Redenen waarom echtparen uit liefde vallen

Ah, huwelijk! Iemand heeft dit ooit over het huwelijk gezegd - dat degenen die niet getrouwd zijn, niet kunnen wachten om te trouwen, en degenen die getrouwd zijn, zich vaak afvragen of ze überhaupt hadden moeten trouwen en dat ze eruit willen! Hoewel dit een luchtige opmerking over het huwelijk is, kunnen velen van ons zich identificeren met de onderliggende emotie erachter. De reden dat we ons met deze verklaring identificeren, is natuurlijk omdat velen van ons een huwelijk aangaan, in de veronderstelling dat het huwelijk gelijk zou zijn aan al het goede op dit moment (uw enige bestaan) plus de 'extra' voordelen die het huwelijk met zich meebrengt.

Natuurlijk is dit 'extra' stukje niet iets dat we definiëren of kunnen identificeren - we hopen alleen dat er iets 'extra' is dat het huwelijk voor ons in petto heeft, en natuurlijk denken we dat dit 'extra' wees een positieve zaak. Met andere woorden, we gaan een huwelijk aan met hoge verwachtingen. Dit is natuurlijk het ontstaan ​​van een mogelijke toekomstige ramp. Want wat omhoog gaat, komt meestal naar beneden en dat geldt ook voor hoge verwachtingen. Als je de lat zo hoog legt, zul je eerder vroeger dan later worden getroffen door een ontnuchterende realitycheck.

Zeven redenen waarom huwelijken mislukken - Dingen om op te letten en te vermijden!

Je bent veranderd:

Hoe vaak heb je deze uitspraak van gehuwde stellen gehoord als ze naar elkaar verwezen? Ik vermoed dat het antwoord vrij vaak zou zijn! Als u getrouwd bent en merkt dat u deze uitspraak over uw partner uitspreekt, kan dat twee dingen betekenen. Ofwel, uw partner is echt veranderd, of u bent veranderd en ziet uw partner nu dus anders. Het is een feit dat mensen veranderen en alle verandering is niet slecht. Mensen evolueren vaak naar meer volwassen individuen - hun levenservaringen hebben hen gevormd. Uw interesses kunnen veranderen, misschien uw idealen, en wie weet wat nog meer, maar het zou ook hetzelfde zijn voor uw partner. Verandering op zich is dus niet slecht en is in feite onvermijdelijk. Wat daarom belangrijk is, is dat jullie je als koppel aan elkaar aanpassen en als individuen samen groeien, zonder conflict of bitterheid. Van een persoon verwachten dat hij dezelfde is als degene die je jaren geleden hebt ontmoet, is onrealistisch. Je zult die persoon niet ontmoeten tenzij je in de tijd terugreist naar die tijd.

De hindernis van ontrouw:

Talloze huwelijken eindigen met de verandering van ontrouw. Mensen zijn biologisch gezien niet echt monogaam. Daarom moeten we een zekere mate van zelfbeheersing en discipline uitoefenen om monogaam te blijven. Een van de partners kan een paar jaar later ontgoocheld raken of zich vervelen met een huwelijk. Als dit gebeurt, geven sommigen misschien toe aan verleiding. Dit zet duidelijk een mogelijke reeks gebeurtenissen in gang die het huwelijk zouden kunnen beëindigen. Terwijl degenen die vals spelen denken dat ze ermee weg kunnen komen, worden ze vaak ontdekt. Sommigen beweren dat een affaire langs de lijn een huwelijk echt kan versterken, maar ik zie echt niet hoe. Misschien, als ze er niet achter komen. Het is sowieso een gok met hoge inzetten en geen enkel paar dat echt van elkaar houdt, zou de verleiding moeten geven om vals te spelen, want er is veel te verliezen en heel weinig te winnen door dat te doen.

Ruzie maken over uw manier om te scheiden:

Feit is dat elke succesvolle langdurige relatie een behoorlijk aantal verhitte discussies en serieuze verbale gevechten zal hebben. Ik tel mijn huwelijk onder hen. Argumenten hebben is geen probleem, maar wat wel een probleem kan zijn, is hoe je omgaat met argumenten en hoe je met elkaar vecht door je argumenten heen. Als in een relatie het normale scenario (tijdens een ruzie) is dat de ene partner constant de agressor is en de andere constant de verdediger, is dat een slecht voorteken voor de toekomst. De partner die constant defensief is, kan op een bepaald moment het gevoel hebben dat hij / zij er genoeg van heeft. De sleutel tot een langdurig en duurzaam huwelijk is daarom een ​​situatie te hebben waarin beide partners eerlijk ruzie maken en een evenwicht hebben. Dit zou niet alleen de niveaus van onnodige stress verminderen die een partner constant kan voelen, maar zou er ook voor zorgen dat dergelijke argumenten tot constructieve oplossingen leiden. Als je eerlijk en evenwichtig vecht, kun je het veel gemakkelijker eens worden en mogelijke problemen die elk huwelijk doormaakt, overwinnen.

Je ware gevoelens onderdrukken:

Terwijl in sommige huwelijken koppels openhartig zijn in het ter sprake brengen van eventuele problemen waarmee ze in hun relatie worden geconfronteerd, zijn er huwelijken waarbij ten minste één partner aarzelt om eventuele problemen ter sprake te brengen. Er kunnen veel redenen voor zijn, variërend van een extreem verlangen om het huwelijk koste wat het kost te behouden tot het niet onder ogen willen zien in een conflictsituatie, enzovoort. Het hebben van een dergelijke benadering maakt het huwelijk echter niet echt blijvend, maar verlengt gewoon het onvermijdelijke voor een tijdje. Het is absoluut belangrijk dat koppels hun problemen ter sprake brengen en met elkaar bespreken en niet toestaan ​​dat dergelijke problemen verergeren en zo groeien dat het moeilijker kan worden om ze op te lossen.

Die zeurende gewoonte die geen zin heeft:

Als we het woord 'zeuren' horen, hebben we de neiging het af te wijzen en erom te lachen. We zien het niet als een probleem; in feite zullen velen onder ons ervoor kiezen om het te beschouwen als een onvermijdelijk gevolg van het samenzijn met iemand. Nou, helaas kan zeuren voor bepaalde stellen de dealbreaker zijn. Leuk is het zeker niet en het kan op lange termijn veel schade aanrichten. Dit is een gewoonte die je misschien hebt, maar besef niet hoe ernstig het is geworden. Alleen je partner zou het weten, dus als hij / zij erover klaagt, besteed er dan serieuze aandacht aan en probeer deze gewoonte te overwinnen. Een partner die constant zeurt, kan de stress van zijn partner verhogen en constante gevechten uitnodigen. Het is een gewoonte waar je ook niets aan hebt - het lost nooit problemen op de lange termijn op. Natuurlijk wil je je partner vertellen dit te doen of dat voor elkaar te krijgen, maar het kan heel goed met een liefdevolle stem en op een normale toon worden gezegd, niet in een foutopsporingsmodus met onnodige bijvoeglijke naamwoorden. Je hebt echt geen kleurrijke taal nodig om je boodschap over te brengen.

Trouwen om de verkeerde redenen:

Je moet alleen echt trouwen als je echt van je partner houdt en dat alles wilt, wat samengaat met het huwelijk. U moet beslist niet trouwen vanwege geld, betere carrièremogelijkheden of, zoals in sommige Aziatische landen gebeurt, om te voldoen aan maatschappelijke regels of ouderwensen. Zulke huwelijken zijn niet gebaseerd op een sterke basis, maar zijn op zijn best een compromis dat uiteindelijk (in de meeste gevallen) zal uiteenvallen en uiteenvallen. Trouw daarom om de juiste redenen, als u wilt dat uw huwelijk duurzaam is en slaagt.

Werk aan en koester uw huwelijk:

Je werkt hard in je werk om de beste te zijn in wat je doet, je werkt hard als sporter in de sport die je speelt om de beste in je spel te zijn, maar denk je echt dat je net zo hard werkt aan je huwelijk? De kans is groot dat u dat niet doet en dat u uw huwelijk als vanzelfsprekend beschouwt. Grote fout! U moet uw huwelijk voortdurend opbouwen en voeden. Net als bij uw huis of uw auto, heeft uw huwelijk periodiek onderhoud nodig om het in goede staat te houden. Het is niet dat we niet weten wat we moeten doen om ons huwelijk te koesteren en ervoor te zorgen dat onze partners zich geliefd en speciaal voelen, het is gewoon dat we gewoon lui zijn en onze partners als vanzelfsprekend beschouwen. Houd de romantiek levend in je huwelijk. Je weet wat je moet doen; je hebt tenslotte al die dingen gedaan om je geliefde te laten zeggen, ja, en hem / haar te winnen! Dus ga je gang en doe die dingen en houd de vlam van romantiek brandend.

Heb ik er spijt van dat ik ben getrouwd - dat ik een huwelijk heb ervaren?

Ik ben nu iets meer dan 10 jaar getrouwd en ik moet toegeven dat ik me af en toe heb afgevraagd of ik ervoor had moeten kiezen om vrijgezel te blijven. De reden waarom iemand zichzelf deze vraag stelt, is natuurlijk omdat men vaak overweldigd wordt door de verantwoordelijkheden - echte of vermeende beperkingen, persoonlijkheidsverschillen / botsingen, enz. - die gepaard gaan met het huwelijk. Jongere stellen zullen wellicht vaker op deze manier vragen stellen, omdat ze een huwelijk aangaan met hogere verwachtingen in het algemeen en niet anticiperen op de vele dingen waarmee ze in een huwelijk te maken kunnen krijgen. Hoewel deze vragen af ​​en toe in mijn hoofd zijn geslopen, hebben ze net zo snel een weg uit mijn hoofd gevonden. Omdat het huwelijk niet alleen zwart-wit is, kun je het niet dwingend.

Natuurlijk had ik ervoor kunnen kiezen om vrijgezel te blijven, als ik dacht dat de vreemde slechte dagen die ik had in mijn huwelijk het niet allemaal waard waren of iets dat ik niet aankon. Ik kan echter niet anders dan dankbaar zijn voor het huwelijk dat ik heb. Als ik naar het glimlachende gezicht van mijn mooie dochter kijk en de liefde zie die mijn dochter deelt met haar vader, word ik eraan herinnerd wat ik zou hebben gemist als ik vrijgezel was gebleven. Als ik weet dat ik lekker tegen mijn man aan kan kruipen en mijn diepste, meest persoonlijke gedachten kan delen en weet dat hij er voor mij is, wat er ook gebeurt, door dik en dun heen, is dat een enorm geruststellend gevoel.

Iedereen heeft verschillende ervaringen met het huwelijk en er kunnen velen zijn voor wie het huwelijk een pure hel is. Voor de meesten van ons is het huwelijk echter noch geweldig, noch hels - het is het gewoon! We dragen de verantwoordelijkheid om ons huwelijk te koesteren en ervoor te zorgen. Het is aan ons om te bepalen wat ons huwelijk voor ons betekent. Ik heb het gedefinieerd als absoluut de moeite waard en ik zou het zeker niet opgeven om weer single te zijn.