Waarom heb ik geen vrienden? 5 redenen waarom u niet de sociale groep heeft waarnaar u verlangt

Waarom heb je geen vrienden?

Vraag je je ooit af waarom je geen vrienden lijkt te hebben? Voelt het alsof de wereld buiten jou deze verre plek is en je bent ingekapseld in een luchtbel? Lijkt er zelfs maar een muur tussen jou en de mensen die je elke dag ziet?

Als je dit leest, bevind je je waarschijnlijk niet in een volledig, 100% sociaal vacuüm. Waarschijnlijk hangt u met andere mensen om, misschien op het werk of op school. Je hebt waarschijnlijk een gezin, en voor sommige mensen kunnen deze connecties een beetje op vriendschappen lijken.

Maar het is natuurlijk anders als je omgaat met mensen die je geen tijd te danken hebben en alleen maar bij je willen zijn voor het bedrijf. Als u zich in dat geval sociaal vervreemd voelt, vraagt ​​u zich misschien af ​​wat het is dat u verkeerd doet waardoor het voor u moeilijk wordt om echte vrienden te maken en te behouden.

Laten we eens kijken naar enkele van de redenen waarom u zich sociaal misschien tegenhoudt:

1) Je plaatst jezelf niet genoeg 'daarbuiten'.

De eerste en meest voor de hand liggende reden waarom je misschien geen vrienden hebt, is simpelweg het feit dat je ze niet opzoekt. Mensen zijn meestal verlegen dan ze lijken, en de meeste mensen willen niet de eerste stap zetten. Dit leidt natuurlijk tot een situatie waarin iemand die mogelijk heel goede vrienden met je zou kunnen zijn, te bang is om naar je toe te komen, en je bent ook te aarzelend om jezelf voor te stellen.

Hoe vaak heb je iemand opgemerkt die je leuk vindt op het werk, in de klas of zelfs op andere willekeurige plaatsen, en dacht je bij jezelf: 'Ze zien er interessant uit ... maar nee, ik wil ze niet lastig vallen. Ze zien er druk uit. Het zou sociaal onhandig zijn om gewoon naar ze toe te lopen. '

Kortom, als je veel vrienden wilt - of soms zelfs maar één - zul je de verantwoordelijkheid moeten nemen om de eerste stap te zetten. Na de eerste paar vrienden die je maakt, wordt het sowieso gemakkelijker om meer te maken, omdat je bent begonnen met het opbouwen van een sociale groep. De ene vriend stelt je voor aan de andere, en dan nog een, enzovoort.

2) U bent mogelijk allergisch voor kwetsbaarheid.

Laten we zeggen dat je een paar oppervlakkige kennissen kunt maken, maar niet veel dieper dan dat. Het lijkt alsof je naar een echte menselijke connectie reikt, maar iedereen lijkt ver weg.

In dat geval is het probleem soms dat je niet bereid bent om kwetsbaar genoeg te zijn voor mensen. Je hebt te veel muren opgetrokken om jezelf te beschermen. Dit lijkt misschien een beetje vreemd, en je zou tegen jezelf kunnen zeggen: 'Hoe kan ik veilig mijn muren neerhalen als ik iemand nog niet vertrouw?'

Precies! Het is een soort catch-22. Je voelt je onveilig om je 100% ware zelf te zijn en je ziel bloot te stellen aan mensen, maar het is precies deze kwetsbaarheid waardoor je überhaupt dicht bij mensen kunt komen.

Je merkt misschien dat veel andere mensen ook bang zijn om kwetsbaar te zijn. Ze kunnen een front opzetten of u op afstand houden. Het komt zo vaak voor dat veel mensen het als 'normaal' beschouwen.

Een van de snelste manieren om die muur van ijs te breken, is door het initiatief te nemen en zelf kwetsbaar te zijn. Probeer mensen niet te imponeren of uw gebreken te verbergen. Ik weet het, het is moeilijk - maar als je mensen wilt aantrekken die je aardig zullen vinden zoals je echt bent, dan moet je jezelf zijn om hen heen. Anders trek je gewoon een hele reeks oppervlakkige kennissen aan die niet je echte vrienden zijn.

In eerste instantie zou die kritische stem in je hoofd kunnen zeggen: 'Wat als je mensen je ware zelf laat zien en niemand je leuk vindt ?!'

Meestal is deze angst echter irrationeel. Geloof me, iemand, ergens zal je aardig vinden. Wat mensen niet leuk vinden, zijn emotionele muren en onzin.

Vreemd genoeg, hoe meer je oefent om je authentieke zelf te zijn, hoe meer je zult merken dat mensen je echt leuk zullen vinden, ongeacht de vorm die die authentieke zelf aanneemt. Zelfs als ze het misschien niet eens zijn met de dingen die je aan de oppervlakte zegt en doet, zullen mensen langzaamaan beseffen dat ze 'echt' bij jou kunnen zijn, omdat jij op dezelfde manier authentiek bent tegenover hen.

Deze eigenschap is zeldzaam genoeg (en wordt genoeg gewaardeerd) dat je na een tijdje weinig problemen zult hebben met het maken van vrienden.

3) Misschien straal je negativiteit uit zonder het te beseffen.

Een ander probleem dat u misschien niet beseft, is dat het een echt probleem is, is hoe u zich met mensen verbindt. Denk terug aan het laatste gesprek dat u had, of het vorige, of zelfs het vorige.

Was het meestal negatief? Heb je ergens over geklaagd en daarna gewacht tot de ander ermee instemt? Als ze het er niet mee eens waren, voelde je je dan een beetje raar? Vond je ze minder leuk of had je het gevoel dat ze leuk vonden? u minder?

Je merkt misschien niet eens dat de dingen waar je over praat negatief zijn. Heb je een band opgebouwd met een collega vanwege je gedeelde afkeer jegens je baas? Als je samenkomt met een klasgenoot, klaag je dan over hoe duur het lesgeld is? Klaag je erover dat je geen fatsoenlijke man / vrouw kunt vinden en dat alle goede worden bezet? Klaag je over hoe de samenleving is gebouwd om iedereen te begunstigen, behalve een groep waarvan je toevallig deel uitmaakt? Klaag je over het weer?

Dit is allemaal negatief gepraat. Negatief praten is meestal ook zinloos, omdat er vaak letterlijk niets is dat u kunt doen om iets te veranderen waarover u klaagt. (Tenzij je bijvoorbeeld Thor, de god van de donder, oproept en hem persoonlijk naar zijn redenen vraagt, is het onwaarschijnlijk dat het weer zal veranderen.)

Maar zelfs als je erg negatief bent, kun je vaak nog steeds vrienden maken. Meestal zijn het gewoon waardeloze vrienden waar je moeilijk mee te maken zult krijgen. Je zult alle mensen afstoten die positieve, eerlijke connecties willen hebben, omdat die mensen je meestal niet willen horen kreunen en klagen over elk klein dingetje.

Dus als je erover hebt nagedacht, en besef dat de enige dingen waar je ooit met mensen over praat negatief en helemaal niet constructief zijn, besluit dan te veranderen! Vrienden of niet, het is niet goed voor u om negatief te zijn. Het put je energie uit op manieren die je misschien niet eens hebt opgemerkt als je je hele leven zeer negatieve denkpatronen hebt gehad.

In het begin is het misschien moeilijk om deze diepgewortelde patronen te veranderen, maar er zijn zeker enkele technieken. Het internet staat achter je! Google enkele geleide meditaties voor negatieve denkpatronen. Je zou ook kunnen overwegen om aan een meditatiebeoefening te beginnen, omdat het je niet alleen kan helpen om meer bewust te worden van je gedachten, het kan je ook helpen om meer zelfvertrouwen te krijgen en een authentieker leven te leiden in het algemeen.

4) Je duwt mensen onbedoeld weg.

Is het mogelijk dat je diep van binnen, in het diepst van je ziel, in de put van wanhoop, in de kern van je wezen, eigenlijk een beetje bang bent om dicht bij mensen te komen? Als dat het geval is, zijn er misschien dingen die u onbewust doet om ze weg te duwen.

Misschien begin je een beetje dichter bij een kennis te komen, maar dan denk je: 'Oh mijn god, deze persoon heeft me gisteravond gebeld en heeft hun lef over hun ex-partner / hun baan / hun dode hond helemaal aan mij overgelaten. Ik kan dat niet aan. '

Misschien begin je vrienden te worden met iemand van het andere geslacht, en ook al hebben ze niets gezegd of gedaan dat een openlijke valstrik is, begin je overal 'tekenen' van hun 'griezeligheid' te zien en besluit je wat afstand tussen jullie te bewaren .

Misschien wil je een goede vriend hebben, maar de mensen die je leert kennen, zeggen onvermijdelijk iets 'aanstootgevend' dat je van slag brengt en waardoor je ze nooit meer wilt zien. Waar zijn alle goede mensen gebleven?

Als je die vraag moet stellen, dan is het antwoord dat ze waarschijnlijk niet direct om je heen zijn omdat je ze misschien hebt weggeduwd.

5) De mensen om je heen zijn simpelweg niet compatibel genoeg.

Ten slotte zou het antwoord veel minder gecompliceerd en veel eenvoudiger kunnen zijn.

Je zou gewoon iemand kunnen zijn die een beetje aan de vreemde kant is (ik kan het begrijpen; ik ook), en dus heb je moeite om mensen te vinden die je standpunt kunnen begrijpen. Dit is een beetje moeilijker op te lossen, maar het is zeker te repareren.

Overweeg om te verhuizen. Ernstig. Je denkt misschien bij jezelf: 'Mensen zijn overal hetzelfde', en dat is tot op zekere hoogte waar, maar het is ook waar dat mensen zozeer door hun cultuur worden beïnvloed dat ze er blind voor worden. De kans is groot, jij ook. U realiseert zich misschien niet hoe verschillend mensen kunnen zijn buiten uw woonplaats. Als je echt moeite hebt met het vinden van mensen met wie je je kunt identificeren, kan het zijn dat je eerlijk gezegd geen verband kunt houden met de cultuur waarin je leeft.

Probeer in dat geval eens rond te reizen. Soms hoef je alleen maar naar een andere stad te reizen om een ​​plek te vinden met de sfeer die je zoekt. Andere keren moet u misschien een ander land overwegen met een heel andere reeks waarden.

Als u bijvoorbeeld een van die minderheden bent die onder de LGBT + -paraplu valt, zult u waarschijnlijk niet veel plezier beleven in een kleine stad. LGBT-mensen komen statistisch niet zo vaak voor, en ze hebben de neiging om samen te komen in grote stedelijke gebieden, dus je zult je waarschijnlijk eenzaam voelen en het moeilijk vinden om mensen te vinden die een band met je hebben.

Dus als je een LGBTer bent of een andere soortgelijke minderheid, raad ik je ten zeerste aan om naar een grote stad te verhuizen. Als je hele land vijandig staat tegenover jouw soort, dan raad ik je natuurlijk aan te vluchten als je kunt. Uw omgeving kan een enorm verschil maken. Een slechte omgeving waarin je niet genoeg open en eerlijk over jezelf kunt zijn om goede vrienden te maken, zal je emotionele groei belemmeren.

Dit geldt niet alleen voor mensen in dit spectrum. Iedereen met ongewone eigenschappen kan er veel baat bij hebben om ergens heen te gaan waar het mensen niet kan schelen wat je bent of wat je doet.

Doe het rustig aan.

Kijk, er is niets mis met jou. Werkelijk! U kunt vrienden maken zoals u bent en u hoeft op niemand indruk te maken.

In feite zijn de innerlijke veranderingen die u bij uzelf aanbrengt, belangrijker. Met andere woorden, wat doe je om jezelf te helpen evolueren naar een staat die nog dichter bij je ware zelf staat?

Uiteindelijk is dat hoe je duurzame vriendschappen sluit: door authentiek en onbeschaamd jezelf te zijn (wat weliswaar moeilijker is dan het lijkt).

Uw vriendschapspool

Hoeveel vrienden heb je nu?

• Geen. Waarom denk je dat ik dit artikel aan het lezen ben?
• 1 of 2.
• Meer dan 2.
• Oh, heel veel. Ja, ik, eh, ik lees dit artikel niet voor mij. Ik lees het voor ... een vriend. Een van die vrienden waar ik veel van heb.
• Minder dan 0. (Ik heb veel vijanden.)

Waarom je geen vrienden hebt

Waarom denk je dat je 'geen vrienden' hebt (als je er geen hebt)?

• Omdat ik mezelf niet 'daarbuiten' kan plaatsen. Diep van binnen ben ik bang.
• Ik blijf mensen wegduwen.
• Ik ben erg negatief en een emotionele afvoer in de buurt.
• Er is niets mis met mij. Het is alle anderen die een probleem hebben.
• Ik denk dat ik gewoon moeite heb om compatibele mensen te vinden.