Tien redenen om niet te scheiden

Moet ik scheiden?

De meeste mensen hebben tijdens hun huwelijk minstens één keer aan echtscheiding gedacht. Voor sommigen is echtscheiding een constante bedreiging; voor anderen voelt het als de enige hoop. Of je nu de gedachte aan echtscheiding vermijdt of er elke dag over nadenkt, dit artikel geeft tien nieuwe dingen om over na te denken.

Ik begin met een disclaimer: zowel mijn man als ik zijn gescheiden, maar we hebben er geen van beiden voor gekozen. Onze ex-echtgenoten kozen ervoor en we moesten ermee leven. Als uw partner ervoor kiest het huwelijk te beëindigen, kunt u hem / haar niet dwingen om te blijven trouwen. Nog een voorbehoud: als een partner een van de volgende is, kan echtscheiding gerechtvaardigd zijn:

• overspelig
• beledigend
• verslaafd

Met andere woorden, als ze je bedriegen, je slaan of neerslaan, een alcoholist of drugsverslaafde zijn, of je achterlaten voor iemand anders, is dit artikel niet op jou van toepassing. Als de voorgaande redenen echter niet van toepassing zijn en u zich afvraagt ​​of u zou moeten scheiden, geef ik u tien redenen om dat niet te doen.

10 GEWELDIGE REDENEN OM NIET TE SCHEIDEN

1. Echtscheiding zal uw kinderen pijn doen

De eerste reden is iets dat ons allemaal een pauze moet geven: de kinderen. Moet u voor uw kinderen getrouwd blijven? Nou ja, misschien niet, maar denk in ieder geval na over de gevolgen van een scheiding voor hen. Misschien kom je er op tijd overheen, maar dat zullen ze nooit doen.

Ze komen nooit over het verlies van hun gezin heen en hun leven zal nooit meer hetzelfde zijn. Nooit. Wanneer ouders gescheiden levens gaan leiden, wordt de wereld van een kind verbrijzeld en moeten ze door een nieuwe realiteit navigeren. Er zullen langdurige financiële, emotionele, ontwikkelings-, academische en psychologische gevolgen zijn. Voor dat jochie is het sprookje officieel voorbij. Ja, kinderen 'gaan verder', maar ze worden voor altijd getroffen.

Judith Wallerstein, een bekende psycholoog, onderzoeker, auteur en voorvechter van echtscheidingskinderen, zegt dat zelfs 25 jaar later, scheidingskinderen 40% minder kans hebben om te trouwen. Ze rapporteren aanhoudende romantische repercussies vele jaren na de scheiding van hun ouders.

Een andere studie, De gevolgen van echtscheiding voor Amerika, vonden een duizelingwekkende correlatie tussen echtscheiding en aanhoudende problemen voor kinderen. Echtscheiding hield verband met meer drugsmisbruik, lagere cijfers, meer psychische problemen en hogere zelfmoordcijfers. Dit zijn slechts een paar voorbeelden; er zijn er veel geweest andere studies ook over dit onderwerp gedaan.

Deze statistieken zijn niet bedoeld om iemand een schuldgevoel te geven over iets dat al is gebeurd. Gescheiden ouders en stiefouders (zoals ik) proberen allemaal het beste van een moeilijke situatie te maken, maar vergis je niet, de kinderen zijn erg getroffen.

In mijn eigen leven, zowel als stiefmoeder als als leraar van risicovolle tieners, heb ik veel woede gezien bij gescheiden kinderen. Dit kan grotendeels worden toegeschreven aan de manier waarop kinderen zich verscheurd voelen tussen de twee mensen van wie ze het meest houden in de wereld: mama en papa, die nu niet zo veel van elkaar houden. Echtscheiding is een voortdurend conflict, ook al is er geen echt gekibbel, en het veroorzaakt verdeeldheid binnen het kind.

Dus reden nummer één om niet te scheiden zijn de kinderen. Echtscheiding doet hen pijn. Periode.

2. Echtscheiding zal emotionele verwoesting veroorzaken

Echtscheiding is voor de meeste mensen emotioneel verwoestend. Het dwingt ons om alle hoop en dromen te doden waarop we rekenden toen we besloten te trouwen. Het scheidt ons van de enige persoon waarvan we dachten dat die er altijd voor ons zou zijn, die onze hand vasthoudt als we oud en zwak worden. We kunnen het ontkennen, maar er is altijd pijn bij scheiding. Echtscheiding is een soort dood en we zullen het verlies van de relatie moeten betreuren, net zoals we zouden moeten doen als een persoon van wie we houden stierf.

Echtscheiding is de ultieme afwijzing omdat we ofwel afwijzen of afgewezen worden door de enige persoon die ons het beste kende in deze wereld. Tegenwoordig zijn we zo gewend geraakt aan mensen die uit elkaar gaan dat deze stille pijn vaak wordt genegeerd en niet erkend, maar het is nog steeds echt. Mensen proberen vaak de pijn te verzachten met verslavingen of nieuwe relaties, maar deze genezen de wonden niet. Veel mensen zijn nooit meer hetzelfde na een scheiding, want alles waarvan ze dachten dat het echt en waar was, is verdwenen.

3. Een scheiding leidt tot verlies van vertrouwen

We groeien op met het idee dat we zullen trouwen en gelukkig zullen zijn. Als we daarin 'falen', wordt ons zelfvertrouwen en geloof in onszelf diep aangetast. We hebben gefaald bij een van de belangrijkste banen van volwassenheid: een geschikte partner vinden en deze laten werken.

Toen mijn tweede echtgenoot en ik nog aan het daten waren, was hij erg terughoudend om een ​​toezegging te doen om te trouwen. In feite was het beangstigend voor hem. Zie je, hij had een keer 'gefaald' in het huwelijk en hij wilde niet nog een keer falen.

Een ander aspect van vertrouwen dat wordt aangetast, is ons vertrouwen in onze wenselijkheid. Dit is de reden waarom pas gescheiden mensen vaak een fase van seriële daten doormaken, wanhopig op zoek naar zichzelf als aantrekkelijk en gewild. Of ze kunnen meteen in een andere relatie vervallen, terugveren in plaats van zorgvuldig iemand te kiezen die gezond voor hen is, waardoor de toch al rauwe wond van echtscheiding wordt verergerd en gecompliceerd.

4. Verlies van identiteit

Wanneer een echtscheiding plaatsvindt, verliezen beide individuen de vertrouwde rol van man of vrouw. Zelfs als het huwelijk onrustig is, is het nog steeds zeker dat u weet dat u de echtgenoot van deze persoon bent. Dat alles is weg als de scheidingspapieren zijn ondertekend. Je bent niet langer de vrouw van zus-en-zo, je bent nu gewoon hun ex - geen erg bevestigende titel.

Vrouwen voelen dit op een heel letterlijke manier als ze uitgaan van 'Mrs.' aan een 'mevrouw' Niet alleen dat, maar veel vrouwen moeten worstelen met de beslissing om hun naam terug te veranderen in hun meisjesnaam of om zich te blijven identificeren met een naam die niet langer weerspiegelt wie ze zijn.

Het huwelijk geeft ons een sterke identiteit en rol in deze wereld, en echtscheiding neemt dat weg.

5. Voogdijgevechten zijn een hel

Deze reden hangt nauw samen met de eerste. Vechten om kinderen zal ieders leven veranderen.

Een van de ergste dingen aan echtscheiding, als er kinderen bij betrokken zijn, is het nieuwe vuile woord waarmee je heel vertrouwd zult raken: hechtenis. Je hebt de kinderen niet meer fulltime in huis. U deelt die kinderen met uw ex-partner, en u zult uw hele leven moeten regelen om aan deze regelingen te voldoen.

Als u de niet-verzorgende ouder bent, kunt u die uren nooit terugkrijgen en zult u die kinderen gegarandeerd missen. Ik zag mijn man het doormaken, en er gaat niets boven de pijn van een vader of moeder die hun kind mist. Niets.

Weglopen van een huwelijk omdat het niet is wat je wilde, betekent waarschijnlijk weglopen van je kinderen ... en die impact is enorm.

Het is ook belangrijk om te beseffen dat zelfs de verzorgende ouder verliest. Elke keer dat de kinderen naar de andere ouder gaan, verliest de verzorgende ouder hun doel en focus voor die dagen of uren. Het is niet zo dat de tijd van de kinderen met je ex-partner per se slecht is, maar de meeste moeders willen graag weten waar hun kinderen zijn en hoe het met ze gaat, en het delen van voogdij verandert dat. Je hebt geen 24-uurs toegang meer tot je kinderen omdat je dat moet delen met je ex-partner. Dat is een zware pil om te slikken, wat er ook gebeurt.

Voogdij houdt ook in dat uw kinderen nu twee huizen hebben, niet één. Voor de rest van hun jeugd zullen ze zich voortdurend moeten verdelen over twee woningen en zullen ze zich telkens moeten aanpassen als ze van de ene naar de andere gaan. Ja, voogdijregelingen klinken misschien gemakkelijk op papier, maar emotioneel zijn ze zelden gemakkelijk en zelden pijnloos.

6. Verlies van familie

Dit is een heel moeilijke en voor veel mensen pijnlijk. Weet je hoe toen je trouwde, iedereen zei dat je ook met de familie van je verloofde trouwde? Nou, deze waarheid werkt ook omgekeerd. Als u van uw vrouw scheidt, scheidt u in de meeste gevallen ook van haar familie.

Familieleden zullen zich vaak gedwongen voelen om partij te kiezen, en raad eens wie ze zullen kiezen? Natuurlijk kiezen ze de bloedverwantschap. Dus de relatie die u met uw schoonfamilie heeft opgebouwd, zal waarschijnlijk eindigen.

Ik heb mensen gekend die contact hebben gehouden met de familieleden van hun ex-partner, maar het is zeldzaam en vaak onhandig. Voor sommige mensen kan dit een enorm verlies zijn. Familiebanden zijn diepgaand en we nemen onze familie als vanzelfsprekend aan. Het kan erg pijnlijk zijn om te beseffen dat die verbindingen weg zijn.

7. Verlies van vrienden

Echtscheiding zal een dramatisch effect hebben op uw sociale leven. In de meeste sociale kringen is de burgerlijke staat van een persoon belangrijk en beïnvloedt deze de dynamiek van de meeste sociale interacties. Koppels voelen zich vaak meer op hun gemak om vrienden te zijn met andere koppels, en als je de overstap maakt naar twee singles in plaats van één deuce, zal alles opschudden. Als je heel dichtbij bent, kan het paar ervoor kiezen om jullie allebei op verschillende tijdstippen te zien, maar meestal voelen vrienden zich gedwongen partij te kiezen en loyaal te zijn aan hun oorspronkelijke vriend. Dit klinkt niet erg mooi, maar het is een realiteit.

Ook voelen sommige stellen zich niet zo op hun gemak bij het rondhangen met een gescheiden persoon. Hun eenzame aanwezigheid herinnert ons eraan dat dingen altijd niet lukken. Vrienden kunnen hun eigen huwelijk in twijfel trekken, en problemen die eens verborgen waren, kunnen aan het licht komen als ze getuige zijn van uw uiteenvallen.

Net zoals mensen vaak niet weten wat ze moeten zeggen tegen iemand die rouwt om het verlies van een dierbare, zijn mensen vaak onhandig wanneer ze worden geconfronteerd met een scheiding. Ze weten niet wat ze moeten zeggen, dus blijven ze weg.

8. Financiële verwarring en extra kosten

Hoe langer een paar getrouwd blijft, hoe meer tijd ze hebben om activa op te bouwen. Stellen die al lang samen zijn, genieten vaak van een grote financiële stabiliteit. Door bij elkaar te blijven, kunnen ze activa en een goede kredietwaardigheid opbouwen, aangezien beide partners samenwerken voor het welzijn van hun huishouden. Echtscheiding verstoort dit bouwproces en dwingt beide partijen om helemaal opnieuw te beginnen.

Volgens Nolo Press's landelijke echtscheidingsonderzoek, 'De meesten meldden dat ze in totaal ongeveer $ 15.500 betaalden voor hun echtscheidingen', en als het omstreden is, kan het veel meer kosten. Volgens Echtscheiding Magazinekosten veel echtscheidingen meer dan $ 100.000. Echtscheiding is op zoveel manieren duur.

• Er zijn de feitelijke juridische kosten voor het verkrijgen van een echtscheidingsvonnis. Als er kinderen bij betrokken zijn, moeten de voogdij en de kinderbijslag worden geregeld. Als er activa zijn, moeten ze worden verdeeld. Al deze dingen brengen extra kosten en factureerbare juridische kosten met zich mee. Elke keer dat er een rechter bij betrokken is, moet u de tijd van de advocaat betalen.
• Ook na de scheiding zelf zullen er meer kosten zijn omdat u nu tussen u beiden voor twee aparte woningen betaalt in plaats van één. Twee huren of hypotheken, de kosten voor het verwarmen van twee huizen, aparte maaltijden ... het klopt allemaal.
• Voor je kind zorgen was vroeger iets dat jullie samen deelden, roosters en banen coördineerden om de verantwoordelijkheden te dekken. Nu moet de ene persoon - meestal de vrouw - een manier vinden om voor het kind te zorgen, en de andere - meestal de man - moet grote bedragen betalen om haar daarbij te helpen. Economisch gezien is dit veel moeilijker dan samen te doen. Beide partijen verliezen in een kinderbijstandsituatie.
• Job situaties moeten ook veranderen om aan een nieuw rooster en een nieuwe situatie te voldoen. Dit kan gevolgen hebben voor de werkgelegenheid. Als een persoon student is geweest, is het mogelijk dat hij zijn studie niet meer kan voortzetten nadat de steun van zijn echtgenoot is verdwenen.

Mijn ex-man is na onze scheiding verschillende keren verhuisd in een poging dichter bij zijn kinderen te zijn. Dat was duur. Ik ben veel van mijn inboedel kwijtgeraakt omdat ik er niet voor wilde vechten en een tijdje bij mijn ouders moest intrekken. De situatie van iedereen is uniek, maar de meeste mensen maken hoge economische kosten.

9. Tweede huwelijken zijn nog moeilijker

Ik ben de tweede vrouw van mijn man. Mijn man is mijn tweede echtgenoot. Daarom praat ik met enige schroom over dit volgende onderwerp. Voor degenen onder ons die na een scheiding een nieuw leven opbouwen, hopen en geloven we in tweede kansen, en dit omvat vaak een tweede huwelijk. Als een persoon gescheiden is, zullen ze vaak hun leven met iemand anders willen delen en niet alleen willen zijn.

Maar laten we eerlijk zijn. Tweede huwelijken zijn moeilijker dan eerste huwelijken. In feite, onderzoeken tonen aan dat 25% van de tweede huwelijken mislukt (vergeleken met 20% van de eerste huwelijken), en dat tweede huwelijken gemiddeld slechts 10,8 jaar duren voor mannen en zeven jaar voor vrouwen.

Waarom zijn tweede huwelijken moeilijker?

1. We zijn minder onschuldig. Gedurende de eerste anderhalf jaar van ons huwelijk hadden mijn man en ik het veel over echtscheiding. Eigenlijk wel, en mijn man zou boos op me worden. Waarom heb ik dat gedaan? Nou, het was angst. Ik wist dat we allebei een gescheiden achtergrond hadden, en als er problemen kwamen, was het moeilijk te blijven geloven dat we het zouden redden. De dreiging en mogelijkheid van een scheiding doemde als een vloek boven onze hoofden op. In tegenstelling tot onze eerste huwelijken, waren we niet met 'starry-eyed' naar binnen gegaan. In feite hadden we geen illusies om te breken, en dat maakte ons taai. Ik wilde niet meer gekwetst worden, en dus deed ik dat om dat te voorkomen. Ben ik alleen Ik denk het niet. Tweede huwelijken zijn minder onschuldig en dat maakt ze moeilijker. Hoewel ze weer proberen lief te hebben, zijn beide mensen bang, en dat is geen goede manier om een ​​huwelijk te beginnen. Dit geldt misschien niet voor iedereen, maar voor sommige mensen kan het zeker een factor zijn.
2. Tweede huwelijken zijn ingewikkelder. Tweede huwelijken, vooral als het om kinderen gaat, zijn erg ingewikkeld. Je kinderen moeten nu omgaan met een nieuwe persoon in hun leven, en stiefouders zijn nu ineens verwant met kinderen die ze niet hebben gemaakt. Er zijn zoveel variabelen, en het is nooit een gemakkelijk of eenvoudig proces om een ​​nieuw gezin te stichten in de nasleep van een gezinsbreuk. Als mensen de eerste keer trouwen, hebben ze meestal wat tijd samen voordat kinderen op de foto komen. Of zelfs als ze meteen kinderen hebben, groeien ze met die kinderen op. Stiefouders daarentegen moeten vanaf het allereerste begin van hun huwelijk met kinderen omgaan en hebben niet die allerbelangrijkste aanpassingsperiode.
3. De geschiedenis herhaalt zich. De geschiedenis herhaalt zich, tenzij we genezen worden. Wanneer mensen een ruige relatie doormaken die eindigt in een scheiding, komt dat vaak door ingesleten patronen. Tenzij ze die patronen herkennen, zullen beide partijen de neiging hebben ze te herhalen. Als de onzekerheid van een vrouw bijvoorbeeld haar eerste huwelijk verstoort, zal diezelfde onzekerheid haar tweede huwelijk beïnvloeden, tenzij ze een manier vindt om de wonden die haar onzekerheid veroorzaken te genezen. Als een man te controlerend is in zijn eerste huwelijk en het verdrijft zijn vrouw, zullen diezelfde neigingen in zijn tweede huwelijk aan de oppervlakte komen en zal de geschiedenis zich herhalen. De beste voorspeller van toekomstig gedrag is gedrag uit het verleden, en tenzij er significante genezing en verandering plaatsvindt binnen het individu, lopen ze het risico de cyclus te herhalen. Dit is misschien moeilijk te slikken, maar het is waar.

10. Omdat je het voor altijd hebt beloofd

Ik, _____, neem u, _____, naar mijn getrouwde man / vrouw, om vanaf deze dag te hebben en vast te houden, voor beter voor slechter, voor rijker voor armer, bij ziekte en gezondheid, om lief te hebben, te koesteren en te gehoorzamen , totdat de dood ons scheidt, overeenkomstig Gods heilige verordening; en daarvoor geef ik u mijn trouw. ' (Huwelijksgeloften uit het Book of Common Prayer.)

De huwelijksgeloften. Dit zijn vooral de belangrijkste redenen om niet te scheiden. Als je getrouwd bent, heb je beloofd voor altijd getrouwd te blijven. Dat was voor rijker of armer (door de financiële moeilijkheden), bij ziekte en gezondheid (zelfs als ziekte je leven verstoort en emotionele onrust veroorzaakt), voor beter of slechter (door alle problemen en alle successen van het leven heen).

Op die dag beloofden we dat we zouden liefhebben. Dat zouden we eren. Dat zouden we koesteren. Tegenwoordig wordt het gedeelte 'gehoorzamen' meestal vervangen door 'respect', maar het punt blijft. We zouden er voor elkaar zijn, wat er ook gebeurt. We zeggen die woorden serieus, zonder te raden wat ze ons zullen kosten. Maar de woorden staan ​​niettemin.

Mike Mason, in zijn ongelooflijke boek, Het mysterie van het huwelijk: meditaties over het wonder, vertelt dat die geloften echt onmogelijke normen zijn die iedereen kan naleven. Hoe kunnen we altijd liefhebben, vraagt ​​hij? Hoe kunnen we altijd eren? Of koesteren? Toch doen we die beloften nog steeds. En die woorden, zo concludeert hij, houden ons bij elkaar als niets anders dat doet.

Je hebt het beloofd. U beloofde uw echtgenoot, uw familie, uw vrienden en uzelf. Dat is de laatste, belangrijkste en meest diepgaande reden om niet te scheiden.

Meer redenen om te blijven trouwen

Echtscheiding is slecht voor uw gezondheid.

Veel studies hebben een verband tussen gezondheid en huwelijk (en een verlies van gezondheid bij echtscheiding) waargenomen. Volgens BBC nieuwsIn vergelijking met degenen die nooit getrouwd zijn, ervaren gescheiden mensen 20% meer chronische ziekten zoals kanker, depressie, hartproblemen en diabetes.

'Echtscheidingsspijt' is heel reëel.

En het overkomt veel mensen. Volgens een Onderzoek uit 2016 uitgevoerd door Seddons22% van de gescheiden vrouwen heeft een tweede gedachte en heeft later spijt van het uiteenvallen.

Echtscheiding is geen gemakkelijke oplossing.

Het is misschien veel eenvoudiger om aan je huwelijk te werken dan alles weg te gooien. Echtscheiding lijkt een gemakkelijke oplossing, maar dat is het niet. De meeste koppels die het hebben uitgehouden, zeggen dat ze door donkere tijden moesten werken om bij de goede dingen te komen.

En jij?

Wat is de belangrijkste reden waarom u besluit getrouwd te blijven?

• Ik blijf voor de kinderen.
• Ik blijf omdat ik genoeg voldoening kan vinden in deze moeilijke relatie om me op de been te houden.
• Ik blijf omdat ik het me niet kan veroorloven om te vertrekken.
• Ik blijf omdat het veilig is en ik ben bang voor verandering.
• Ik blijf omdat ik weet dat het niet beter zal zijn met iemand anders.
• Ik blijf omdat een klein deel van mij nog steeds diep om me geeft.
• Ik blijf omdat ik een belofte heb gedaan.
• Ik niet. Ik volg (of vervolgd) met een scheiding.

5 domme redenen om te scheiden

• 'Hij / zij maakt me niet langer gelukkig.' Het is jouw taak om je gelukkig te maken, niet die van je partner. Als je niet gelukkig bent, zoek dan uit waarom, maar het is niet nodig om andere mensen de schuld te geven.
• 'We zijn uit elkaar gegroeid.' Natuurlijk heb je. Dit is onvermijdelijk in elke langdurige relatie. Maak van samenzijn een prioriteit, zodat u en uw partner tijd hebben om opnieuw contact te maken.
• 'Ik verveel me.' Nogmaals, het doel van een huwelijk is geen amusement, en dit is niet de verantwoordelijkheid van uw partner. Zie het onder ogen: het leven wordt saai als je stopt met dingen doen om het interessant te houden. Als je je verveelt, moet je je tijd vullen met iets zinvols ... maar scheiden is niet wat ik een opwindend alternatief zou noemen.
• 'Omdat al mijn vrienden het doen.' Hoewel een recent Onderzoek van Pew Research suggereert dat echtscheiding 'besmettelijk' kan zijn en dat als je vrienden en familie gaan scheiden, de kans dat jij dat ook doet enorm toeneemt, dit is gewoon geen goede reden. Als ze allemaal van kliffen zouden springen of piercings zouden krijgen, zou jij dat dan ook doen?
• 'We zijn gewoon te verschillend.' Onverenigbare verschillen zijn een veel voorkomende reden waarom mensen scheiden, maar het heeft geen zin als je er echt over nadenkt. Je was tenslotte twee verschillende mensen toen je elkaar ontmoette, dus waarom zou je verwachten dat dat zou veranderen? Paren hoeven niet bij elkaar te passen, te versmelten of aan elkaar te conformeren, en geen twee mensen zijn het over alles eens. Als democraten met Republikeinen kunnen trouwen en mensen uit dramatisch verschillende culturen vreedzaam samen kunnen leven, misschien kunt u dat ook. Stellen die lang meegaan, lijken niet per se het meest op elkaar, ze zijn gewoon het meest toegewijd, en ze blijven openstaan ​​voor en waarderen verschillen.

Voor degenen die een keuze hebben

Tot slot zou ik willen zeggen dat dit artikel moeilijk te schrijven was, niet alleen omdat het emotioneel was, maar omdat ik niet verkeerd begrepen wil worden. Ik wil niet dat iemand gekwetst wordt of zich beoordeeld voelt door wat ik zeg.

Voor iedereen die al gescheiden is, raad ik aan om verder te gaan en het beste uit je leven te halen. Genees en leef. Ik ben niet van plan iemand slechter te laten voelen over wat er al is gebeurd. Evenzo bedoel ik voor degenen die zich in beledigende of overspelige situaties bevinden, niet om u schuldig te maken om in een onmogelijke situatie te blijven. In plaats daarvan is dit artikel bedoeld voor degenen die de keuze hebben. Ik wil dat onderscheid duidelijk maken.

Afgezien van de disclaimers, smeek ik degenen die in een positie verkeren om echtscheiding te overwegen, om de kosten te overwegen. Het is een enorme beslissing en niet een om licht op te vatten. Er zijn er maar weinig die ongedeerd ontsnappen. In feite was het mijn huidige echtgenoot die me op het idee bracht om dit artikel te schrijven. We zijn gelukkig getrouwd, maar het was voor ons allebei een moeilijke weg om hier te komen. Zijn kinderen leven nog steeds met de realiteit ervan, en wij ook. Mijn man wilde dat mensen wisten hoe moeilijk echtscheiding is, dus ik deel de eer voor dit verhaal met hem.

Overweeg voordat u gaat scheiden de gevolgen, want ze zijn ernstig.