4 gemeenschappelijke overtuigingen die relaties kunnen beperken

Wat zijn beperkende overtuigingen?

Beperkende overtuigingen zijn precies wat de naam aangeeft: het zijn percepties van je realiteit die niet helemaal waar zijn. Ze hebben de macht om u te beperken of u ervan te weerhouden uw beste leven te leiden. In een relatie kunnen ze schadelijk zijn en uw vermogen om open en intiem te zijn met uw partner beperken.

Ze komen vaak naar voren als de communicatie niet duidelijk of aanstaande is, een patroon dat gemakkelijk op te merken is als je al een lange tijd een relatie hebt. Je vervalt in gewoontes en houdt aannames over hoe de ander zich zal gedragen. We kunnen dit doen zonder ons er volledig van bewust te zijn.

Lees verder om vier veelvoorkomende overtuigingen te onderzoeken die u ervan kunnen weerhouden de relatie te hebben die u altijd al wilde hebben.

# 1: Hij moet vaak seks beginnen

Ik schreef 'hij' omdat we meestal denken dat mannen een hoger libido hebben dan vrouwen, maar je kunt 'zij' natuurlijk vervangen.

Velen van ons kijken naar onze partners om ons seksueel te valideren, om ons het gevoel te geven dat we gewild zijn. We denken dat als ze dat niet doen, het iets over ons betekent. Dat we niet wenselijk zijn.

Misschien is het niet eerlijk om naar je partner te kijken voor deze bevestiging of te verwachten dat ze hetzelfde seksuele schema volgen.

Ik heb een relatie gehad waarin mijn partner het meer leek te willen dan ik en dreigde uit elkaar te gaan als ik dat niet kon omdraaien. Achteraf gezien kan ik zien dat het waarschijnlijk het verbale geweld en de bedreigingen waren die er uiteindelijk voor zorgden dat ik het niet meer wilde. De druk die hij op het onderwerp uitoefende, hielp de zaken niet. Destijds dacht ik gewoon dat ik een laag libido had en dat het mijn schuld was.

Ik ben ook in een situatie geweest waarin ik het vaker wilde dan de andere persoon en raakte hier soms van streek. Ik schaamde me. Ik weet niet precies waar ik de overtuiging oppakte: 'Hij wordt geacht me meer te willen dan ik hem wil.'

Het punt is dat het niet 'moet' als we het hebben over andere mensen. We zijn onderhevig aan grillen en stemmingen. We hebben slechte dagen of stress van het werk. We worden ouder en ons lichaam verandert. We hebben baby's en ons lichaam en onze schema's veranderen. Soms sporten we, en soms eten we pizza op de bank. Het is een geweldig gevoel als je op dezelfde golflengte zit als je partner en je wilt tegelijkertijd hetzelfde, maar ik zou zeggen dat dat niet de norm is.

Dit kan iets zijn waar velen van ons mee worstelen. Weinigen van ons willen erover praten. Daarom voel je je misschien de enige die dit probleem heeft, maar dat kan niet verder van de waarheid zijn.

Ik wil dat we het allemaal als de norm zien om onszelf, onze seksualiteit, onze schoonheid te valideren. Dat lijkt veel gezonder dan erop te vertrouwen dat iemand anders het doet en zich gekwetst te voelen als dat niet lukt. Een partner hebben om seksualiteit mee te verkennen is geweldig, maar het mag nooit een kruk worden.

Ik zeg niet dat sommige stellen hun aantrekkingskracht tot elkaar niet verliezen. Als je te snel tot de conclusie komt dat dit in je relatie gebeurt, of als je je partner seksueel onder druk zet, denk ik dat de kans groter is dat dit gebeurt. Als we leren om niet in paniek te raken, onszelf te valideren en indien nodig voor onze behoeften te zorgen, kan dit het tegenovergestelde effect hebben: onze partners voelen zich nog meer tot ons aangetrokken.

# 2: Ik mis de passie van onze vroegere dagen

Als je verliefd wordt en een nieuwe relatie aangaat, voelt dat geweldig. Je kunt op elk moment van de dag de liefde bedrijven of op een avontuurlijke roadtrip gaan, en het voelt allemaal nieuw.

Fast-forward naar enkele maanden in, en dingen voelen routine aan. Meestal weet je wanneer je de andere persoon gaat zien, en maak je een afspraak met hem. Dingen zoals vrijen zijn opgenomen in dat voorspelbare schema, en avontuurlijke roadtrips veranderen in nachten op de bank die Netflix streamt.

De passie is niet per se verdwenen, maar de spontaniteit wel.

Ik denk dat we dat echt missen.

Je kunt nog steeds smoorverliefd zijn op je partner ondanks de routine en het zien van hun niet-zo-beste momenten wanneer je samenwoont. Ik weet het omdat ik dat leef. Ik merk echter dat ik de willekeurige make-outsessies mis die in iets meer zijn veranderd, of de manier waarop we alles een weekend hebben laten vallen om het Biltmore te bezoeken en de tentoonstelling van Downton Abbey te bekijken.

Als je al lang samen bent, zijn die uitstapjes en leuke uitjes misschien nog wel belangrijker dan in het begin. Als je de middelen hebt om af en toe een weekendje weg uit te geven of wat extra tijd hebt om dingen te onderzoeken die je in de buurt kunt doen, is het de moeite waard. Er is niets mis met Netflix-avonden, maar als je gefrustreerd wegkwijnt op de bank, en het neemt je uiterste best om niet tegen je geliefde te snaaien, is het tijd om van omgeving te veranderen.

Denken dat je partner degene moet zijn die deze dingen plant, is verwant aan de misvatting om te geloven dat ze je seksueel zouden moeten valideren. Wees nooit bang om te beginnen of voel dat het een gebrek aan inspanning of verlangen bij uw partner betekent als ze dat niet doen.

# 3: Alles zou 50/50 moeten zijn

Dit punt zou kunnen aansluiten bij wat ik heb gezegd over initiëren. Vaak willen we dat iemand iets beantwoordt als we moeite hebben gedaan om te beginnen, of dat nu in de vorm is van een gepland uitje of een geschenk. We lopen het risico een transactionele benadering van de relatie te kiezen. In een perfecte wereld zou geven en nemen gelijk zijn, maar de meeste relaties zijn verre van perfect, zelfs enkele van de meest liefdevolle.

Dit wil niet zeggen dat je een situatie moet accepteren die je ongelukkig maakt, of dat je al het geld moet geven. Als alles wat we doen echter wordt gedaan met de gedachte 'hij / zij moet iets terug doen, of dit is niet gezond', dan kunnen we in de problemen komen.

In het geval van het initiëren van leuke avonden of weekenden weg, kan het zijn dat je partner blij is om binnen te blijven en denkt dat jij dat ook bent. Als je wilt dat ze met meer ideeën komen voor date-avonden, in plaats van stilletjes van ze te verwachten omdat je het al hebt gedaan, wil je deze verwachting misschien in gesprek met hen bespreken. Tot nu toe ben ik nog nooit met een gedachtenlezer uitgegaan. Het is belangrijk dat we elkaar vertellen wat we nodig hebben.

Er zijn veel dingen die we over andere mensen aannemen zonder te vragen, om bepaalde gedragingen of situaties te begrijpen. Dit is iets dat we kunnen doen zonder ons er zelfs maar van bewust te zijn. Voordat je gekwetste gevoelens krijgt dat iemand niet doet wat jij denkt dat voor hem of haar logisch is, moet je er met hem over praten. Beschuldig niet, maar stel vragen. 'Heb je iets bedacht dat je zou willen doen voor een date night?' klinkt veel beter dan: 'Je bent nooit van plan iets voor ons te doen, en ik ben er moe van.' Je kunt je partner benadrukken hoe belangrijk het voor je is dat ze soms beginnen, maar je kunt dit doen zonder er een gevecht van te maken.

# 4: We zouden meer zoals andere stellen moeten zijn

Gebruik je de romans van anderen als maatstaf voor je relatie?

Dit kan gebeuren als we dingen denken als: 'Lisa woont bij haar vriendje, en ik niet. We zijn binnen zes maanden - is dit normaal? ' Andere mensen kunnen ons ook zo aan het denken zetten, niet omdat ze slechte bedoelingen hebben, maar uit nieuwsgierigheid.

Toen ik mijn man ontmoette, hadden we allebei net een paar maanden eerder een huis gekocht. Als ik had geweten dat we elkaar zouden ontmoeten, had ik de mijne waarschijnlijk niet gekocht. Zoals de zaken zijn, wil ik mijn huis lang genoeg houden om er eigen vermogen in te steken, dus ik zal niet zomaar verhuizen. Ik overweeg om het te verhuren of AirBnB te doen, maar er moet nog veel werk in huis voordat het geschikt is voor dat doel.

Mensen zijn in de war als ik ze vertel dat we gaan trouwen, maar voorlopig apart wonen.

Het is bijna op een punt dat ik er tegenop zie om ze te vertellen of het te noemen, maar het komt onvermijdelijk in gesprek. 'Oh, dus wie gaat bij wie intrekken?'

Als je iets in je relatie hebt dat niet als 'normaal' wordt beschouwd, kan dit je ontmoedigen, vooral als mensen ernaar vragen. Het punt is: ware liefde ziet er voor iedereen anders uit.

Als jij en je partner elkaar steunen en er is liefde tussen jullie, dan is dat het enige dat er echt toe doet.

Mensen zijn gewend aan een bepaald 'script' als het gaat om geëngageerde relaties. Dat betekent niet dat u dat script moet volgen. U kunt vragen krijgen als u dat niet doet. Probeer je er niet door te laten ontmoedigen.