8 do's en don'ts voor het aanbieden van een goede verontschuldiging

• Heb je er een hekel aan om 'het spijt me' te zeggen en het meestal te verpesten?
• Heb je ooit onhandig het weer goedgemaakt om de persoon boos te maken over wat je zei?
• Heb je ooit een schriftelijke verontschuldiging gestuurd en nooit meer iets van de ontvanger gehoord?
• Wanneer u zich verontschuldigt, biedt u dan uiteindelijk verlamde excuses aan voor uw slechte gedrag?

Als je op deze vragen 'ja' knikt, wanhoop dan niet! Je bent niet de enige als het erom gaat jammerlijk te falen in het zeggen van 'het spijt me'. Zoek uit wat je verkeerd doet, zodat je de volgende keer dat je het goed moet maken beter voorbereid bent en je kans op vergiffenis vergroot.

1. Geef aan wat u fout heeft gedaan

Velen van ons laten liever onze tanden boren dan erkennen dat we iemand pijn hebben gedaan. Er is een zelfverzekerde, goed aangepaste en zelfreflecterende persoon voor nodig om toe te geven wanneer ze ongelijk hebben. Studies tonen zelfs aan dat mensen met een laag zelfbeeld minder snel excuses aanbieden dan mensen met een hoog zelfbeeld.

In '5 redenen waarom sommige mensen nooit sorry zullen zeggen, 'Guy Winch, een erkend psycholoog, beweert dat degenen die weigeren zich te verontschuldigen, hun kwetsbare zelfgevoel beschermen. Het toegeven van een misstand zou een bedreiging vormen voor hun identiteit als een goed en fatsoenlijk persoon. Als we daarom op het bord staan ​​om het goed te maken, tonen we emotionele volwassenheid en een diepgaand karakter. Als we ons goed verontschuldigen, hebben we een homerun gehaald!

2. Wees verantwoordelijk voor uw misdaad en verzin geen excuses

Een gepaste verontschuldiging houdt in dat je de verantwoordelijkheid neemt voor je overtreding, inzicht geeft in waarom je handelde zoals je deed, en dat je flauwe excuses vermijdt. Zelfbewustzijn over je slechte gedrag laat zien dat je de situatie serieus genoeg neemt om erover na te denken en erover na te denken. Dat zorgt er in hoge mate voor dat de gewonde zich beter voelt.

Stacy was een jonge moeder die naar een therapeut voor depressie ging nadat haar zoon de diagnose autisme had gekregen. Ze nam haar beste vriendin, Charlotte, in vertrouwen en vroeg haar om het de andere moeders in hun speelgroep niet te vertellen. Toch had Charlotte binnen een paar weken tegen iedereen gekletst.

Een gepaste verontschuldiging zou betekenen dat Charlotte toegaf wat ze deed, uitlegde waarom ze het deed en erkende dat het kwetsend was voor Stacy. Ze zou kunnen zeggen: 'Het spijt me zo dat ik heb onthuld dat je iemand hebt gesproken over je depressie. Ik voel me onzeker in onze groep en als ik iets sappigs heb om te delen, voelde ik me speciaal. Ik weet dat dat zielig klinkt. Ik heb je vertrouwen beschaamd door iets privé openbaar te maken. Ik hoop dat je me kan vergeven.'

De eerste die zich verontschuldigt

Is de dapperste.

De eerste die vergeeft

Is de sterkste.

En de eerste die vergeet

Is de gelukkigste ...

3. Geef de gewonde niet de schuld

Helaas dacht Charlotte niet na over haar slechte gedrag en gaf ze niet toe aan de pijn die ze veroorzaakte. In plaats daarvan zei ze gewoon tegen Stacy: 'Het spijt me dat je gekwetst bent toen ik de anderen vertelde dat je een therapeut bezocht over je depressie.' Veel mensen zoals Charlotte maken zich schuldig aan het maken van deze niet-verontschuldigingen die de schuld naar de gewonde persoon verschuiven. Met die zorgvuldig gekozen woorden suggereerde Charlotte dat ze niets verkeerds had gedaan. Maar, erger nog, ze nam het Stacy kwalijk dat ze een dunne huid had en haar eigen lijden veroorzaakte.

4. Blijf bij de huidige taak

Als je je op de juiste manier verontschuldigt, is het belangrijk om je te concentreren op de taak die voorhanden is en niet van de baan te raken. Sommige mensen kunnen echter niet accepteren dat ze iets verkeerd hebben gedaan, willen niet de slechterik zijn en verdedigen. Ze nemen vervolgens hun toevlucht tot wat psychologen 'keukenzinken' noemen, een strategie om oude wonden uit het verleden naar boven te halen, zodat alles in de mix terechtkomt, behalve de gootsteen.

Toen Stacy de oprechtheid van haar verontschuldiging in twijfel trok, werd Charlotte woedend en ontspande ze. Ze bracht de tijd ter sprake dat Stacy laat aankwam bij haar babyshower. Ze beschuldigde Stacy ervan een slechte vriendin te zijn omdat ze niet op haar sms'jes reageerde. Ze keerde zelfs terug naar hun studententijd en gaf Stacy de schuld voor het verpesten van de relatie met haar vriend. Onnodig te zeggen dat het aan de keuken zinken een vreselijke strategie is om te gebruiken bij het goedmaken, de hele situatie erger maakt en een relatie kan vernietigen.

5. Bied persoonlijk uw excuses aan, niet schriftelijk

Een mondelinge verontschuldiging is veel beter dan een schriftelijke verontschuldiging, omdat het een dialoog mogelijk maakt. U ziet de gezichtsuitdrukkingen en lichaamstaal van de gewonde terwijl u het goedmaakt. Ze kunnen beginnen te huilen van de pijn of van woede te schreeuwen, en je zult ze moeten troosten. Je moet daar staan, kwetsbaar zijn en niet weten wat er zal gebeuren, in plaats van je comfortabel achter je toetsenbord te verstoppen.

Bovendien zuivert een verbale verontschuldiging de lucht, terwijl een schriftelijke verontschuldiging vatbaar is voor verkeerde interpretatie. De gewonde kan het keer op keer scannen, terwijl hij elk woord bedwingt, tussen de regels door leest en zich opnieuw slachtoffer voelt. Ze denken misschien dat je een lafaard bent omdat je het op schrift hebt gesteld, in plaats van je persoonlijk te verontschuldigen en hun reactie te behandelen.

Dr. Aaron Lazare, een psychiater, heeft jaren van zijn leven bestudeerd hoe mensen het goedmaken en waarom sommige excuses slagen en andere niet. Hij schreef het ultieme boek over het onderwerp getiteld Over verontschuldiging. Het is een must-read voor iedereen die 'het spijt me' effectiever wil communiceren en hun relaties wil versterken. Hij zegt dat het geven van een gepaste verontschuldiging 'een daad van eerlijkheid, een nederigheid, een daad van toewijding, een daad van vrijgevigheid en moed is'.

6. Voeg nooit 'maar' toe aan een verontschuldiging

Veel excuses wijken af ​​en storten uiteindelijk neer en branden als mensen zich genoodzaakt voelen om dat ene woordje toe te voegen: maar. Met die toevoeging wordt de verontschuldiging vrijwel waardeloos en wordt alles gezegd voordat het wordt ontkend. De maar is gewoon een andere manier om excuses te maken en de schuld aan de benadeelde partij te schuiven. Het spijt me, maar je hebt me veel erger aangedaan ... het spijt me, maar je provoceerde me ... het spijt me, maar je luistert nooit naar iets wat ik te zeggen heb en ik kon het niet neem het niet meer.

Charlotte heeft het maar blunder bij het aanbieden van excuses aan Stacy. Ze zei: 'Ik denk dat het verkeerd van me was om de andere moeders te vertellen dat je naar een therapeut voor depressie gaat, maar ik wist dat ze je zouden willen steunen.' Nogmaals, Charlotte probeerde te bagatelliseren wat ze deed, waardoor het niet zo erg leek, en voegde eraan toe dat haar bedoelingen puur waren.

Je moet een verontschuldiging nooit verpesten met een excuus.

7. Vraag om vergeving

Na te hebben gezegd Mijn excuses, het is belangrijk om te vragen: 'Vergeeft u mij?' Je hebt je zegje gedaan en nu ligt de bal bij de gewonde. Dit is een cruciale stap omdat je ze de macht geeft, waardoor ze de verontschuldiging kunnen accepteren of afwijzen.

Veel mensen slaan deze stap over omdat ze zich hierdoor te kwetsbaar voelen. Ze zijn bang dat ze niet zullen worden vergeven. Dit is echter het risico dat ze moeten nemen, en het kan hun geduld vergen. De gewonde persoon is misschien nog niet klaar om te vergeven, en ze hebben nu controle over de tijdlijn.

Sorry is niet genoeg.

Soms moet je echt veranderen.

8. Verander uw gedrag

Hoewel Charlotte haar verontschuldigingen op veel manieren aan Stacy misleidde, deed ze één cruciaal ding goed: ze veranderde haar gedrag. Hoewel het even duurde voordat ze naar binnen keek, deed ze het eindelijk en zag ze hoe ze een roddel was geworden. Ze dacht na over hoe haar lage zelfrespect haar ertoe bracht zich slecht te gedragen, gevoed door haar behoefte om iets interessants te zeggen dat ieders aandacht zou trekken.

Met deze zelfrealisatie stopte ze met roddelen en vond ze andere, meer inhoudelijke manieren om zich belangrijk te voelen. Stacy zag de veranderingen die Charlotte aanbracht en begon haar weer te vertrouwen. Het duurde een paar jaar, maar Charlotte bood eindelijk weer een verontschuldiging aan - deze keer een gepaste verontschuldiging die oprecht berouw toonde - en Stacy was meer dan bereid om die te accepteren.

Wat denk je?

Wat is het belangrijkst voor u als u een verontschuldiging ontvangt?

• De persoon begrijpt wat hij verkeerd heeft gedaan.
• De persoon verzint geen excuses voor zijn gedrag.
• De persoon zweert dat hij het nooit meer zal doen.
• De persoon is oprecht.