Gezonde stappen om jezelf te genezen na het uiteenvallen

Uiteenvallen stinken, laten we eerlijk zijn. Als uw relatie is getankt, zijn hier enkele gezonde stappen die u moet nemen, zodat u gezond kunt blijven, uzelf kunt genezen en ervoor kunt zorgen dat de volgende relatie het potentieel heeft om een ​​gezonde te worden.

Gebroken relaties, gebroken harten.
Gebroken relaties, gebroken harten. | Bron

Het advies hier is gericht op het verlies van een langdurige relatie, maar het kan ook nuttig zijn bij kortere. Dit artikel bevat veel van de tips die ik heb geleerd tijdens bijna twintig jaar werken als paranormaal begaafd en spiritueel adviseur, evenals de lessen die ik heb getrokken uit mijn eigen scheiding na een huwelijk van 21 jaar.

Sommige relaties zijn bedoeld om ons te leren

Als je nog nooit een 'slechte' relatie hebt gehad, ben je ofwel erg jong, erg onervaren of heb je het geluk dat je bij de eerste poging de juiste persoon hebt gevonden. Als je in de laatste categorie zit, beschouw jezelf dan als gezegend.



Het is ook mogelijk dat u een persoon bent die zo functioneel is dat u een slechte relatie herkent voordat u erbij betrokken raakt, en weggaat voordat deze begint. Zo ja, een pluim voor u.

Voor de rest van ons zijn ongezonde relaties slechts een onderdeel van het groeiproces. Ze zijn er om ons veel dingen te leren, waaronder:

  • Wat we wel en niet willen verdragen.
  • Welke patronen we moeten veranderen.
  • Hoe we anderen toestaan ​​op onze knoppen te drukken.
  • Wat we echt willen in een relatie.

Dus als je een ongezonde of ongelukkige relatie hebt gehad, feliciteer jezelf dan. En zorg ervoor dat je leert en groeit van het proces.

Heb je ooit een relatiebreuk gehad?

  • Ja, maar het waren allemaal kortetermijnrelaties en hadden niet veel invloed op mij ...
  • Ja. Het waren allemaal kortetermijnrelaties, maar ik voel me nog steeds van streek.
  • Ja. Ik ga er nu doorheen.
  • Ja. Het is een tijdje geleden en ik ben nog steeds van streek.
  • Ja. Het was een tijdje geleden en ik voel me nu genezen.
  • Nog niet, maar ik overweeg om het uit te maken met mijn partner.
  • Nee, ik heb een fantastische relatie en ben erg blij.
  • Nee. Ik heb nog nooit een relatie gehad.

Geen contact

Blijf minimaal 2-3 maanden weg van je ex. Bel niet, bezoek niet. Ga niet terug om je tandenborstel of broodrooster te halen, of iets anders dat niet absoluut noodzakelijk is om te overleven, maar dat je niet hebt meegenomen toen je wegging.

Die dingen zullen wachten totdat jullie allebei de kans hebben gehad om te relaxen en te wennen aan jullie scheiding. Meestal zul je merken dat je zonder die items kunt leven of dat je ze kunt vervangen. Als u iets moet terughalen, doe dat dan met hulp van een neutrale derde partij.

De eerste maanden na het uiteenvallen is een tijd waarin u zich verward en kwetsbaar, boos of mogelijk schuldig voelt.

Op dit moment loop je het gevaar terug te vallen in dezelfde ongezonde relatie die je achterliet, en teruggaan voor iets vergeten is waarschijnlijk een excuus voor jezelf om dat te doen.

Ga niet terug en verwacht dat er dingen zullen worden opgelost

De redenen voor het uiteenvallen zullen niet veranderen of verdwijnen. Je ex zegt misschien dat ze zijn veranderd, maar het duurt jaren voordat iemand zijn patronen opnieuw leert.

Je wilt je ex niet terug

Geloof het of niet, je wilt je ex NIET terug. Een van de grappigste dingen die ik heb ontdekt nadat ik dit artikel voor het eerst heb gepubliceerd, is hoeveel spamcommentaren suggereren dat een 'bekende' paranormaal begaafde / toverdokter / idioot iemand heeft geholpen zijn ex terug te krijgen. Dit is niet gezond.

Allereerst is het gebruik van magie om iemand terug te krijgen helemaal slecht. Het lijkt op stalken. En je zult NOOIT weten of ze bij je zijn vanwege een oprecht verlangen om in je leven te zijn of vanwege een betovering. Wil je ECHT bij iemand zijn die ALLEEN van je houdt omdat ze op magische wijze worden gedwongen? (Wat betekent dat ze NIET echt van je houden!)

Welkom terug in dezelfde cyclus. Alles 'zoals gewoonlijk' met uw relatie is vandaag net zo gebrekkig als gisteren.

De enige reden waarom mensen zich vastklampen aan slechte relaties, is omdat ze vastlopen in een gevoel van 'veiligheid' dat niet eens een goede veiligheid is. Maar ze weten wat ze kunnen verwachten. Dus ze houden zich eraan omdat het voorspelbaar is.

Of wil je als persoon liever blijven groeien en iemand vinden die jouw energie en liefde echt verdient?

Me? Ik ging voor de tweede optie, en na een paar kleine relaties vond ik mijn voor altijd-echtgenoot. Iemand die van me houdt om precies wie ik ben. Iemand die me met respect behandelt, zelfs als we (zelden) spuugden. Iemand die mijn 'gek' verdraagt, net als ik met de zijne.

Deze keer zit ik er voor de lange termijn in, en ik weet dat het zal duren totdat we oud en grijs zijn en knuffelen op de schommelbank en tot een van ons zijn laatste adem uitblaast.

'Omringd zijn door de verkeerde mensen is het eenzaamste ter wereld.' | Bron

Zeg gewoon nee tegen rebounds

Een van de laatste dingen die je nodig hebt na het einde van een langdurige relatie, is een rebound-affaire. Ze eindigen bijna altijd slecht, en je voelt je nog meer schuldig en gefrustreerd dan anders.

Erger nog als jij degene bent die voor het eerst beseft dat het een rebound is, en dan uitdagingen hebt om van de ander af te komen.

Rebound-relaties ontstaan ​​omdat we bang en niet gewend zijn om alleen te zijn. Uiteindelijk zijn ze vaak ongezond en gebaseerd op de behoefte om liefde te voelen in plaats van een echt partnerschap.

Als je het uitgemaakt hebt met je ex omdat je bij iemand anders wilt zijn, raad ik je toch aan om jezelf wat ruimte te geven in deze nieuwe relatie. Je zult misschien ontdekken dat die relatie slechts een katalysator was om je uit de oude te halen.

Als je bij deze nieuwe persoon hoort, zal je liefde voor elkaar de test van enige tijd uit elkaar doorstaan. En als je voor ze zorgt, zal je toekomstige relatie sterker zijn als je jezelf de tijd geeft om de patronen te begrijpen die je in het verleden niet succesvol hebben gemaakt.

Neem de tijd om alleen te zijn

Ik raad aan om een ​​verbintenis van 6 maanden voor jezelf aan te gaan voor een jaar celibaat en uit de datingpool te blijven.

Hoe langer je bij je ex was, hoe langer deze periode zou moeten zijn. (Als je maar een paar maanden samen was, zou het voldoende moeten zijn om jezelf een maand vrij te geven van daten. Als je echter veel kortetermijnrelaties hebt gehad, kan het verstandig zijn om jezelf een time-out te geven.)

Gebruik die tijd om:

Het is oké om te rouwen

De nasleep van een verbroken relatie is een pijnlijke tijd. Je fietst door vele emoties, waaronder woede, schuldgevoel, frustratie, zelfmedelijden, angst, apathie, vermoeidheid en verdriet. Dat is natuurlijk en verwacht. Wees niet boos op jezelf als je dat doet.

Sta jezelf toe om te ventileren. Huil als dat nodig is. Schreeuw en woede als je daar zin in hebt.

Hier is een tip die ik voorstel om door woede heen te werken. Zoek een kringloopwinkel en koop daar de lelijkste borden en glaswerk. (Degenen die niemand anders zou willen kopen.)

Zoek nu een metalen afvalcontainer. (Mogelijk moet u toestemming vragen aan de eigenaar.) Schreeuw. Rant. Breek de borden in de afvalcontainer.

Een dagboek bijhouden kan nuttig zijn om het rouwproces te doorstaan. Het kan je ook inzicht geven in patronen die je bij jezelf wilt veranderen en in de manier waarop je relaties benadert.

Weersta de neiging om alcohol of drugs te gebruiken (of eetaanvallen of winkelen als deze problemen voor u opleveren) als coping-mechanisme. Je maakt alleen meer problemen voor jezelf.

Zorg voor de dingen die u moet doen

Meestal stopt de wereld niet om u tijd te geven om te rouwen. Misschien moet u rekeningen betalen, een baan houden en voor kinderen of dieren zorgen.

Als je vakantie hebt, maak daar dan zeker gebruik van. Als dat niet het geval is, concentreer je dan op de routine als een manier om je hoofd bij elkaar te houden.

Zorg ervoor dat je regelmatig doucht, je indien nodig scheert en schone kleding draagt. Het kan aanvoelen als te veel moeite om dit te doen, maar je zult merken dat je emoties meer in balans zijn als je dat doet.

Doe iets wat je altijd al wilde doen

Neem dans- of karatelessen. Rugzak door heel Europa. Leer duiken. Volg elke droom die je hebt achtergehouden, hetzij vanwege je eerdere relatie of vanwege een gebrek aan tijd. Maak er de tijd voor.

Toen ik mijn ex ontmoette, was ik een fervent Dungeons and Dragons-speler. Hij keurde dat spel (of enig ander) niet goed. Na onze scheiding was een van de dingen die ik voor mezelf deed, meedoen aan een wekelijkse wedstrijd. Het gaf me de kans om sociaal te zijn en plezier te hebben. Als een pluspunt heb ik een aantal nieuwe vriendschappen gesloten.

Breng tijd door met je vrienden

Het kan helpen om een ​​ondersteuningssysteem te hebben, een vriend of meerdere die zelf een relatiebreuk hebben meegemaakt en te begrijpen wat je doormaakt.

Onthoud echter dat u geen enkele vriend te zwaar wilt belasten.

Je wilt ook geen complete domper zijn. Het is normaal dat je misschien tijd moet besteden aan het hashen over je oude relatie, maar maak ook tijd vrij om leuke dingen met ze te doen.

Een waarschuwing: Als jij en je ex wederzijdse vrienden hebben, vraag ze dan niet om partij te kiezen. Ze zullen het wel of niet alleen doen. Als u dat vraagt ​​of verwacht, kan uw vriendschap met hen teniet worden gedaan. Als je iemand nodig hebt om naar toe te luchten, is het beter om een ​​persoonlijke vriend te kiezen in plaats van een vriend die je samen deelt.

Eer uw vrijheid

Alleen zijn kan zowel eng als empowerment zijn.

In mijn eigen geval ontmoette ik mijn ex op de leeftijd van zeventien, en verhuisde van het huis van mijn ouders naar mijn ex. Ik heb nooit de kans gehad om alleen te zijn. Om economische redenen moest ik na mijn scheiding een tijdje bij een vriendin intrekken. Zodra ik kon, ging ik naar mijn eigen appartement.

Het was geweldig. Ik had niemand om op te antwoorden behalve ikzelf en mijn kat.

Als je nog nooit alleen bent geweest, maak dan de energie om dit te doen zodra je kunt. Dit is een waardevolle ervaring die, indien mogelijk, niemand mag missen. Het geeft je respect voor je vermogen om voor jezelf te zorgen, en tijd om te genezen.

Eer uw relatie met uzelf

Een van de beste adviezen die ik na mijn scheiding kreeg, was om minstens één keer per week een date met mezelf te maken.

Als je alleenstaand bent, is het gemakkelijk om boven de gootsteen te eten, voor de koelkast te staan ​​of tv te kijken.

Neem minstens één avond per week de tijd om een ​​date-avond voor jezelf te hebben. Maak voor jezelf een zelfgemaakte maaltijd. Als je niet kookt, haal dan een goede afhaalmaaltijd.

Douche en kleed je aan in iets dat je zou dragen als je uitging. Dek de tafel. Steek kaarsen aan. Misschien zelfs bloemen kopen. Zet de tv uit.

Geniet van je tijd met jezelf en besef dat je belangrijk genoeg bent om in je eentje lekker te eten.

Doe iets creatiefs

Als je een artiest of handwerker bent, gebruik dit dan als therapie. Of je nu tuiniert of schildert, motoren schrijft of bouwt, of iets anders, gebruik je kunst als een manier om jezelf te versterken en je emoties te uiten.

Als je geen hobby's hebt, is dit misschien het perfecte moment om een ​​nieuwe te beginnen.

Beoordeel uw fouten

Zelfs als je denkt dat je ex verantwoordelijk was voor je relatiebreuk, besef dan dat je waarschijnlijk ook fouten hebt gemaakt. Je bent maar een mens.

Concentreer u niet op: 'Ik was een vreselijk persoon.' Het doel is hier niet om jezelf uit te schelden. Dat helpt niet en leidt niet tot groei.

Bekijk in plaats daarvan uw fouten met een objectief oog en vraag dingen als:

  • 'Hoe had ik in deze situatie anders kunnen reageren?'
  • 'Welke patronen creëer ik keer op keer in mijn leven?'
  • 'Hoe communiceer ik?' 'Hoe zou ik willen communiceren?'
  • 'Wat zijn de klachten die mijn ex over mij had? Is er enige geldigheid voor hen? Zo ja, wat kan ik doen om iets te veranderen? '

Bekijk uw triggers en knoppen

Het is bijna onmogelijk om volwassen te worden zonder triggers. Dit zijn dingen die automatische reacties veroorzaken die niet in overeenstemming zijn met de manier waarop u wilt handelen, vooral in tijden van conflict of stress.

Als een van je ouders bijvoorbeeld een schreeuwer was, heb je misschien een bepaalde coping-reactie op schreeuwen en ruzie ontwikkeld. Misschien verstopte je je in je kamer, rende je het huis uit of schreeuwde je terug.

De kans is groot dat, tenzij je jezelf een nieuw coping-mechanisme hebt geleerd, je op dezelfde manier reageerde in je vroegere relaties.

Vraag wat je goed hebt gedaan in de relatie

Zelfs in een relatie die niet werkte, heb je waarschijnlijk ook een aantal dingen goed gedaan.

Terwijl je nadenkt over de fouten die je hebt gemaakt, let dan op de manieren waarop je relatie gezond was en hoe je daaraan hebt bijgedragen.

Dit zijn patronen die u wel wilt behouden, dus het is handig om te onthouden wat ze zijn, zodat u ze in nieuwe relaties kunt gebruiken.

Het is ook handig om dit te doen, omdat het u zal helpen om zachter voor uzelf te zijn.

Overweeg wat je hebt geleerd

Zoals ik aan het begin van dit artikel zei, is elke relatie bedoeld om ons essentiële lessen te leren.

Om je een paar voorbeelden te geven: uit mijn vorige huwelijk heb ik geleerd om extravert te zijn. Het moedigde me aan om me te concentreren op mijn kunst en schrijven. Ik heb in de loop van de cursus verschillende andere vaardigheden geleerd, waaronder carrosseriewerk en koken.

Ik heb ook geleerd voor mezelf op te komen. Om gezonder om te gaan met gevechten (helaas niet tot het einde). Om mijn dromen te volgen, zelfs als de persoon met wie ik was ze niet respecteerde. Om mezelf te waarderen en te weigeren misbruik meer te accepteren.

Welke lessen hebben je relatie en het uiteenvallen je geleerd? Hoe ben je een beter of sterker persoon geworden door erin te zijn geweest?

Krijg hulp als u die nodig heeft

Als je in je relatie fysiek of emotioneel bent mishandeld, of als er een vorm van verslaving bij betrokken was, heb je waarschijnlijk een soort van hulp nodig om de angsten en uitdagingen die daarmee verband houden te overwinnen.

Zelfs als dat allemaal niet is gebeurd, kunt u nog steeds de behoefte voelen om hulp te zoeken.

Hiervoor zijn tal van bronnen, waaronder counseling, uw plaatselijke kerk of pastoor, of een verscheidenheid aan steungroepen en 12-stappengroepen. Als u advies wilt, maar het niet kunt betalen, neem dan contact op met het ministerie van Volksgezondheid in uw stad. Velen hebben gratis of goedkope programma's.

Een helderziende of hypnotiseur kan ook een alternatief zijn. Ik heb gemerkt dat een paar hypnosesessies met een ethische hypnotiseur krachtiger en sneller kunnen werken dan jarenlange therapie.

Als u en uw ex samen kinderen hebben

Als jij en je ex minderjarige kinderen hebben, kan de regel van 2-3 maanden zonder contact een uitdaging zijn. Misschien wilt u dat een buddy optreedt als tussenpersoon voor het regelen en afleveren van de kinderen voor bezoeken of om uw ex op de hoogte te houden van zaken als de gezondheid en het schoolwerk van de kinderen. Zorg er in dit geval voor dat ze je ex laten weten dat dit tijdelijk is totdat jullie twee de kans hebben om wat ademruimte van elkaar te krijgen.

Het trieste feit van echtscheidingen waarbij kinderen betrokken zijn, is dat je uiteindelijk zult moeten leren communiceren met je ex over de kinderen, maar dit is nog niet het moment om dat te doen, tenzij er iets levensbedreigend is.

Geen kwaad op je ex tegen de kinderen

Hoe verleid je ook bent, doe dit niet. Ook voor uw kinderen is dit een kwetsbare tijd. Ze zullen waarschijnlijk net zo boos en verward zijn als jij. Je ex beledigen zal alleen maar dienen om je kinderen van zich te vervreemden, hen pijn te doen en ze verder in verwarring te brengen.

De redenen voor uw scheiding is een zaak voor volwassenen die tussen u en uw ex moet worden gehouden. Zoek in ieder geval een andere volwassene om stoom mee af te blazen en te ventileren.

Sluit indien mogelijk een pact met je ex om de kinderen uit de situatie te houden. Spreek af om wederzijds af te zien van het spreken tegen je ex in het bijzijn van de kinderen.

Het enige geval waarin u uw kinderen moet betrekken bij de nasleep van uw scheiding of uiteenvallen, is wanneer zij zelf het slachtoffer waren van fysiek geweld of misbruik, getuigen waren van uw eigen misbruik of getuigen van / betrokken waren bij verslaving. In dat geval moet u uw kinderen helpen. Liever niet jezelf. Gebruik zelfs in dit geval geen verwijtende taal.

  • Laat uw kinderen weten dat u van ze houdt.
  • Laat ze weten dat hun andere ouder van ze houdt.
  • Laat ze weten dat het uiteenvallen niet hun schuld is.

Als er een ring was, wat deed u er dan mee?

  • Ik heb het verpand / verkocht omdat ik het geld nodig had.
  • Ik heb het teruggegeven aan mijn ex omdat het een familiestuk was.
  • Ik heb het teruggegeven aan mijn ex omdat ze veel geld hebben uitgegeven en ik vond dat dit het juiste was om te doen.
  • Ik heb het weggedaan omdat ik boos was.
  • Ik heb het bewaard omdat ik boos was.
  • Ik gooide het terug in het gezicht van mijn ex.
  • Iets anders? Laat het me weten in de comments.

Het All-American Breakup Bonfire Ritual

Dit is misschien ook een facet van andere culturen, maar het is zeker ingebed in de Amerikaanse cultuur. Ik vind het gezond om te doen, zolang je het maar met respect doet naar jezelf en naar je ex toe.

Als je klaar bent, koop dan een metalen prullenbak of een andere veilige bak voor vuur, zoals een grill.

Sorteer de items die je hebt uit je relatie. Dingen zoals liefdesbrieven, kopieën van e-mails, kleine cadeautjes die je ex-partner je heeft gegeven, kaartjes van films die je samen hebt bezocht of andere aandenkens. U kunt ook dingen toevoegen als een speciaal kledingstuk dat een sterke herinnering aan uw relatie is.

Voeg GEEN items toe die persoonlijk eigendom zijn van uw ex.

Voeg geen items toe die u bezit, waarvan u later spijt zou kunnen hebben dat u ze later zou verliezen, of die waarde kunnen hebben als ze worden verkocht. Een breuk betekent immers vaak dat u uw financiële positie moet aanpassen. Als het beter is om op eBay te worden verkocht of naar een pandjeshuis te gaan, doe dat dan.

Koop wat aanstekervloeistof en houtskool of hout en verbrand deze aandenkens. Je kunt dit alleen doen, of als je denkt dat je steun nodig hebt, vraag dan een paar vrienden om met je mee te doen.

Neem uiteraard alle passende brandwaarschuwingen.

Merk op dat als jij en je ex kinderen hebben, het verbranden van items zoals je trouwfoto, trouwjurk enzovoort misschien goed is om uit te stellen. Zelfs als die dingen niet iets zijn dat u wenst te behouden, kunnen ze belangrijk zijn voor uw kinderen. Mijn eigen ouders zijn gescheiden toen ik een tiener was, maar ik ben nog steeds blij dat ik een kopie van hun trouwfoto heb. Ondanks het feit dat ze uit elkaar zijn gegaan, maakt het deel uit van mijn geschiedenis.

Rituelen voor het snijden van koorden

In mijn spirituele systeem worden huwelijken en handenvasten gevierd door letterlijk 'de knoop te knopen' waarvoor we een speciaal koord maken dat we gebruiken tijdens de ceremonie. Wanneer er een breuk optreedt, kan het voor beide partijen genezend zijn (ervan uitgaande dat ze in staat zijn zich samen te gedragen) om samen dat snoer door te snijden of te verbranden.

Als je je nog steeds aangetrokken voelt tot een ex-partner, dan is hier nog een andere manier waarop je deze metafoor kunt gebruiken, zelfs als je geen fysiek koord hebt dat je ritueel verbindt.

Je zal nodig hebben:

  • Een foto van je ex of een ander item dat hen vertegenwoordigt.
  • Een touwtje, koord of garen.
  • Tape of een ander bevestigingsmiddel.
  • Een paar scharen.
  • Iets om de draad of het koord in te branden. (Optioneel)

Stappen:

  1. Plak of bind het touwtje / koord op een andere manier tussen de foto of een ander representatief item en je hart.
  2. Mediteer over de dingen die je binden, zowel goed als slecht, en waarom je nu vrij wilt zijn,
  3. Pak de schaar op en knip het koord doormidden, waarbij u zich concentreert op het gevoel van die persoon verlost te zijn.
  4. Verbrand desgewenst de twee helften van de string waarmee u eraan vastzit, evenals de foto of het object dat ze vertegenwoordigt.

Wees niet wraakzuchtig

Ik heb wat gekke dingen zien gebeuren als mensen uit elkaar gaan. Een vrouw die ik ken, nam een ​​sleutel mee van de lak van de dure sportwagen van haar ex. Een andere vrouw nam een ​​schaar bij elke derde steek van het pak van haar ex-man. Het was behoorlijk smerig toen zijn kleding op het werk uit elkaar viel,

Hoe graag je ook denkt dat deze stukjes wraak gerechtvaardigd zijn, doe het NIET.

Onthoud dat deze acties meer op uzelf reflecteren dan op de status van uw relatie. Eer jezelf door het uiteenvallen op een volwassen manier aan te pakken.

Vaak komt wraakzucht voor in gevallen waarin echtgenoten bedriegen. Onthouden:

  • Als uw relatie heel was geweest, zou uw echtgenoot niet hebben bedrogen. Dit is zowel uw eigen uitdaging als die van hen.
  • De persoon met wie uw echtgenoot vreemdging, is niet verantwoordelijk voor de mislukte staat van uw relatie, zelfs niet als ze wisten dat uw voormalige echtgenoot of partner getrouwd / meegenomen was.
  • Wat de fouten van je ex ook zijn, je wordt beoordeeld op de acties die je onderneemt. Gedraag je als een volwassene en je zult als een volwassene worden behandeld.

Focus op vooruitgaan

Genezing van een breuk kan een uitdaging zijn, maar onthoud dat je hier doorheen kunt komen. Houd de prijs in de gaten - word een heel en gelukkig mens. Ik verzeker je dat je op een dag wakker wordt en dat je uiteenvallen niet het eerste waar je aan denkt. Concentreer u erop aardig voor uzelf te zijn.