De Beste Namen Voor Kinderen

Drie verslavingshersteloplossingen voor relatieherstel

Naar binnen kijken naar problemen en oplossingen
Naar binnen kijken naar problemen en oplossingen

Relatieherstel begint met naar binnen kijken

Het is duidelijk dat verslaving een negatieve invloed heeft op relaties. Het is ook duidelijk dat ongezonde relaties een factor kunnen zijn in de evolutie van verslaving en de progressie ervan. Het herstellen van relaties is een cruciaal onderdeel van herstel, maar begrijpen hoe dat te doen is niet een proces waarin de meeste mensen zijn getraind. Velen in herstel blijven zich onbedoeld bezighouden met gedragingen, percepties en attitudes die bijdragen aan de teloorgang van hun relaties. dan het herstel - zelfs in hun relatie met zichzelf.

Bij herstel is het belangrijk om op veel gebieden van het leven toegang te krijgen tot een andere manier van denken. Dit is echter voor de meesten een bergbeklimming, omdat voor toegang tot die andere denkwijze acceptatie en begeleiding nodig is om actie te ondernemen. Dit geldt voor relatieherstel. Einstein zei: 'We kunnen problemen niet oplossen vanuit dezelfde mindset die ze heeft gecreëerd.' Het steeds weer opnieuw doen van hetzelfde ineffectieve ding leidt niet tot succes. Om de omstandigheden anders te zien en effectiever om te gaan met relatieproblemen, moeten we dieper gaan dan onze geest en in ons hart en onze ziel.

Wanneer we proberen een relatie te herstellen als onderdeel van herstel, ongeacht met onszelf of met anderen, zijn er drie praktische stappen die ons kunnen helpen toegang te krijgen tot een andere mentaliteit en een nieuwe aanpak te gebruiken.

Zelfbewustzijn en verantwoordelijkheid kunnen relaties herstellen en vernieuwen.
Zelfbewustzijn en verantwoordelijkheid kunnen relaties herstellen en vernieuwen.

3 stappen om uw relatie te herstellen en opnieuw op te bouwen

Herstel is een wedergeboorte en het vergt veel zelfobservatie en naar binnen kijken. Het vereist een verandering van onze manier van denken of hoe we dingen zien en waarnemen. Het proces van verslavingsbehandeling en / of counseling helpt soms bij de begeleiding om hiertoe actie te ondernemen, maar niet altijd en meestal niet diep genoeg. Bovendien zijn veel mensen in herstel daar niet gekomen door middel van behandeling, therapie of counseling, dus het is erg moeilijk om te begrijpen hoe we relaties kunnen herstellen en opnieuw opbouwen, een mentaliteit of perceptie kunnen veranderen en werken aan een afstemming van wat we eigenlijk proberen te creëren. bewustwording en begeleiding.

Stappen om een ​​relatie te herstellen moeten opzettelijk zijn en bewustzijn, verantwoordelijkheid en actie omvatten.

Stap 1: Erken gewetensvol wat er aan de hand is

Ontkenning is iets waar de meeste mensen die een cyclus of cycli van verslaving hebben meegemaakt, enige levenservaring hebben. Ontkenning bestaat niet alleen bij actieve verslaving, het bestaat ook bij herstel en kan een moordenaar zijn voor het succes van een relatie. Ontkenning zorgt ervoor dat iemand negeert dat actie nodig is of dat er iets moet worden gedaan. Ontkenning saboteert ons vermogen om gewetensvol te erkennen wat er aan de hand is - dus negeren we het - en net als bij actieve verslaving, verbetert er niets door negeren of verwaarlozen.

De noodzaak van verandering erkennen, gewetensvol kunnen zien wat er aan de hand is en kunnen toegeven dat er iets moet gebeuren, is een essentiële eerste stap. Je moet het ongeluk of de ongezondheid accepteren om een ​​oplossing te zoeken.

Neem even de tijd om na te denken over uw relatie met uzelf of een ander. Heb je gewetenloos toegegeven dat je ongezond of ongelukkig bent? Negeert u wat er aan de hand is waardoor u uzelf, een ander of de situatie verwaarloost?

U bent aan het herstellen omdat u uit ontkenning kwam. U bent erin geslaagd de cyclus van verslaving in uw leven te beëindigen, maar u slaagt erin de getroffen relaties te herstellen, zelfs met uzelf. Als u een oplossing wilt, moet u deze eerste stap zetten.

Stap 2: neem verantwoordelijkheid

Er zit kracht in het nemen van persoonlijke verantwoordelijkheid. Het is duidelijk dat er veel factoren zijn waarom toevoeging evolueert. Of we deze factoren nu niet in de hand hadden of niet, om ze te overwinnen moesten we persoonlijke verantwoordelijkheid nemen; door de schuld te geven of naar buiten te wijzen, kwamen we nergens op weg naar herstel. Dus net als de verantwoordelijkheid nemen voor het doorbreken van onze verslaving, moeten we ook de verantwoordelijkheid nemen voor het doorbreken van ongezonde relatiecycli tijdens ons herstel.

Naar buiten kijken naar onze problemen, naar buiten voor de oplossingen, en de schuld geven is geen persoonlijke verantwoordelijkheid nemen. In plaats daarvan moeten we onze blik naar binnen richten, zodat we verbinding kunnen maken met onze kracht van verantwoordelijkheid. Deze stap vergt werk, want tijdens het verslavingsproces hebben we onszelf geprogrammeerd om precies het tegenovergestelde te doen.

Als we verantwoordelijkheid nemen voor onze keuzes, onze woorden, gedachten, daden en gedragingen, kunnen we zowel ons aandeel in de situatie als ons aandeel in de oplossing zien. Dit nemen van verantwoordelijkheid kan betrekking hebben op veel gebieden die niet herkend zullen worden als we ontkennen, dus we moeten er zeker van zijn dat we stap één hebben volbracht voordat we stap twee proberen.

Deze actie kan het nemen van verantwoordelijkheid omvatten voor:

  • In de eerste plaats de verkeerde keuzes maken.
  • Te lang of niet lang genoeg blijven.
  • De manier waarop we de ander behandelen die bijdraagt ​​aan de manier waarop ze ons behandelen.
  • De manier waarop we reageren op de manier waarop iemand anders ons behandelt.
  • Hoe we de acties van onszelf en de ander zien.
  • Accepteer dat sommige dingen gewoon zijn zoals ze zijn.
  • Ons eigen gedrag en hoe we reageren op het gedrag van iemand anders.

Verantwoordelijkheid gaat niet over zelfbeschuldiging of welke schuld dan ook. Verantwoordelijkheid gaat over het openstellen en aanboren van onze kracht voor verandering. Door verantwoordelijkheid te nemen, kunnen we ons niet langer gedragen of ons slachtoffer voelen van onze eigen keuzes. Het stelt ons in staat om krachtigere beslissingen te nemen in samenwerking met wat we proberen te creëren.

Relatieherstel vereist verantwoordelijkheid nemen
Relatieherstel vereist verantwoordelijkheid nemen

Aandachtsgebieden voor een gezonde relatie

Er zijn drie primaire aandachtsgebieden die ons terug kunnen leiden naar een gezondere relatie met onszelf of een ander door verantwoordelijkheid te nemen:

  1. Acceptatie oefenen
  2. Onze percepties veranderen
  3. Ons gedrag veranderen.

Acceptatie oefenen: Soms is er leed als we weerstand blijven bieden aan wat er is. Soms zijn de dingen in het leven gewoon zoals ze zijn. Er zijn dingen in onszelf, dingen in anderen en omstandigheden. Velen in verslavingsherstel begrijpen het concept van sereniteit en het beroemde citaat in het gebed dat zegt: 'Geef me de sereniteit om de dingen te accepteren die ik niet kan veranderen.' Acceptatie kan bevrijdend zijn. Het stelt ons in staat om verder te gaan, rustiger en verstandiger te zijn in de beslissingen die we nemen en / of zinvolle keuzes te maken in reactie op wat is. Mensen maken zichzelf gek als ze proberen iets te veranderen wat niet veranderlijk is, of iets proberen te veranderen waarvoor ze niet verantwoordelijk zijn.

Uw perceptie veranderen: Wat betreft verslavingsherstel en relatieherstel, is het veranderen van de perceptie een moeilijk concept. We hebben allemaal een verhaal waarop we reageren en waarop we ons verhouden. In mijn coachingpraktijk zie ik vaak dat mensen reageren op hun eigen verhalen door middel van hun relatie-ervaringen, wat vaak niet de relatiewaarheid is. Dit levert duidelijk meer problemen op dan nodig is. Soms is het enige dat in een relatie moet veranderen, hoe we ernaar kijken. Jaloezie is bijvoorbeeld een gemeenschappelijke factor in de reden waarom relaties ongezond zijn en eindigen. Jaloezie is een perceptie die vaak niet allemaal op enige waarheid is gebaseerd, maar wanneer we naar die perceptie handelen, creëert het een probleem in de relatie dat anders misschien niet is veroorzaakt. We kunnen niet constant iemand de schuld geven van iets dat ze niet doen, simpelweg omdat het onze perceptie is, een perceptie dat we de verantwoordelijkheid moeten nemen om te veranderen. Bovendien is het tegenovergestelde waar. Vanwege het verraderlijke gedrag dat wordt getoond bij actieve verslaving, hebben degenen die dicht bij ons staan ​​het moeilijk om weer te vertrouwen. Dit is begrijpelijk en we moeten accepteren dat het terugwinnen van vertrouwen tijd kost. Met dit gezegd zijnde, moet de perceptie van de andere personen ook veranderen om de relatie sterker te maken. Als we ons steentje bijdragen in het nemen van verantwoordelijkheid, erkennen en actie ondernemen, en de perceptie die de andere persoon van ons heeft, verandert niet ten opzichte van toen we actief verslaafd waren, dan zal dit op zichzelf altijd een wig zijn tussen de relatie. We moeten de situatie, de hele situatie, toegeven en zien.

Bij het nemen van verantwoordelijkheid voor onze perceptie en de waarheid in de relatie, moeten we ook de verantwoordelijkheid nemen voor hoe we reageren op de perceptie van iemand anders van ons. Vaak moeten percepties veranderen, anders wordt de relatie erdoor vernietigd.

Perceptie speelt ook een grote rol in de relatie met het zelf. Het gevoel dat we het niet verdienen om bemind te worden, komt vaak voor bij verslavingsherstel. We hebben in actieve verslaving ongepaste dingen gedaan waar we in een miljoen jaar nooit aan zouden denken. Schaamte en schuldgevoel kunnen ons het gevoel geven dat we de liefde niet waard zijn. Velen in verslavingsherstel hebben ook een trauma uit het verleden dat bijdraagt ​​aan dit idee. Soms zullen mensen die geloven dat ze geen liefde verdienen, niet geloven dat ze geliefd zijn, zelfs niet als ze dat wel zijn. Mensen in herstel kunnen zich zelfs slecht laten behandelen. Verslavingsherstel is een kracht, geen zwakte. Mensen die ervoor kiezen om actie te ondernemen tegen hun verslaving, zijn enkele van de meest goed aangepaste en verdienen liefde, gezondheid en geluk. Een simpele verandering in de perceptie van jezelf kan je realiteit enorm veranderen.

Denk voordat u probeert uw relatie of uw partner te veranderen na over uw percepties van uzelf en de andere persoon. Onderzoek uw gedachten en overtuigingen over wat er gebeurt. Bekijk deze gedachten als een aanname, neem je gewoon aan; is dit slechts een valse perceptie in plaats van de waarheid en realiteit.

Uw gedrag veranderen: Gedrag veranderen kan betekenen dat we ons eigen gedrag of onze reactie op het gedrag van anderen veranderen. Als we gehoorzaamheid opeisen over onze daden, woorden, gedachten en overtuigingen, worden we bekwamer en sterker. Actie ondernemen in overeenstemming met wat we in ons bestaan ​​proberen te brengen met betrekking tot de relatie met het zelf en een ander, bevordert krachtige verandering.

Over het algemeen veranderen mensen niet omdat we dat willen, of door te proberen ze te veranderen. Mensen kunnen echter veranderen als reactie op wat we doen. Nogmaals, soms is het enige dat in een relatie moet veranderen, hoe je het ziet.

Actie is vereist om een ​​verbroken relatie te herstellen
Actie is vereist om een ​​verbroken relatie te herstellen

Stap 3: onderneem actie

Om vernieuwing, verandering of herstel van relaties tot stand te brengen, moeten we actie ondernemen om bewuster, bewuster en verantwoordelijker te zijn. Dit kan een gladde helling zijn omdat er niets verandert als we geen actie ondernemen, en het kan erger worden als we de verkeerde actie ondernemen. Actie moet zorgvuldig worden ondernomen en met kennis van wie we werkelijk zijn en wat we proberen te bereiken.

Laat de stappen in dit artikel de basis zijn voor de juiste bedoelingen; gewetensintenties die u zullen leiden tot een sterkere en gezondere relatie met uzelf, met een ander en met herstel.