Wat te doen als iemand iets zegt dat u pijn doet

De kracht van woorden

Hoe erachter te komen waarom iemand iets pijnlijks zei

Kwetsende woorden hebben een grote kracht. Ze hebben het potentieel om iemand in een neerwaartse spiraal van zelftwijfel en vernietiging te duwen, of ze kunnen die persoon uit hun comfortzone duwen en op zoek gaan naar zelfontdekking en verbetering. Soms zit er een kern van waarheid in de woorden. Vaak is er geen.

Mensen zeggen om vele redenen gemene dingen tegen anderen. Vaker wel dan niet, zal de persoon die iemand anders neerlegt zich niet herinneren wat hij een jaar later zei; de ontvanger van die woorden kan ze echter de rest van hun leven onthouden.

Een manier om de negatieve effecten van deze woorden op u te beperken, is door uw antwoorden op het volgende te overwegen, of nog beter, op te schrijven: wie heeft de woorden gezegd, hoe goed kent die persoon u of de persoon of omstandigheden waarnaar ze verwezen, wat het doel, indien van toepassing, hebben gehad om ze uit te spreken, of ze al dan niet enige autoriteit of expertise hebben om de bewering die ze hebben gemaakt te hebben gedaan, als het mogelijk is dat u verkeerd hebt geïnterpreteerd wat er werd gezegd, en hoe lang u bereid bent om deze opmerkingen toe te staan om uw vrede te verstoren of uw gevoel van eigenwaarde te beïnvloeden.

Onderscheid het karakter van de persoon die u pijn heeft gedaan

In plaats van u te concentreren op wat er is gezegd, kunt u eerst proberen de persoon te onderzoeken die het heeft gezegd. Bent u het doelwit geworden van een bekende pestkop? Was deze persoon iemand van wie je houdt of iemand die van je houdt? Was het een familielid, een vriend, een leraar, een coach of een vreemde? Was het iemand wiens mening u eerder respecteerde; of was het iemand die vaak dingen zei waar je het niet mee eens was? Is deze persoon gemeen tegen anderen; of, hebben ze jou uitgekozen?

Wanneer je het karakter analyseert van de persoon die die vreselijke woorden tegen jou, over jou of iemand van wie je houdt, analyseert, zul je merken dat zijn woorden meer een weerspiegeling zijn van wie ze zijn en niet zozeer van wie je bent.

Wat motiveerde die persoon om te zeggen wat er werd gezegd?

Soms zeggen mensen wrede dingen tegen anderen als hun eigen leven in rep en roer staat. Het is niet juist. Het is geen excuus. Het is een verklaring. Als mensen te veel stress hebben, kunnen ze iemand anders ervan beschuldigen de fouten te hebben die ze vrezen te bezitten; of ze kunnen er in woede iets uitflappen dat ze niet echt menen. Daarna kunnen ze zich wat schuldig voelen; maar ze kunnen ook opgelucht zijn dat ze hun angsten van de borst hebben gehaald zonder zelfs maar te beseffen dat hun woorden verkeerd waren gericht.

Bedenk of ze opzettelijk hebben gezegd wat ze zeiden om je te kwetsen of om je te helpen. Ze hebben je misschien alleen maar neergehaald om hun eigen ego een boost te geven. Als dronkenschap een rol speelde, waren de genoemde woorden misschien niet voor jou bedoeld. Wanneer mensen te dronken of te high zijn om helder te denken, interpreteren ze vaak verschillende aspecten van hun realiteit verkeerd, waardoor ze ongegronde beschuldigingen of onwetende uitspraken doen.

Aan de andere kant, wanneer iemands vertrouwen laag is in bepaalde aspecten van wie ze zijn, kunnen ze de woorden van andere mensen verdraaien om overeen te komen met hoe ze over zichzelf denken als een manier om hun eigen perceptie van zichzelf te valideren (of ze nu waar zijn of niet).

Waarom breken mensen met pijn

Mensen die pijn hebben, of het nu fysiek, emotioneel of psychologisch is, snauwen soms naar de mensen om hen heen. Vaak zijn die mensen degenen die hen dierbaar zijn. Ze zijn meestal niet van plan de mensen van wie ze houden pijn te doen. De pijn verteert hen, en als gevolg daarvan halen ze uit in een poging om wat opluchting te voelen, al is het maar voor even.

Op dat korte moment schreeuwen ze kwetsende woorden, hun geest raakt voldoende afgeleid om hun concentratie van hun pijn op te heffen. Het kan helpen hen erop te wijzen dat dit proces begrijpelijk is; hun gedrag jegens u is echter onaanvaardbaar. Ze moeten een behandeling zoeken om u geen pijn te bezorgen.

Waarom voelde u zich gekwetst door wat er werd gezegd?

Nadat u de persoonlijkheid hebt vastgesteld van de persoon die u heeft gekwetst en welke invloeden van buitenaf ook een rol hebben gespeeld in hun ongevoeligheid voor uw gevoelens, onderzoekt u waarom u zich slecht voelde. Vond je het lastig omdat je gelooft dat er waarheid schuilt in wat er werd gezegd? Heeft het je van streek gemaakt omdat er helemaal geen waarheid in zat? Zouden de woorden je gekwetst hebben als ze op een andere toon of in een andere setting waren uitgesproken?

Soms doet het niet zozeer wat er werd gezegd, als wel voor wie het werd gezegd. Misschien zei een collega of leraar bijvoorbeeld: 'Je hebt dit allemaal verpest; je bent een vreselijke werker / student. ' Misschien stoort dit u niet al te veel als u de enige twee mensen binnen gehoorsafstand bent; je zou jezelf kunnen verdedigen en vertrouwen hebben in het werk dat je doet. Schaamte in het bijzijn van anderen kan echter niet alleen het niveau van pijn verhogen dat u voelt, maar kan ook een grote rol spelen in hoe lang u eraan vasthoudt. Als je in de buurt van andere mensen bent, ben je misschien niet zo snel om jezelf te verdedigen, omdat je je al genoeg schaamt. Als je jezelf niet kunt verdedigen, kun je boos op jezelf zijn, waardoor je je slechter kunt voelen.

Mocht u zich verontschuldigen of iemand vergeven die u pijn heeft gedaan

Als de kwetsende woorden die tegen u werden gesproken een vergelding waren voor iets dat niet gerechtvaardigd was dat u hebt gezegd of gedaan om de persoon te kwetsen, kan een oprechte verontschuldiging, inclusief een bekentenis waar u zich schuldig aan maakt, helpen om uw relatie te herstellen, of op zijn minst. de andere persoon begint te genezen.

Als de ander je daarentegen zonder geldige reden pijn heeft gedaan, heb je niets om je schuldig over te voelen. Als wat ze deden of zeiden je echter nog steeds verdriet bezorgen, moet je beslissen of je de pijn kunt loslaten en vooruit kunt gaan zonder dat het je leven op een minder dan verdiende, vruchtbare weg kan leiden of dat je gerechtigheid wilt voelen. door maatregelen te nemen om een bekentenis van schuld en een verontschuldiging te ontvangen. Vaak is dit het hoogste waarop iemand kan hopen waarop iemand gekwetst kan worden en dit proces kan hen helpen een gevoel van bevrijding te voelen van het negatieve dat ze van binnen voelen.

Kunt u de pijn achter pijnlijke woorden loslaten?

Soms doen mensen ons pijn en bijna onmiddellijk of binnen een relatief korte tijd kunnen we ons nauwelijks herinneren wat er is gebeurd of misschien herinneren we ons wat er is gebeurd, maar we kunnen ons de naam niet herinneren van de persoon die ons pijn heeft gedaan. U herinnert zich bijvoorbeeld misschien toen u 40 jaar oud was dat iemand u een bloedneus gaf toen u een tiener was; Het kan echter zijn dat je je niet kunt herinneren wie de persoon was of zelfs waarom hij je sloeg. Je laat het gewoon gaan.

Verbazingwekkend genoeg, als diezelfde persoon iets kwetsends tegen jou of over jou had gezegd, zou je zijn naam of wat ze zeiden nooit vergeten. Om het los te laten, zijn sommige mensen in staat om te accepteren en los te laten wat in het verleden is gezegd (zoals een bloedneus) dat in hun heden niet relevant is. Dit is geen gemakkelijke taak en hoe pijnlijker de omstandigheden, hoe moeilijker het is om los te laten, maar het is iets om naar te streven om jezelf innerlijke rust te gunnen.

Hoe u pijnlijke woorden in uw voordeel kunt veranderen

Het proces van het opsplitsen van de individuele stukken van wie wat zei en waarom, kan helpen om de pijn te verminderen en u in een positievere richting te sturen. Bovendien kan het u helpen meer te weten te komen over de persoon die uw hart of uw zelfvertrouwen heeft gebroken.

De informatie die u via deze analyse verzamelt, kan u helpen om dieper te kijken naar uw eigen onvolkomenheden en sterke punten, evenals die van de persoon die u heeft gekwetst. Het kan je ertoe aanzetten om te vergeven en te vergeten of om voorbij te gaan aan de negativiteit van wat er werd gezegd. Het kan je ook inspireren om tekenen te herkennen dat de persoon die je pijn heeft gedaan hulp nodig heeft of misschien heeft hij iemand nodig die hem laat zien hoe vriendelijkheid eruitziet. Aan het einde van deze analyse zult u waarschijnlijk een beter begrip hebben van wie u bent, wie u niet bent en wie u wilt worden.

Schrijf een gedicht, rap of liedje

Verander het gedicht hieronder door de kwetsende woorden toe te voegen die tegen je zijn gezegd in het citaat. Laat ze weten hoe het voelde om de woorden die ze zeiden te ontvangen. Je voelt je misschien zo slecht dat je jezelf toestaat te geloven wat er is gezegd, ook al weet je diep van binnen dat het niet waar is.

In plaats van ze te vertellen dat je geen 'loser' bent of wat ze je ook maar beschuldigen, laat je ze zien door middel van je reactie. Toon hen het goede in jou; laat ze je schoonheid zien.

Zoek naar de goede eigenschappen in de persoon die deze woorden tegen je heeft gezegd en erken in je stuk dat je misschien nooit hen zult zijn of wie ze van je verwachten, maar je hebt zowel goede als slechte kwaliteiten, net als elk ander mens op aarde .

Laat ze weten dat je je best zult doen om je te verbeteren en om de goede kant van anderen te zien. En stel je altijd voor hoe de persoon die je woorden ontvangt zich voelt voordat je ze naar buiten brengt. Verspreid liefde, geen haat.

Deze oefening kan je helpen voorbij te gaan aan wat er werd gezegd en de betekenis ervan te minimaliseren, ongeacht of je het nu alleen voor je ogen schrijft of niet.