Laat de scheiding van uw ouders uw relatie niet beïnvloeden

Echtscheidingen komen tegenwoordig steeds vaker voor. Ik heb veel vrienden van wie de ouders onlangs zijn gescheiden of met huwelijksproblemen kampen. Gedurende deze tijden is het niet meer dan normaal dat een persoon zich concentreert op en aandacht schenkt aan die gebieden van interactie die ervoor hebben gezorgd dat de relatie is verbroken. Als je relatie echter niet degene is die kapot gaat, kan dit gevaarlijk zijn. De meeste mensen van wie de ouders gaan scheiden als ze wat ouder zijn, hebben een idee van wat de relatie van hun ouders heeft beschadigd. De sleutel is om jezelf ervan te weerhouden hier te vaak op in te spelen in je eigen relaties.

Houd uw relatie in gedachten gescheiden

Een vriendin van me kwam onlangs naar me toe met een bezorgdheid over haar vriend. Hij houdt zich aan zeer strikte normen en doet alles in het leven op basis van wat hij zou moeten doen, in plaats van wat hij wil doen. Dit baarde haar zorgen, omdat haar pas gescheiden ouders vaak ruzie hadden over de neiging van haar vader om te doen wat andere mensen van hem verwachtten, in plaats van wat hij, zijn vrouw of zijn familie wilden. Ze was buitengewoon bezorgd dat de neiging van haar vriend om te leven volgens de voorwaarden van wat hij dacht dat hij zou moeten doen, hun relatie zou schaden, net zoals het haar ouders had geschaad. Gelukkig besloot ze te gaan zitten en dingen met hem te bespreken in plaats van het gewoon af te breken. Nadat ze bij hem was gaan zitten, realiseerde ze zich het grote verschil tussen de twee situaties. Ze is niet haar moeder. Ze reageert anders op zijn daden dan haar moeder deed op dat van haar vader, en daarom belemmeren zijn opvattingen over wat hij zou moeten doen hun interacties met elkaar niet. Het is gemakkelijk om dezelfde problemen in onze eigen relatie te zien als bij onze ouders. Het is echter belangrijk om te onthouden dat het conflict niet altijd is wat een relatie beschadigt. De manier waarop mensen met een conflict omgaan, is wat een relatie schaadt. Daarom is elk conflict anders. Geen twee mensen zijn hetzelfde. Hoe vergelijkbaar het probleem ook is, de uitkomst zal verschillen op basis van de persoonlijkheden van de betrokkenen. Pas dus op dat u een relatie niet afschrijft, want het lijkt op een probleem dat u ooit een andere relatie hebt zien schaden. Je bent niet je ouders. Wat hun huwelijk heeft gekwetst, heeft misschien niet eens invloed op het uwe. Je relatie zal op verschillende manieren reageren op beproevingen dan elke andere relatie op aarde. Laat de ervaringen van andere mensen u niet vertellen wat wel en niet voor u zal werken.

Beperk jezelf niet

Een ander probleem waar je op moet letten, is het vermijden van relaties met bepaalde mensen omdat ze eigenschappen hebben die lijken op de persoonlijkheid van je ouders. Alleen omdat je ouders uit elkaar gaan, wil nog niet zeggen dat je op zoek moet naar een partner die het tegenovergestelde is van je moeder of vader. Zelfs als jij en je moeder persoonlijkheidskenmerken delen, of zelfs opvattingen over relaties, ben je nog steeds niet je moeder. Daarom betekent daten met iemand die op je vader lijkt niet een dreigende mislukking voor je relatie (uiteraard geldt hetzelfde voor de omgekeerde sekse-situatie). Dit wil niet zeggen dat als je een bepaalde eigenschap haat die je vader bezit, je met mensen moet uitgaan die dezelfde eigenschap bezitten, maar eerder dat als je weet dat je moeder een eigenschap haat die je vader bezit, dat niet betekent dat je automatisch iemand zult haten die dezelfde eigenschap bezit. Hoewel het belangrijk is om te leren van de interacties van anderen, moet u de relevantie ervan voor uw leven niet overdrijven, en laat ze zeker niet uw eigen kansen op het vinden van geluk schaden.