Waarom ben ik op mijn leeftijd nog vrijgezel?

Dit artikel is bedoeld voor mensen van in de dertig of veertig die moeite hebben om blijvende liefde te vinden. Het bespreekt botweg de zeven basisredenen die het succes van een relatie verstoren:

1. Onrealistische verwachtingen
2. Weet niet wat je wilt
3. Lage frustratietolerantie
4. Moeilijke persoonlijkheidskenmerken
5. Psychologische en emotionele belemmeringen
6. Specifiek gedrag
7. Lichamelijke conditie

Waarom ben ik nog steeds vrijgezel (als ik niet wil zijn?)

Veel mensen zouden willen dat ze een goede relatie hadden, maar vinden het moeilijk om er een te vinden. Ze vragen: 'Waarom ben ik nog steeds vrijgezel van in de dertig?' 'Waarom heb ik mijn meneer niet gevonden?' 'Waar is de vrouw die mijn levenspartner zal zijn?'

Als je vrijgezel bent, ofwel omdat je de relatie helemaal hebt opgegeven of omdat je de 'juiste' niet hebt gevonden, heb ik slecht nieuws voor je. Het probleem kan alleen door u worden opgelost.

Ik bedoel dat niet beledigend. Je bent prima zoals je bent, maar wat je doet werkt niet als je intimiteit wilt en jezelf steeds eenzaam voelt. Duizenden en duizenden mensen voelen zich gefrustreerd en alleen omdat ze niet hebben bedacht hoe ze een geweldige partner kunnen ontmoeten en ervoor zorgen dat het werkt. Maar de eerste stap om dit dilemma op te lossen, is door de oogkleppen af ​​te doen en te erkennen dat als je in de dertig of veertig bent en nog steeds (onwillig) vrijgezel bent, dit komt door iets dat je doet en niet omdat de hele rest van de wereld is de schuldige.

Dus laten we eens kijken naar wat uw pad naar een gelukkig stel zou kunnen onderbreken.

Is er iets mis met mij?

Je hebt jezelf misschien deze vraag gesteld, het is niet zozeer dat er iets mis met je is, maar je hebt gewoon een conflict dat een resultaat oplevert dat niet is wat je wilt, en dat je het conflict moet identificeren en verwijderen.

Er zijn zeven categorische redenen waarom mensen geen langdurige, toegewijde relaties kunnen vinden en genieten. Dezelfde redenen kunnen harmonie voorkomen voor mensen die ook relaties vinden.

Deze redenen zullen het ontwikkelen van een relatie niet helemaal verhinderen, maar ze zullen disharmonie teweegbrengen en ervoor zorgen dat relaties eindigen in plaats van dat ze uitgroeien tot lonende partnerschappen die een leven lang meegaan.

• Onrealistische verwachtingen
• Lage frustratietolerantie
• Niet begrijpen en definiëren wat je echt wilt in een partner
• Moeilijke persoonlijkheid (controlerend, dramatisch, passief-agressief)
• Psychische problemen (angsten, psychische aandoeningen, emotionele onbeschikbaarheid / innerlijk conflict)
• Ongewenst gedrag
• Fysieke kenmerken (overgewicht, slechte hygiëne)

Laten we elk van deze afzonderlijk bekijken.

Hoe vaak heb je het gevoel gehad dat liefde een teleurstelling is?

• Bijna altijd.
• Vaak.
• Soms.
• Zelden.

1. Verwachtingen van relaties

Mensen hebben misschien onrealistische verwachtingen van wat een relatie 'zou moeten' zijn, of ze kunnen onwaarschijnlijke verwachtingen hebben van andere mensen.

Als je je afvraagt: 'Is dit alles wat er is? Wat is er gebeurd met de constante genegenheid, de diepe discussies en de hete seks? ' Na een tijdje beëindig je relaties, want hoewel je van je partner houdt, ben je niet langer verliefd op hem of haar. Dit is wat er gebeurt als mensen onrealistische verwachtingen hebben van hoe een relatie zou moeten zijn.

Oplossing: Let op mensen die al minstens tien jaar een stabiele relatie hebben. Vraag ze naar hun successen en uitdagingen, en neem hun filosofieën over als de uwe. Het vergt veel oefening om de standpunten van anderen volledig te geloven als ze het niet eens zijn met de onze, maar als je jezelf eraan herinnert dat ze slagen waar jij dat niet hebt gedaan, wordt het gemakkelijker.

Een snelle blik op online datingprofielen onthult wanneer mensen meer van iemand anders verwachten dan redelijk is. De onderstaande tabel toont enkele voorbeelden die gemakkelijk te identificeren zijn, maar onze overtuigingen zijn vaak subtiel - zo diepgeworteld dat we misschien niet erkennen dat andere even geldige, maar verschillende waarden hebben.

Wat wordt er gezegd of gedacht:	De verwachting die het onthult:	Commentaar:
'Mijn kinderen komen op de eerste plaats.'	'Ik verwacht dat je me soms laat verwaarlozen.'	Geldt ook voor werk, hobby's etc.
'Doe geen pijn en verlaat me niet.'	'Ik verwacht dat je me pijn doet of me verlaat.'	Dit traint mensen om te zien dat je minder waardevol bent.
'Als je van me hield, zou je ...'	'Ik verwacht dat je liefde op mijn manier laat zien, niet die van jou.'	Compatibele mensen hebben dit probleem niet.
'Ik date alleen mensen die van het buitenleven houden, van dezelfde soort muziek, tussen de 30-35 jaar oud, en die fan zijn van atletische gezondheidsvoedsel.'	'Ik ben star en star als het om kleine dingen gaat, omdat ik verwacht dat iedereen inferieur is aan mij.'	Sommige dingen * zouden * star moeten zijn, maar niemand zal een fantasie ontmoeten.

Oplossing: Ontwikkel meer realistische verwachtingen van mensen door iemand te vinden die betrouwbaar is en niet bang is om je te vertellen dat je onredelijk bent, en ze vervolgens te geloven. Oefen met het accepteren van dingen die je niet wilt, wanneer je maar kunt, zonder je zelfrespect te schaden of jezelf in fysiek, emotioneel of financieel gevaar te brengen.

2. Eigenschappen van een partner: weten wat u wilt

De keerzijde van onrealistische verwachtingen over een partner is dat je geen duidelijk beeld hebt van de eigenschappen die je nodig hebt om een ​​relatie te laten slagen.

Veel seriemonogamisten denken: 'Ik zal zien waar het toe leidt' als het gaat om een ​​nieuwe relatie, maar ze merken dat het bruist nadat ze hebben genegeerd tekenen van incompatibiliteit. Of ze nu een partner dumpen of zelf gedumpt worden, het eindresultaat is hetzelfde: ze tolereerden eigenschappen die niet pasten bij wat ze willen en nodig hebben in een langdurige relatie of huwelijk.

Oplossing: Maak een lijst met 'Must Have'-kenmerken, een lijst met' Must Not Have'-kenmerken en een derde lijst met 'Zou leuk zijn als'-kenmerken. Elke lijst mag niet meer dan zes kenmerken bevatten. (Als ze dat doen, lees dan het bovenstaande gedeelte over onrealistische verwachtingen nog een keer!) Pas de lijst zo nodig aan en date alleen met mensen die aan alle criteria van die lijsten voldoen.

3. Lage frustratietolerantie

Relaties zijn groots, maar soms zijn ze waardeloos. Misschien zou je willen dat je uitslapen, maar je bent verplicht om morgen de schoonfamilie te bezoeken. Je hebt al duizend keer hetzelfde gezegd, en je partner 'snapt het nog steeds niet'. Je hebt het te druk met werk, de sportschool en andere dingen om met het gezeur van je partner om te gaan om meer tijd samen door te brengen.

De beste relaties hebben aanhoudende problemen die keer op keer frustraties oproepen. Deskundigen zeggen dat er binnen elke relatie ongeveer zeven onenigheid is - zelfs degene die jaren duren tussen twee gelukkige mensen!

Als je merkt dat je gestrest bent, stiekem sluipt, rebelleert of denkt: 'Ik ga dit niet aan!' op regelmatige basis kunt u een lage frustratietolerantie hebben die uw vermogen om een ​​relatie te onderhouden belemmert. Een aanwijzing om te helpen onderscheiden of uw reactie een gezonde reactie op een slechte relatie is of dat u feitelijk niet in staat bent om normale druk te tolereren die ertoe bijdraagt ​​dat uw relaties slecht worden, is door te kijken naar andere momenten waarop u zich zo voelt. Mensen met een lage frustratietolerantie zullen merken dat ze dezelfde soort emoties voelen over gebeurtenissen op het werk, met vrienden en in andere situaties. Deze reactie is niet beperkt tot hun romantische leven.

Oplossing: Omdat een lage tolerantie voor frustratie verband kan houden met een laag zelfbeeld of onvoldoende copingvaardigheden, kan het nodig zijn om professionele hulp in te roepen om de effecten die uw geluk belemmeren uit te bannen. Probeer op korte termijn affirmaties te gebruiken als: 'Ik ben sterk en bekwaam, en ik hoef me niet door mijn frustratie te laten verslaan' als er negatieve gevoelens opkomen.

4. Persoonlijkheidskenmerken

Op een gegeven moment hebben we het allemaal gezegd. 'Ik wil iemand met een goede persoonlijkheid.' Wat bepaalt of een persoonlijkheid goed is of niet? Voor de meesten van ons zal iedereen die compatibel is met ons een geweldige persoonlijkheid lijken te hebben!

Het probleem doet zich voor als we niet in staat zijn om te evalueren hoe we andere mensen beïnvloeden. Als we een persoonlijkheidskenmerk hebben waardoor we vrijgezel blijven, hebben we er waarschijnlijk van gehoord, maar weigerden de waarheid te erkennen van de kritiek die ons werd verteld. Als je dit soort opmerkingen hebt gehoord, heb je een persoonlijkheidskenmerk waardoor je niet het soort relatie kunt hebben dat je zoekt:

• 'Je bent nooit blij met wat ik ook doe.'
• 'Je bent te controlerend.'
• 'Je speelt hersenspelletjes met mij.'
• 'Je moet altijd gelijk hebben.'
• 'Je respecteert me niet en het kan me niet schelen hoe ik me voel.'
• 'Je luistert niet en let niet op mij.'
• 'Je bent te verlegen voor je eigen bestwil.'

Gedragingen die controlerend zijn, drama introduceren of waarin een gebrek aan respect voor je partner wordt getoond, zijn als het doodvonnis van een relatie! Ze beginnen klein, maar worden na verloop van tijd onoverkomelijk en verwoesten relaties. Het kan maar een paar weken, een paar uur of vele jaren duren voordat anderen besluiten dat het niet de moeite waard is om een ​​relatie met jou te hebben over dit soort gedragingen.

Oplossing: Overweeg gemeenschappelijke thema's waarvan u in het verleden werd beschuldigd, en erken ze als geldige waarheden over uw gedrag. Mogelijk kunt u vooruitgang boeken door technieken uit zelfhulpboeken te oefenen, zoals de hier getoonde, of moet u een professional in de geestelijke gezondheidszorg zoeken die u kan helpen om het gedrag voortdurend te identificeren en nieuwe manieren te leren om dingen aan te pakken. die dit soort reacties bij u oproepen.

5. Onze psychologie

Psychische problemen kunnen groot of klein zijn en kunnen zich op veel manieren manifesteren. Aan de ene kant ernstige psychische problemen zoals verslavingen, psychische aandoeningen, chronische depressie, zelfsabotage of angststoornissen kunnen een altijd aanwezige invloed zijn die ons vermogen om een ​​relatie te onderhouden kan aantasten.

Andere psychologische invloeden voldoen misschien niet aan de diagnostische criteria voor een psychische stoornis, maar hebben nog steeds invloed op ons vermogen om dag in dag uit een goede partner te zijn. Emotionele bagage uit relaties uit het verleden, angsten die in de kindertijd zijn geleerd en innerlijke conflicten of gedragsgewoonten kunnen een wig drijven tussen mensen en voorkomen dat ze samen diepe emotionele intimiteit vieren.

Oplossing: Voorkom dat u verstrikt raakt in oppervlakkige argumenten en concentreer u in plaats daarvan op de redenen waarom ze voorkomen. U zult misschien ontdekken dat uw gedrag en het gedrag van uw partners een ongezonde dynamiek hebben gecreëerd die meerdere keren is herhaald. De meeste mensen zijn niet in staat om deze dingen alleen aan te pakken, simpelweg vanwege de manier waarop onze hersenen zijn bedraad. Professionele counseling kan helpen om diepgewortelde overtuigingen beter aan te pakken dan zelfhulpboeken of zelfsturing.

6. Gedragsproblemen

Hoewel psychologische kwesties ertoe kunnen leiden dat we gedrag vertonen dat als vreemd of ongewenst wordt beschouwd (ook wel nog steeds vermijden om op kieren in het trottoir te stappen?), kunnen sommige van onze gedragingen onaantrekkelijk zijn voor anderen en ze van ons wegjagen.

Een specifiek voorbeeld dat in me opkomt, betreft een man met wie ik een enkele date heb gehad. Terwijl we reden, groette hij supermarkten. 'Hallo, Piggly Wiggly!' hij zwaaide. Toen het weer gebeurde, 'Hallo, Hen House!' en toen wist ik voor de derde keer dat ik niet meer met hem zou daten. Ik interpreteerde zijn gedrag als een teken dat hij extreem onvolwassen was voor een man van in de veertig, en ik wilde een partner, geen kind.

De meeste gedragsproblemen zijn niet zo duidelijk. Ze kunnen behoorlijk moeilijk te identificeren zijn, vooral als wij degenen zijn met de aanstootgevende acties. Hier zijn echter enkele veelvoorkomende:

• De vriendelijkheid van een ander niet beantwoorden
• Uitspraken doen die ongewenste eigenschappen onthullen (vijandigheid jegens het andere geslacht, woede, controleproblemen, drama of zwakte)
• Te veel onthullen, te snel
• Niet open zijn na een redelijke periode (ook bekend als 'vertrouwenskwesties!')
• Overdrijven, liegen, sluipen of rondsnuffelen
• Op een of andere manier gebrek aan respect tonen

Oplossing: Oefen om meer zelfbewust te worden en het beledigende gedrag te veranderen. Vraag vertrouwde vrienden of een hulpverlener om je te helpen bij het evalueren van je eigen gedrag, en vermijd je defensief te voelen als je ontdekt dat je iets doet dat ongewenst is. Je leert tenslotte hoe je de beste persoon kunt zijn die je kunt, en daar valt genoeg voor te zeggen!

7. Lichamelijke gezondheid en uiterlijk

Ga je gang en schiet me neer als je een hekel hebt aan wat ik ga zeggen, maar het is de waarheid:

Vies of onverzorgd is niet aantrekkelijk voor een hoog percentage mensen. Natuurlijk kun je iemand vinden die tolereert dat je 's ochtends en' s avonds je tanden niet poetst, maar als je een mondvol rottende tanden hebt, zal dat je aantrekkingskracht beperken.

Ja, soms is er een biologische reden voor vettig haar of stinkende oksels, maar we hebben het hier niet over hoe we een minder dan wenselijk uiterlijk kunnen rechtvaardigen. We hebben het over wat het vinden van langdurige, toegewijde relaties kan verstoren, en uiterlijk valt zeker in de categorieën die iemand alleen kunnen houden!

Er zijn enkele geldige redenen voor mensen om daten en toewijding te vermijden met mensen die niet goed voor hun lichaam en uiterlijk zorgen. Het kan van invloed zijn op hun vermogen om genegenheid te tonen als ze zich niet aangetrokken voelen, bijvoorbeeld. Aan de andere kant kunnen ze terughoudend zijn om in contact te komen met iemand die nu of later uitgebreide gezondheidsproblemen heeft.

Oplossing: Besteed aandacht aan normale hygiënepraktijken, zoals dagelijks gebruik van zeep om te douchen, regelmatig je tanden poetsen, een aantrekkelijk kapsel behouden en make-up dragen als en wanneer dat nodig is. Kleed je in flatteuze kleding. Houd u aan een gezond dieet en oefeningsregime. Maak van al deze dingen een standaard onderdeel van uw leven, in plaats van iets dat u tijdelijk doet.

Blijf vrijgezel of vind liefde, maar wees de 'JIJ' die je wilt zijn

Als je hoorde dat je innerlijke stem bezwaar maakte tegen iets dat je hierboven hebt gelezen, is daar waarschijnlijk een goede reden voor: het is hoogstwaarschijnlijk van toepassing of is nog steeds op jou van toepassing. Elk van de obstakels om lief te hebben die ik heb beschreven, zijn dingen die je kunt veranderen als je dat wilt, maar het is volkomen acceptabel als je dat liever niet wilt.

Je hebt recht op je eigen waarden en je eigen prioriteiten. Misschien vindt u het hebben van een liefdevolle relatie belangrijker voor u dan het beschermen van uw vertrouwenskwesties en besluit u uw vertrouwenskwesties te veranderen zodat u de belangrijkere waarde kunt bereiken. Maar als je besluit dat gewoon zijn zoals je bent belangrijker is dan het vinden van blijvende liefde, dan is er niets mis met je keuze!

Uiteindelijk ben je de enige persoon die elke dag van je leven met je wakker wordt en in slaap valt, dus wees je eigen beste vriend. Proost!