Underminers en Facebook - Bent u het doelwit geweest?

Op de loer en klaar om hun merk van giftig te ontketenen

Het nieuwe gezicht van ondermijning

Underminers laten geen middel onbeproefd over als het gaat om het vinden van nieuwe doelen om op te focussen. Sociale netwerken hebben gezorgd voor een nieuw platform waar giftige mensen kunnen opereren vanuit het comfort van hun huiskamer. Als iemand er klaar voor is om hersenspelletjes te spelen en iemand wil aanvallen, hoeven ze het niet eens persoonlijk te doen. De virtuele wereld biedt een luie man de manier om het aan anderen vast te houden.

We hebben allemaal wel eens gehoord van het trollen of willekeurig cyberpesten van vreemden op forums of op andere plaatsen, maar hoe zit het met degenen die zich voordoen als Facebook-vrienden, kennissen die u aan uw lijst met contacten heeft toegevoegd en degenen die contact met u hebben opgenomen? van de blauwe schijnbaar op zoek naar informatie, maar wiens doel is om Facebook te gebruiken om hun merk van giftige stoffen op jou los te laten?

Het behoeft geen betoog dat ondermijners onopgeloste problemen kunnen hebben, maar dit artikel bespreekt niet wat hen motiveert om te doen wat ze doen, maar de focus ligt op het feit of u al dan niet het doelwit bent.

Als u niet voorbereid bent, kan ondermijning een beetje een verrassing zijn en zeer verontrustend zijn. Op een gegeven moment is de kans groot dat het u zal overkomen.

Dit artikel beschrijft drie veelvoorkomende scenario's en daadwerkelijke ervaringen. Probeer tijdens het lezen vast te stellen of u iets soortgelijks is overkomen, want als u eenmaal weet waarnaar u moet zoeken, is ondermijning gemakkelijker op te merken.

Scenario 1

De Facebook-vriend

Ik analyseer alles wat je plaatst ...

Is dit jou overkomen?

• Ja. Onwerkelijk.
• Ik zie dit gebeuren.
• Niet.

De Pick-Apart-Your-Post Underminer

Is dit je ooit overkomen? Je plaatst iets en iemand die je als een vriend beschouwt, haalt het subtiel uit elkaar. Ze vragen of u zich geen zorgen maakt over de reacties van anderen die uw bericht zouden kunnen lezen. Je weet dat je post onschadelijk was en niets dat iemand anders zou aangaan, dus je weet niet waarom je vriend dit zelfs ter sprake heeft gebracht.

Je vertelt je vriend dat je je geen zorgen maakt, maar je vriend doet er alles aan om je ervan te overtuigen dat anderen je bericht zullen lezen en zich zullen afvragen wat je karakter is. Je blijft achter je hoofd krabben, je afvragend waar het allemaal om draait.

Je weet dat je te maken hebt met een ondermijner als ze dit patroon voortzetten, je berichten bekijken en vervolgens hun 'reactiebommen' laten vallen om aan te geven dat je niet discreet was. Je vriend zal dat natuurlijk nooit zeggen, maar het impliceert.

Als u iets soortgelijks is overkomen, vraagt ​​u zich misschien af ​​waarom iemand zijn tijd zou verspillen met zorgen te maken over wat er op uw muur wordt gepost. Maar een ondermijner zal dit als een kans gebruiken om te proberen je zelfvertrouwen te schudden en je te pakken te krijgen.

Virtuele ondermijning

Werkelijke ervaring

Ik plaatste een foto van een mooie jurk en een vriend bleef maar opmerken hoe 'flirterig' ik was. Ik lachte hardop (ik ben een breiende grootmoeder). Interessant genoeg bleef deze zogenaamde vriendin dit bericht noemen en ze maakte al snel subtiele opmerkingen over mijn andere berichten. Ik schudde mijn hoofd naar iemand die zoveel tijd beschikbaar heeft om mijn berichten te bekijken en me vervolgens hun eigen interpretatie daarvan te geven.

Scenario # 2

De Facebook-kennis

Waarom heb je me geen bericht gestuurd?

Is dit jou overkomen?

• Ja en wat een overlast.
• Nog niet, maar ik zie dit gebeuren.
• Nee, godzijdank.

De verwachte-onmiddellijke-aandacht-ondermijner

In een ander scenario kan iemand u vragen om ze toe te voegen, en al snel zou u willen dat u dat niet had gedaan. Deze persoon neemt vrijheden, gaat uit van een vriendschap die er niet is en, erger nog, begint je tijd te verteren. Je kent ze amper en bent ze die aandacht niet verschuldigd, maar ze verwachten dat je op hun wenken bent.

Ze vragen misschien waarom je niet op ze reageert, vragen of je boos op ze bent, doen alsof je ze negeert of beweren dat je het te druk voor ze hebt. Wat het ook is, ze proberen je schuldig te maken door hen meer aandacht te geven dan jij in staat bent te geven en ze maken dat je de slechterik bent.

Als zoiets je is overkomen, heb je misschien gemerkt dat je je hoofd schudt tegen volwassenen die zich gedragen als prikkelbare, veeleisende kinderen.

Werkelijke ervaring

Een kennis vroeg waarom ik niet op haar bericht reageerde. Ik legde uit dat hoewel mijn Facebook open was, ik het vaak druk had met werk of met iemand anders praatte of niet achter mijn computer zat - maar ik verzekerde haar dat ik, als ik daartoe in staat was, zou reageren op bericht dat ze heeft verzonden.

Ik dacht dat ik haar gerust zou stellen en dat het vanaf dat moment soepel zou verlopen. Mis. Een paar dagen later verscheen er een bericht, een paar seconden gingen voorbij en toen vroeg ze of ik boos op haar was. Ik stopte met wat ik aan het doen was en legde nogmaals uit dat als ik niet meteen reageerde, dat niet was omdat ik boos was, maar omdat ik het druk had. Op dat moment vermoedde ik dat deze persoon onmiddellijke reacties verwachtte en voelde ik me verdrietig toen ze ze niet kreeg.

Ze sms'te opnieuw, ik reageerde niet, en er verscheen een ander bericht: 'Nou, ik denk dat je het gewoon te druk hebt om zelfs maar een paar seconden met me te praten.' Ik stuurde een bericht terug en verklaarde dat ik was druk. Ik was eigenlijk aan het werk, midden in iets. Ze antwoordde sarcastisch: 'Ja, sommige mensen werken de hele tijd.'

Een paar dagen later probeerde ze een variatie op dit thema. 'Het is duidelijk dat sommige mensen gewoon niet zo belangrijk voor je zijn en je denkt dat je ze gewoon kunt negeren.'

Ik vond dit gedrag vreemd en vervelend, want als ik het niet druk had, had ik haar een paar berichtjes gestuurd.

Het laatste bericht dat ik van haar ontving, ging ongeveer zo: 'Ik zal je niet meer lastig vallen. Ik weet wanneer ik niet gewenst ben. '

Na het lezen van haar laatste bericht, antwoordde ik dat ik de zaken al aan haar had uitgelegd en hier geen tijd meer aan verspilde. En ik blokkeerde haar. Niet mijn circus, niet mijn apen, vooral omdat deze persoon geen vriend was maar een recente kennis.

Scenario # 3

De Facebook-vreemdeling

Ik zal uit het niets contact met je opnemen en proberen te regenen op je parade

Ben je ondermijnd door een vreemde?

• Ja. Sommige mensen zijn zo grof.
• Ik heb soortgelijke situaties meegemaakt.
• Niet.

De ontkennen-wat-je-zeg-ondermijner

In een derde scenario wordt u misschien benaderd door een volslagen vreemde en al snel zijn de zaken op een surrealistisch niveau gestegen. Je komt weg van uitwisselingen en vraagt ​​je af wat er aan de hand is. De persoon drukt op uw knoppen, ondermijnt uw uitspraken, probeert u in een defensieve positie te manoeuvreren en blijft u subtiel ondermijnen.

We zijn allemaal zulke mensen tegengekomen in het dagelijks leven, volslagen vreemden die onze uitspraken, acties of motieven in twijfel trekken en die proberen ons klein te laten voelen, maar het is echt een verrassing als dit ook op Facebook gebeurt.

Werkelijke ervaring

Ik werd onlangs gecontacteerd door een kerel die er vrij goedaardig uitzag en die me veel vragen stelde over mijn intuïtieve vermogens.

Mijn spookachtige zintuigen gingen omhoog. Hij leek op de een of andere manier te gemoedelijk en probeerde me duidelijk over de streep te trekken. Ik vroeg me af wat hij van plan was, dus besloot ik te kijken en af ​​te wachten, in de veronderstelling dat hij zichzelf zou onthullen.

Terwijl we berichten stuurden, merkte ik dat hij alles wat ik zei bagatelliseerde en het als onwetenschappelijk en niet relevant verwierp. Ik merkte dat ik dacht: uh-huh een van die ... Ik kon zien dat hij me probeerde te manoeuvreren om mijn verklaringen te verdedigen.

In plaats daarvan vertelde ik hem dat ik mezelf niet hoefde te verdedigen of hoe ik dingen deed, dat ik me redelijk op mijn gemak voelde. En voor ieder zijn eigen. Ik stelde voor dat, aangezien hij zich afvroeg wat ik hem had verteld, hij misschien zou willen uitleggen hoe ik deed wat ik deed. Hij leek verloren en ik vermoed dat hij verrast was dat ik de rollen omgedraaid had.

Hij liet het natuurlijk niet vallen, dus vroeg hij me hem een ​​artikel te sturen.

Ik deed het en zijn masker gleed volledig uit. Hij verwierp mijn informatie onmiddellijk als 'geen soort bewijs' (ik had het niet als bewijs gestuurd), dat hij alles wist over mensen zoals ik. Hij ging zelfs zo ver dat hij me een charlatan noemde en dreigde zelfs naar mijn omgeving te komen en me in diskrediet te brengen.

Wauw! Al deze vijandigheid van een volslagen vreemde. Ik verwonderde me over zijn behoefte om de uitspraken van anderen te vernietigen en de moeite die hij bereid was te gaan om zijn verwrongen spel te spelen, zijn toevlucht nemen tot schelden en bedreigen. Ik blokkeerde hem onmiddellijk.

Geschokt door Facebook Saboteurs

Afscheid nemen van ondermijners

U hoeft ondermijning niet te accepteren of door te laten gaan. Het is niet jouw taak om sluwe opmerkingen van een ondermijner te tolereren, het is jouw taak om jezelf te beschermen tegen giftige mensen.

Een underminer kan Facebook in hun voordeel gebruiken, maar u kunt hetzelfde doen door deze virtuele saboteurs uit te sluiten of te blokkeren

Ondermijning kan vele vormen aannemen en elke situatie is anders, maar welke vorm het ook aanneemt, ondermijning speelt zich meestal af in een patroon van herhaalde pogingen om je aan jezelf te laten twijfelen, je slecht te voelen over je keuzes of je op de een of andere manier te verkleinen. Deze pogingen zijn meestal subtiel, als het ware onder de radar geglipt, maar kunnen overgaan in meer voor de hand liggende nederzettingen naarmate je ondermijner brutaler wordt.

Het is natuurlijk een gegeven dat u er zeker van wilt zijn dat dit is wat er werkelijk gebeurt. Iedereen kan een rotdag hebben of een opmerking maken zonder na te denken en we willen niet overdreven gevoelig of te snel beledigd zijn; Als je echter merkt dat iemand blijft proberen je een slecht gevoel te geven, is het aan jou om daar een einde aan te maken. Je hoeft dit verwrongen spel niet door te laten gaan.

Heb je ondermijning op Facebook ervaren?

• Oh, mijn god, ja.
• Dit overkwam mij en ik kwam er eindelijk achter wat er aan de hand was, want het was een continu patroon.
• Na het lezen van dit artikel heb ik een beter idee hoe ik ondermijning kan herkennen
• Ik kon dit zien gebeuren.
• Het is mij nog niet overkomen, maar ik weet zeker dat het zal gebeuren.