Hoe om te gaan met mensen met een hoge mening

Een vriend van me praat niet meer met me. Het is niet omdat ik haar iets heb aangedaan of iets heb gezegd om haar te beledigen. We voerden een politieke discussie waarin zij en ik verschillende overtuigingen delen. 'Je hebt voor gestemd hem? ' Het was het laatste wat ze tegen me zei voordat ze zweeg en het gesprek beëindigde. Mijn vriendin is zeer eigenwijs en ik had beter moeten weten dan iets te zeggen dat tegen haar mening was over een onderwerp waarin ze overdreven gepassioneerd was. De waarheid is dat ik het gesprek had moeten beëindigen lang voordat het zo intens werd dat we geen vrienden meer waren.

Ik heb geleerd dat er één onderwerp is dat elke dag bedreigender wordt. Het is het onderwerp van politiek. Als je een goede relatie wilt behouden, praat dan niet over politiek met iemand die erg eigenwijs is over hun standpunt.

De zeer eigenzinnige persoon

Wetenschappers zeggen dat het de taak van de hersenen is om ons te beschermen en wanneer mensen ideeën presenteren die tegen onze kernovertuiging ingaan, behandelen de hersenen deze ideeën alsof ze een persoonlijke aanval zijn, waardoor we ons gedragen op een manier die ons schijnbaar tegen schade beschermt.

Jonas Kaplan, Ph.D. is een wetenschapper die betrokken is bij een experiment dat de hersenen bestudeerde en hoe mensen reageren op uitdagingen met betrekking tot hun kernovertuigingen. Kaplan zegt: 'Het is algemeen bekend dat mensen vaak weerstand bieden aan het veranderen van hun overtuigingen wanneer ze rechtstreeks worden uitgedaagd, vooral wanneer deze overtuigingen centraal staan ​​in hun identiteit.'

We komen in contact met mensen uit alle lagen van de bevolking, maar de mensen met wie het moeilijkst is om te gaan, zijn de zeer eigenzinnige mensen.

Hieronder volgen enkele basismanieren waarop we met ze kunnen opschieten.

Verander uw standpunt

Een van de beste oplossingen om met mensen met een hoge mening om te gaan, is proberen de dingen vanuit hun standpunt te bekijken. Zelfs als we denken dat ze ongelijk hebben, moeten we proberen ons een voorstelling te maken van het leven dat ze leiden en hoe ze mogelijk tot hun conclusie zijn gekomen.

Zeer eigenwijze mensen zijn meestal wat we doorgaans betweters noemen. Ze doen alsof ze alles onder de zon weten. Studies tonen aan dat de betweterige persoonlijkheidstypen eerder mensen zijn met een technische achtergrond. Als we hun mening in twijfel trekken, bouwen ze zichzelf snel op en zeggen ze dat ze de expert zijn op het gebied.

Telkens wanneer iemand me begint te vertellen hoe lang ze al zaken doen en hoeveel ze ergens van af weten, stop ik onmiddellijk met praten omdat ik weet dat het geen succes zal zijn om met deze persoon te rationaliseren.

Op de werkvloer is de betweter vooral moeilijk om mee te werken, omdat ze in plaats van met ons samen te werken en de feedback te geven die we nodig hebben om verder te gaan met een project, gewoon de houding aannemen dat ze perfect zijn. In hun hoofd maken ze nooit fouten en vragen ze zich af waarom we ze zelfs vragen om hun mening te valideren.

Psychologen zeggen dat sommige mensen arrogant worden vanwege de omgeving waarin ze zijn opgegroeid tijdens hun vormende jaren. Het hangt er allemaal vanaf of ze al dan niet een trauma hebben opgelopen. Er spelen veel dingen, waaronder persoonlijkheid, een rol.

Wanneer mensen opgroeien in een omgeving die te kritisch is, hebben ze de neiging om een ​​defensieve levensstijl te ontwikkelen die barrières om hen heen opwerpt. Deze barrière komt tot uiting in angst, onzekerheid en kwetsbaarheid.

Omdat we begrijpen dat de betweters waarschijnlijk hun arrogante karaktereigenschap als verdedigingsmechanisme hebben ontwikkeld en begrijpen dat ze misschien in een ietwat kwetsbare gemoedstoestand leven, kunnen we met een beetje mededogen met ze omgaan. In plaats van hen terug te dringen, kunnen we strategieën oefenen die hen kunnen helpen ontspannen, hun barrière wegnemen en toewerken naar een doel dat voor iedereen gunstig is.

Als we de kans krijgen om ze wat beter te leren kennen, kunnen we misschien mentaal even in hun schoenen gaan staan ​​en enig inzicht krijgen in hoe ze hun manier van denken hebben ontwikkeld.

Gebruik parafrasering in communicatie

Eerder noemde ik mijn vriend die niet meer met me praat vanwege onze verschillende meningen over politiek. Als ik enkele van mijn opmerkingen in de discussie had geparafraseerd, zouden we vandaag nog kunnen praten. Als ik had nagedacht over het persoonlijke dilemma van mijn vriendin, had ik mijn standpunt misschien bedachtzamer kunnen uiteenzetten, gezien de reden waarom ze haar specifieke politieke mening had aangenomen.

Zeg je niet

Ik heb geleerd om nooit het woord 'jij' te gebruiken. Het woord jij kan confronterend overkomen. Het trekt een persoon onmiddellijk tot een defensieve houding. Bijvoorbeeld als we aan het werk zijn en we merken dat iemand zijn koffiekopje op de kopieermachine heeft laten staan. In plaats van te zeggen: 'Hé, je hebt je koffiekopje op de kopieermachine laten liggen.' Bij het horen van de beschuldiging is de kans groot dat de andere persoon in de verdediging schiet en excuses verzint waarom de koffiekop er überhaupt was. Ze kunnen zelfs liegen en zeggen dat de koffiekop niet van hen is (ook al weten ze dat je ze zag zetten). Deze negatieve ontmoeting kan worden vermeden door de verklaring te parafraseren. In plaats van het woord te gebruiken u, zeg: 'Hé, ik zag dat iemand een koffiekopje in de kopieerruimte had achtergelaten.' Door in dit formaat het voor de hand liggende te noemen, wordt confrontatie vermeden en kan de persoon naar binnen gaan en zijn koffiekopje waardig verwijderen.

Vraag, vertel het niet

Als we te maken hebben met mensen met een hoge eigen mening, moeten we leren dat het niet verstandig is om mensen rechtstreeks te vertellen wat we denken. We moeten verduidelijkende vragen stellen.

Stel dat u een beslissing moet nemen over welke kleur u het huis wilt schilderen. U wilt het huis wit schilderen, maar uw partner, die een grote eigen mening heeft, wil het huis blauw schilderen. Als je tegen je partner zou zeggen: 'Ik wil het huis wit schilderen', zal je zeer eigenwijze partner waarschijnlijk onmiddellijk zijn of haar voorkeur verdedigen. Ze zullen u waarschijnlijk vertellen welke kleur het beste is, omdat ze denken dat ze op de een of andere manier een autoriteit zijn op het gebied van verf en kleuren. Je zult deze kleine strijd niet winnen.

Een betere manier om de kleur van het huis aan te pakken, is door je partner te vragen welke kleur hij het huis zou willen schilderen. Houd er rekening mee dat een open geest hebben en dingen vanuit het standpunt van uw partner zien, deel uitmaakt van het proces. Hier is een voorbeeld van hoe een niet-confronterend gesprek eruit zou kunnen zien:

Jij: Welke kleur zou je het huis willen schilderen?

Partner: Blauw!

Jij echt? Waarom kies je voor blauw? (U wilt het verhaal achter hun selectie leren kennen, zodat u de dingen vanuit hun standpunt kunt zien.)

Partner: Nou, toen ik opgroeide, zijn we veel verhuisd. Het huis waar ik het meest van genoot, was blauw.

Met dit stukje informatie kunt u het gesprek vooruit helpen vanuit een geïnformeerd perspectief. Je hebt geleerd waarom je partner het huis blauw wil schilderen, waardoor je waardering hebt voor hun kleurkeuze en je misschien kunt identificeren met de kleur blauw op een manier die je misschien niet had overwogen als je de vraag niet had gesteld waarom. Misschien wilt u het huis nog steeds wit schilderen, maar nu bent u een gesprek begonnen met een meer medelevende toon en staat uw partner open voor uw suggesties. Er moet misschien een compromis worden gesloten, maar er is rekening gehouden met ieders gevoelens.

Pomp de complimenten op

De meeste mensen zijn bang om te falen. Zoals eerder vermeld, omringen ze zichzelf met beschermende barrières. Deze beschermende barrière kan zich voordoen in de vorm van zichzelf isoleren of anderen hun fouten niet laten zien. Ze moeten zich bekwaam en gewaardeerd voelen.

Als we mensen met een hoge eigen mening tegenhouden en analyseren, kunnen we ontdekken dat deze mensen in feite aan een laag zelfbeeld lijden. Ze moeten worden opgepompt met positieve feedback. Ik zeg niet dat we ze moeten kalmeren, ik zeg dat we de goede eigenschappen in hen moeten opmerken en ze moeten complimenteren als we ze zien. Complimenten zijn gunstig omdat mensen meer gemotiveerd zijn om iets te doen wanneer ze positieve bekrachtiging krijgen.

Een waarschuwing is op zijn plaats; we mogen nooit valse complimenten geven. Mensen kunnen door hun nietigheid heen kijken en onze pogingen om iemand ten onrechte te prijzen zullen averechts werken. Ze zouden ons als onbetrouwbaar kunnen bestempelen.

Weet wanneer je weg moet lopen

In sommige gevallen, ongeacht hoe we op mensen reageren, zullen ze bij hun mening blijven, zelfs als ze ontdekken dat hun mening duidelijk onjuist is. Het kan ze niet schelen. Zodra ze hun mening op tafel hebben gelegd, blijven ze er tot het einde bij.

Sommige mensen proberen lang te zijn door de hoofden van anderen af ​​te hakken.

- Paramhansa Yogananda

Er is geen limiet aan hoe ver ze zullen gaan om voor ons te gelden. Ze zullen ons kleineren en alles doen wat ze kunnen om ons een minderwaardig gevoel te geven. In sommige gevallen kunnen ze zo erg emotioneel worden dat hun acties schadelijk en gevaarlijk kunnen worden. We moeten weglopen van dit soort mensen. We zullen nooit van gedachten veranderen. We zullen niet winnen.

Vertel ze je te bedanken voor hun mening en loop dan weg van het gesprek. Het is vooral belangrijk om weg te lopen van het gesprek als we moeten leven of werken met de al te eigenwijze persoon. We moeten oppassen dat we ze niet beledigen, maar we hoeven geen rekening te houden met hun vijandigheid.

Als we merken dat een gesprek vluchtig wordt, moeten we gewoon erkennen dat we de mening van de ander hebben gehoord en dan weglopen en voor andere zaken zorgen. Als ze agressief zijn en ons onder druk zetten om onze mening, moeten we ze gewoon vertellen dat we onze mening voor onszelf willen houden.

Vat het niet persoonlijk op

We hebben allemaal een set bagage in de vorm van emoties die we met ons meedragen. Hoe we omgaan met levenssituaties heeft veel te maken met de leraren, mentoren en onze aard om al dan niet te voldoen aan maatschappelijke normen.

Om goed om te gaan met mensen met een hoge eigen mening, moeten we eerst onszelf analyseren om te bepalen waarom we op hun mening reageren. Zijn we overdreven gevoelig, of is deze persoon gewoon een eikel?

Wat ons antwoord ook is, in de omgang met mensen met een hoge eigen mening, ook wel bekend als betweters, zou het volgen van een paar eenvoudige strategieën ons moeten helpen met hen om te gaan:

1. Bekijk de situatie vanuit hun standpunt.
2. Parafraseer en stel open vragen om te ontdekken waardoor ze zich gaan voelen zoals ze doen.
3. Vermijd de confrontatie u bij het maken van een punt.
4. Toon oprechte lof voor hun prestaties.
5. Weet wanneer je weg moet lopen.
6. Vat het niet persoonlijk op.

We hoeven niet onderdanig te zijn, maar het is goed om te weten hoe we thuis, op het werk en in sociale omgevingen met zeer eigenzinnige mensen om kunnen gaan, waar deze mensen ongetwijfeld zullen opduiken.

Video: krijg meer inzicht in hoe u omgaat met de zeer eigenzinnige persoon

De volgende video toont Mel Robbins, een gerenommeerde motiverende en keynote spreker, die enkele waardevolle tips geeft over hoe om te gaan met de persoon die een zeer eigenzinnige betweter is. Haar inzichten zullen je helpen controle te krijgen over je geest, acties en emoties, zodat je aan het einde van de interactie met de sterk eigenzinnige persoon in een krachtigere positie blijft.

Hoe om te gaan met iemand die altijd gelijk moet hebben

Referenties

Goulston M.D., F.A.P.A., Mark. 'Kent u mensen met een eigen mening?' Psychology Today, 13 oktober 2015, https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. Bezocht op 30 oktober 2018.

Kersting, Karen, 'De vrede bewaren.' American Psychological Association, juni 2004, https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. Bezocht op 7 november 2018.

Kaplan, Jonas, et al. 'Neurale correlaties van het handhaven van iemands politieke overtuiging in weerwil van tegenbewijs.' Wetenschappelijke rapporten, 23 december 2016, https://www.nature.com/articles/srep39589. Bezocht op 30 oktober 2018.

Carnegie, Dale, Hoe vrienden te winnen en mensen te beïnvloeden. New York, Simon & Schuster, 1937.