Omgaan met een echtgenoot die u voortdurend bekritiseert

Bekritiseerd worden kan een moeilijke situatie zijn om mee om te gaan, maar hoe je het ontvangt, kan erg behulpzaam zijn voor je eigen groei. | Bron

Het ideale huwelijk omvat gezonde communicatie tussen twee partners; de capaciteit voor deze kanalen is echter niet altijd duidelijk en open. De realiteit is dat elk huwelijk soms zijn uitdagingen ervaart, en velen van ons hebben de sarcastische opmerkingen en / of geklaag van onze partner af en toe moeten verdragen. Helaas bevinden sommige mensen zich in situaties waarin de hele tijd negatieve opmerkingen op hen gericht zijn.

Samenwonen met een echtgenoot die altijd een fout lijkt te vinden, kan moeilijk en pijnlijk zijn. Het is belangrijk voor uw emotionele en mentale welzijn om manieren te vinden om met de situatie om te gaan. Herstel van harmonie is mogelijk wanneer beide partijen rusten zichzelf uit met de tools om duidelijk en respectvol te communiceren.

Waarom is mijn echtgenoot zo kritisch?

Het kan zowel nuttig als hoopvol zijn om te beseffen dat de meeste (zo niet alle) kritische opmerkingen van uw partner eigenlijk weinig met u te maken hebben. Dat is misschien moeilijk te geloven als de opmerkingen altijd in uw richting zijn gericht. Het is belangrijk om in gedachten te houden dat sommige mensen denken dat hun weg beter is, terwijl anderen oprecht geloven dat ze behulpzaam zijn

De waarheid is dat iedereen die fouten vindt bij anderen, meestal niet gelukkig is met zichzelf en zijn eigen leven. Ze gaan met deze ongewenste gevoelens om door ze op hun partner te projecteren. Misschien is uw partner opgegroeid met een kritische ouder en heeft hij geleerd op die manier te communiceren. Of misschien dragen ze onuitgesproken wrok of spijt van jaren geleden.

Als uw partner volwassen genoeg is om in de spiegel te kijken en de ware redenen voor de woede toe te geven, zal uw huwelijk ten goede veranderen. Zo niet, dan moet u nog steeds begrijpen dat de ontevredenheid hoogstwaarschijnlijk niet gaat over wat u wel of niet doet, en als u er niet was, is de kans groot dat iemand anders opmerkingen zou horen.

Stel grenzen voor jezelf

Als alles is gezegd en gedaan, is er geen excuus voor slecht gedrag. Uw partner heeft de verantwoordelijkheid om u te behandelen met respect voor uw gevoelens en om u zorgvuldig te behandelen. Als dat niet gebeurt, wordt het tijd dat u voor uzelf actie onderneemt.

Er wordt wel gezegd dat het stellen van gezonde persoonlijke grenzen hetzelfde is als het bouwen van een sterk hek rond uw huis - het houdt uw eigendommen veilig. Een deel van voor jezelf zorgen is dat niemand je gevoel van eigenwaarde wegneemt. Dat is waar grenzen komen.

Grenzen stellen betekent niet dat je andere mensen uit je leven sluit, het betekent gewoon dat je goed nadenkt over wie en welk gedrag je toelaat om jezelf te behoeden voor onnodige pijn. Als u uw 'hek' trouw blijft, zullen zowel u als uw partner een gezondere manier van leven leren.

Leer hoe u moet omgaan met een partner die u altijd bekritiseert. | Bron

Hoe u uw grenzen kunt communiceren

Het kan moeilijk zijn om duidelijk grenzen te stellen, maar door te oefenen kun je leren. Oefen met de volgende strategieën:

Gebruik 'ik'-verklaringen. Hierdoor blijft de focus op jou gericht en zal het minder klinken als een beschuldiging die op de andere persoon wordt gericht.
Ga niet in gesprek met je partner terwijl ze woedend is. Probeer ze niet uit hun humeur te praten, maar vertel ze gewoon dat je beseft dat ze van streek zijn en met ze zullen praten als ze nuchter zijn.
Gebruik een zachtere toon. als je schreeuwt of huilt, hoort je partner misschien alleen de emotie en mist hij het punt dat je wilt maken.
Blijf positief. Het stellen van een grens voelt misschien niet meteen goed, maar het is voor jullie allebei gezond om te doen.
Probeer de uitkomst niet te forceren. Uw woorden kunnen goed worden ontvangen, of uw partner kan boos reageren. Dat is niet jouw verantwoordelijkheid. Wees gevoelig maar blijf stevig.

Doe een stap terug van uw onmiddellijke gevoelens

Het is moeilijk om te scheiden van sterke emoties, vooral negatieve, maar door te spreken of te handelen vanuit een pijnlijke plek zullen jij en je partner hoogstwaarschijnlijk alleen in een pijnlijk conflict raken in plaats van elkaar te helpen verder te gaan.

Oefen in plaats daarvan objectief na te denken over elke kritiek die uw partner geeft. Bepaal of de criticus constructief of destructief moet zijn. Nogmaals, dit is een uitdaging om precies te doen wat de opmerking treft, maar op een gegeven moment moet je overwegen of de kritiek überhaupt gerechtvaardigd is. Evalueer eerlijk de situatie en uw aandeel daarin. Vraag uzelf af of u iets doet, opzettelijk of niet, dat uw partner zou kunnen irriteren of waardoor hij of zij zich niet gerespecteerd zou kunnen voelen.

Afhankelijk van de context is het soms het beste om de opmerking voorbij te laten gaan in plaats van een scène te maken. Haal diep adem of maak een mooie verfrissende wandeling om jezelf een moment van helderheid te gunnen voordat je je partner confronteert.

Elke dwaas kan bekritiseren, veroordelen en klagen, maar er zijn karakter en zelfbeheersing voor nodig om begripvol en vergevingsgezind te zijn.

- Dale Carnegie

De reactie van Pareve: Wees u bewust van hoe u reageert

Een van onze meest voorkomende reacties op aanvallen is de automatische vecht- of vluchtreactie. Vechten is letterlijk een ruzie uitlokken door een weerhaak naar je partner terug te gooien. Vliegen houdt in dat je je ontkoppelt, hetzij door fysiek de kamer te verlaten, hetzij door emotioneel weg te trekken. Beide reacties dienen alleen om de spanning tussen u en uw partner te verlengen.

Een betere keuze om te proberen is wat auteur Yehudis Karbal de Pareve-reactie noemt - een methode om de opmerking van uw partner te erkennen terwijl u zelf neutraal blijft. Het laat zien dat je naar de andere persoon luistert terwijl je de tijd neemt om te kalmeren voordat je de kritiek direct aanpakt. Deze reacties zijn vriendelijker en productiever voor beide partijen. Ze vermijden het aangaan van machtsstrijd en bieden in plaats daarvan een verfrissende benadering van oplossingen. Ik heb hieronder voorbeelden van kritische opmerkingen toegevoegd, evenals de juiste Pareve-reactie.

Kritische kritiek	Pareve reactie
'Je houdt dit huis niet schoon genoeg.'	'Je zou gelijk kunnen hebben.'
'We moeten een nieuwere auto kopen.'	'Dat is iets om over na te denken.'
'Ik wou dat je meer op mijn moeder / vader leek.'	'Ik hou niet van vergelijkingen.'
'Waar heb je dat idiote idee vandaan?'	'Ik weet het niet zeker.'
'Je bent rommelig. Je moet je zaken op een rijtje krijgen. '	'Dat heb ik ook gemerkt.'

Vermijd het verbale duel door pareve-antwoorden te gebruiken.

Bewapen jezelf met kennis

Een van de beste manieren om in een moeilijke situatie voor jezelf te zorgen, is door het beter te begrijpen. Er zijn veel boeken beschikbaar die u kunnen helpen te begrijpen wat er in uw huwelijk gebeurt en wat u kunt doen. Hier zijn een paar titels die je zou kunnen lezen:

De kritische partner door Michelle Skeen, PsyD

Als je een relatie hebt met een kritische partner - iemand die je constant de schuld geeft en je aan onrealistische maatstaven houdt - voel je je misschien apart, onwaardig en ongelukkig. U kunt zich afvragen of u ooit goed genoeg zult zijn voor uw partner. Deze gids kan u helpen uw relatie te herstellen door tot de kern te komen waarom uw partner u bekritiseert, zodat u beiden een liefdevoller en ondersteunend partnerschap kunt opbouwen.

Uittreksel uit Amazon.

Kritieke toestand door James A. McMenis

Iedereen heeft wel eens te maken gehad met negativiteit en kritiek. Kritiek richt grote schade aan in huwelijken, relaties en de samenleving. Het is essentieel om de geest van kritiek te begrijpen, te begrijpen hoe het werkt en de vrucht die het voortbrengt. In dit boek benadrukt dominee James A. McMenis bedachtzaam hoe gevaarlijk een kritische geest kan zijn wanneer deze in woede en wrok verandert.

Uittreksel uit Amazon.

Ik hoor jedoor Michael S. Sorensen

Of u nu uw relatie met uw partner wilt verbeteren, door moeilijke gesprekken op het werk wilt navigeren of op een dieper niveau met vrienden en familie in contact wilt komen, dit boek biedt eenvoudige, praktische, bewezen technieken om elke relatie in uw leven te verbeteren.

Uittreksel uit Amazon.

Overweeg om professionele hulp te krijgen, idealiter als koppel

Counseling kan een geweldige bron van ondersteuning zijn voor iedereen die het moeilijk heeft. Een ander stel ogen en oren zou u en uw partner nieuw inzicht kunnen geven in zijn of haar kritische aard.

Zelfs als uw partner niet aanwezig is, kunt u er veel baat bij hebben als u erover praat met iemand die de dynamiek van een huwelijk begrijpt. U kunt ook meer te weten komen over uw eigen patronen en reacties. Gewoon weten dat iemand anders je strijd herkent en er empathie voor heeft, kan je aanmoedigen.

Emotionally Focused Therapy (EFT) is een model dat effectief is in het verminderen van de verbroken verbinding en de hoeveelheid afstand in relaties. De benadering onderzoekt de hoofdoorzaak van het probleem dat moet worden aangepakt om negatieve cycli van kritiek onschadelijk te maken. Het doel is om kwetsbare gevoelens naar voren te brengen. Dit houdt in dat er een veilige ruimte wordt gecreëerd voor verkenning van die gevoelige delen van de hersenen en de bijbehorende gevoelens.

Huwelijkscursussen kan ook positieve effecten hebben op de manier waarop u en uw partner communiceren.

Wat u niet moet doen bij het omgaan met de kritiek van uw partner

De drang om terug te vechten vermijden - Tegengaan vanuit een reactionaire houding zendt de boodschap dat er is iets om uw echtgenoot te bewijzen.
Neem nooit de schuld voor het ongeluk van uw partner - Claim uw identiteit door minder afhankelijk te worden van hun goedkeuring.
Stel jezelf niet op om bekritiseerd te worden - Het niet nakomen van beloften en het neerleggen van anderen is een veilige manier om kritiek uit te lokken (gerechtvaardigd of niet.)
Concentreer u niet volledig op de minpunten - Obsesseren over het negatieve zal de problemen tussen jou en je partner alleen maar verergeren. Oefen het in evenwicht brengen van het negatieve met positieve gedachten en neigingen.