Het dilemma van een perfectionist - we zijn allemaal gebrekkig en dat is oké

De noodzaak om perfect te zijn

Wij zijn onze ergste en strengste critici. Ik denk dat we allemaal een beetje een 'perfectionist' in ons hebben.

Maar waarom willen en voelen we de behoefte om 'perfect' te zijn? Waarom zijn we zo kritisch over onszelf?

Sprekend vanuit mijn eigen ervaring en reflectie, denk ik dat ik de behoefte voel om perfect te zijn, omdat het goed voelt als ik weet dat ik mijn best heb gedaan en mijn 100% heb gegeven - of het nu gaat om het schrijven van een artikel, koken, mijn prestaties op het werk of geven alles wat ik kan in mijn relaties.

Als ik mijn best heb gedaan en weet dat ik mijn 100% heb gegeven, geeft dat me rust, een zeker gevoel van zekerheid of een gevoel van 'veiligheid'.

Gemoedsrust en zekerheid, dat omdat ik het alles heb gegeven wat ik heb ...

Misschien, heel misschien, zullen mensen het artikel dat ik heb geschreven geweldig vinden en zullen ze leuke, ondersteunende en geruststellende opmerkingen achterlaten die mijn inspanningen en harde werk bevestigen.

Misschien, heel misschien, zal mijn familie de uitgebreide maaltijd waarderen die ik voor het avondeten heb bereid en zullen we allemaal een geweldige tijd hebben om verhalen te delen aan de eettafel.

Misschien, heel misschien, zal mijn baas mijn inspanningen erkennen, verder werken dan wat van mij wordt verwacht en me belonen met een vriendelijk compliment en meer waarde hechten aan mijn suggesties en meningen.

Misschien, heel misschien, zal mijn vrouw / man / vriendin / vriend meer aandacht aan mij besteden, mijn nieuwe kapsel opmerken en complimenteren, het gewicht dat ik ben afgevallen of gewoon, zonder enige reden, gewoon mijn hand vasthouden en me een lichte kus op mijn wang of voorhoofd.

Ik denk dat ik niet anders kan dan proberen een 'perfectionist' te zijn, niet om 'perfectionist' maar omdat diep van binnen ...

Ik wil aardig gevonden worden (door anderen).
Ik wil me gewaardeerd voelen (door anderen).
Ik heb de validatie nodig (van anderen).

Abraham Maslow's hiërarchie van behoeften

In Abraham Maslow's Hierarchy of Needs staan ​​precies boven 'fysiologische behoeften' de behoeften aan 'veiligheid', 'liefde en verbondenheid' en 'achting'.

Ik hou van Abraham Maslow, en hoewel dit model een goede visuele weergave is van onze belangrijkste behoeften, geloof ik ook dat het niet zo eenvoudig is als 'een ladder opklimmen', dat zodra aan de behoeften op een lager niveau is voldaan, we dat kunnen werken op het volgende niveau en het volgende niveau enzovoort.

Ik denk dat de behoefte om liefde te voelen en ergens bij te horen van invloed is op ons vermogen om in onze fysiologische behoeften te voorzien, op de mate waarin we ons veilig voelen en op onze kansen om aan onze behoefte aan achting te voldoen; dat de behoefte om liefde en verbondenheid te voelen, de behoefte om zich geaccepteerd te voelen, door alle niveaus van de behoeftenhiërarchie heen stroomt.

Een pasgeborene (al dan niet gezond) heeft misschien alle middelen om aan zijn fysiologische behoeften te voldoen - voedsel, warme kleding en onderdak, maar gedijt beter bij de liefdevolle aanraking van zijn / haar moeder en vader.

Zowel kinderen als volwassenen vinden het nog steeds leuk en worden gemotiveerder tijdens een concert of toneelstuk als ze hun ouders of partners in het publiek zien.

Als we ziek zijn, voelen we ons beter en genezen we sneller onder de hoede van een medelevende gezondheidswerker dan onder toezicht van een bekwame arts die geen mededogen heeft en nauwelijks onze naam herinnert.

Moeder Teresa, de wonderdoener, was geen dokter of verpleegster, maar ze heeft zeker genezen en honderden mensen een waardig leven laten leiden door haar oprechte en onvoorwaardelijke liefde voor de armen, de zieken, de daklozen en de 'ongewenste'. '

En persoonlijk, hoewel mama is overleden, heb ik nog steeds de behoefte om haar te bellen zodat ze het meest recente artikel kan lezen dat ik heb geschreven of haar kan vertellen over een prachtig compliment dat een klant me heeft gemaild. Ik verlang er nog steeds naar om de trots en vreugde op haar gezicht te zien als ik haar mijn 'succesvolle' momenten vertel.

Zelfs nu, als ik buikpijn heb of een nare droom, zou ik nog steeds willen dat mijn moeder in de buurt is, zodat ze zalf op mijn buik kan smeren of me kan omhelzen als ik bang word. Ik heb altijd het gevoel gehad dat het niet echt de crème was die mijn buikpijn deed verdwijnen, maar de warme aanraking van mijn moeders handen.

Het punt is dat we allemaal validatie, goedkeuring nodig hebben, ons geaccepteerd, geliefd, gewenst, nodig voelen, en het is oké. Je bent niet alleen. In zekere zin heb je ook Maslows deskundige mening over dit onderwerp, want je bent tenslotte maar een mens en probeert in een behoefte te voorzien.

Omgaan met teleurstellingen, afwijzingen en verwachtingen

Zo...

... je hebt consequent je 100% op het werk gegeven;
... dag in dag uit lange uren gewerkt om heerlijke maaltijden voor uw gezin te bereiden;
... lees, herlees en herschrijf uw artikelen de afgelopen 4 uur verschillende keren, zodat uw woorden zo perfect zijn geselecteerd dat ze de maximale impact voor uw publiek creëren;
... brainstormden met jezelf en je vrienden om voor hem / haar het perfecte kerstcadeau te vinden; of,
... eindelijk de moed gevonden om eerst 'ik hou van jou' te zeggen.

Maar...
... uit uw functioneringsgesprek met uw manager is gebleken dat u moet werken aan het beter beheren van uw tijd, zodat u uw werk sneller kunt afronden;
... je kinderen willen snel klaar zijn met eten, zodat ze terug kunnen gaan en videogames kunnen spelen en je man kan gewoon niet stoppen met praten over hoe stressvol werk was (niemand zei zelfs iets over de zorgvuldig bereide maaltijden waaraan je zojuist hebt gewerkt namiddag);
... een paar mensen gaven je een 'duim omlaag' of erger nog, lieten een vervelende boodschap achter waarin stond dat je niet weet waar je het over hebt;
... hij / zij 'wist niet dat jullie cadeautjes voor elkaar kocht voor Kerstmis' (onhandig!); of,
... hij / zij zei 'oh ... bedankt', nadat je je ware gevoelens voor hem / haar hebt beleden.

Wanneer deze dingen gebeuren (en ze zullen blijven gebeuren), variëren je gevoelens van milde teleurstelling tot het gevoel afgewezen en volledig verwoest te zijn.

Het doet gewoon pijn om niet de reactie en reactie te krijgen die je nodig, verwacht, gehoopt of in je hoofd hebt gevisualiseerd.

Als dit gebeurt, ga je gang en neem even de tijd om te voelen wat je ook voelt. Geef jezelf toestemming om dat te doen. Het ergste dat je kunt doen, is jezelf niet valideren, je gevoelens onder de mat vegen, doen alsof het oké is, want laten we eerlijk zijn, je hebt pijn, dus wees nu gewoon 'in die kamer'. Het is in orde.

Als je er klaar voor bent, veeg dan je tranen weg, haal diep adem, smeek een glimlach en 'ga die kamer uit' (letterlijk en / of figuurlijk).

Onthoud dat het mensen zijn, net als jij, die ook hun best doen en dingen proberen uit te zoeken. Hoewel we tot op zekere hoogte kunnen 'beïnvloeden' hoe ze ons behandelen, kunnen we niet veranderen wie ze zijn. Het is niet aan ons en het kan alleen maar tot meer teleurstellingen en conflicten leiden, wat de zaak alleen maar erger kan maken.

Je kunt altijd je gevoelens uiten, want open, eerlijke communicatie, die uit liefde komt (geen woede, angst, wraakzucht / wraakzucht) is belangrijk in elke relatie. We kunnen er niet van uitgaan dat mensen weten wat ons bezighoudt en hoe we ons voelen.

Begrijp ook dat andere mensen, net als jij, ook gebreken vertonen. Ze hebben hun eigen zwakheden, uitdagingen en worstelingen. We weten nooit echt wat er in het leven van een ander aan de hand is en wat ze werkelijk denken of voelen. Zorg genoeg voor en houd van ze om ze het voordeel van de twijfel te geven. Reik uit en communiceer je gedachten en gevoelens duidelijk en krachtig, maar zorg er altijd voor dat het uit liefde komt en met de intentie om de ander ook te horen.

'Kwetsbaarheid is de geboorteplaats van liefde, verbondenheid, vreugde, moed, empathie en creativiteit.'

- Brene Brown

Doe je best en geef je 100% gewoon voor de uitdaging om jezelf in elk aspect te verbeteren, fysiek, mentaal, emotioneel, sociaal en spiritueel; werk aan het verbeteren van uw vaardigheden, hoe u over uzelf denkt, uw houding en hoe u de wereld ziet.

Het belangrijkste is dat u eraan werkt om uw verwachtingen en uw behoefte om reacties te beheersen - hoe mensen 'zouden moeten' reageren, los te laten.

We zijn allemaal verschillend. We zien de dingen anders. We reageren anders op situaties, gaan anders om met problemen en uitdagingen in het leven.

We uiten liefde en bezorgdheid op een andere manier.

We hebben allemaal ervaringen en geschiedenis uit het verleden die van invloed zijn op en invloed hebben op hoe we met andere mensen omgaan.

We hebben allemaal onze angsten. We hebben allemaal onze eigen behoeften.

Een perfectionist zijn is niet per se slecht, het is wanneer we te veel aandacht besteden aan het resultaat, en onze verwachtingen, en de 'ideale scenario's' die we willen laten gebeuren, op hoe anderen zouden moeten reageren, wat ze zouden moeten zeggen, wanneer ze zouden moeten zeg het en hoe snel zouden ze het moeten zeggen, dat schaadt ons hart en onze ziel.

In plaats daarvan...

... een heerlijke maaltijd bereiden, want een heerlijke maaltijd bereiden is op zich al een genot;
... blijf uw beste beentje voor zetten op het werk, want het is gewoon uw aard;
... schrijf het beste artikel dat je kunt schrijven, want je houdt van schrijven en je weet dat er tenminste één ziel zal zijn die baat zal hebben bij je reflecties; en tenslotte,
... zeg eerst 'ik hou van je' zonder enige verwachting, omdat het je een goed gevoel geeft, het is eerlijk en waar en je hebt de angst (voor afwijzing) overwonnen, en bewijst dat liefde elke keer de angst overtroeft.

Perfectionist zijn is een cape of harnas die we aantrekken omdat we ons kwetsbaar voelen, dus we proberen de mate waarin we ons 'naakt', 'bloot' of 'kwetsbaar' voelen te beheersen; maar ik denk dat Brene Browne de kwetsbaarheid het beste heeft vastgelegd toen ze zei:

“Kwetsbaarheid is de geboorteplaats van liefde, verbondenheid, vreugde, moed, empathie en creativiteit. Het is de bron van hoop, empathie, verantwoordelijkheid en authenticiteit. Als we meer duidelijkheid willen in ons doel of diepere en zinvollere spirituele levens, dan is kwetsbaarheid het pad. '

Ja, door eerst 'ik hou van je' te zeggen of door je hart te openen voor liefde, kan je openen voor een wereld van pijn, maar aan de andere kant opent het je ook voor een wereld van diepe vreugde, betekenis, verbinding en ervaringen die je niet zou willen. heb anders meegemaakt als je de kans niet nam.

Wees volkomen kwetsbaar. Het is de deur die andere deuren opent.