3 redenen waarom anderen koud en afstandelijk kunnen lijken

De vrouw liep de kamer uit net nadat ik de kromming van mijn elleboog tegen mijn gezicht had gedrukt om een ​​hoest te onderdrukken. Ze zat vlak achter me. De uitdrukking op haar gezicht zei luid dat ze niet tevreden was met wat er net was gebeurd.

Mijn eerste gedachte was dat ze zich beledigd had gevoeld dat ik zelfs naar de kerk kwam, net zo hoestend als ik. Ik vergat die ochtend mijn inhalator te gebruiken en ik kreeg last van mijn astma. Ik wist dat ik mijn veronderstelling moest controleren, maar ik zag haar na de dienst niet om dat te doen.

Toen ik thuiskwam, leefde mijn geest met alle mogelijkheden waarom ze was vertrokken. Zal ik bellen en vragen? Ik kende haar niet zo goed en had nog nooit succes gehad toen ik probeerde te bellen of sms'en. Ik voelde me erg ongemakkelijk en wilde een toch al gevoelige situatie niet verergeren.

Hoe meer ik erover nadacht, hoe meer ik me realiseerde dat ik het probleem misschien helemaal niet was. Als ik in het verleden mensen heb bezocht die dachten dat ik hen beledigd had, kwam ik er meestal achter dat dit helemaal niet het geval is.

Er zijn veel redenen waarom anderen koud en afstandelijk lijken. Dit is een universeel probleem met betrekking tot relaties. Drie van deze redenen staan ​​in de onderstaande tabel en worden in de volgende paragrafen uitgelegd.

Er gebeuren momenteel dingen in hun leven, waardoor er weinig ruimte is voor zorg en aandacht voor anderen.
Ze voelen zich in het bijzonder niet in hun soort, fysiek of emotioneel.
Ze realiseren zich niet dat de berichten die ze via hun eigen non-verbale communicatie verzenden anderen van hen afstoten.

De omstandigheden van het leven

De omstandigheden van ons leven spelen een grote rol in hoe we denken, voelen en handelen. Ons onvermogen om het verband tussen onze omstandigheden en onze daden te erkennen, heeft een directe invloed op de mensen om ons heen. Ons vermogen om onze acties te veranderen ondanks onze fysieke omstandigheden, is een teken van emotionele volwassenheid.

Ik heb een dierbare vriendin die een crisis doormaakt in haar familie. Meestal is ze heel open, liefdevol en zorgzaam. Tijdens deze crisis deed ze echter niet wat ze normaal doet: contact opnemen met anderen en hen helpen hun moeilijkheden te overwinnen.

Ik dacht dat ze zich terugtrok in onze relatie. Als resultaat had ik een grondig zelfonderzoek gedaan, denkend dat iets dat ik had gedaan de oorzaak was. Toen vertelde ze me over haar familiecrisis en ik begreep wat er aan de hand was.

Er zijn in mijn eigen leven vele keren geweest dat ik crises heb meegemaakt, en terwijl ik mijn tijd en aandacht op de kwestie richtte, heb ik degenen die ik normaal gesproken heb verwaarloosd. Toen ze erachter kwamen welke crisis ik doormaakte, vroegen ze waarom ik geen contact met ze had opgenomen.

De gedachte was nooit bij me opgekomen. Ik probeerde gewoon mijn best te doen onder de moeilijke omstandigheden waarmee ik werd geconfronteerd. Het was nooit bij me opgekomen om hulp te zoeken bij anderen.

Terwijl ik aan deze dingen dacht, realiseerde ik me dat deze vrouw misschien een crisis in haar leven had gehad die ik niet kende of begreep. Als dat zo is, zou dat haar daden in de kerk die dag verklaren. Toen ik dit besefte, kreeg ik verlichting in mijn hart.

Onze fysieke en emotionele staat van zijn

Onze eigen fysieke en emotionele staat van zijn beïnvloedt hoe we denken, voelen en handelen. Als we 'niet in orde' zijn, verliezen we onze eigen positie en weten we niet zeker hoe we moeten zijn, of zelfs wie we moeten zijn.

Mijn eerste geestelijke gezondheidscrisis kwam na tien jaar lichamelijke gezondheidsproblemen die uiteindelijk waren geëindigd met een operatie. Plots had ik mijn lichamelijke gezondheid terug en kon ik dingen doen die ik in lange tijd niet had gedaan. Anderen merkten het energieniveau dat ik had op en, in combinatie met mijn talent en bekwaamheid, maakten mij de kandidaat van hun behoefte aan hulp.

Het duurde niet lang of ik had een reeks vrijwilligersfuncties die ik regelmatig bekleedde, samen met de zorg voor mijn zeven kinderen en een man die druk was met werk en kerkverantwoordelijkheden. Het duurde niet lang voordat ik verdwaald raakte in een organisatorische nachtmerrie, mijn leven plannen in stappen van 15 minuten van 5.30 uur 's ochtends tot 10.30 uur' s nachts.

De dag dat ik de messen in het afdruiprek zag, zag ik in mijn gedachten een ontsnappingsmiddel. Het enige dat nodig was, was ze op te pakken en ze in mijn borst te laten vallen. Toen het visioen van het stromende bloed op mijn zintuigen barstte, bracht de schittering van de zon op de messen door het raam me terug naar de werkelijkheid en belde ik de dokter.

Ik werd onmiddellijk voor behandeling naar de GGZ-afdeling gebracht. Na twee weken intramurale therapie werd ik afgestudeerd in een dagbehandelingscentrum. Tijdens de intake-afspraak was het eerste wat ze deden mijn planner weghalen!

Is iemand in jouw wereld de laatste tijd koud en afstandelijk geweest?

• Ja. Ik weet niet zeker wat ik moet doen.
• Ja, het overkomt mij vaak.
• Nee, maar het is mij in het verleden overkomen.
• Nee. Ik heb nog nooit die ervaring gehad.
• Geen van de bovengenoemde.

Non-verbale communicatie

Onze non-verbale communicatie spreekt anderen luider aan dan wat we in feite zeggen. Tijdens mijn tijd in het dagbehandelcentrum heb ik dit op een diepgaande manier geleerd. Het betekende dat ik niet hoefde te doen alsof ik een beter mens was in de buurt van anderen. Ik kon mezelf zijn en het was oké.

Deze congruentie tussen onze non-verbale communicatie en ons gevoel van welzijn was nieuw voor mij. Ik besloot dat ik voortaan zou spreken als ik het niet leuk vond wat er gebeurde.

Ik werd als de vrouw die die dag de klas uitliep. Ik stelde grenzen in mijn relaties, in mijn vrijwilligerswerk en in mijn persoonlijke leven. Als ik vond dat het teveel was, zei ik 'nee' en hield ik me eraan. Als ik me ongemakkelijk voelde in een situatie, ging ik weg.

Ik leerde dat onze non-verbale communicatie meer overeenkomt met wat we voelen dan met wat we zeggen. We mogen zeggen dat het goed gaat, maar als we er niet goed uitzien, is dat waarschijnlijk niet het geval. Ik heb geleerd dat het beste wat je kunt zeggen als ik iemand zie die ik ken, is: 'Het is goed je te zien' in plaats van 'Hallo, hoe gaat het met je?'

Ik heb geleerd dat de meeste mensen niet graag willen weten hoe we werkelijk zijn, dat ik voorzichtig moet zijn met wie ik mijn diepste gedachten en verlangens deel. Ik werd veel selectiever in de mensen met wie ik koos. Degenen met wie ik uiteindelijk bevriend raakte, waren mensen die van me hielden, hoe ik er ook uitzag of hoe ik me voelde, en ik kon hetzelfde voor hen doen. We konden vrijuit spreken over de moeilijkheden in ons leven in plaats van te doen alsof ze er niet waren.

Nu ik op deze manier leef, heb ik regelmatig mensen die tegen me zeggen dat ik 'intimiderend' of 'koud en afstandelijk' ben. Misschien voelen ze zich ongemakkelijk bij deze eerlijke openheid en weten ze niet goed hoe ze moeten reageren.

Niettemin ben ik veel beter in staat om waar te nemen wanneer anderen in nood zijn dan voordat ik deze dingen zelf ervoer. Misschien is dat dan de gave om beproevingen in het leven te hebben meegemaakt. We begrijpen veel meer van anderen als ze die van hen doormaken!

Later kon ik de vrouw bezoeken die die dag vertrok. Ik besloot in gedachten een mogelijk scenario te bedenken dat haar van streek zou kunnen maken. Haar oudste kind was onlangs het huis uit gegaan om naar school te gaan. Ik herinnerde me hoe het was toen mijn oudste wegging.

Terwijl ik naast haar zat en naar haar dochter vroeg, vertelde ik wat van mijn eigen ervaringen, en we waren het er allebei over eens dat het inderdaad moeilijk was om de touwtjes van het schort los te laten en onze kinderen aan te moedigen weg te vliegen van de nest. Tegelijkertijd, is dat niet wat we wilden? Even was er een verband.

Als ik haar nu zie, zie ik een kameraad, een medemens die hetzelfde heeft meegemaakt als ik. We kunnen lachen en lachen, en bedenk dat, ja, we zijn niet alleen!