leven. Loslaten vergroot het. Opgeven is opsluiten. Loslaten is bevrijding. Opgeven is zelfvernietiging. Loslaten is zelfzorg.

Dus de volgende keer dat je besluit iets of iemand los te laten dat je geluk en groei verstikt, en iemand je ervan durft te beschuldigen dat je het opgeeft of zwak bent, herinner jezelf dan aan het verschil. Herinner jezelf eraan dat je geen toestemming of goedkeuring van iemand nodig hebt om je leven te leiden zoals het goed voelt. Niemand heeft de autoriteit om u te vertellen wie u moet zijn of hoe u moet leven. Niemand mag beslissen hoe je leven eruit moet zien of wie er deel van uitmaakt. Niemand behalve jij.'

- Daniell Koepke