Facebook verandert vrouwen in jaloerse, razende monsters

Dames, Facebook verandert je in een jaloers razend monster. Toegegeven, misschien bent u een mooi jaloers razend monster, maar je wordt hoe dan ook een jaloers razend monster. Je zou willen dat je zou kunnen zijn als al die gelukkige vrouwen die helemaal in elkaar zijn gezet, altijd glimlachen en verliefd zijn op de zon en regenboogbabyeenhoorns om je heen.

Als je de tweehonderd vrouwen op je lijst negeert die niets doen, concentreer je je op degene die advocaat werd en naar LA verhuisde, schijnbaar een leven van wilde onafhankelijkheid en plezier te leiden (nooit nalatend dat ze op dat punt een decennium van haar leven.) Vergeten dat elke vrouw die je kent tot het uiterste gestrest is, je ziet een beeld van je oude vriend parasailen en denkt dat elke dag een nieuw avontuur voor haar is. Waarom zit ik vast in een sleur? Moet fijn zijn om zoveel vrijheid te hebben. Ik wou dat ik het [geld, tijd, strandhuisje, etc.] had om dat te doen.

Maar deze kleine inkijkjes in het leven van onze vrienden en kennissen via Facebook zijn precies dat: gefilterde glimpjes in een wereld die lang niet is wat het lijkt. Ik heb besloten om enkele fundamentele Facebook-waarheden voor vrouwen op te splitsen in 'Wist je dat'-categorieën die voor ons allemaal duidelijk zijn, maar blijkbaar vergeten wanneer de groene ogen van jaloezie ons in hun greep krijgen.

Wist je dat vrouwen geen afschuwelijke foto's van zichzelf op Facebook delen?

De volgende keer dat je 's ochtends een vrouw een selfie van zichzelf ziet maken terwijl ze net wakker is geworden zonder make-up op, is dit de eerste keer. Zelfs als je een foto ziet van een vrouw die een stom gezicht trekt of er verwilderd uitziet, is ze waarschijnlijk zo heet dat ze er zelfs zonder make-up nog steeds van topklasse uitziet. Het doet me denken aan die video van Colbie Caillat waar geen van de vrouwen make-up op heeft en Colbie zingt over hoe mooi ze allemaal zijn. . . makkelijk voor haar om te zeggen. Ze is mooi zonder make-up. Het is net als superfitte mensen die anderen vertellen dat ze bikini's of korte broeken of wat dan ook moeten dragen en dat ze zich gewoon goed voelen over jezelf en trots zijn op wie je bent!

Terug naar mijn punt - vrouwen delen geen lelijke foto's van zichzelf. Waarom zouden ze? 'Hier zie ik eruit als een onzin! Lol, ik ben niet mooi of wenselijk. ' De dagen van het maken van 24 foto's op een Kodak-rol en gewoon moeten leven met de resultaten zijn voorbij. Nu kunnen vrouwen 10.000 foto's van zichzelf maken op een telefoon vanuit elke algebraïsche invalshoek die ze zijn vergeten, en degene vinden waardoor ze er niet uitzien als een Gorgon-zus. Met de gekozen gouden foto gooien ze een of andere blurb weg waardoor het lijkt alsof het hele proces op de een of andere manier natuurlijk was, zoals 'Ik haat het om me klaar te maken voor werk!' De implicatie is dat ze prachtig zijn vóór hun bescheiden routine om de dag te beginnen. Nu, dat is de waarheid bij veel vrouwen - velen hebben geen make-up nodig om er goed uit te zien. . . maar velen zien er ook best slecht uit zonder dit, dus laten we niet doen alsof iedereen op de lijst van je vrienden Emily Blunt is (of durf ik de naam Colbie Caillat nog een keer aan te halen ?!) Natuurlijk zien andere vrouwen dit, neem aan dat het 100% juist is , en herinneren zichzelf eraan hoe schokkend lelijk ze in vergelijking zijn. Leugens.

Wist u dat vrouwen hun tekortkomingen nu kunnen corrigeren?

Deze is een beetje meer wisselvallig en ik zeg dat verstikkende gelach. Misleiding is naar een geheel nieuw niveau getild met Photoshop en de nu altijd aanwezige fotohokapplicaties waarmee vrouwen hun gezicht kunnen airbrushen, mengen, smeren, verkleinen, draaien, verdraaien en kapot slaan op elke manier die ze maar willen . Verdubbel de rouge, draai het contrast aan en voeg een wazig filter toe en je hebt het water net genoeg vertroebeld tot waar die lamantijn eruitziet als een zeemeermin. Sterker nog, vrouwen snijden stukjes van hun nek uit, vergroten hun wenkbrauwen, blazen hun borsten op en nemen een fotografische bijl mee naar hun love handles. Het eindresultaat is óf een Hollywood-versie van henzelf óf, naar mijn eerdere verklaring, een komisch slechte bewerking die lijkt op een Japanse interpretatie van een Amerikaans straatnaambord. Dat wil zeggen, je kunt zien wie de persoon is en wat ze proberen te doen, maar de resultaten zijn zo slecht dat je je echt voor hem schaamt.

Ik ga niet praten met die laatste groep die alleen zichzelf pijn heeft gedaan. Ik zal echter zeggen dat de andere vrouwen, degenen die echt weten wat ze op een computer doen, andere vrouwen terroriseren en het collectieve zelfrespect terugbrengen naar het niveau van Iejoor. De vrouwen die aantrekkelijk zijn en vervolgens hun goedheid versterken door dit te doen, compileren gewoon het probleem. Gals, het wordt tijd dat we serieus worden, hier: andere vrouwen kiezen hun foto's met de hand en verfraaien ze vervolgens. Het zijn geen competities die mooier zijn dan jij, ook al zit je daar in je pyjama met koffievlekken. Ze hadden gewoon de motivatie om een ​​bovengemiddelde foto van zichzelf te maken.

Eerlijk gezegd haat ik dat soort foto's die vrouwen nemen vanaf hun bestuurdersstoel of voor de spiegel, want dat zijn juist de foto's die ze aan de uiteinden van de aarde veranderen. Ik geef de voorkeur aan foto's waar ze zijn met groepen vrienden of een activiteit doen, omdat de focus minder op hen ligt en meer op de scène - het verhaal, als je wilt - en op die momenten kun je ze zien voor wie ze werkelijk zijn . . .

Maar de helft van de tijd bewerken ze die ook, dus wat dan ook.

Wist u dat één enkele verklaring geen levenstrend aangeeft?

Zoveel vrouwen, die anders nooit een vinger zouden opsteken, besluiten met een zelfspot, dat ze naar de sportschool gaan! Na een paar weken zichzelf te hebben opgepompt over de aanstaande training en de perfecte rekbare broek ervoor te hebben uitgezocht, waagden ze eindelijk de sprong en gingen naar het fitnesscentrum. 'Om vier uur opstaan ​​en naar de sportschool gaan. Laten we dit doen!' Nu, zonder professionele opiniepeilingen of feitelijke statistieken, zal ik zeggen dat een op de miljard vrouwen die posten daadwerkelijk een tweede keer naar de sportschool gaat. Nog minder gaan verder dan dat MAAR, de verklaring is daar al opgemaakt. Sally Sue, het meisje dat nog nooit de zuidkant van 200 heeft gezien, gaat naar de sportschool? Als ZIJ de motivatie heeft om te gaan, wat betekent dat dan voor mij? Plots voel je je waardeloos omdat je niet wakker werd met de rest van de nachtelijke bijeenkomst van moeder natuur en veertig minuten lang een loopband gebruikt, maar wat je niet erkent, is dat Sally Sue de volgende dag in bed ligt, weg te snurken met de De rest van ons. Het maakt hoe dan ook niet uit. Vrouwen zullen zichzelf ervan overtuigen dat elke andere vrouw op de planeet aan het afvallen is en in onverzadigbare godinnen verandert terwijl ze chocolade eten. Niet waar, schat.

Wist je dat de meeste vrouwen niet elke avond geweldige maaltijden bereiden?

Omdat beide echtgenoten moeten werken in onze moderne wereld die vrijheid haat, is er geen tijd om op dinsdag lamskoteletten te eten of op donderdag een gevulde manicotti te eten. Ik ben er vrij zeker van dat Hamburger Helper lobbyt voor vrouwenrechten in het Congres - ze weten hoeveel geld er verdiend kan worden met twee ouders die letterlijk niet meer dan een kwartier hebben om doordeweeks een maaltijd te koken. Dus, met dat gezegd zijnde, eten de meeste mensen doordeweeks afval in dozen. Dat is een feit dat u niet hoeft op te zoeken.

Dit is allemaal prima, denk ik (niet echt), maar dan is er die ene vrouw die een dag vrij neemt en vaststelt dat ze langzaam gegaarde crockpot-varkensribbetjes gaat maken, gesmoord in zelfgemaakte honing-mosterd BBQ saus met pittige, handgeschilde en gedraaide aardappelen en gestoomde sperziebonen met een soort fruitige puree. Wanneer deze maaltijd met een Michelin-ster is afgelopen, vult ze natuurlijk een bord op zodat het eruitziet als een reclame voor een Outback Steakhouse en maakt ze een foto die de hele wereld kan zien. Ze zal elk item op het bord tot in de kleinste details opsommen om de maaltijd nog monumentaler te laten klinken dan het er al uitziet en sluit haar verklaring af met een 'mmmm', alsof ze wil zeggen: 'je wou dat je zo toegewijd en geweldig was. koken zoals ik ben. '

De andere vrouwen op de lijst van haar vrienden kijken dan naar het pakje tonijncrème dat ze voor de avond hadden gepland en beweren dat ze een akelige mislukking zijn die hun kinderen uit voedingsoogpunt misbruikt. Ik wou dat ik de tijd of vaardigheden had om dat te koken! Nou, raad eens - die vrouw die het heeft gepost, heeft ook niet die tijd of vaardigheid. Ze moest specifiek op pad gaan om de ingrediënten te kopen, de maaltijd opnieuw maken, stap voor stap op basis van een recept, en een hele dag werken en vakantietijd verliezen om het voor elkaar te krijgen. En dat allemaal omdat ze ook voor de vijfde avond op rij geen kaasnoedels wilde eten.

Wist je dat andere vrouwen net zo vaak denken dat ze vreselijke moeders zijn als jij?

Geen enkele moeder zal alle gruwelijke dingen delen die hun kinderen zeggen en doen, omdat dat slecht ouderschap weerspiegelt (wat niet waar is, maar als we het hebben over oordelen - een woord dat ik helemaal verzonnen heb - dan is de natuurlijke aanname een chagrijnig kind = Norman Bates opvoeding.) In plaats daarvan worden we getrakteerd op een oneindige stroom grappige dingen die kinderen doen, familiefoto's van iedereen die lacht en dierbare herinneringen aan leuke momenten. Maar hoe zit het met de tijd dat uw kind een scheldwoord zei tegen een oude dame in de winkel? Of toen ze 'nee' riepen en je niet respecteerden? Of weigerde naar bed te gaan? Of aten ze hun eten niet op? Of lachte je uit als je huilde? Of een paar andere kinderen gemanifesteerd tijdens de zondagsschool? Nee, we zullen deze zaken niet bespreken, net als al het andere waardoor we minder dan perfect lijken (of, met andere woorden, 'menselijk'). De concurrentie tussen vrouwen is al hevig genoeg, maar als je het element van 'moederschap' om de vergelijking, de prikkeldraadvleermuizen worden ingeruild voor kettingzagen. Elke moeder wil de beste zijn en zich onbekwaam voelen. . . maar het helpt echt niet als de wetenschapsbeurs eraan komt en je vriendin en haar zoon een gloeilamp maken van onbewerkt wolfraam terwijl jij en je kind een aardappel indienen die op Yoda lijkt.

Er zijn twee belangrijke redenen waarom sommige moeders meer betrokken kunnen lijken of waarom hun kinderen een kunstproject met kop en schouders boven de rest uitsteken. Een, thuisblijvende moeders (die, ja, net zo druk zijn als de rest van ons) zijn gaf de vrijheid om tijd aan dit soort dingen te besteden. Als je de hele dag werkt, kun je je dochter geen jurk maken omdat je 's avonds letterlijk geen tijd hebt tussen eten, baden en slapen. Ondertussen kan een thuisblijvende moeder tijd besteden aan de kinderen vanaf het moment dat ze thuiskomen tot aan hun bedtijd, nog eens drie tot vier uur.

Ten tweede zijn veel moeders zo verwikkeld in hoe ze overkomen op andere moeders dat ze niet met minder dan perfectie kunnen leven. Weet je wat 'minder dan perfectie' is? Alles wat uw kind probeert te maken. Zeg dat ze een replica van de aarde moeten maken en ze zullen je een bal van aluminiumfolie brengen met gebruikte wattenstaafjes die eruit steken. Je zult je afvragen hoe ze echt trots kunnen zijn op zoiets en er dan zelf een maken, want je kind kan niet kijken dom tegen de andere moeders - dat zou betekenen dat JIJ dom bent. Maar laten we de feiten onder ogen zien: als alle andere moeders geen papier-maché-bollen zouden maken, zouden de projecten van hun kinderen er net zo vreselijk, zo niet slechter uitzien. Laten we deze farce stoppen - als u uw kinderen niet mishandelt of verwaarloost, is de kans groot dat u net zo goed ouderschap doet als ieder ander en dat uw kind er intellectueel niet door belemmerd wordt.

Tot slot: wist u dat andere vrouwen geen perfect leven leiden?

Wist je dat sommige vrouwen huwelijken en relaties in puinhopen hebben? Of dat sommigen verslavingen bestrijden of pijnlijke gezondheidsproblemen hebben? 'Ging vandaag naar de dokter en ontdekte dat ik HPV heb - blij dat ik dit weekend met die twee kerels heb geslapen! '

Mensen zijn geschokt als vrouwen aankondigen dat ze gaan scheiden, want ondanks alle gelukkige en perfecte momenten die ze online delen, is er geen reden om aan te nemen dat er iets mis is. Vrouwen gaan de wereld niet vertellen dat hun man hen al maanden bedriegt.

Of dat ze drie betalingen achterstallig zijn op hun hypotheek.

Of dat hun kind tot een van de laagste percentielen in de klas behoort.

Of dat hun moeder ziek is.

Of dat een leiding in hun huis brak en het huis onder water zette.

Of dat ze op het werk net een schriftelijke kennisgeving hebben gekregen.

En het is allemaal om er goed uit te zien in de buurt van elkaar - een probleem dat zich uitstrekt tot beide geslachten en alle leeftijden. We zullen het goede tussen al het slechte vinden en erover posten, niet omdat we overdreven positief of optimistisch zijn, maar omdat we de buitenwereld onze worstelingen niet kunnen laten zien. Daarom zullen vrouwen altijd plaatsen wanneer een man bloemen voor ze koopt, ze een kaart stuurt of iets misselijkmakend liefs doet. Denk je echt dat die vent dat de hele tijd doet? Als hij dat deed, zou het de vrouw niet genoeg schelen om er een foto over te plaatsen. De kans is groot dat hij het op de een of andere manier (klein of kolossaal) heeft verpest en die bloemen heeft gekocht, dus laten we voor de context de 364 dagen van het jaar onthouden waarin die vrouw niets over haar man post. De reden hiervoor is dat omdat hun relatie zo middelmatig is, bloemen krijgen een extravagante uiting van genegenheid is. Elke keer dat ik iets geweldigs doe voor mijn vrouw en zij er niets over post, weet ik dat ik het geweldig heb gedaan om een langetermijn echtgenoot, niet zomaar een één-dag-per-jaar romanticus die zo vaak meekomt als een zonsverduistering. Als ik een Butterfinger voor haar koop en ze gaat naar sociale media om het te verklaren, is onze relatie ofwel in openlijk slechte staat of stilletjes aan het verzuren onder de oppervlakte (of misschien is ze gewoon buitengewoon dankbaar voor die pindakaasachtige, knapperige crunch.) blijft: alleen het goede is te zien.

Ondanks wat ik heb geschreven, en het feit dat je weet, is het allemaal waar. . . Nou, met uitzondering van die ene prachtige vriend die van nature in elkaar zit en eigenlijk de meeste dingen IS die ze tentoonstelt. . . vrouwen over de hele wereld zullen nog steeds inloggen op hun sociale media-accounts, kijken naar de tsunami van hun vriendinnen die er mooi uitzien, plezier hebben, de wereld redden en perfecte maaltijden bereiden in één keer en denken Ik wou dat ik [voeg een jaloerse gedachte toe] Maar je moet het stoppen, want het is een leugen. Je hoeft ze niet te bewijzen hoe goed je het doet - je hoeft jezelf er alleen maar aan te herinneren dat het goed met je gaat, of niet, net als iedereen.

Doet u het slechter af dan al uw vrienden?

• Niet
• Soms denk ik van wel. . . maar nee.