Bekentenissen van een relatieverslaafde: wanneer liefhebben meer pijn doet dan helpt

Hallo, ik ben een relatieverslaafde.

'Hallo, mijn naam is Skylar Wong en ik ben een relatieverslaafde.'

Misschien heb je wel eens gehoord van films als De seksverslaafde (2017) of Bedankt voor het delen (2012) dat er zoiets bestaat als een seksverslaafde, namelijk individuen die constant aan seks denken en maar niet kunnen stoppen ernaar te verlangen. In feite, Anonieme Liefde- en Seksverslaafden (zie link hier) is een echte groep die patiënten in staat stelt steun te vinden, volgens een vergelijkbare structuur als Anonieme Alcoholisten.

Een minder bekende, gerelateerde mentale worsteling met die van de Sex Addict is die van de Love Addict, of wat ik liever de 'Relationship Addict' noem. Ik kies de term 'Relatieverslaafde' in plaats van 'Liefdesverslaafde' omdat ik persoonlijk denk dat iedereen liefde nodig heeft, maar niet iedereen heeft een romantische relatie nodig om te overleven.

Er is een verschil tussen liefde willen in het algemeen en je leven verspillen aan het najagen van ongezonde relaties. Er is ook een verschil tussen simpelweg een stabiele, liefdevolle relatie willen, of jezelf pijn doen om een ​​'high' van romantische relaties te ervaren.

Wat is een relatieverslaafde?

Ik heb een 'Love and Sex Addicts Anonymous'-groep bijgewoond, maar voelde me daar een beetje misplaatst omdat ik in de minderheid was door seksverslaafden. Ik heb geen verslaving aan seks en heb niet de behoefte om constant seks te hebben, maar ik heb wel het verlangen om altijd een romantische relatie te hebben, zelfs als mijn brein me vertelt dat het tijd is om te rusten en te genezen van de vorige.

Hoe weet je dat je een relatieverslaafde bent? De lijst met kenmerken van de Augustine Fellowship (1990) op de website van Love Addicts Anonymous geeft ons een heel duidelijk beeld van de symptomen van relatieverslaving (zie link hier). Een belangrijk kenmerk is dat relatieverslaafden constant snel 'doorgaan' naar de volgende relatie, snel na elke breuk en het niet kunnen uitstaan ​​om alleenstaand te zijn.

Terwijl de typische persoon probeert te genezen na een relatie, probeert de relatieverslaafde snel iemand anders te vinden om het gat te vullen, bewerend dat ze 'over' zijn uit de vorige romantische relatie terwijl al zijn of haar vrienden er absoluut zeker van zijn dat ze dat zeker zijn. niet overheen.

Relatieverslaafden zoeken aandacht en verlangen meer naar romantische gevoelens dan dat ze zelfs maar naar een langdurige relatie verlangen. Dit trekt hen ertoe bijna elke persoon te idealiseren die hen de aandacht schenkt die ze zo diep verlangen, en de relatieverslaafde kan als gevolg daarvan geneigd zijn te kiezen voor beledigende of ongezonde relaties.

Er is ook gevaar voor mensen die relatie-verslaafden daten, omdat ze worden gebruikt als rebounds voor de verslaafde, waardoor ze een comfortabele 'uitweg' uit hun vorige relatie krijgen. Hun relatie kan buitengewoon wankel zijn, aangezien de relatieverslaafde in de eerste plaats aandacht verlangt, en niet noodzakelijkerwijs gezonde intimiteit.

Dit kan uiteindelijk leiden tot dramatische ruzies binnen de relatie en kan leiden tot zelfmoordgedachten of zelfbeschadigende neigingen als de verslaafde het gevoel heeft dat hij niet genoeg aandacht of zorg krijgt van zijn partner.

Vanwege de zeer emotionele aard van de relaties van de verslaafde, is daten vaak van korte duur en gaan breuken erg snel. De vicieuze relatiecyclus gaat door na elke breuk, terwijl de verslaafde de aandacht zoekt van een nieuwe persoon, in de hoop 'die ene' te vinden, terwijl ze in werkelijkheid een 'high' voeden die voortkomt uit het in elke nieuwe relatie zijn.

Als een oneindige schommel voeden de Relationship Addicts zich met de euforische hoogtepunten van een hernieuwde relatie, maar keren ze terug naar een laag en wanhopig gevoel elke keer dat de relatie verbroken wordt. Ze dwingen zichzelf vervolgens om een ​​nieuwe relatie te proberen om die 'high' weer te vinden, alleen om het heen en weer zwaaien van hoogte- en dieptepunten te bestendigen.

De nooit eindigende relatie-swing

Wat veroorzaakt de relatieverslaving?

Waarom zijn relatieverslaafden zoals ze zijn?

Uit mijn persoonlijke ervaring zijn er verschillende redenen. Ze zijn misschien, net als ik, erg verlegen opgegroeid en hebben geen stabiele ouderlijke relatie. Mama en papa waren altijd aan het vechten toen ik opgroeide en dreigden met echtscheiding of andere soorten vreselijke dingen.

Nadat ik in mijn vroege jeugd een timide kind was, had ik op de middelbare school ook moeite om een ​​stabiele groep vrienden te vinden. Elk jaar op de middelbare school veranderde mijn vriendschapsgroep. Mijn vrienden zijn verhuisd, zijn eerder afgestudeerd of hebben me gedumpt voor andere vrienden. Mijn eenzaamheid en wanhoop hadden daar misschien hun wortels.

Als het niet te wijten is aan de ervaringen van de verslaafde in de kindertijd of adolescenten, kan het zijn van een relatieverslaafde ook gewoon deel uitmaken van de persoonlijkheid van de persoon. Ze kunnen moeite hebben hun woede te beheersen, onrealistische verwachtingen hebben voor zichzelf of voor anderen, drugs- of alcoholproblemen hebben, uit een geschiedenis van misbruik komen en / of in het algemeen geen gezond probleemoplossend of coping-gedrag hebben ontwikkeld.

Relatieverslaafden hebben allemaal één ding gemeen: ze hebben allemaal een zeer laag zelfbeeld. Daarom klampen ze zich vast aan een eindeloze cyclus van romantische partners om zich goed te voelen. Relatieverslaafden voelen zich leeg en onvolledig zonder een persoon om de leegte in hun hart te vullen. Ze vertrouwen op lof, complimenten of geschenken van hun partner om hen op te vrolijken.

Er wordt weinig onderzoek gedaan naar de vraag of relatieverslaving als dispositie verband houdt met genetica. Volgens de American Psychiatric Association in de Diagnostic Statistical Manual versie 5 is er echter een officieel gediagnosticeerde psychische stoornis die psychiaters Borderline Persoonlijkheidsstoornis noemen. Het wordt vermeld in de categorie 'Cluster B' van persoonlijkheidsstoornissen (zie hier voor meer informatie over persoonlijkheidsstoornissen).

Niet alle relatieverslaafden hebben de diagnose borderline persoonlijkheidsstoornis. Omgekeerd hebben niet alle mensen met een borderline persoonlijkheidsstoornis een probleem met relatieverslaving, hoewel sommigen wel aan beide lijden. Het hebben van een borderline persoonlijkheidsstoornis is gewoon een potentiële factor die bijdraagt ​​aan relatieverslaving.

Helaas kreeg ik vorig jaar officieel de diagnose Borderline Persoonlijkheidsstoornis door een officiële psychiater. De psychiater zei dat ik zowel een bipolaire stoornis had (gediagnosticeerd in 2008) als een borderline persoonlijkheidsstoornis (gediagnosticeerd in 2016). Toen ik de diagnoses hoorde, voelde ik dat het logisch was. Zowel bipolair als borderline kunnen ertoe hebben bijgedragen dat ik een relatieverslaafde werd.

Allereerst, wat is borderline persoonlijkheidsstoornis?

Borderline persoonlijkheidsstoornis is een psychische stoornis die wordt gekenmerkt door onstabiele relaties, waarbij de persoon gevoelens van extreme hopeloosheid en depressie ervaart. De persoon met een borderline persoonlijkheidsstoornis heeft het gevoel verloren en leeg te zijn.

De persoon die aan Borderline lijdt, kan impulsieve stemmingswisselingen, gedachten over zelfbeschadiging hebben en risicovol gedrag vertonen, zoals gebruik en misbruik van alcohol of drugs. Een mogelijk symptoom kan ook het gevoel van dissociatie zijn, waarbij de persoon voor een bepaalde tijd 'uit de realiteit verdwijnt' en in een catatonische toestand dissocieert van zijn directe omgeving. (Klik hier voor een volledige beschrijving op Wikipedia.)

Hoe zit het met een bipolaire stoornis? Is het vrijwel hetzelfde als Borderline?

Bipolaire stoornis kan vergelijkbare symptomen hebben als Borderline, maar het is een totaal andere psychische stoornis. Het is geen persoonlijkheidsstoornis zoals Borderline. Het is een stemmingsstoornis die wordt gekenmerkt door extreme stemmingswisselingen. Stemmingen zwaaien heen en weer vanuit de manische fase en de depressieve fase.

De manische fase van bipolair omvat symptomen van euforie, hyperactiviteit, slapeloosheid, te veel zelfvertrouwen, snelle en non-stop spraak, prikkelbaarheid en in extreme gevallen hallucinaties of wanen. Aan de andere kant omvat de depressieve fase symptomen van hopeloosheid, verlies van eetlust of te veel eten, zich terugtrekken uit vrienden en leuke activiteiten, huilbuien, zelfmoordgedachten en slaapproblemen of verslapen.

Bipolaire stemmingen kunnen binnen een paar dagen, maanden of jaren extreem op en neer gaan en zijn oncontroleerbaar. Bipolaire stoornis is echter beheersbaar met medicatie. (Klik hier voor een volledige beschrijving van bipolaire stoornis op Wikipedia.)

Bipolaire stoornis kan mogelijk een genetische aandoening zijn, terwijl borderline persoonlijkheidsstoornis meer een persoonlijkheidsstoornis is. Helaas zit ik met beide diagnoses vast.

Deze diagnoses definiëren mij niet, maar meestal beschrijven ze mij. Als gevolg van het hebben van zowel een bipolaire stoornis als een borderline persoonlijkheidsstoornis, naast mijn negatieve ervaringen toen ik opgroeide, ontwikkelde ik uiteindelijk een aanleg voor relatieverslaving.

Verlangen naar liefde en aandacht

Waarschuwing: doe geen zelfdiagnose!

Het is gevaarlijk om te proberen jezelf te diagnosticeren met een borderline persoonlijkheidsstoornis of een bipolaire stoornis, of wat voor soort psychische stoornis dan ook. De meeste mensen hebben in de loop van hun leven een soort van hopeloosheid, depressie of stemmingswisselingen meegemaakt. Maar als je jezelf probeert te diagnosticeren met een psychische stoornis zonder een bevoegde arts te laten beoordelen, zul je je alleen maar erger voelen.

Bij mij werd officieel de diagnose van beide bovengenoemde psychische stoornissen gesteld in het kantoor van een erkende psychiater. Met de hulp van de dokter kon ik mijn psychische stoornissen identificeren en van daaruit counseling en medicatie krijgen.

Relatieverslaving is echter officieel geen psychische stoornis zoals bipolair of borderline. Relatieverslaving kan worden omschreven als een manier waarop bepaalde individuen met hun pijn omgaan, door een roekeloze cyclus van breuken en impulsieve relaties te doorlopen. Het is meer een gedragspatroon dan een psychische aandoening.

Wat is er gebeurd met John: het begin van mijn relatieverslaving

Het begon allemaal met John *.

John was een Koreaanse christen die ik echt bewonderde. Ik voelde me automatisch aangetrokken toen ik op een avond op de campus naar zijn rapperformance kwam in mijn eerste jaar aan de universiteit. Hij was charismatisch op het podium en zijn rapnummer had ook een diepe christelijke betekenis! Omdat ik zelf christen was, viel ik voor zijn vriendelijke woorden en koele houding. Maar dit gevoel zou nergens toe leiden.

Flits terug naar de middelbare school. Vóór John had ik ongeveer drie en een half jaar eerder met één persoon in het negende jaar van de middelbare school uitgegaan. Het was Freddy *, mijn middelbare schoolliefhebber. Freddy en ik hebben het niet langer dan anderhalf jaar volgehouden.

Mijn ouders zeiden dat ik te jong was voor een relatie en dat ik pas na de universiteit wilde daten. Dat heb je goed gehoord, mijn streng traditionele Chinese ouders hebben me onder druk gezet om uit elkaar te gaan omdat ik me op mijn studie moest concentreren. Kortom, mijn breuk met Freddy was het ergste. Het was het ergste omdat ik ervoor koos de wensen van mijn ouders te volgen en uiteindelijk niet alleen een vriendje verloor, maar ook mijn beste vriend (Freddy) in dit proces.

Snel vooruit, nu zat ik in mijn eerste jaar van de universiteit en hoopte ik met John te daten. Tegen die tijd dacht ik dat ik vrijwel genezen was van de leegte van het verlies van Freddy. Deze keer was ik drie en een half jaar ouder en hoopte ik op iets dat langduriger was. Toegegeven, ik was nog niet klaar met de universiteit, maar ik had gehoopt dat mijn ouders van gedachten zouden zijn veranderd over de regel 'niet daten tot na de universiteit'.

Als je strikte traditionele Chinese ouders hebt, zou je het begrijpen. In de Chinese cultuur is het gezin en het eren van ouders erg belangrijk, ook na de meerderjarige leeftijd. De Chinezen waarderen het gemeenschapsleven en nemen beslissingen als een collectieve groep in plaats van onafhankelijkheid en individualiteit.

Traditionele Chinese ouders maken zich meer zorgen over wat anderen van hen denken dan over de dromen of verlangens van hun kind. Er is een element van individualiteit en uniek zijn, maar het wordt niet benadrukt. Het eren van gezinsleden, vooral ouderlingen, wordt altijd als de hoogste prioriteit beschouwd.

Ik neem mijn ouders niet de schuld van mijn relatieverslaving. Ze wilden het beste voor mijn studie en opnieuw zeiden ze dat ik tot nu toe moest wachten tot na de universiteit. Dit keer met John gingen ze echter naar een ander uiterste.

Omdat John Koreaans was en ik Chinees, verbood ze me om zelfs maar met hem te praten of vrienden met hem te zijn! Dit flagrante racisme raakte me echt, en de druk die mijn ouders op me uitoefenden, liep zo hoog op dat zelfs John zelf zei dat ik moest stoppen met met hem te praten. De Koreaanse moeder van John was dezelfde en wilde niet dat hij met een Chinees trouwde! En hier was ik, denkend dat Koreanen en Chinezen prima samen waren!

Hoewel ik mijn ouders niet langer de schuld geef van mijn psychische stoornissen, geef ik de situatie met John de schuld van mijn relatieverslaving.

Op dat moment zag ik John niet alleen op de campus, maar ik werkte ook samen met hem. We hadden allebei een zaterdagschool als docent in het Mary Lake Education Center, waar we Engelse les gaven aan jonge kinderen. Dat maakte het praktisch onmogelijk om hem te negeren.

Nogmaals, door te proberen mijn ouders een plezier te doen, verloor ik een dierbare vriend, niet alleen een potentiële partner. Het scheurde mijn hart aan flarden.

Naarmate de tijd verstreek, probeerde ik John te negeren en te doen alsof hij geen deel meer uitmaakte van mijn leven. Ik kreeg een diepe depressie. Het negeren van mijn eigen verlangens en het volgen van de verlangens van mijn ouders terwijl ik in de onafhankelijke en individualistische Canadese cultuur leefde, verscheurde mijn hart. Ik leefde zowel in een traditionele Chinese denkwijze als in een vrij land, en mijn twee culturen kwamen met elkaar in botsing.

De grootste schok was toen John op een dag naar een stel van ons christelijke vrienden op de campus kwam en ons vertelde dat hij niet langer een gelovige was. Hij zei dat zijn moeder hem dwong voor haar neer te knielen en hem voor God of haar liet kiezen. Ze zou hem het huis uit schoppen als hij voor God bleef kiezen. Extreem, maar waar verhaal.

We wisten dat de moeder van John streng was, maar we dachten niet dat ze hem zou dwingen om met de kerk te stoppen alleen omdat zijn studie eronder leed. We wisten niet wat we moesten zeggen, omdat John ons vertelde dat hij zijn moeder en zijn studies boven zijn geloof koos. Toen ik dit hoorde, stopte mijn hart. Ik voelde me nog slechter over mijn situatie, omdat het leek alsof de ouders altijd hun zin hadden.

Hoe verhoudt dit zich tot mijn relatie verslaafde? Gemakkelijk. De verbroken relatie met John was de drijvende kracht achter mijn rebellie tegen mijn ouders. Vanwege de depressie die ik voelde nadat ik John had verloren, begon ik allerlei soorten romantische relaties te willen.

Ik zei tegen mezelf: als een goede Koreaanse jongen als John en een geweldige lieve jongen als Freddy mijn ouders niet tevreden zouden kunnen stellen, zou niemand dat doen! Dus ik kan net zo goed voor iedereen gaan, zonder rekening te houden met de mening van mijn ouders! Rechtsaf? Mis.

Euforische hoogtepunten van liefde

De vicieuze cirkel loopt uit de hand

Oh, de verschrikkingen van Relationship Addiction!

In de loop van de jaren daarna, nadat ik John had verloren, ging ik uit met mensen uit alle lagen van de bevolking die nooit goed voor me waren. Ten eerste ging ik uit met Randy * die net uit de gevangenis kwam en veroordeeld was voor pedofilie. Eerlijk gezegd wist ik niet wat ik mezelf echt aandeed. Mijn hoofd en hart waren in de war.

Hij gaf me zorg en aandacht, en ik viel ervoor. Hij vertelde me dat hij die jongen niet lastig viel, dat het een valse beschuldiging was. En ik geloofde hem. Hij probeerde me zelfs ongepast aan te raken, en helaas liet ik het hem toe. Mijn psyche werd gek en rebelleerde tegen mijn ouders als geen morgen. Angst vermengd met liefde bleek een gevaarlijke combinatie te zijn.

Ik wilde liefde, maar ik wist niet waar ik die kon vinden. Ik wilde intimiteit, maar ik was bang om helemaal niemand te hebben. Ik was bang voor mijn ouders, maar ook bang om geen vrijheid in mijn leven te vinden. Mijn vrijheid was slecht geplaatst, omdat ik mezelf overgoot in iemand die mijn liefde niet verdiende.

Te midden van mijn lastige relatie met ex-gevangene Randy, pleegde ik bijna zelfmoord. Mijn ouders zaten duidelijk op mijn rug en zeiden dat ik de banden met deze zogenaamde gevaarlijke crimineel moest verbreken, maar Randy liet me tegen hen liegen over mijn verblijfplaats. Elke dag werd een schreeuwende wedstrijd tussen mij en mijn ouders. Ik voelde me wanhopig.

Ik nam tegen die tijd medicatie tegen angst, voorgeschreven door een psychiater. Op een dag, na een enorme schreeuwwedstrijd, slikte ik drie pillen in plaats van de normale dosis, in de hoop gewoon te gaan slapen en te vergeten dat er iets was gebeurd. Ik had gevoelens van hopeloosheid en wilde dood, maar wetende dat God altijd een doel voor me zou hebben, zag ik af van het slikken van de hele fles pillen.

In plaats daarvan belde ik mijn voorgangervriend van de kerk en vertelde hem dat ik een overdosis had genomen aan mijn Zyprexa-medicatie. Hij en een andere dame van de kerk reden naar mijn huis en zorgden ervoor dat alles in orde was. Ze checkten bij de apotheek en zeiden dat mijn dosis hoger was dan normaal, maar blijkbaar niet dodelijk. Ik zou er gewoon slaperig van worden en gaan slapen.

Ik heb het uiteindelijk uitgemaakt met Randy, maar de cyclus ging door. Ik greep me vast aan degene die op me zou letten, en het deed me vallen voor allerlei soorten jongens. Jongens die me gebruikten, jongens die om me gaven, en vooral, jongens die niets met me gemeen hadden. Ik ging voor degene die me een kans zou geven, en het kon me niet schelen of ze een goede match waren.

Deze jongens hebben misschien de puurheid en schoonheid in mij gezien, maar ze stonden voor een verrassing: ik was altijd op en neer, doormaakte extreme emoties en had problemen met mijn eigen geest.

Een gedenkwaardig voorbeeld was Christo *, een trotse Griekse man met een levendige en wilde persoonlijkheid. Ik zeg 'voorbeeldig' omdat het het perfecte voorbeeld was van iemand die niets met mij gemeen had, maar toch hield ik van zijn wildheid en verlangde ik ernaar vrij met hem te zijn. Hij was een vriend van mijn goede vriend Gloria, en de eerste nacht dat ik in zijn auto reed, liet hij me tot 03.00 uur naar zijn levensverhaal luisteren. Het is duidelijk dat ik opnieuw problemen kreeg met mijn ouders.

Als ik zelfstandig had gewoond, zou het een heel ander verhaal zijn geweest, maar al die tijd zat ik nog onder het dak van mijn ouders, en volgens hen ook onder hun jurisdictie. Toen ik om 3 uur 's ochtends thuiskwam nadat ik bij een volslagen vreemde was geweest, baarde ze grote ongerustheid. Maar het was te laat. Ik was al voor Christo gevallen en deelde lange, hartstochtelijke kussen. Omdat ik niet eens genoeg over hem wist, had ik ermee ingestemd om met hem uit te gaan.

Christo speelde luide rockmuziek, had extreme religieuze en politieke opvattingen en werd altijd gevoed door woede en passie. Ik nodigde hem uit in mijn kerk en hij genoot ervan, hoewel hij niet dezelfde mening had. Hij bracht me naar films en hij vertelde me over zijn werk, zijn vroegere geliefden, zijn familieachtergrond en zijn verlangen naar een mooie vrouw om zijn leven te vullen.

Ik heb het in totaal drie keer uitgemaakt met Christo. Elke keer dat ik wist dat ik zijn hart brak, maar ik was constant in spanning over wat het juiste was om te doen. Mijn geest zei nee, maar mijn hart zei ja. Het had geen zin om bij hem te zijn, maar ik voelde me goed bij hem. Ik werd aangetrokken door zijn lieve ogen, zijn gekke persoonlijkheid en het valse gevoel van vrijheid dat ik ervoer toen ik in zijn auto reed en de wereld vergat.

Hij nam me elke keer terug als ik het uitmaakte, in de hoop dat ik er eindelijk voor zou kiezen om bij hem te zijn. Maar uiteindelijk liet ik mijn geest mijn hart veroveren. Christo en ik waren klaar. Ik wist dat we niets gemeen hadden en dat hij niet goed bij me paste, ook al trok zijn 'wilde en vrije' persoonlijkheid me naar hem toe.

In het geval van Christo kun je zien dat ik absoluut een relatie-verslaafde was. Toen ik probeerde uit elkaar te gaan en toch weer in een relatie terugviel, bleek dat ik constant tegen mezelf vocht. Moet ik het juiste doen of het ding dat goed voelt? Dat was de vraag die mijn hoofd elke dag plaagde tijdens die gruwelijke jaren van verslaving.

Hoewel het niet zo erg leek als de relatie met Randy, de ex-gevangene, ging mijn uit de hand gelopen patroon nog steeds door en greep ik iedereen die me kon helpen om me geliefd te voelen. Ik wilde me gewoon geliefd voelen.

Hoe ik hulp kreeg: vrijheid van relatieverslaving

Ik zal niet de moeite nemen om je erover te vertellen allemaal mijn verbroken relaties, maar ik zal je dit vertellen. Dit soort non-stop dating-levensstijl was totaal destructief. Het deed mezelf pijn en het deed pijn aan degenen met wie ik was. En ik wist dat het me vernietigde, maar ik kon het niet stoppen.

Relatieverslaving vereist professionele begeleiding en hulp. Vrienden kunnen alles zeggen wat ze willen, maar ik zou hun advies niet opvolgen, hoe wijs ze ook waren. Ik zat vast in een vicieuze cirkel, een achtbaan van emotie waar ik het gevoel had vast te zitten rijden. Ik begon uit de hand te lopen. Ik probeerde van deze achtbaan af te komen, maar de opwindende rit hield me vastgebonden.

Ik verborg mijn gekke relatieproblemen voor veel van mijn kerkvrienden. In die tijd was ik zelfs een bijbelstudieleider en degenen die dicht bij me stonden wisten dat ik een front opzette. Ik kwam voor velen sterk en christelijk over, maar diep van binnen was ik hopeloos verloren.

Mijn goede vrienden wisten dat hoewel ik aan de buitenkant sterk was en in de kerk diende, ik diep van binnen barstte onder een enorme hoeveelheid druk. Een druk die voortkwam uit de wensen van mijn ouders en probeerde perfect voor hen te zijn. Een druk die ik mezelf oplegde om 'die ene' te vinden. Een ondraaglijke druk tussen proberen een 'perfecte dochter' te zijn en toch hunkeren naar 'wild en vrij'. Net zoals een snelkookpan stoom lekt, moest ik het op de een of andere manier allemaal eruit laten. Dat is hoe ik een verslaafde werd.

Het duurde 10 jaar van counseling en zware valpartijen voordat ik mijn lessen leerde. Ik moest leren dat bepaalde soorten jongens slecht voor me waren. Oh ja, ik heb het op de moeilijke manier geleerd. Ik begon te erkennen wie er echt van me hield en die gezond voor me waren. Hoewel ik nog steeds moeite had om single te zijn, werden mijn keuzes voor jongens langzaamaan beter.

Ik leerde door counseling hoe ik mijn identiteit kon vinden en mijn gevoel van eigenwaarde kon herstellen, zodat ik niet afhankelijk hoefde te zijn van een man om het voor mij te doen. Ik kon me eindelijk echt vrij gaan voelen nadat ik goede vrouwelijke therapeuten had gevonden om mee te praten. Ik werd volwassener toen ik mijn geestelijke gezondheid en gezondheid waardeerde boven mijn sensatiezoekende, aandachttrekkende gedrag.

Het geloof heeft zijn steentje bijgedragen om me te helpen deze verslaving te overwinnen. Ik realiseerde me dat mijn geloof me hielp mezelf te vergeven, innerlijke vrede te vinden en een liefde van mijn Hogere Macht te voelen die ik voorheen niet voelde. Hoewel ik begrijp dat niet iedereen religieus wil zijn, kies ik er persoonlijk voor om afhankelijk te zijn van mijn geloof om me erdoor te helpen. Ik kreeg hulp van mijn Hogere Macht om mezelf te verlossen uit mijn cyclus van verslaving en pijn. Ook bad en zorgde mijn christelijke gemeenschap voor mij zonder oordeel. Hun steun hielp me mijn verslaving te overwinnen.

Nu heb ik een gezonde relatie met een geweldige christelijke man. Ik heb hem niet gekozen om mijn ouders te plezieren, en ik heb hem ook niet gekozen om gewoon een leegte in mijn hart te vullen. Deze keer, na 10 jaar van een vicieuze verslaving, was ik ouder en wijzer. Ik groeide uit mijn verslavende gedrag en ging op zoek naar stabiele relaties met gezonde mensen, of het nu gaat om vriendschappen of een romantische relatie. Ik weet nu beter om mijn hart te beschermen en slim te zijn over wie ik moet kiezen als levenspartner.

Ik koos voor Brian omdat hij een zorgzame, medelevende en liefdevolle man is. Ik koos voor hem omdat ik me op mijn gemak voelde in zijn omgeving en voor het eerst ervoer dat ik een relatie had met iemand die veel met mij gemeen had. Mijn ouders zijn trouwens ook blij met hem. Op de rijpe leeftijd van 29 kan ik eerlijk zeggen dat ik denk dat deze voor het houden is.

Brian en ik praten de dingen kalm uit, en hij is zich zeer bewust van mijn psychische stoornissen. Hij ondersteunt me en begrijpt me op alle mogelijke manieren. We bidden samen en hebben samen plezier. We oordelen niet en we delen soortgelijke dromen.

Deze relatie is anders dan elke andere vluchtige relatie die ik had. Brian en ik hadden vijf jaar vriendschap als een stabiele basis voordat we zelfs maar begonnen te daten, dus hij kende me door mijn jaren van psychische aandoeningen en accepteert me nog steeds door alles heen. Hij ziet mijn zorgzame hart en concentreert zich niet op mijn negatieve eigenschappen.

Ik ben dankbaar dat ik eindelijk uit mijn relatie verslavingscyclus ben, dankzij de hulp en ondersteuning van psychologische begeleiding. Maar niet iedereen heeft zoveel geluk als ik. Er zijn nog steeds mensen die vastzitten in een cyclus van uiteenvallen en onstabiele, ongezonde relaties. Als jij dit bent, smeek ik je om hulp te zoeken.

Als liefhebben je meer pijn doet dan dat het je helpt, en als je romantische gevoelens najaagt in plaats van een langdurige relatie, is het niet goed voor jou of de persoon met wie je aan het daten bent. Ik geef geen schuld, maar spreek alleen de waarheid uit persoonlijke ervaring. Relatieverslaving kan je naar het punt van zelfmoordgedachten en zelfbeschadiging drijven, en ik zou niet willen dat iemand dat tijdens zijn leven meemaakt.

Er is hoop voor u als u denkt dat u een relatieverslaafde bent. Hulp is beschikbaar en u kunt psychotherapeuten vinden in elke grote stad in Noord-Amerika.

Als u zich suïcidaal voelt door een relatieverslaving of om een ​​andere reden, kunt u de Suicide Hotline bellen. Het duurt maar een paar seconden om met Google naar de zelfmoordhotline in uw regio te zoeken. U kunt ook op Google zoeken naar een erkende psychotherapeut in uw stad of dorp. Ik verzoek u dringend de hulp te zoeken die u zo hard nodig heeft.

Relatieverslaving is niet leuk. Tijd om een ​​einde te maken aan de spannende rit en een stabiel leven te leiden. Ik beken dat ik een verslaafde was, maar ik weiger de verslaving mijn leven te laten beheersen.

Nu kan ik vrij leven. Ik stap van de schommel en loop op stabiele grond. Mijn toekomst ziet er rooskleurig en gezond uit, en ik hoop dat de jouwe dat ook zal zijn.

---------------

* Namen zijn gewijzigd om vertrouwelijkheid te behouden.

Wat is de beste manier om hulp te krijgen voor relatieverslaving?

• Steun van vrienden
• Psychotherapie
• Medicatie
• Geestelijke hulp
• Leren van fouten uit het verleden

Fouten in relaties