5 belangrijke vragen die u aan uw vriend moet stellen voordat u te serieus wordt

Hem openen

Heb je een relatie en weet je niet zeker waar het naartoe gaat? Hoewel natuurlijk niet elke relatie hoeft te eindigen in een huwelijk of een langdurig partnerschap, als je doel in het leven is om ooit een gezin en kinderen te hebben, moet je dat waarschijnlijk in je achterhoofd houden als je aan het daten bent.

Een van de ergste dingen die je kunt doen als je probeert een langdurige relatie aan te gaan, is al je tijd en energie in de verkeerde persoon te steken. Om teleurstellingen te voorkomen, kunt u hem een paar basisvragen stellen. Deze vragen zullen je geven veel informatie over hem, wat je een paar aanwijzingen kan geven over het uiteindelijke lot van je relatie.

Het eerste om over na te denken

Overweeg eerst dit: Als je vriend helemaal niet openstaat en slecht reageert op diepere vragen, dan is hij misschien niet geïnteresseerd in een serieuze relatie. Dat is prima als je dat ook wilt, maar als je iets anders zoekt, beschouw dat dan als een grote rode vlag.

Als je vriendje geïnteresseerd is in het verdiepen van je relatie, zal hij waarschijnlijk geen probleem hebben met het bespreken van een van deze vragen:

Vraag 1: 'Bent u een ander persoon dan 5 jaar geleden?'

Sommige mensen veranderen sneller dan anderen. Sommigen van ons ondergaan om de paar jaar enorme transformaties, terwijl anderen ongeveer tien jaar na tien jaar hetzelfde blijven. Het komt er echt op neer wat je uit het leven wilt halen.

Zijn antwoord op deze vraag zal iets anders voor u betekenen, afhankelijk van wat u zoekt. Ben jij iemand die gedijt bij snelle veranderingen en het verveelt om in dezelfde stad te wonen en jarenlang hetzelfde leven te leiden? Of ben jij het soort persoon dat van stabiliteit houdt en ergens je wortels wil neerleggen?

Het feit dat ze de afgelopen 5 jaar een bewogen jaar hebben gehad, wil natuurlijk niet zeggen dat ze nog steeds op een pad van verandering zitten. Je kunt echter vaak zien of een man van verandering houdt en zich snel verveelt op basis van hoe hij de vraag beantwoordt.

Als je samen kookt, wordt het serieus.

Vraag 2: 'Hoeveel serieuze relaties heb je gehad?'

Iedereen heeft een andere geschiedenis, maar als hij bijvoorbeeld in de afgelopen vijf jaar veel te veel 'serieuze' relaties lijkt te hebben gehad, dan kan jouw definitie van 'serieus' anders zijn dan die van hem. Het kan ook betekenen dat hij te snel van relatie naar relatie springt omdat hij bang is om single te zijn.

U wilt iemand die niet behoeftig is en die waarde hecht aan alleen zijn, terwijl u toch de voordelen van een relatie begrijpt. Het is beter om iemand te hebben die je graag zou willen hebben, omdat hij echt denkt dat je speciaal bent, dan iemand die je graag zou willen hebben behoeften jij omdat hij heeft om bij iemand te zijn. Er is een enorm verschil tussen deze twee denkwijzen.

Aan de andere kant, als hij nog nooit een relatie heeft gehad, kan dit ook zorgwekkend zijn. Als hij jong is - zoals begin twintig - is dit misschien niet zo'n groot probleem. Velen van ons concentreren zich al vroeg op hun carrière en we kunnen langdurige relaties op school vermijden. Als hij echter midden dertig, veertig of ouder is, is dit een rode vlag. Vraag hem er meer over en probeer erachter te komen waarom hij op zijn leeftijd nooit getrouwd is geweest of in ieder geval een serieuze relatie heeft.

Vraag 3: 'Haat je je ex?'

Vraag hem naar zijn exen als het je lukt om dat terloops te doen. De kans is echter groot dat als hij een hekel heeft aan zijn ex, hij je er alles over zal vertellen met minimale aanmoediging.

Soms hebben mensen legitieme redenen om hun ex-geliefden te haten, maar veel Vaak komt de haat voort uit het gevoel een slachtoffer te zijn. Luister aandachtig naar zijn verhaal en probeer erachter te komen of de reden voor zijn sterke afkeer van zijn ex is dat hij alles wat tot het uiteenvallen heeft geleid, de schuld geeft aan hen. Als hij bereid is geen verantwoordelijkheid te nemen voor de problemen in hun relatie, dan is dit een slecht teken.

Verder, als hij 'gekke' exen heeft, prik hem dan beleefd een beetje meer over hoe lang hij bij de persoon was. We hebben allemaal wel eens ontmoetingen met gekke minnaars, maar de grote vraag is of we dat gekke gedrag tolereren of ze naar de stoep trappen zodra we erachter komen.

Als hij een 'gekke ex' had die hem jarenlang martelde - of, erger nog, elke ex van hem was zo - dan heeft hij waarschijnlijk diepe problemen met zijn zelfrespect omdat hij dergelijk gedrag maanden of jaren toestond. Misschien heeft hij deze problemen overwonnen, en misschien niet. Het is aan jou of je daarmee om wilt gaan.

Let op tekenen van een explosieve afkeer van zijn exen.

Vraag # 4: 'Wat zijn uw religieuze / politieke / filosofische overtuigingen?'

Veel mensen negeren deze in eerste instantie, in de veronderstelling dat ze niet belangrijk of praktisch zijn, vooral als je een doorsnee leven leidt waar deze dingen niet echt in je opkomen.

De waarheid is echter dat uw filosofische of religieuze overtuigingen elk deel van uw leven raken, of u het zich nu realiseert of niet - en of u dat werkelijk doet. ding uw filosofie bewust of niet. Veel mensen denken door het leven dat ze geen sterk gekoesterde waarden hebben, behalve de 'gezond verstand' die 'iedereen' heeft. Je zou bijvoorbeeld kunnen denken: 'Ik dood geen zeehondenbaby's en gooi geen nucleair afval in rivieren, want dat is duidelijk verkeerd. Iedereen weet dat.'

Het probleem hier is dat, hoe vreemd het ook mag lijken, niet iedereen jouw overtuigingen deelt, zelfs degene die voor jou het meest universeel en duidelijk zijn.

Veel mensen zijn geschokt als ze met iemand uitgaan en ontdekken dat hun wereldbeeld heel anders is, vooral als ze uitgaan met iemand met een andere culturele achtergrond. Neem deze dingen niet aan. Kijk diep in jezelf en begrijp de dingen die je het meest waardeert. Misschien waardeer je een sterk gezin, of waardeer je een veganistische levensstijl, of waardeer je je religieuze opvoeding. Als uw partner deze dingen ook niet op prijs stelt, leidt dat in de toekomst tot problemen.

Wees hier natuurlijk voorzichtig: alleen omdat je partner jouw overtuigingen niet deelt, wil dat nog niet zeggen dat je er een klootzak over hoeft te zijn. Het is niet nodig om te oordelen. Erken gewoon dat er een incompatibiliteit is.

Vraag # 5: 'Wat denk je over het huwelijk en kinderen?'

Of je nu wel of niet van plan bent te trouwen en een paar baby's te krijgen, je zou op dezelfde pagina moeten staan. Als je nooit, ooit, OOIT wilt trouwen, dan zou hij hetzelfde moeten voelen. Rijg hem niet mee als hij duidelijk vasthoudt aan de hoop dat je op een dag van gedachten verandert en de knoop doorhakt.

Evenzo, als hij een hekel heeft aan kinderen en denkt dat ze de spawn van Satan zelf zijn, wacht dan niet tot hij op magische wijze besluit dat hij de hele dag luiers wil verschonen. Laat u niet te serieus worden als u hier een andere mening over heeft; het leidt alleen maar tot drama. Hij zou kunnen veranderen, misschien niet - maar je kunt niet verwachten dat je invloed veel zal doen.

Kinderen: een zegen voor sommigen, een driewieler-rijdende demon uit de onderwereld voor anderen.

Benader hem op de juiste manier

Laten we tot slot, voordat u deze vragen stelt, dit duidelijk maken: doe er niet raar over. Wees nonchalant, oordeelvrij en probeer de vragen om te zetten in normale gesprekken.

Als je gewoon naar hem toe rent en hem aanvalt met een spervuur van vragen als deze, dan zou je hem misschien een beetje bang kunnen maken. Dit kan een goede zaak zijn als je snel door mannen probeert te filteren, maar als hij je ook nog steeds voelt (wat waarschijnlijk is), kan het een slecht idee zijn.

Een manier waarop je de vraag over zijn exen bijvoorbeeld kunt benaderen, is door een grappig verhaal over een van jou te vertellen. Vraag hem vervolgens of hij 'gekke' exen heeft. Luister dan goed hoe hij erover praat, enzovoort.

Met andere woorden, zorg voor een beetje sociaal bewustzijn en geef hem geen slecht gevoel voor zijn reacties. Je probeert zijn compatibiliteit te bepalen voor een langdurige relatie, niet om hem te beoordelen zoals hij is.